Читать книгу Дорога к тебе - Ольга Подольская - Страница 8

Прошла неделя. Вадим позвал меня в свой город. Позвал. Меня. Что я ему ответила? Я отшутилась. А что ещё я могла ответить? Это было не серьёзно. Он просто был тем, с кем рядом я чувствовала себя безумно хорошо.

Я была уверена, что он уедет и ничего со мной не произойдёт. Поскучаю немного, не страшно. К тому же он обещал приезжать…

Да и телефон никто не отменял – мы же общались до 3-х часов ночи каждый день. Мне казалось удивительным, что в моей жизни появился человек, с которым я готова была столько времени говорить ни о чём и обо всём. Мне было интересно его узнавать. А ему – узнавать меня.

Это было так странно. Ведь Вадим был всё ближе и ближе. И казалось, что грань вот-вот совсем потеряется. Но механизм был уже запущен. Я чувствовала исходящее от него тепло ко мне и уже не могла иначе:

В.: Я к тебе хочу.

Л.:А я к тебе.

В.: Не могу, хочу обнимать и целовать.

Л.: Я уже соскучилась.

В.: Я тоже, очень.

Л.: Как я буду без тебя, когда ты уедешь?

В.: Не знаю, но мы можем звонить друг другу.

Л.: Ты ещё обещал приезжать.

В.: Буду, но не так часто, как мне хотелось бы…

Л.: Мне бы хотелось каждый день.

В.: Я бы хотел каждую минуту, но у меня не получится!

Слова, которые говорил и писал Вадим, конечно же, интерпретировались в моей голове как чувства. Как признак того, что мы плавно переходим на уровень отношений. Да, всё-таки появились в голове уровни. Что-то заставляло не торопить события, не погружаться в него с головой. И в первую очередь то, что формально у меня всё ещё были отношения с другим мужчиной. Часто люди начинают ценить лишь тогда, когда теряют. И время ничему не учит. Я бы и рада шагнуть назад, но внутри всё было выжжено равнодушием и ожиданием. Я уже не могла с собой ничего поделать.

Из Италии писал Костя, но на постоянных ответах не настаивал, понимал, что всё же это перерыв. Я осознавала, что надо как-то обсудить вопрос с помолвкой. Потому что это уже не имело смысла, по крайней мере для меня. Но разговор растягивался сразу на несколько дней, в связи с отсутствием у него связи:

Л.: Кость, я хотела тебе вопрос задать.

К.: Давай, задавай.

Л.: Мы же отменяем помолвку?

К.: Отложили, на мой взгляд и надежду. Надеюсь, что мы обручимся, но чуть позже. А к чему вдруг такие уточнения? – снова сердце тревожно сжалось. Как же тяжело для меня было заканчивать наши отношения. Понимать, что своими словами я разбиваю сердце замечательному мужчине.

Л.: Мы же не знаем к чему приведёт наш перерыв. – знаем. Вернее, я знаю. Но не могу вот так сразу признаться.

К.: Нет, я не знаю. Может, обрадуешь?

Л.: Нечем радовать. В том-то и дело.

К.: Тогда сообщи, чем? Может зря купил кольцо? Может, зря жду 31 числа? – я чувствовала себя ужасным человеком. Он прислал мне это сообщение уже через пару дней, словно специально купил его.

Л.: Зачем ты купил кольцо?

К.: Я написал, что надеюсь сделать это позже, а ты уже не хочешь? Что ж, ладно…

Л.: Пересматривая наши отношения, для этого ещё слишком рано.

Я позвонила Кристине, ища в ней поддержки. Мне было сложно причинять боль Косте, я не знала, как поставить точку. Мне казалось, что я окончательно запуталась. Кристина не слышала ни меня, ни моих сомнений. Стала говорить, что я веду себя как последняя дура, что Костя переживает, и мне следует принять предложение стать его женой. После разговора прислала мне их переписку, где он просил у неё совет. И снимок кольца, которое предназначалось мне. Оно было идеальным. Именно таким, о каком я и мечтала. Но уже не существовало способа, который мог бы поменять моё решение. Потому что для меня это уже было пустым спектаклем без зрителей.

