Читать книгу МатериАнство. Ваш успешный ребенок - Ольга Перцева - Страница 12

• Матрица современного родителя

• Установки родителя и их влияние на формирование личности

• Новые установки и новый взгляд на ребенка, которые нам нужны

Матрица современного родителя и ее особенности

Мы рассмотрим два основных типа – доминирующий и индифферентный/низкоинициативный родитель. Стремление доминировать и низкая инициативность – главные проблемы современных родителей.

Доминирующий тип

Показатели в матрице родителей такого типа:

«Долг» 88/888 + «Семья» 4/5/6

«Логика» 5/55/555 + «Долг» 88/888 + «Семья» 4/5/6

Отдельные коэффициенты, из которых может состоять код индивидуально:

«Логика» 55/555

«Долг» 88/888

«Темперамент» 1/2/пуст

«Быт» 3/4/5/6

«Память» 9/пуст

Стремление доминировать приводит к психологическому насилию через долженствование и взаимодействию через силу.

Долженствование – необходимость чего-нибудь, вытекающая из нравственного закона. При этом этот свод нравственных законов часто дан человеку (с перечисленными выше показателями в матрице) интуитивно, он нигде их не приобрел, нигде этому не научился. Иногда родитель даже не в состоянии аргументировано ответить, почему ребенок должен поступать именно так.

Долженствование предполагает завышенные требования к себе, к другим людям и всему миру.

Долженствование можно назвать когнитивным искажением мышления, при котором родитель формирует для себя и окружающих жесткий свод правил поведения. Их нарушение вызывает у него сильный дискомфорт и агрессию. Казалось бы, повышенная требовательность к себе – это положительное качество. Но, как и любое чрезмерное проявление чего-либо, долженствования работают против нас и приводят к конфликтам. Долженствование связано с границами, а невыполненное требование будет воспринято как нарушение границ, за которым последует чувство гнева.

Долженствование само по себе основа для насильственных действий:

– ты должен убирать свою комнату, не убираешь – заставим силой, шантажом, агрессией;

– ты должен хорошо учиться, не станешь – лишим всего и унизим;

– ты должен помогать, не будешь – заставим силой;

– должен поступить в ВУЗ, даже если не хочешь. Не хочешь – устроим тебе бойкот или лишим своей поддержки;

Или ты НЕ должен:

– грубить маме (хотя стоит задуматься, а не нарушены ли границы ребенка ранее и поэтому он грубит), нагрубишь – будешь наказан;

– быть непослушным (тут нужен другой угол зрения: непослушные дети не имеют границ в развитии, они борются за право быть личностью), не будешь слушаться – накажем.

Для чего вы должны это о себе знать?

В любом консультировании грамотный терапевт сначала научит вас видеть реальность. Только дистанцируясь от себя реальных, вы сможете начать просто видеть это и только потом управлять собой. Я уже говорила ранее, что многие сложности воспитания отпадут после того, как вы измените к ним отношение и перестанете рассматривать воспитание и развитие детей как каторгу. Много раз я слышала, как родители сравнивают школу с горением в аду. А не потому ли, что вы так много долженствования в это вложили? Откуда такой страх, боль? Перед кем? Возможно, это давление ваших стандартов, а вы из-за них давите на детей. Вам стыдно и вы не хотите подорвать свой идеальный образ в глазах мира и вашего окружения? Но во всем этом нет ни сочувствия, ни любви, есть только насилие – желание достичь цели даже через силу.

Когда мы давим на детей, чтобы их комната была похожа на музей, мы даже не осознаем, что установка «я хочу, чтобы ребенок понимал, что такое чистота» – устарела. Ничего, кроме насилия, здесь нет. Ах, нет, есть – ваш ребенок будет ненавидеть уборку, потому что получит прямую связь уборка-боль. Мы еще поговорим об этом в разделе «Привычки».

Как понять, что вы родитель-нарцисс?

А это необходимо понять, чтобы вы смогли отслеживать: где вы действительно правы и необходимо проявить стойкость, а где не правы вовсе.

1. У нарциссического поведения и чувства собственного достоинства мало общего. Они связаны друг с другом единственным фактором: и в том, и в другом случае люди склонны положительно оценивать себя. Разница же в том, что, если люди с высокой самооценкой просто удовлетворены собой, то нарциссы стремятся быть лучше всех и, если им это не удается, проявляют гнев и агрессию.

