Читать книгу Воспитание с точностью математики - Олжас Сеитов - Страница 7

Итак, начнём с самого главного, самого полезного и жизненно важного витамина души. Это, конечно же, витамин «Безусловная любовь». Я уверен, что многие читатели не чувствуют шок от этого, но на практике я встречал много клиентов, которые считают это полным бредом. Некоторые клиенты говорят: «Как можно любить ребёнка безусловно?», «Как можно любить ребёнка, если он ведёт себя плохо?» или «Он же поймает звезду и станет избалованным, если его любить безусловно!». И вот с этими заблуждениями мы будем работать в этой главе.

Прежде чем рассуждать правильно это или неправильно, просто расслабьтесь и представьте, что вас в детстве любили безусловно! Представьте хотя бы безусловную любовь своей матери. Например, вы ошибаетесь, создаёте лишнюю проблему родителям, а они не перестают вас любить из-за этого! Вы не оправдали их надежды, а они по-прежнему вас любят! Вы не сделали то, что вас просили, потому что вам было просто лень, а родители снова не перестали вас любить!

Нет, я не говорю, что они во всех этих ситуациях обнимают, целуют вас и даже дарят конфеты. Нет. Возможно, они вам объясняют, почему неправильно вести себя плохо. Скорее всего, они спрашивают у вас, почему вы так себя вели. Наверное, они вместе с вами разбираются в преградах, появившихся в вашей жизни, и помогают их преодолеть вместе. Но во всех этих случаях есть стабильный, крепкий, не меняющийся фундамент – это безусловная любовь.

Разве вы бы стали плохим, если бы вы разочаровали родителей своим поведением, а в ответ от них услышали: «Дорогой наш ребёнок, мы, конечно, не очень довольны твоим поступком, но знай, от этого мы не перестаём тебя любить. Ошибки в жизни будут, и это неизбежно, но любить тебя от этого мы меньше не станем». Или, например, вы не послушались родителей и поступили по-своему, и они вам в итоге говорят: «Мы, конечно, не согласны с твоим выбором, но ты наш сын (или дочь), и мы уважаем твоё мнение. Если ты выберешь другую профессию или другого человека, это – твоё право и это – твоя жизнь. Ты имеешь право на собственный выбор. И что бы ты ни выбрал, любить от этого тебя мы не перестанем».

Разве из-за такого воспитания вы бы стали хулиганом, или преступником, или проституткой? Разумеется, нет.

Гораздо хуже, когда родители внезапно перестают любить ребёнка из-за незначительной ошибки или из-за малейшей неудачи. И ещё хуже, когда после такого «отказа», родители снова пытаются полюбить ребёнка, поставив ему новое условие для любви. Для родителей, это, возможно, пустяк, но ребёнок получает сильнейшую травму из-за этих ошибок в воспитании.

Расскажу одну историю:

Кейс №1 – Анара

Однажды ко мне обратилась 40-летняя разведённая женщина. Она жаловалась на сложность найти мужчину и построить серьёзные отношения. Женщина понимала, что она по какой-то причине не готова на полноценные отношения и хотела разобрать это на сеансе. Мы начали разбор:

– Расскажите, пожалуйста, Анара, какие обычно сложности возникают с мужчинами? И на каком этапе общения? Во время первого знакомства или на свиданиях, или когда начинаются более глубокие отношения?

– Тяжело сказать на каком именно. Но ощущение, что на любом этапе мне с ними сложно. Я поймала себя на мысли, что в присутствии мужчины я никогда не могу расслабиться. И даже возникают мысли, что мне легче быть одной, чем в отношениях.

– Понял вас. Давайте найдём эту мысль. Представьте идеальные отношения. Какие ощущения, картинки и мысли при этом появляются?

– Идеальные отношения – это что-то из фильма. Меня как будто там нет. А если представить, что это – в моей жизни, то я там какая-то зажатая. Какая-то напряжённая.

– А из-за чего в этой картине вы напрягаетесь?

– Такое ощущение, что я могу ему чем-то не угодить и он тихо, красиво от меня сбежит.

– Ясно. А чем именно вы можете ему не угодить?

– Не знаю.

– Хорошо. Расслабьтесь и представьте, что мужчине что-то в вас не понравилось, и он отвернулся от вас.

– Легко. Даже на первом свидании он вначале общается со мной с интересом, а потом что-то во мне ему начинает не нравиться, и он уже разговаривает со мной просто как с другом. Как будто я чем-то его разочаровала.

– А чем именно он разочаровался в вас? Во внешности, в вашей биографии, в вашей личности, в чём именно?

– Да вот, не пойму. Я конкретно не представляю, что во мне есть какой-то определённый недостаток. Но есть ощущение, что я просто могу ему не угодить. Как будто он в любой момент может разлюбить меня.

– Хорошо. Тогда давайте попробуем эту картину поменять. Представьте, что мужчина любит вас и не разочаровывается.

– Нет. Вообще не представляется.

– Понял. Теперь представьте, что мужчина разочаровывается в вас.

– Да. Аж сердце сжимается. Дыхание тяжёлое. И прямо перед глазами потемнело.

– Понял, давайте вспомним более ранний момент в вашей жизни, когда было такое разочарование?

– Приходит бывший муж в голову. Изначально ведь хорошо всё начиналось. Казалось, что у нас любовь. А потом быт, финансовые проблемы и что-то во мне, кажется, его не устроило. И между нами любовь куда-то исчезла. Не поверите, наш спокойный период отношений длился всего два месяца. После этого сплошные конфликты, сплошные разборки. У меня было ощущение, что он меня ненавидит уже.

– Что вы чувствуете, когда это рассказываете?

– Те же неприятные ощущения. Сжимается внутри.

– Понял. Теперь представьте, что мужчина любит вас и не разочаровывается.

– Ну как-то могу искусственно представить. Но как будто это неправда. Как будто мне надо тщательно скрывать свои минусы, и максимально ему угождать, чтобы он не разлюбил меня.

Мы повторили это упражнение несколько раз, но существенного сдвига не было. Она вспомнила также другие отношения, когда мужчины пропадали без вести, когда конфетно-букетный период резко менялся на период непонятных обвинений, упрёков, претензий и конфликтов. И при этом её неприятные ощущения не уменьшались. И поэтому мы пошли ещё глубже.

– Давайте всё-таки рассмотрим ещё более ранние моменты. Когда вы ещё ощущали внезапную потерю любви? Были ли у вас отношения до вашего бывшего мужа?

– Нет. Он был моим первым мужчиной.

– Ага. Значит, возможно, это идёт у вас из детства. Расскажите, были ли подобные ощущения от мамы или от папы? Чувствовали вы с ними точно так же, будто вас могут в любой момент разлюбить.

– Уфф… Конечно.

– Понял. Расскажите подробнее.

– Аж сердце кольнуло. Мама!.. От неё всё идёт.

В этот момент у женщины появились слёзы. Она схватила салфетки и закрыла глаза.

– Расскажите, пожалуйста, подробнее, – попросил я.

– Моя мама была очень жёсткой. От неё не дождёшься ласки и любви. Иногда, если ведёшь себя хорошо, она могла похвалить, обнять, поцеловать. А если где-то что-то сделаешь не так, то она сразу начинала кричать, говорить очень обидные слова и даже материться.

– Спасибо! Похожи ли ощущения от общения с мамой с теми ощущениями, которые вы испытываете с мужчинами?

– Да! Я вспомнила. Всё моё детство – это была борьба за любовь моей мамы. И постоянное ожидание от неё похвалы. Постоянное напряжение, желание угодить ей, чтобы не получить критику. И с мужчинами я чувствую себя точно так же.

– Понял вас. Теперь представьте, что мама вас любила безусловно.

И тут у Анары полился просто фонтан слёз. Женщина не могла остановиться. Через какое-то время она продолжила:

– Я даже не знаю, что это такое безусловная любовь. Наверное, в глубине души я этого хотела. Наверное, если бы испытывала безусловную любовь, то была бы счастлива. Я бы ощутила себя полноценным ребёнком, ощутила бы детскую беззаботность. Но у меня этого вообще не было.

– Понял вас. Представьте, что мама вас любила условно.

– Да. Помыла посуду – ты молодец. Убралась дома – ты молодец. Подмела двор – ты молодец. Но если проспала утром – ты никому не нужная собака. Мама в этот момент могла меня назвать свиньёй, могла сказать, что зря меня родила. Могла крикнуть даже при гостях.

– Что вы при этом чувствуете?

– Боль в районе груди. Ощущение, что я ей вообще не нужна. Я ей нужна только как домохозяйка. Как будто она меня родила, чтобы я стала её прислугой.

– Понимаю. Теперь представьте, что мама любила вас безусловно.

Мы продолжали это упражнение больше получаса. Она рассказала, как мама даже сказала «если будешь плохо учиться – можешь не возвращаться домой. Мне такая двоечница не нужна». На этом моменте у ребёнка, оказывается, остались сильные заряды.

– Сколько вам было тогда? – спросил я.

– Это был первый класс. Я пошла в школу в шесть лет. Вот. Получается, в шесть лет я услышала такое от неё.

– Что вы в тот момент чувствовали, какие мысли?

– Я подумала, что мамы больше нет. Что она больше меня не любит. Что я теперь должна выжить без её любви.

– Получается, этот момент является переломным? До этого мама такие слова не говорила?

– Нет. Я не помню, по крайней мере. До этого мама была, конечно, гораздо мягче.

– Понял вас. Представьте, что мама любила вас безусловно.

– Да. Только сейчас начала вспоминать моменты из глубокого детства. Я, оказывается, забыла о них. Мама меня баловала. Она игралась со мной. Помню, как она пекла вкусные пироги. Она будила меня «солнышко, вставай». А когда я что-то делала плохое, она никогда не ругала.

– Отлично. Что чувствуете, когда вспоминаете эти моменты?

– Радость. Лёгкость. Счастье.

– Что чувствуете в теле?

– Немножко остался комок в горле, но уже нет болей в районе груди.

– Отлично. Представьте, что мама вас любит условно.

– Ой, как-то уже легче стало. Вспоминаю, как она говорила: «Эй, сука, поднимай свою задницу». Ха-ха-ха-ха. Но уже не так больно. Сейчас наоборот, пришло понимание, что она в этот момент сама сильно страдала. Это было как раз в годы развала Советского Союза. До этого папа занимал хорошую должность, и потом внезапно потерял эту работу. Папа спился. Мама плакала. Не знала, как воспитать шестерых детей. Ведь ей тоже было очень сложно. Поэтому она сама стала обозлённой. Тут дело даже не во мне. И я уже не чувствую обиду к ней.

– Хорошо. Давайте теперь вернёмся к мужчинам.

– Давайте.

– Представьте, что мужчина любит и не разочаровывается в вас.

– Ох. Гораздо легче стало представить. Надо же… Сейчас вспомнила Марата. С ним у нас был короткий роман, где-то пять лет назад. Такой любвеобильный, но женатый мужчина. Он ведь до сих пор меня любит. До сих пор говорит, что в любой момент, когда я захочу, он бросит жену и женится на мне. Вот он меня реально любит безусловно. С ним я вообще не чувствую никакого напряжения.

– Ого! То есть все-таки такие мужчины были в вашей жизни?

– Оказывается, да! Ха-ха-ха-ха!

– Теперь представьте, что мужчины разочаровываются в вас.

– Да нет. Уже тяжелее представить. Бывший муж стал ссориться со мной не из-за того, что разлюбил меня. Он ведь продолжал меня любить. Даже когда я подала на развод, он очень сильно страдал, просил прощения, хотел меня вернуть. Это я сама не хотела с ним жить. Сейчас я совсем по-другому смотрю на эту ситуацию.

– То есть первые ссоры во время брака – это были просто бытовые проблемы?

– Да. Вы знаете, я сейчас вспомнила. Он всего лишь один раз сказал мне: «Ты сегодня ужин не приготовила, что ли?» Реально, я просто была очень занята, а его слова я восприняла слишком болезненно. Я могла бы просто сказать, что была занята. Но нет, у меня тогда сразу появилось ощущение, что меня перестали любить.

Женщина теперь начала смеяться во весь голос. Мы продолжили сеанс, начали искать другие препятствия в отношениях. Но заполнив свою душу «безусловной любовью», она сильно изменилась. Взяв ещё пару сеансов для устранения других проблем с отношениями, она сильно изменилась. Через несколько недель я увидел её совсем другой. Она очень сильно похорошела, помолодела и стала мягкой и женственной. А через полтора месяца она мне сообщила, что у неё начался роман с одним мужчиной. А через два месяца рассказала, что у них уже всё серьёзно.

Как вы видите, не давая безусловную любовь, вы травмируете своего ребёнка на всю жизнь. Он, конечно, становится удобным для вас. Вы сможете продавать свою любовь за его конкретные действия. Он будет делать всё, чтобы угодить вам. Он, возможно, даже станет очень хорошим послушным человеком. Но у такого стиля воспитания есть несколько больших минусов:

– Ребёнок станет слишком зависимым от чужого мнения. Он не сможет быть в себе уверенным никогда. У него будет низкая самооценка, постоянный страх потерять любовь и даже остаться без работы. Его ожидает не очень счастливый брак, неуверенность в карьере или бизнесе.

– Ребёнок не будет делать что-то полезное, пока вы не скажете. Он сам не догадается. Потому что он будет бояться разочаровать вас. Полное отсутствие самостоятельности и независимого мышления.

– Если ребёнок умный, то в возрасте 13—15 лет он начнёт сильно бунтовать. Станет с вами спорить, обвинять во всех своих неудачах и специально создавать проблемы для вас, чтобы отомстить вам за все боли.

– Если ребёнок не особо умный, то он будет повторять ваши действия с вашими внуками. Когда-то вам будет очень больно смотреть, как вашими внуками манипулируют и не дают им безусловную любовь их родители. А исправить своих детей будет тогда очень тяжело.

– Ну и, конечно, если вы будете перегибать палку, то в старости такой ребёнок может плюнуть вам в лицо. Посмотрите на детей, которые даже стакан воды не могут подать своим больным и престарелым родителям. Если вы по душам поговорите с этими детьми, то обнаружите у них очень много обид на своих родителей. И среди них главная обида – из-за отсутствия любви.

Безусловная любовь – это некая подушка безопасности. Это – твёрдая почва под ногами. Это – уверенность в том, что ты не сидишь на слабой ветке дерева, или не находишься в маленькой лодке в огромном океане, где рядом кишат акулы. Это твёрдое ощущение, что есть большой защитник, мудрый, любящий взрослый человек, который простит тебя за любые шалости, ошибки и грехи, который поможет тебе в любой беде и защитит от любой опасности, который с умилением будет смотреть на то, как ты растёшь, пробуешь что-то новое и достигаешь новых высот.

А теперь, я уверен, у некоторых читателей возникает несколько вполне предсказуемых вопросов.

Если вы крайний материалист, то, скорее всего, у вас возникла мысль «Ну ведь все животные живут же без любви. Собака растёт без любви, кошки растут без любви, хищники растут без любви. Может, наоборот, не давая любовь, мы сделаем их сильнее?». Если у вас такие мысли, для вас у меня отдельный разговор. Вы действительно хотите, чтобы ваш ребёнок вырос собакой, акулой или тигром? Вы действительно хотите, чтобы они были злыми и агрессивными, постоянно дрались, уничтожали и убивали всех людей вокруг, видя во всех них своих врагов? Вы действительно хотите, чтобы они были безжалостны, глупы и бесчеловечны?

Человек отличается от животных именно тем, что он выживает с помощью разума, созидания, помощи другим, сотрудничества и дружбы. Таких качеств нет у хищников и у многих животных. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок не застрял на уровне животных, а стал человеком и даже суперчеловеком, то вы должны дать ему вместе с материнским молоком ещё и безусловную любовь! Все вышеуказанные высшие способности человека твёрдо стоят на фундаменте, который состоит из безусловной любви. Нет фундамента – нет личности. Нет безусловной любви – нет сильной личности. Это аксиома. Запомните это раз и навсегда. Ну а если не верите в эту аксиому, просто понаблюдайте за людьми. Возьмите любого агрессивного и злого человека, похожего на животного-хищника. Успешен ли он в своей жизни? Счастлив ли он в отношениях? Является ли он хорошим родителем или хорошим супругом в семье?

Вы, конечно, можете отрезать ухо своему ребёнку, как это делают с собаками, чтобы он вырос злым. Но вы чётко должны понимать последствия. Что вы хотите на самом деле: чтобы он вырос тупым и агрессивным или всё же умным и спокойным?..

Если вы удивляетесь, что я трачу свою энергию впустую на объяснение банальных вещей, вы ошибаетесь. В моей практике мне встречались мужчины, которые считали, что с сыновьями надо обращаться как с собакой. Они были на 100% убеждены, что любовь сделает их слабыми. Они твёрдо верили, что суровое воспитание сделает детей более выносливыми и сильными. И, вы не поверите, я иногда тратил целый час, чтобы их переубедить в обратном! Я просто терял дар речи от их аргументов. Во дворе уже давно 21-й век, а у людей такие тараканы в голове.

Если всё ещё мои аргументы не достаточны, приведу пример из мира растений. Растения бывают двух видов: дикие и бесполезные и наоборот, культурные, но нежные. Вы, конечно, можете посадить на своём участке земли просто сорняки, которые будут расти без удобрения, без воды и без малейшего ухода. Но вы не получите ни капли пользы от них, ну если не использовать их, конечно, для корма животным. Или наоборот, вы можете потратить усилия, посадить овощи, ягоды или фрукты, которые растут очень нежно, требуя то удобрения, то солнца, то полива и даже защиту от ветра, насекомых и животных. Зато вы получите очень много полезных фруктов и овощей! Надеюсь, теперь вы поняли эту разницу?

Вы можете воспитать своего ребёнка в суровых условиях. И, конечно, вряд ли он умрёт. Возможно, он даже вырастет физически крепким и выносливым. Но каким бестолковым он будет! С низким интеллектом, отсутствием гибкости, творчества и человечности. Или наоборот. Вы можете воспитать ребёнка более «культурно». Возможно, он будет менее брутальным и менее агрессивным. Он не «оторвёт» всем голову в драке хулиганов, но он сможет очень умно избежать или разрешить этот конфликт. Может, он и не будет атаманом в своём классе, зато он станет великим поэтом или художником, учёным или бизнесменом, изобретателем или гением… Как говорится, силой можешь победить одного, а умом – тысячи. На что ставить акцент – выбор, безусловно, за вами.

Теперь рассмотрим ещё одно интересное мнение против безусловной любви. Вы не поверите, но против безусловной любви иногда выступают религиозные люди! Иногда некоторые религиозные клиенты задают мне вопрос, который меня очень сильно шокирует:

«А где в Священной книге написано, что ребёнка надо любить? Пророк писал, что ребёнка надо научить уважать Всевышнего, молиться по несколько раз в день, привить любовь к религии. Но там ничего не написано о том, что этих детей родителям надо любить!»

Как вам такой вопрос? Когда я слышу такое, мне сразу становится жалко детей этих родителей. Это всё равно, как если бы какой-нибудь руководитель предприятия спросил: «А где написано, что мы должны заботиться о своих сотрудниках? Наша задача – чтобы они работали, выполняли производственные планы, а где написано, что мы должны создавать им хорошие условия?» Или ещё более абсурдный, но точный пример. Представьте, садовник спрашивает: «А кто сказал, что мы должны поливать деревья? Наша задача – собирать плоды, а задача деревьев – давать их!»

Если ребёнок сам не получит любовь от родителей, он вообще не будет готов любить религию и Всевышнего! Это то же самое, что яблоня, если её не поливать, она не даст качественный плод. Здесь законы души не обхитришь никак. Конечно, вы заставите ребёнка искусственно любить религию, Всевышнего, вам будет казаться, что он правильный религиозный ребёнок, но он будет уважать Бога только из-за страха! К нам приходят сотни религиозных людей в месяц, с виду-то они святые, а в душе – огромная дыра. С виду они кажутся набожными, молятся, служат Всевышнему, а изнутри все страдают от нехватки любви.

Вы не подумайте, что я сейчас уговариваю вас бросить религию или советую больше не требовать от детей любви к Всевышнему. Нет, продолжайте эту работу, но только в своём воспитании добавьте любовь, и тогда ваши дети будут истинно религиозными, а не искусственно святыми. Если в Священной книге не написано, что вы должны любить ребёнка, это не значит, что это – грех. Сами подумайте, отправит ли вас Всевышний в ад за то, что вы дали максимальную любовь своим детям? Звучит абсурдно, не так ли?

Пока ребёнок не получит любовь от родителей, он не будет любить Всевышнего. Он будет только бояться, стыдиться, чувствовать вину перед Всевышним и всё. Его душа не станет счастливой, он будет лишь притворяться правильным, добрым и мудрым, а когда устанет это делать – пойдёт пить, гулять и даже начнёт употреблять наркотики. Я не утрирую, я беру реальные примеры из реальной жизни. Я уверен, что вы тоже видели священников, имамов, которые иногда уходят в запой или уходят от семьи к другим женщинам, а потом возвращаются в свою обычную «театральную» жизнь и снова читают свои мудрые лекции верующим прихожанам.

Всё это – не пробел религии, а пробел воспитания. И если вы дадите полноценное воспитание своему ребёнку, он не станет двуличным. Он не будет при людях говорить возвышенные слова, а дома вести себя как животное. Его слова будут совпадать с его поступками, и это люди будут чувствовать и, соответственно, его будут больше уважать.

Ну а теперь рассмотрим ещё один часто задаваемый вопрос: «Как любить ребёнка, если он делает плохие поступки? Не станет ли ребёнок плохим, если я буду любить за плохие поступки тоже? Не станет ли он избалованным, безответственным, эгоистичным и испорченным?»

Здесь вы должны понимать очень тонкий нюанс. Безусловная любовь – это безусловная любовь. А вот одобрение, наказание, учение, разборка, мотивация, наставление – это другое. И нюанс в том, что ваши конкретные действия и конкретные отношения к конкретной проблеме могут быть разные, но в любом случае, ваша безусловная любовь должна оставаться константой. Это – самое часто встречающееся заблуждение у людей. Они думают, что любить безусловно – означает постоянно целовать, обнимать и хвалить ребёнка. Нет, это не так. Приведу вам несколько примеров.