Хотя нет. Зритель был. Один. Он. И спектакль одного актёра. Меня. Я разыгрывала сценку под названием «Как покорить идеального мужчину», а он сидел в VIP-ряду и листал договора. Время от времени поглядывая за моим бессмысленным спектаклем… Я выдохлась. И заняла место рядом. Сцена стала пустой. Я перестала играть. Перестала пытаться привлечь его внимание. Просто села на один ряд с ним и стала смотреть на пустую сцену. Я не отвлекалась. Смотрела. Почти не моргая. Никто на неё не выходил. И он в том числе. Просто сидел и смотрел на меня. Непрерывно. Также, как я смотрела на сцену.

Он вышел на неё тогда, когда я окончательно потеряла интерес и готова была уйти. Он всё-таки вышел на сцену. Но было уже слишком поздно. Я устала, а ожидание затянулось. И мне было бы не жаль встать и выйти, но по этикету не положено уходить во время спектакля. А уж тем более, если ты единственный зритель. Надо уважать старания другого человека. Особенно, когда до этого ты сам был на его месте.

Знакомство с Вадимом не было причиной размолвки. Всё началось гораздо раньше. Но это знакомство помогло не затягивать то, что уже утратило смысл. Он будто вошёл в тот самый зрительный зал и предложил мне принять роль в другом спектакле. Двух актеров. Его и меня.

Это не было взрывом, внезапным влечением или любовью с первого взгляда. Это была в первую очередь какая-то духовная близость. Я встретила человека, с которым у нас совпадало очень многое. Привычки, вкусовые ощущения, взгляды на жизнь.

И как после этого не забыть про все осторожности? Как можно не понять в одно прекрасное утро, что утонула в нём?

Я запустила этот механизм и уже не готова была отступать. Но я всё ещё была уверена в том, что не поеду за ним. Я планировала остаться в своем городе и радоваться его приездам.

Костя ответил на следующий день:

К.: Насчёт кольца не беспокойся, оно уже где-то далеко… Уплыло. В любом случае… Я сделаю так, как ты скажешь. Я готов был приехать и полностью измениться, лишь бы всё стало в порядке и нас обоих устраивало! Но раз мы отменяем обручение, и, в общем, ты ведёшь к расставанию, как я понимаю, то вероятно, ты уже совсем не веришь мне и моим словам… Что же, я повторюсь, что сделаю так, как ты захочешь! Думаю, что на всякий случай, если это сообщение окажется последним, хочу, чтобы ты знала, мне было с тобой очень хорошо! В те редкие часы, когда мы были вместе, мне было несравнимо прекрасно. Я смотрел на вещи по-другому, для меня было важно общение с тобой. Независимо от того, что ты говорила, просто слышать твой голос. Мне было важно видеть тебя в живую, ощущать твои прикосновения ко мне и свои к тебе, чувствовать твой запах.

Эти полгода были яркими кусочками моей рутинной жизни. Да, по началу мне было крайне сложно найти время, потом полегче, но работа и мои проекты… Потом я увидел, как «гаснут свечи», потом вспышка эмоций… Которая закончилась столь же быстро, как и началась… И вот уголек наших отношений тлеет, а где-то внутри есть очаг, до которого нам никак не добраться… Последняя попытка… И, видимо, никак… Что же поделать, я готов был бороться дальше, пытаться добраться до сути проблемы и решить её раз и навсегда… Найти настоящие чувства между нами… Если ты хочешь всё закончить, как я понял из твоих сообщений: «нечем радовать», то, безусловно, это твоё право и твоя воля… – из моих глаз текли слезы.

Я не знала, что мне делать. Не знала, как реагировать. В моей памяти вспышками пробегали моменты наших встреч с Костей. С самого начала. С самой первой нашей встречи в 14 лет. А потом в 17. То, как мои самые первые, ещё детские, отношения повторились. И почти превратились в «жили долго и счастливо». Мне хотелось кричать. Я была так уверена, что смогу устоять. Поставить точку и пойти дальше, не оборачиваясь назад. Но оказалось, что это очень сложно.

Л.: Дай мне эти три недели чтобы всё понять. И что значит уплыло? Поверь, для меня эти полгода тоже важны, и я боролась из последних сил. Порой саму себя уговаривая подождать, но… Понимаешь, невозможно ждать всю жизнь.

А мы все эти полгода чего-то ждали. Но в чувствах нет слова «ждать». Ожидание должно приводить к чему-то. Но когда оно слишком затягивается, то приводит к ощущению ненужности. Знаешь, вроде ты есть, а ощущение странное. Идёшь по улице и думаешь – не нужна. Ты вроде и не держал… Но и не отпускал. И я не знаю, чего ждать, за что бороться…

К.: Мне трудно тебе что-либо сказать сейчас, потому что ты противоречишь сама себе, и я абсолютно запутан в том, чего ты хочешь! На данный момент могу сказать лишь об одном точно: обручение, если и будет, то тогда, когда ты скажешь! Я купил кольцо в Италии, потому что в России такого же качества кольцо можно купить в 3 раза дороже. Но не думай об этом и не спеши, лучше обдумай все правильно! Кольца больше нет, оно стало моей несбыточной мечтой и улетело в море.

Л.: Прости. Я решила, что не готова к этому.

К.: Ничего страшного, на момент покупки это были приемлемые деньги, теперь этих денег нет, поэтому цена этого кольца кажется заоблачной, чтобы купить второе подобное. Не переживай! Ты поступила так, как считала нужным и верным!

Л.: Ты действительно его выкинул? Зачем?

К.: Ты не захотела обручаться ни сейчас, ни позже, я и выкинул. Плюс моё настроение. Скажи, что тебе вообще нужно? Чего ты хочешь? Я сделаю так, как ты мне скажешь. Но ты ведь сама не знаешь, чего хочешь… – я горько ухмыльнулась телефону. А ведь он был прав… Я действительно сама не знала, чего хотела. Я запуталась. Как Алиса в Стране Чудес.

Л.: Может, я избалована, может, начиталась сказок, может ещё что-то… Но мне не важно, сколько денег будет у того, кого я полюблю. Я знаю, что если идти вместе, то всё обязательно выйдет. При этом мне нужно, чтобы мой любимый сам пытался донести до меня это. Показывая важность меня в его жизни, необходимость. Делая какие-то неожиданности, подталкивая меня. А у нас наоборот. И я не то, что знаю… Я боюсь, что на полпути ты сломаешься.

К.: Слушай, в последнее время я чувствую себя всё хуже и хуже и то, что происходит между нами… В общем, мне не описать словами… Вот моё предложение: мы начнем с нуля, и я докажу, что не сломаюсь!

Л.: Давай для начала дождемся твоего приезда и посмотрим что и как.

К.: Хорошо. Но родная, я живу моим приездом и нашим будущим! Нашим! Я хочу быть с тобой, чего бы мне это не стоило! Слышишь? Я готов на всё!

Л.: Не говори таких громких слов, иногда они остаются просто словами.

К.: Но при желании могут стать смыслом жизни, или, по крайней мере, целью ближайших лет!

Л.: Я пишу с айфона, зарядка садится, попозже отвечу.

Из моих глаз текли слёзы. Моё желание внезапно исполнилось. Я стала важна для него. Вот он пишет всё то, что я мечтала услышать целых полгода. Но я пишу, что отвечу позже. А что я ему отвечу? То, что провожу свои дни с другим? Почему же то, чего мы хотим, всегда происходит так поздно? Я же так этого ждала… Неужели для этого мне было необходимо встретить другого мужчину? Того, которого не надо было ни о чем просить и который сам понимал, что мне нужно. Как же трудно поставить точку там, где это необходимо. Но та ли это необходимость? Может чувство к Вадиму лишь мимолетно? Но и обманывать обоих было бы неправильно…

Вот я и застыла за кулисами между двух залов, не зная, что же мне сделать… Занять заслуженное зрительское место в первом ряду или начать новый спектакль с другим партнером…

«Я не знаю какой стать, с кем остаться –

Во мне нет сил, нет души, я живу в неверности.

Вечности секунд в памяти оставлю все мгновения.

Без тебя мир пуст, но с тобою плохо мне.»