«Лучше всех» – это не только про внешний вид и одежду. «Лучше всех» – это умнее, опытнее, выносливее и т. д. Соответственно и ребенок у нарцисса должен быть «лучше всех»:

– самый умный;

– учится в лучшей школе или ВУЗе;

– самый опрятный (неоднократно видела на улице, как мамы били своих опрятных, наряженных детей за испачканную одежду). Мама забывает, что испачкаться для ребенка, который исследует мир, – это хорошо. Как будто дети – это куклы, которые должны стоять ровно и ничего не трогать, чтобы соответствовать ожиданиям всех и чтобы все увидели, какая молодец мама, у которой такой нарядный, чистый ребенок. В обществе такое насилие – это «ОК» по отношению к детям от матери, поэтому никто не заступается.

Материнское насилие – тема сложная и закрытая, сложно не только говорить об этом открыто, но и собрать статистику. А в силу того, что мы не занимаемся явлениями, пока о них не говорят, то и материнского насилия как бы нет, а оно есть. При этом, еще раз повторю: ребенок может жить в самых хороших бытовых условиях, с социальной точки зрения, его даже не бьют, но насилие есть. Матери многое прощается, так как всем известно, что она перманентно истощена, что у нее полно сложностей и боли. Вот такой простой пример: если мама на площадке шлепнет малыша по попе (кстати, такие шлепки очень унизительны и бьют не по попе, а по личности), то где-то внутри мы находим оправдание: «Маме можно, она устала». А если это совершит папа? Вы будете его оправдывать?

– самый воспитанный и послушный – это тоже может быть лишь от страха перед насилием, ребенок решает, что лучше сидеть тихо.

– самый успешный. Чтобы сделать успешного, мы зачисляем детей в лучшие школы, с самыми сложными программами и большой нагрузкой, но совсем не думаем о том, не снизит ли такая школа ребенку самооценку навсегда.

Но для нарцисса цена, которую заплатит ребенок, не играет никакой роли и, если для всех вышеперечисленных «самый», нужно будет убить все навыки успеха, растоптать личность – значит нужно!

2. Есть опека, желание спасти, но нет эмпатии. Что это значит? Есть требования к достижениям, к статусу, к поведению (например, прилежная учеба), но нет сочувствия к желаниям ребенка. Пример: ребенок по желанию родителя учится в самой престижной школе, истощен нагрузкой, снижена успеваемость и как следствие снижена самооценка, но родитель не желает терять статус «родителя ученика лучшей в городе школы». В таком случае нет сочувствия к тому, что важнее самочувствие и самооценка.

3. Доминирующий родитель редко бывает доволен. Его установка: «Ты можешь лучше». Он уверен в том, что лишняя похвала будет мотивировать ребенка на достижения. Типичная учительская позиция, помните такую в школе? Кстати, именно в школе и работают нарциссы, поэтому так много травм мы получаем именно там. Именно это проявление формирует установку, при которой у ребенка нет возможности быть гибким в тяжелых обстоятельствах. Или хорошо с первого раза, или никак. Это путь в неудачники. Поэтому мы будем с вами учиться хвалить детей с установкой на рост:

– не хва2лите детей только за результат. Стремитесь замечать их усилия и хвалить и за них тоже. Если вы хвалите только за результат, то вырастая такой человек никогда не решится на новое, потому что «если меня не хвалят, может я занимаюсь не тем?». Дети и правда могут лучше, но конкретно эта фраза или эта позиция не позволят им получить результат лучше. Нужна похвала с установкой на рост. По этой теме могу рекомендовать книгу Кэрол Дуэк «Гибкое сознание».

4. Доминирующий родитель часто стыдится ребенка:

– ему стыдно, если ребенок неопрятен (стандарты нарцисса высоки, и за неопрятность может быть принято даже маленькое пятнышко на футболке и недостаточно гладко уложенные волосы);

– стыдно, если он эмоционален на людях;

– стыдно, если учится посредственно;

– стыдно очень часто и почти за все «неправильные» проявления ребенка.

Стыд родителей часто ломает судьбы их детей. Моя мама имела шансы стать актрисой, но бабушка (с «Логикой» 55) была против, ей казалось, что это «стыдная» профессия.

Сын моей клиентки не смог реализоваться как строитель (не пошел учиться в строительный ВУЗ), потому что ей было стыдно за него и она настояла, чтобы он стал военным, а он спился от потери смысла.