Например, ваш ребёнок разбил посуду. Когда я говорю, что вы всё равно должны любить безусловно, я не имею в виду в этот момент поцеловать ребёнка и сказать: «Молодец, что разбил посуду, я тебя люблю за это». Нет! Но вы можете тёплым, любящим тоном спросить у него: «Что случилось? Ты уронил посуду нечаянно? Или ты на кого-то обижен и от злости сломал её? Или ты не знал, что, если жирными руками держать посуду, она может ускользнуть с рук?» То есть, заметьте: вы устраиваете конкретную разборку. Вы пытаетесь понять ситуацию, но вы всё это делаете не с ненавистью, а с безусловной любовью!

Или другой пример. Ваш ребёнок подрался с соседским мальчиком и прибежал к вам со слезами. Я не говорю здесь «поцелуйте его и скажите, что вы его любите». Нет. Но вы можете спросить у него «что случилось?», «из-за чего вы поспорили?», «а как ты бы мог решить эту ссору без драки?», «а что ты чувствовал, когда он тебя обидел?», «почему это обидное слово тебя так задело, что ты сразу полез драться?». Понимаете, вы ему задаёте очень много вопросов, но при этом вы используете любящий и спокойный тон! Вы спрашиваете без наездов, без криков, без обвинений. Вы абсолютно нейтральны. Ребёнок головой будет понимать, что вы хотите разобраться в его проблеме, а сердцем будет чувствовать, что вы его любите.

Ну или ребёнок слишком долго сидит в телефоне и не хочет делать уроки. Вам не надо говорить ему: «Продолжай играть, я тебя люблю». Нет. Вы ему спокойно объясняете, что он сидит в телефоне уже больше 2 часов и может испортить себе зрение, и что вы даёте ещё 10 минут, чтобы он закончил играть, а потом шёл делать уроки. Вы это говорите с абсолютным спокойствием и любящим тоном, и он через 10 минут завершает игру и идёт учиться.

Или ещё один пример. Вы с ребёнком ранее договорились, что если он за неделю два раза обидит младшую сестрёнку, то остается без смартфона на целую неделю. И вот, он всё-таки умудряется её обидеть дважды. Вы разбираетесь в причинах и хладнокровно, нейтральным и спокойным тоном напоминаете ему о вашем уговоре и последующем наказании: «По правилам, я теперь вынужден отобрать у тебя смартфон на неделю, ты ведь помнишь?». Вы убедились, что он признал свою вину, и хладнокровно применяете наказание, без использования эмоционального давления, криков, обвинений и упрёков. И ровно через неделю спокойно возвращаете смартфон.

Вы поняли эту тонкую грань? То есть вы учите, разбираетесь в его ошибках, требуете соблюдения правил и даже наказываете ребёнка за его плохие поступки, но во всех этих ситуациях вы продолжаете показывать, что вы его любите! Ребёнок никогда не должен чувствовать, что потерял вас! Ребёнок никогда не должен чувствовать, что теперь вы его не любите. Ребёнок никогда не должен чувствовать, что его малейшая ошибка может привести к полному одиночеству. Ребёнок никогда не должен чувствовать, что вы отвернетёсь от него.

Пожалуйста, наказывайте справедливо, требуйте достижений, грузите его домашними делами, ставьте ему высокие цели, но сохраняйте главный витамин L1 – Любовь. Никогда не давайте ребёнку почувствовать, что витамин L1 закончился. Никогда не пугайте, что вы перестанете давать этот витамин. Не продавайте этот витамин за какие-то поступки. Не давайте возможность ребёнку почувствовать дефицит этого витамина. Вы можете отбирать другие витамины. Но именно витамин L1 должен быть постоянно доступен как воздух. Если хоть один раз допустите ощущение у ребёнка нехватки этого витамина, будьте уверены, эта травма останется у него навсегда.

Несмотря на то, что мы уже достаточно рассмотрели все нюансы витамина L1, найдутся люди, у которых в голове всё равно возникает вопрос: «А как вообще любить? Как проявлять эту любовь? Какими словами или действиями показывать? Дайте инструкцию как любить! Какие жесты при этом надо использовать, какие слова говорить?» Не смейтесь, пожалуйста, на самом деле, много женщин и даже иногда мужчин действительно приходят ко мне с таким вопросом.

Ответ очень прост. Вы не должны слишком сильно заморачиваться над проявлением любви. Вы должны эту любовь чувствовать изнутри. А ребёнок, поверьте мне, это почувствует сразу.

И тут, конечно, несмотря на кажущуюся простоту, для некоторых это как раз и будет являться самой сложной задачей – почувствовать любовь изнутри. И сложной эта задача будет в основном для тех, кто в детстве не видел правильную, безусловную любовь. Если ребёнок в детстве от мамы видел только манипуляцию, от папы только наказания, а от брата полное игнорирование, такой человек в будущем не может дать любовь своему ребёнку. Если это – ваш случай и, если у вас сердце защемило от боли, не переживайте. Выход есть!

Если вы сами не видели любовь и ни от кого её не получали, есть только один выход – наполнить ваше сердце любовью. Потому что душевные витамины передаются детям только тогда, когда у родителей в душе изобилие этих витаминов. Если у родителей дефицит витаминов, никакие выученные фразы, актёрские способности и оправдания не помогут. Ребёнок будет чувствовать, что вы его не любите. Так что же тогда делать, если у родителя нет в душе изобилия этих витаминов? Что делать, если у самого родителя дефицит?

«Надо найти человека, который полюбит меня и заменит мамину любовь», – возможно, подумаете вы. Нет, вам не надо искать человека со стороны, чтобы он полюбил вас и насытил любовью. Здесь замкнутый круг. Если человека в детстве не любили, он будет, как ёжик, отталкивать любовь, потому что для него это что-то из другой планеты. Поэтому он будет притягивать к себе таких же «ёжиков», которые с детства недополучили любовь. Поэтому искать на стороне любовь, чтобы заполнить детскую дыру в душе – это не решение.

А, может, надо медитировать 20—30 лет, чтобы наполнить светом и любовью свою сердечную чакру? Если вам делать больше нечего – пожалуйста. Но знайте, что в этом способе нет никакой гарантии. Очень мало людей, которые наполняются мудростью и любовью во время медитации. Большинство людей после медитации уходят от реальности в некую иллюзию, им кажется, что они стали просветлёнными. Вы, конечно, можете сами себя обманывать как хотите, но ребёнок ваш будет чувствовать вашу искусственную и фальшивую любовь. Поэтому медитировать 20—30 лет для лечения своего дефицита витамина L1 очень рискованное дело с очень маленькой эффективностью.

Ну тогда надо вернуться к родителям-пенсионерам, теребить их и требовать от них любовь, которую они недодали в детстве? Нет, конечно, как бы это смешно ни звучало, сейчас им самим нужен витамин L1. И попробуйте только у них попросить этот витамин. Вы, скорее всего, получите в ответ кучу негодований, упрёков, обид и претензий о том, что вы неблагодарный сын или плохая дочь. Так что, это тоже не вариант.

Что же тогда делать?

Правильно. Если вы читали предыдущие главы или предыдущую книгу, то вам просто надо дать самому себе витамин L1 с помощью пейнхантинга. Это самый верный, быстрый, эффективный, экологичный и правильный путь.

Расскажу историю.

Кейс №2 – Надежда

Однажды ко мне обратилась женщина в возрасте 36 лет. Её главная проблема – это тяжёлые отношения с дочерью. История невесёлая, но довольно распространённая:

– Олжас, я не знаю уже, что делать с дочкой. Ей 16 лет, и у меня с ней большие проблемы. Она меня не слушается. Она нервирует меня. Ругается со мной. Одевается как лесбиянка. Волосы красит каждый месяц. Приходит домой в 5 часов утра и специально в руках держит бутылку пива и говорит, что забыла меня предупредить, что поздно придёт. Учится плохо. За собой не следит, стала жирной и некрасивой. В школе на неё жалуются. Говорят, что она унижает всех учительниц. И даже директор школы не может с ней нормально поговорить. Я тоже не могу сдержать себя в такие моменты и начинаю кричать, оскорблять её, называю шлюхой. А она в ответ начинает говорить, что это я – шлюха. Потом это всё до драки иногда доходит. Она угрожает, что спрыгнет с балкона. А я отвечаю, что от этого я буду только рада. Но, к счастью, она ещё не прыгала. Но иногда возникают мысли, а вдруг она действительно покончит жизнь самоубийством? Не знаю даже как решить эту проблему. Для меня это – большая головная боль. К кому только я ни обращалась. Чего я только ни читала. Но я не могу сдерживать себя в руках. Когда её вижу, у меня закипает злость, и сразу настроение падает. Помогите, пожалуйста. С одной стороны, мне хочется, чтобы её не было в моей жизни. С другой стороны, меня сильно мучает совесть. Я в тупике. Вытащите меня из этого состояния!

– Хорошо, Надежда. Расскажите, когда у вас начались эти проблемы?

– Ох, мне придётся рассказать вам всё с самого начала.

– Да, конечно, слушаю вас внимательно.

– Всё, наверное, началось с самого её рождения. Когда мне было 17 лет, я забеременела. Я выросла сама, без мамы. Мама у меня умерла, когда мне было 5 лет, и я росла у тёти, то есть у сестры матери. Меня воспитывали очень строго, поэтому я понятия не имела, как рождаются дети. Тогда я влюбилась в своего будущего мужа, тайно с ним встречалась и однажды поняла, что я беременна.

– Как?

– Это интересная история. В то время я даже не понимала, что существуют тесты, анализы. Но я замечала, что мой живот становится с каждым днём всё больше и больше. Меня тошнило, тянуло на солёное, но я тогда реально не знала, что это – признаки беременности. И однажды мой парень сказал, что, возможно, я – беременная. Я, конечно, вначале сильно отрицала. Я не хотела в это верить. У меня была паника. И тогда я узнала, что можно сделать аборт. Мы нашли в соседней деревне женщину, которая делает аборты. Но когда я к ней попала, она сказала: «Дорогая, у тебя уже шестой месяц, плод слишком большой, аборт невозможно делать. Рожай теперь!»

– Что дальше?

– Дальше я узнавала у разных людей как можно избавиться от ребёнка. И подруги советовали, чтобы я создала условия для выкидыша. Я била себя по животу. Я прыгала с крыши дома, бегала по 40 минут, приседала по 50 раз, танцевала до утра. Пила таблетки для прерывания беременности по несколько штук. Пила много алкоголя. Моя надежда не умирала. Я хотела прервать беременность, чтобы я не смогла родить. Я даже хотела, чтобы меня ударили по животу хулиганы на улице. Но все попытки были бесполезны. Живот рос и рос.

– Что в итоге?

– Ну, когда уже был седьмой месяц, я решилась рожать. Мой парень с самого начала говорил, что готов на мне жениться, и он хотел, чтобы я родила нормально. Но я сама не хотела, потому что тогда я училась ещё в 10-м классе. Я хотела окончить школу, поступить в медицинский колледж. Но больше всего меня убивал стыд. Я боялась смотреть в глаза своим родственникам. Что они обо мне подумают? Как я им объясню, что я родила чисто случайно? Я очень сильно боялась реакции моей тёти. Я боялась позора.

– Но вы же уже тогда ходили с животом, они не подозревали, что ли?

– Вот что самое интересное! Я хожу на шестом месяце, живот большой, и ни один человек дома даже не спросил «что с тобой?». У меня по этому поводу была большая обида на тётю. Я чувствовала, что всем плевать на меня.

– Понял.

– И вот, я всё-таки решила выйти замуж и рожать. Я даже начала видеть в этом плюсы. Потому что я думала, что перееду к мужу, начну наконец-то жить в любви, избавлюсь от тирана в лице тёти, рожу ребёнка и буду счастлива, как показывают в индийских фильмах. Но счастье моё длилось недолго.

– Почему?

– Когда я родила и только начала приходить в себя, я посмотрела на маленького ребёнка и едва начала чувствовать какой-то глоток счастья, как через двадцать минут после его рождения мне сообщили, что мой муж умер в результате самоубийства.

– Да вы что?! – удивился я, представляя, как она себя чувствовала тогда.

– Да. Дальше в моей жизни начался настоящий туман. Я вообще не соображала кто я, где я, что я делаю. Я плакала каждую минуту. Я спрашивала Всевышнего, зачем же мне такое наказание? Почему он у меня отобрал единственного человека, который меня любил? Неужели мало было у меня отбирать маму в 5 лет? Почему я должна проходить такое жестокое испытание? Я чувствовала себя в полном замешательстве. Я не знала, за что хвататься. Окончить школу? Воспитывать ребёнка? Устроиться на работу? Искать новую любовь? А вдруг все повторится? А вдруг я влюблюсь в другого мужчину и снова потеряю его? Что мне делать?

– Понимаю, – ответил я, чувствуя её боль в голосе и видя слёзы на глазах.

– И вот когда ребёнку было 3 месяца, свекровь сказала мне, что сама воспитает внучку. И сказала, что мне надо поехать в столицу, найти работу, найти себя и подготовить условия для жизни своей дочки. Она обещала, что сама справится с ребёнком.

– А вы что ответили ей?

– Я не знаю, Олжас. Я тогда была как робот. Я никаких чувств не испытывала. Сказать, что я обрадовалась, ну не знаю. Сказать, что мне было жалко ребёнка, наверное, нет. Я тогда сама чувствовала себя ребёнком. И поэтому, когда я родила, я не чувствовала, что я – мать. И когда свекровь предложила временно забрать у меня ребёнка, я, наверное, больше обрадовалась, чем расстроилась. Я уехала в город. Цеплялась за любую работу. Жила с разными людьми, в том числе с наркоманами, проститутками, алкоголиками; арендовала койку, считая каждую копейку. Мыла полы, пыталась работать в нескольких местах уборщицей. И у меня, представляете, была единственная мечта – снять квартиру! Не купить квартиру, а именно снять квартиру! Чтобы я могла там жить со своей дочерью, не в общежитии, где жили разные сомнительные люди, а в полноценной квартире. Для меня она была мотивацией. Несмотря на горе в душе, несмотря на полное отсутствие поддержки, стремясь вернуть свою дочь, я выживала. Я просто выживала.

– И потом получилось забрать дочь?

– Да. Но ей тогда было уже 10 лет! Когда она приехала, я пыталась дать ей всё, что не смогла дать. Я покупала ей одежду, игрушки, купила смартфон. И мне это было приятно. Но потом начались проблемы.

– Какие?

– Мы начали часто ругаться. Она мне показывала свой характер. Начала меня обвинять во всех её проблемах. Она начала поддерживать всех родственников со стороны её отца, и, если я с кем-то из них ругалась, она всегда была на их стороне, и обвиняла меня в неадекватности.

– Что вы тогда чувствовали?

– Обиду, – заплакала женщина.

– Обиду на что?

– Ну ведь она же была единственным близким человеком. Я ведь для неё старалась. И когда твой самый близкий человек отворачивается от тебя и защищает других, для меня это было как нож в сердце. Потом наши ссоры участились. Она постоянно говорила, что я дура, что я злая, что я не понимаю её. Ей не нравилось, что я требую порядок в доме. Не нравилось, что я делаю ей замечание.

– Понял, то есть она вас не воспринимала как мать?

– Да, и это обидно и больно. Я не знаю, что я должна была делать, чтобы ей угодить. Если она меня не защищает, если она меня не поддерживает, зачем я тогда её забрала от бабушки? Надо была тогда её оставить там.

– Я вас прекрасно понимаю. Просто давайте на эту ситуацию посмотрим с другой стороны. Когда ребёнок с самого детства видит бабушку, или неважно, другого человека, кроме мамы, то он будет воспринимать как маму только этого человека! И, скорее всего, для неё мать – это бабушка, а вы просто человек, оторвавший её от матери!

Для женщины это было открытием. Казалось, что она впервые увидела объективную картину.

– То есть, дело не во мне, а просто в том, что изначально она привязалась к бабушке, да?

– Конечно. Даже если бы вы были идеальной, она бы всё равно вас воспринимала как чужого человека.

– А что мне тогда делать теперь?

– Мы должны в первую очередь убрать вашу недолюбленность. Когда вы наполнитесь любовью, вам легче будет дарить любовь своей дочери. Сейчас у вас тупиковая ситуация. Дочь вас не воспринимает, потому что вы – чужой, оторвавший её от любимой родной бабушки человек, а вы её не воспринимаете потому, что изначально вы не приняли её как дочь. Она ведь была для вас преградой в жизни. Она испортила ваши планы на жизнь.

Женщина на меня посмотрела так, как будто я все её мысли прочитал.

– Вы в точку попали. Мне было очень страшно это признавать, но на самом деле я её ненавижу! Она мне испортила жизнь. Если бы не она, я была бы гораздо счастливее. Вот честно. Я впервые в жизни в этом признаюсь кому-либо, что я её ненавижу. Если бы она умерла – я почувствовала бы такое облегчение, и поблагодарила бы даже Всевышнего. Не знаю, что вы обо мне думаете, но я сказала вам правду.

– Понимаю вас. Давайте поработаем. Представьте, что она у вас не родилась.

– Ой. Вы не представляете, какое облегчение. У меня всё было бы по-другому. Ну умер бы муж, я поднялась бы дальше, уехала в город и нашла бы себя. Я жила бы для себя. Я бы не чувствовала этот тяжёлый груз.

– Спасибо. Теперь представьте, что она у вас родилась.

– Это – кошмар. Это – ад. Это – какая-то тюрьма. Она не дала мне окончить школу. Из-за неё муж умер, потому что родственники рассказали, что он не выдержал давление и критику от людей. Оказывается, прежде чем повеситься, он всем обиженным тоном сказал: «Как же вы мне надоели. Как же я устал всем вам угождать. А вы, оказывается, страдаете из-за меня», и ушёл, хлопнув дверью. Вот если бы не дочь, возможно, он чувствовал бы себя более свободно, и мы бы дальше жили счастливо.

– Понял. Представьте, что она у вас не родилась.

– Ой – это счастье. Я бы вышла замуж уже более осознанно. Я бы не искала скорую помощь в мужчинах. Не цеплялась бы за каждого. Уважала себя. Строила карьеру. Параллельно бы училась, получала образование. Я, наверное, даже была бы красивой, счастливой, лёгкой.

– Отлично. Что вы при этом чувствуете?

– Лёгкость. Как будто моя душа вышла из клетки.

Мы ещё несколько раз проделали этот процесс, и в какой-то момент она начала сильно меняться.

– Представьте, что у вас она родилась, – сказал я.

– Радость.

– Радость? – от шока переспросил я.

– Да.

– То есть уже не чувствуете тяжесть, как до этого?

– Нет почему-то. Вспоминаются светлые моменты. Сейчас в голову приходят моменты в роддоме. Когда я после родов смотрела на неё. Вспоминаю моменты, когда я её кормила.

– Отлично. Представьте, что она у вас не родилась.

– В целом я её уже по-другому представляю. Вспоминаю наши ссоры, но уже не с обидой, а с пониманием. Я же была ужасной матерью. А она хотела любви. Наоборот, сейчас к ней у меня жалость пошла. Сейчас кручу в голове все свои действия и думаю, какой же я жестокой была. Я от неё постоянно что-то требую. Ругаю за то, что она не помоет полы. Если одна кружка останется немытой, я сразу кричу. Если дверь не закроет, я кричу.

Процесс пошёл. Женщина осознала свои ошибки. Мы дальше проработали чувство сожаления и жалость к ребёнку. И, конечно же, так как она сама была недолюблена из-за ранней потери мамы, мы проработали эту боль. Я просил её представить, что мама не умирала. Потом точно так же мы проработали потерю мужа. И снова вышло очень много слёз, очень много боли.

На всё это ушло около двух часов. И ей стало гораздо легче. Мы с ней договорились, что я ещё поработаю отдельно с её дочерью, чтобы снять все обиды. На следующий сеанс пришла её дочь, и мы убирали все эти боли. Можете себе представить, какие у неё травмы были после таких отношений с мамой. Но после этого сеанса, через 2 дня мать написала мне:

«Олжас, огромная благодарность вам! Вы очень сильно поменяли мою дочь и, конечно же, меня. Мы вчера впервые до 5 утра общались. Я впервые в жизни от души попросила прощения за свои поступки и признала свои ошибки. Мы обе плакали очень долго. Месяц назад я бы представить себе такое не могла. Я была уверена, что она какая-то неправильная. Оказывается, я вообще не знала, что у неё в душе творится. Она рассказала очень много историй, как я с ней поступала ужасно. Я про них вообще не помню, оказывается. Какой же я была дурой. Она тоже попросила прощения за все грубые слова. Мы впервые друг другу начали рассказывать секреты. Боже мой, мы, оказывается, вообще не общались. Дай Бог вам здоровья. Постараюсь не повторять прежние ошибки. Я ещё к вам приду на сеанс. Спасибо вам ещё раз».

Как вы видите из примера, пока вы не уберёте свои внутренние обиды на жизнь, пока вы не избавитесь от дыры в душе, вы никак не полюбите своего ребёнка. Заметьте, я женщине не давал ни одну инструкцию, как любить ребёнка. Я ей не объяснял, как с ней поговорить. Я просто убрал её боль и попросил её поговорить с дочкой по душам. И процесс пошёл сам по себе. Ей не пришлось читать 300 страниц книги о том, как правильно общаться с ребёнком. Ей не пришлось тренироваться, как любить свою дочь. Она просто избавилась от своей боли, и только тогда она стала способной проявлять любовь.

Конечно, у меня очень много подобных историй. Если каждую историю буду расписывать, я никогда не допишу эту книгу. Но я очень надеюсь, что я передал вам суть витамина L1. Хочу ещё раз повторить главные нюансы этого витамина:

– Никогда не отбирайте у ребёнка витамин L1.

– Относитесь к этому витамину как к воздуху, без которого ребёнок не выживет даже минуту.

– Даже если вы допустили дефицит витамина L1, быстро поговорите с ребёнком и снимите у него обиду и вылечите его авитаминоз.

– Ну а если любить ребёнка удаётся с трудом, тогда ищите свою травму и устраняйте её с помощью пейнхантинга.

Итак, мы закрыли самый главный и самый важный вопрос в воспитании. Надеюсь, вы получили достаточно информации. Теперь мы перейдём к следующему важному витамину, нехватка которого создаёт не менее серьёзные проблемы у ребёнка.