Доминирующий родитель формирует выученную беспомощность:

– не трогай – сломаешь;

– не говори – не умеешь;

– не пробуй новое – тебе не понравится;

– не учись здесь – у тебя не получится;

– мне стыдно и поэтому я возьму ответственность за решение проблемы на себя, так как боюсь, что все узнают о нашей «неидеальности»;

– «не прыгай, не залезай, не подходи, не трогай» и другие запреты на познание мира.

А о страхе хочется сказать следующее: когда ребенок залезает на дерево, прыгает с высокой горки или вышки в воду, или вы вместе преодолеваете страх, то это не просто преодоление – это формирование навыка его преодолевать, именно этот навык нам с вами и нужен для успеха. Сегодня для ребенка важно прыгнуть с высоты парапета, на который вы не разрешаете залезать, потому что «что подумают люди», а завтра этот навык нужен, чтобы выступить перед большой аудиторией, рискнуть создать большой проект или бросить вызов судьбе. Улавливаете нашу с вами главную задачу?

5. Доминирующий родитель игнорирует личность, заменяя отношение к ней на заботу только о безопасности, учебе, репутации. Такую заботу мы называем ветеринарная.

Это тема связана с феноменом мертвых убивающих матерей Андре Грина. Я подробно пишу о нем в книге «АЛЬФАБЕТА».

6. Многое в развитии и воспитании дается ребенку через силу. Насилие – не обязательно предполагает агрессию и жестокость, насилие – это через силу, недобровольно, не в партнерстве. Насилие – это типичное взаимодействие для таких кодов и в реальности это выглядит намного более безобидно, чем вы даже можете себе подумать:

«Нет! Ты наденешь эту красную куртку!»

«Не общайся с этой девочкой, сколько раз тебе говорила!»

«Будешь ходить на танцы. И точка!»

Или – дать лекарство через силу.

Отвести в детский сад через силу.

Заставлять заниматься спортом.

7. ДСМ – делегированный синдром Мюнхгаузена.

Латентная форма насилия, при которой ребенку приписываются несуществующие заболевания, ребенок «залечивается» или создаются такие условия, при которых ребенок приобретает симптомы асоциальности, ЗПРР, РАС и прочие психосоматические заболевания.

Такой синдром чаще всего обоюдная «работа» и совместимость двух матриц: доминирующий/тревожный родитель и несамостоятельный ребенок-ипохондрик.

Ипохондрик своим поведением создает предпосылки для внимания к его здоровью, далее подключается потенциал родителя, который способен дать максимум именно такой заботы, так как она заложена в потенциале такого человека, но при этом игнорирует потребность матрицы ребенка-ипохондрика во внимании к личности, которая никак не связана с «ветеринарной заботой».

8. Склонность к «ветеринарной заботе»: о питании, теле, здоровье, об обучении и обеспечении безопасности, но при этом игнорирование психической части и личности, которая не является первостепенной для такого родителя. Со стороны такая забота выглядит самоотверженно, больше всего походит на идеальное воплощение родительских качеств, однако, несмотря на такую вовлеченность, является однобокой и травмирует ребенка, который провоцирует внимание родителя через болезни, зависимости, попадание в сложные ситуации. Так как родитель замечает ребенка только в тех случаях, когда ребенок болен или совершил антисоциальный поступок, для ребенка это прямой путь в неудачники.

9. Телесные наказания, шантаж, ограничения, директивный тон общения как основная форма общения с ребенком – неэффективная модель, если вы хотите, чтобы ребенок стал личностью. Если вас устраивает индивид, тогда оставляйте этот способ взаимодействия.

Некоторые родители с кодами доминирующих родителей в целом уже не замечают, что разговаривают с детьми как надзиратели в тюрьме: Стоять! Руки за голову! К стене лицом!

Дети так привыкают к этому общению, что часто уже не слышат даже такой директивный тон, поэтому градус повышается и вы просто бесконечно на них орете.

Эгоизм родителя: 88/888 и 55/555, «Родительские коды»

Эгоизм часто путают с эгоцентризмом. Эгоцентризм:

Я настолько уверен, что я самый прекрасный и вообще лучший, поэтому я должен получать все, что хочу, и я даже не допускаю мысли о каком-то ином сценарии.

Эгоизм же тесно соседствует с нарциссизмом. Родитель-эгоист думает о том, как удобно ему, он не сочувствует ребенку: