Читать книгу Кризис. Сборник рассказов - Онто Генез - Страница 2

10 августа 2009

Уже два года я ни в кого не влюблена. Много вокруг симпатичных и интересных мужчин, но, кроме симпатии, они ничего не вызывают.

Может быть, у взрослых людей нет любви? После двадцати пяти лет уже не бывает влюбленностей? Может быть, в этом возрасте люди выбирают партнеров разумом, а не сердцем? Может быть, надо забыть об этом чувстве? Но без любви все как-то неправильно, жизнь как у зомби. Хочу влюбиться, пусть даже и не взаимно. Хочу чувствовать себя живой.

15 сентября 2009

Переписываюсь на сайте знакомств с мальчиками, один из них умный и очень веселый, у нас похожее придурковатое чувство юмора.

28 сентября 2009

Созвонились, договорились о встрече.

Так интересно, что это за человек. В переписке прикольный.

Я поняла, что для меня самое главное в человеке – подходящее мне чувство юмора, без него я не могу быть заинтересована в общении.

Люблю щекотать мозг шутками. Люблю массажировать внутренние органы сокращением брюшных мышц при хохотании. Люблю проветривать лёгкие резкими выбросами воздуха при смехе. Люблю вырабатывать антитела и эндорфины. Люблю разгонять кровоток. Люблю смеяться. Смеховая наркоманка.

У меня критерии выбора как у подростка – главное, чтобы было весело. Инфантильно. Хотя, с другой стороны, выходить замуж и рожать детей я не планирую, поэтому логично, что мне совершенно безразличны способности мужчины зарабатывать деньги и содержать семью. Вероятнее всего, у меня были бы совсем другие приоритеты в выборе партнера, если бы я была настроена создать семью.

Этот парень начал меня веселить с первых минут переписки. Не надо исключать вероятность, что вживую все будет не так. Ведь может оказаться, что во всех шутках он использовал совсем другие интонации, не те, которые я додумывала, и тогда шутки имели бы совсем другой эффект.

Впрочем, в течение пары дней я могла бы ошибочно наделять его шутки своими интонациями и смыслами, но ведь мы же переписывались пару месяцев, нельзя же заблуждаться по поводу слов собеседника на протяжении такого длительного времени.

Ладно, посмотрим. Я трепещу перед встречей.

1 октября 2009

Встреча у Храма Христа Спасителя. Я предложила встретиться там. Почему там? Не знаю. Красивый вид с моста на город. Река, набережная – романтично. Наверное, поэтому.

Не могли найтись в течение получаса. Звонили друг друг раз сто и объясняли кто где находится. Начался дождь. У храма не такая уж и большая площадка, но мы бегали уже полчаса, и не могли встретиться. Мы где-то рядом ходили как невидимки. В конце уже начали друг на друга орать, потому что складывалось впечатление, что визави на свидание не пришёл, и просто издевается, и, сидя дома, гоняет тебя по территории своим голосом из телефона. Наконец разобрались кто где находится. Встретились. Когда встретились, в ту же минуту закончился дождь и послышался колокольный звон. Было странно.

Погуляли не по набережной. Я забыла свой план прогулки, когда его увидела.

Посидели в кофейне. Потом сходили в ресторан, и разошлись. О чем говорили не помню. Он мне очень понравился, поэтому я впала в состояние дурочки, много хихикала, но, вроде бы, поддерживала разговор.

Целовались. От поцелуев кружилась голова, по-настоящему, не образно. Я даже немного окосела, буквально окосела – глаза сбились в кучу у переносицы. Первый раз со мной такое. Полное ощущение алкогольного опьянения, хотя мы не пили.

Я была в бешеном восторге, шла домой, как мне казалось, по воздуху, не касаясь земли.

Я влюбилась! Я влюбилась!! Наконец-то я влюбилась!!!

Так случайно это произошло! Из таких мелких деталей это было сделано: приятельница рассказала мне о сайте знакомств, я на нем зарегистрировалась, друг дал послушать песню, которая мне понравилась, и я загрузила ее в анкету на сайте. Именно эта песня на этом сайте заинтересовала того, в кого я влюбилась. Люди, с которыми мы общаемся, оказывают огромное влияние на нашу жизнь. Как поразительно тонко всё сплетено!

12 октября 2009

Снова встретились. Говорили, смеялись. Снова не помню о чем говорили. Я в полуобморочном состоянии нахожусь, когда он рядом, несу ахинею.

20 октября 2009

Ещё встречались пару раз.

Я всё в том же восторженном состоянии всё это время. Не знаю, что он говорит и как шутит, так как мои аналитические способности меня покидают, когда я его вижу.

Я даже его внешность не могу оценить. Насколько я понимаю, он очень привлекательный. Но не это главное. А что главное, я не знаю.

Внешность оценить не могу, что говорит и как шутит не слышу. Тогда почему влюбилась? Бог его знает почему. Просто кайфую, когда он рядом, и всё.

21 октября 2009

Пригласил к себе в гости. Я приняла приглашение. Пили вино и постоянно над чем-то смеялись.

Было понятно, к чему мы идём, веселясь и пьянея. Я почему-то вела себя как девственница, сопротивлялась развитию ситуации, уводила его в разговоры, хотя тоже этого хотела.

Два года у меня не было секса. Я забыла как это делается. Чувствовала себя очень неуверенно. Долго, почти до утра, не решалась. Потом разрешила себе расслабиться. К счастью, мне понравилось.

12 ноября 2009

Рано утром уезжала от него. Он меня проводил до машины, открыл дверцу такси. Я, садясь в машину, сказала:

– Я люблю тебя.

– Что?

– Хорошего дня!

Захлопнула дверь, уехала.

Днём он звонил мне, я сказала, что перепутала, хотела сказать, «хорошего дня», а сказала «я люблю тебя». Наврала, что в нашей семье принято говорить «Я люблю тебя! Хорошего дня!», поэтому эти два выражения с моей голове находятся в связке. Чушь какая-то.

Кажется, у него остались сильные чувства к бывшей жене. Во всяком случае, только она может вывести его из себя. Со мной таких всплесков эмоций я не наблюдала, все очень ровно. Мне плевать. Я упиваюсь своей влюблённостью.

В голове все время звучат слова:

…Я никогда с такою силой,

как в эту осень, не жила.

Я никогда такой красивой,

такой влюбленной не была…

Не знаю, чьи это стихи. Не знаю, откуда я их знаю. К сожалению, никогда не любила и не понимала поэзию. Поэзия и музыка – области малодоступные для меня, и поэтому малоинтересные, или наоборот, малоинтересные, поэтому малодоступные. Не знаю.

10 декабря 2009

Весь мир схлопнулся до точки, и эта точка – он. Ничего не интересно, кроме него.

Мне не важно, где и чем я занимаюсь, лишь бы с ним. Если он рядом, то все наполняется смыслом, любые незначительные события кажутся значимыми.

За время нашего знакомства поменяла несколько работ, всё как в тумане, сотрудник я никакой. Ничего не интересно, ничего не увлекает. Время без него – пустое и бессмысленное.

Разговариваем по телефону несколько часов каждый день. Когда он звонит, я физически чувствую выброс эндорфинов. В этот момент наступает опьянение, такое искристое веселое опьянение, как от шампанского. Я счастлива.

3 января 2010

Всё-таки у нас необычные отношения. Это не вполне отношения мужчины и женщины. Это отношения родственных душ.

Мы можем говорить на любые темы, и всегда с полуслова понимаем друг друга, не приходится ничего объяснять и пояснять. Почти всегда наши мнения совпадают. Вкусы очень похожи. При этом мы совершенно разные люди, воспринимаем все по-разному. У нас абсолютно разный фундамент жизни: я родилась и выросла в провинции, он – в столице, мои родители – из крестьянства, его родители – из интеллигенции, я – бывшая гопница, он – тот, кого гопники били. Единственное, что у нас общего – плохое зрение и любовь к чтению, но даже в этом мы несхожи, так он, в основном, читает зарубежную литературу, а я, в основном, читаю русскую литературу.

Меня удивляет, что при всём при этом мы так похожи в своих взглядах на жизнь.

Чувство юмора у нас совпадает идеально, мы постоянно смешим друг друга. Ни он, ни я ни с кем не смеялись так много, как друг с другом.

Мое внутреннее одиночество, которое всегда было со мной, даже в самые развеселые периоды моей жизни, пропало только тогда, когда я встретила и полюбила его. Он – самый близкий человек для меня.

Это что-то невероятное. Всё, что мы делаем вместе, наполнено для меня романтикой, даже если это обычная прогулка.

Бог его знает почему абсолютно всё стало другим, более осязаемым что ли. Будто я наконец-то начала контактировать с миром по-настоящему. Вкус к жизни обострился. Все наполнено смыслом. Я себя чувствую так, будто я героиня фильма: как будто со стороны наблюдаю то, что с нами происходит, и это всё мне безумно нравится, и это всё ценно, увлекательно.

Предложила ему новогоднюю ночь провести, катаясь по ночному городу. Красиво – нарядный город, снующие толпы людей, вереницы машин. Минут за десять до боя курантов забежали в кофейню, выпили кофе, и поехали за город. Плотный снегопад, огромные пушистые хлопья, деревья в шапках снега, сугробы. Тихо и лунно.

Казалось бы, что это за празднование Нового года такое непонятное, без дикого веселья в большой компании. Сказали бы мне пару лет назад, что я так проведу новогоднюю ночь, я бы всплакнула. А по факту оказалось, что я довольна чрезвычайно. Всё, что мы делаем вместе, имеет для меня огромную ценность и вызывает массу удовольствия. Волшебство какое-то.

Я его люблю.

20 февраля 2010

Простудилась. Видимо, какой-то вирус подхватила: высокая температура, насморк. Всё время спала в лихорадочном полубреду.

Он узнал, сказал, что приедет через час, привезёт таблетки и фрукты. Я ответила, что не нужно приезжать, что не открою дверь, что не могу допустить, чтобы он меня увидел в таком виде: опухшую, со слезящимися глазами, красным носом. Он все равно приехал, я приоткрыла дверь, в дверной проем пролезла рука с пакетом, я взяла пакет и закрыла дверь.

Грубо получилось. Но что ж поделать, по-другому я поступить не могла. Я не могла его шокировать своим внешним видом. В болезни я превращаюсь в другого человека, как мне кажется. К тому же, он ещё ни разу не видел меня без косметики. Когда я остаюсь у него, я сплю в косметике, смываю её утром и, не выходя из ванной комнаты, делаю свежий макияж.

10 марта 2010

Его бывшая жена уехала из города, отдала их бывшую общую кошку.

Я была у него в гостях. Смотрели фильм, моя голова лежала у него на коленях. Мимо проходила кошка, он резко потянулся за ней. Моя голова резко сдвинулась с прежнего места. Я взбесилась, сказала, что он скинул меня с колен из-за кошки. Вскочила и ушла. На улице шёл дождь. Дошла до соседнего дома без зонта и спряталась под козырьком над входом в подъезд переждать дождь. Он шёл меня догонять, увидел у подъезда, встал рядом. Постояли минут пять молча, взялись за руки и вернулись в квартиру. Сказал «психичка, я так и не понял почему ты ушла в дождь». Я и сама сначала не поняла, потом осознала, что испытываю неприязнь к кошке, как к ворвавшемуся в наше настоящее кусочку их совместного прошлого.

Присмотрелась к кошке, оказалось, что кошка – ужасная гадина с мерзким характером, харизматичная злюка, всё время недовольная – и я полюбила её. Её зовут Бу.

Гуляли в районе Арбата, набрели на вывеску «Мемориальный музей им. Скрябина». Я сказала, что эта фамилия подходит Бу:

– Почему?

– Потому что скребётся всё время.

– Тогда пусть будет Шкрябин.

Отныне зовём ее Бу Шкрябин. Теперь, после переименования, она будто уже моя с ним, а не её с ним.

Шантажирую его кошкой. Ушёл развлекаться без меня, написала ему, что если он сейчас же не вернётся, то в квартире его будет ждать две полкошки.

30 июня 2010

Надоело спать в косметике, когда остаюсь у него на ночь. Перед сном смыла косметику. Осторожно вышла из ванной, не привлекая внимание к тому, что я с голым лицом.

Он никак это не прокомментировал. Не заметил разницы? Деликатно промолчал? Сосредоточился на том, чтобы подавить крик ужаса? Не знаю, почему не было никакой реакции. Решила не уточнять.

12 сентября 2010

Пошли на американские горки.

Ненавижу аттракционы, страх, адреналин. Пошла только ради общих с ним эмоций.

В итоге не было совместных эмоций, я ничего не видела, потому что от страха зажмурила глаза, а ему даже не было страшно. Потом выяснилось, я зажмурилась так, что тушь отпечаталась на верхнем и на нижнем веке.

16 апреля 2011

Мы живем вместе. Непривычно, но прикольно.

Кошка ревнует. Пытается меня убить: запрыгивает на полку, и, когда я лежу на кровати, прицельно спрыгивает с двухметровой высоты на мой живот.

Он не верил, говорил, что быть этого не может, пока сам не увидел. Я спала. Он заходил в комнату, увидел, что кошка целится с полки в меня, хотя на кровати полным-полно свободного места, куда можно спрыгнуть. Проснулась от его крика «Бу, ты что делаешь?!» и от кошкиной тушки на моём животе.

Бу получила по жопе. Больше не прыгала с тех пор. Возможно, до наказания она думала, что он будет рад, если она меня убьёт, и старалась как могла.

20 апреля 2011

Я залезла в его телефон. Оказывается, у него параллельно много других женщин. Истерила. В истерике продемонстрировала неизвестную ему до сих пор свою хабалистую сторону – страшно материлась. Кричала до полного нервного истощения. Рыдала до опустошения.

Я так горько плакала, спрятавшись с головой под одеялом, что кошка примчалась, и начала своими маленькими лапками сильно и как-то панически скрести по одеялу. Скребла с такой силой, что я подумала это он меня успокаивает, начала из под одеяла бить, как я думала, по его рукам и кричать, чтобы он меня не трогал, а он мне сказал, что это это не он, а Бу. Я была так поражена, что плакать перестала. Теперь зову кошку Сердечко Шкрябин.

Несколько дней из полного спокойствия впадала в полную истерику. Он уверял, что это случайные связи, ничего серьёзного.

Я долго разговаривала с собой, выясняя, насколько для меня важно быть с ним. Выяснила. Важно настолько, что я забуду о том, что обнаружила. Прекрасно понимаю, что он и дальше так будет делать, теперь это очевидно. Как я раньше этого не замечала? Убедила себя, что мне это безразлично.

Хочу я быть принципиальной несчастной или беспринципной счастливой? На этом этапе жизни без него мне несчастно. Выбрала быть беспринципной счастливой.

Когда я узнала об изменах, мне стало невыносимо противно и горько от того, какой максимально открытой я была с этим человеком. Стало стыдно перед собой за то, что впустила человека в свой мир безусловно.

Сразу вспомнились те моменты, когда я безоговорочно верила всему на слово. Вспомнилось, какая идиллическая картина была у меня, и я представила какая картина с двойным дном в этот момент была у него, а мне в те моменты казалось, что мы чувствовали одно и то же, и эти бесценные моменты моей жизни обесценились, стали жалкими, грязными и заплёванными.

Довольно быстро перестало быть больно. Мысль о том, что есть и другие женщины, стала мне безразлична. Как только возникло трезвое понимание, как человек себя ведёт себя с тобой на самом деле, как только я узнала, что ему нельзя полностью верить, я и сама начала себя вести иначе, появилась дистанция.

Теперь уже быть с ним или расстаться был мой осознанный выбор, в отличие от той ситуации, когда я не знала правды, и я одна из нас двоих воспринимала отношения не такими, какими они были на самом деле.

Зная правду, ты можешь оставаться в отношениях или нет, но это уже происходит с полным осознанием с кем ты и в каких условиях.

Разумеется, после того, как ты узнаешь правду, ты и сама становишься другой в отношениях.

В появившейся дистанции, конечно же, уже нет безусловного доверия, нет доверия, открытости, которая было раньше, появляются некоторые границы, которые практически не заметны в словах и действиях, но они ощутимы, они накладывают отпечаток на всё, что между вами происходит.

Отношение изменилось. Пропала эта бесконечная сумасшедшая нежность с моей стороны, и, на фоне утраченного доверия, стало гораздо меньше уважения, отныне мысленно называю его «потаскушка».

Мыльный пузырь наших отношений лопнул. Радужная оболочка, которая в моих мечтах отделяла нашу пару от всего остального мира, исчезла. Больше нет того прекрасного придуманного мной хрупкого сосуда, который незаметно, но твёрдо обволакивал чудесный микромир влюблённых, и отделял нас от всего мира, этот приторный микромир, который так глупо и нелепо смотрится со стороны, но внутри которого так божественно хорошо.

Может быть, и не стоило так безрассудно сливаться с другим человеком. Но ведь именно в этом слиянии, беспредельной близости, и заключается самый большой восторг отношений, не только любовных, но и дружеских.

Наверное, прежде чем сблизиться, стоит больше внимания уделять внешним признакам верности, убедиться, что этому человеку можно доверять. Хотя, как это сделать? Это невозможно. Некоторые врут так искусно! Да и потом, хочется верить людям, не подозревая их в неверности заранее. Кроме того, априори ожидать от всех предательства, это, с точки зрения здоровой психики, не совсем здорово.

Я больше страдала бы, если бы узнала, что он встречается с какой-то одной женщиной, и пусть у них нет секса, но они много разговаривают и ещё больше смеются вместе. Вот это и есть то самое главное, что есть в наших отношениях и представляет для меня самую большую ценность, и именно ее я любила и ревновала, а то, что он спит со всеми подряд, очень быстро перестало меня беспокоить.

Наверное, это произошло еще и потому, что, кажется, у меня нет сомнений в моей сексуальной привлекательности, потому что я этот вопрос закрыла для себя ещё в шестнадцать лет. Когда у меня повзрослело тело, я сочла необходимым продемонстрировать его всему миру и несколько лет ходила всегда либо с глубочайшим декольте, либо в сильно просвечивающей и обтягивающей одежде. Я за те годы получила столько восхищения, что вопрос моей сексуальности для меня был навсегда снят положительным ответом. Как будто я решила для себя, что в случае необходимости я могу получать такой род внимания, и поэтому конкуренция в этой сфере у меня не вызывает особого интереса.

Кроме того, надо признать, что мы с ним не совпадаем по сексуальному темпераменту. Если в начале отношений, когда меня бомбили гормоны, я хотела секса также часто, как и он, то теперь, когда гормоны поутихли, возник дисбаланс: его потребность в сексе значительно больше, чем моя, а я не готова заниматься сексом больше, чем мне хочется. Так что пусть делает, что хочет. Тем не менее, мое самолюбие уязвлено. Мне больно. Гнев, злость зашкаливают.

10 мая 2011

Из жажды мести решила переспать с первым встречным. Встретилась с несколькими мужчинами из приложения для знакомств.

Первый очень отличался от своих фоток. В жизни он оказался помятым и сутулым. Когда поняла, что это он идёт мне навстречу, хотела пройти мимо, но, к сожалению, заранее сказала, что буду в оранжевых кедах, чтобы он меня быстро узнал. Если бы оранжевые кеды прошлепали мимо, это было бы очень жестоко по отношению к нему. Пообщались полчаса. Поведение и мысли его оказались тоже помятыми и сутулыми. В переписке мне так не казалось. Возможно, я наделяла его письменные слова нужными мне смыслами, поэтому показалось, что он интересный для меня.

Второй был очень хорош собой. Высокий блондин. Носитель жизненных мудростей: «что даёшь, то и получаешь» и всё такое. Энергия, карма, и всё из этой области. Видимо, я ещё не доросла до общения на такие темы. Быстро стало скучно. Как хищник выжидала момент, когда будет возможность уйти не грубо, и как только он наступил, с радостью сбежала.

Другой красивый блондин огромный как медведь, этакий русский богатырь, спокойный и веселый.

Мимо нас поехал мотоциклист, он сказал:

– Я тоже хотел мотоцикл когда-то. Даже денег на него накопил, я рано начал работать.

– И что же?

– Спросил разрешения у мамы, а она сказала, что разрешает при условии, что я куплю гроб и поставлю в своей комнате, чтобы все было готово, когда я погибну на дороге.

– И что ты решил?

– Я решил не покупать мотоцикл. Как-то некомфортно с гробом в комнате жить.

Очень мне понравился, но, видимо, я железно-моногамная: пока я люблю одного, с другими ничего быть не может, даже намёка на желание не возникает.

Как-то ночью мы смотрели кино, и тут богатырь позвонил мне. Я вскрикнула, отключила телефон, и долго истерически смеялась над своей реакцией. Представляю, как это выглядело. Вообще не спалилась, конечно. Он никак не прокомментировал, сам такой же, что тут скажешь.

Последний – латино-американский музыкант. Это должна была быть экзотическая измена, но она не состоялась. Ни малейшего намёка на желание у меня не вызвал, хотя он очень привлекательный. Потанцевали в баре под его родную музыку, и распрощались.

Не отомстила. Не захотела. Не заставлять же себя в конце концов.

20 мая 2011

Неприятный год. Тяжёлый во всех сферах. Мне выписали антидепрессанты, пью, эффекта не чувствую.

Поехали кататься на велосипедах:

– Как красиво! Какая сочная зелёная трава! Какое солнце!

– А ты говорила, что твои антидепрессанты не работают. Отличные антидепрессанты! Отсыпешь мне немного?

Засмотрелся по сторонам, врезался в меня, вместе упали, лежали в груде велосипедного металлолома. Я разбила колено. Называла его всякими неприятными словами.

10 июня 2011

Больше не буду ему грубить. Он не грубит в ответ, а садится и грустно обдумывает то, что произошло. Невыносимо то наблюдать. Я это называю «Христос в пустыне», сходство в этот момент поразительное.

Если бы он был нежным цветочком, я бы не удивилась такой реакции, но он совсем не такой, он умеет грубить и умеет язвить, и умеет изящно оскорблять людей, но в ссорах со мной этого не делает.

Пару раз понаблюдала картину грусти в его исполнении после моей грубости, стало стыдно, и я научилась экологично выражать свои эмоции по отношению к нему. Не понимаю, он осознанно меня воспитывает или это получается само собой. Судя по тому, как искренне он огорчается, это не игра. Хотя, может быть, он просто хороший актёр.

15 июля 2011

Едем куда-то:

– Что у тебя все время гремит в багажнике?

– Не знаю.

– Судя по звуку, там кастрюли.

– Да, набор кастрюль всегда с собой вожу. Сама ты кастрюля.

– Ты – кастрюля.

– Мы – набор кастрюль «Придурки».

Почему мне нравятся такие придурочные разговоры?

1 января 2012

Катались на коньках в Парке Горького. Жгучий мороз. Мало людей, просторно. Красиво.

Я катаюсь медленно и осторожно. Он брал меня за руки и таскал с немыслимой скоростью по катку, я пела ему песню «Умчи меня, олень, в свою страну оленью».

Пили коварный глинтвейн, и, когда зашли в тёплое помещение, где нужно было переобуться из коньков в ботинки, я растаяла. Он переобувал меня, а я пьяными бессвязными громкими возгласами пыталась его убедить, что надо продолжать праздновать, и поехать куда-нибудь ещё. Удивительная выдержка, делал вид, что ничего не происходит. Я на его месте разозлилась бы на такую буйную пьянь.

20 марта 2012

Он ушёл за продуктами для ужина. Я включила стиральную машину, а сама зашла в ванную вымыть руки. Вышла через две минуты, и наступила в воду по щиколотку.

Побежала на кухню. Источник потопа не было видно, потому что часть труб на кухне зашиты в гипсокартон, часть спрятаны под встроенной кухней. Я начала паниковать и делать то, что я делаю, когда паникую: бессмысленно бегать с вытаращенными глазами.

Вода прибывала в таком огромном количестве и с такой невероятной скоростью, что я придумала, что сорвало какую-то главную трубу (что за главная труба?). Потом выяснилось, что сорвался шланг для подачи воды в стиральную машину.

Позвонила ему, проверещала в трубку, что в квартире потоп, и что ему нужно позвонить в диспетчерскую, попросить, чтобы перекрыли подачу воды в подъезде. Сообщила все это, и побежала спасать плавающую обувь. Он перезвонил через секунду и, смеясь, сказал, что планирует позвонить в мэрию, попросить, чтобы они перекрыли воду в городе, а после этого сказал, чтобы я зашла в ванную и перекрыла воду в квартире. Я опомнилась и перекрыла воду.

А через несколько минут он вернулся и мы вместе вычерпывали воду, а я плакала от злости, что из-за моего неумения сохранять спокойствие и нормально думать в экстренных ситуациях, свежесделанный ремонт в квартире, вероятнее всего, пострадает, это будет видно после того, как вода высохнет. К тому же соседи снизу слегка затоплены. Он смеялся и говорил, что если я не перестану плакать, то вода так и будет прибывать, и мы никогда не высушим пол.

Он очень лёгкий. Я на его месте закатила бы скандал и обвиняла бы его, если бы он повёл себя так же глупо, как я в этой ситуации.

10 мая 2014

Перед сном посмотрела сериал, поставила на паузу, положила ноутбук под кровать.

Ночью, видимо, кошка прошлась по ноуту, и он заговорил. Я проснулась от женского голоса, говорящего из-под кровати, и начала истошно кричать. Он в ужасе проснулся от всего одновременно: от одной говорящей и одной кричащей женщин. Разобрались, что произошло, продолжили спать.

Зачем мой мозг воспринимает незначительные события как катастрофу? Что с моими нервами? Что заставило меня кричать? Подумала спросонья, что он спрятал любовницу под кроватью, она устала там лежать и заговорила? В принципе, такое тоже не стоит исключать, от него всего можно ожидать.

8 июня 2014

Нам становится тесно вместе.

Мы друг другу мешаем.

У нас разные режимы: он – сова, я – жаворонок. Я люблю всё планировать и следовать плану. Он любит спонтанность и ненавидит любые рамки, в том числе временные. Всегда везде опаздываем, я из-за этого очень нервничаю, а он чувствует себя спокойно. Чуть не опоздали на самолёт. Оскорбился, что мою фамилию объявляли среди опоздавших, а его – нет.

26 июля 2015

Пришли на выставку японской художницы «Яей Кусама: теория бесконечности» в Гараже. Вошли в зал и немного испугались:

– Как ты думаешь, это эффект от алкоголя или пол действительно неровный?

– Я не понимаю.

– Здесь какие-то ухабы, я не понимаю как ходить.

– Давай пойдём медленно.

– Ещё всё в разноцветных разводах и на полу, и на стенах, и на потолке. Они все, эти люди вокруг, видят то же самое, что и мы?

– Кажется, да. Иначе зачем бы они фотографировали и низ, и верх, и во все стороны.

– Действительно, они на каждом шагу делают фотки.

– А мы просто медленно кружим по залу в безуспешных поисках выхода.

– Да, у них у всех на фотках за спиной будут два испуганных лица. Надо найти выход.

Выбрались из зала:

– Давай на лавочке посидим, придём в себя.

– Кажется, у меня галлюцинация началась. Или же в парке продолжение этой психоделической выставки: все деревья красные с белыми мухоморными точками.

– Нет, не галлюцинация. Я тоже это вижу. Не может же у нас быть одна галлюцинация на двоих.

– Хорошо. Мне легче.

– Вот это мы выбрали выставку, чуть с ума не сошли.

– Надо было заранее прочесть об этой выставке, чтобы не пугаться.

– Или идти в нормальном состоянии.

Сидим на лавочке, разговариваем. Понимаю, что перестаю его понимать:

– Твои мысли петляют, одна цепляется за другую, и нет им конца, и переходишь из темы в тему, и я перестаю понимать, и, кажется, что всё это становится одним бессмысленным полотном, и минут через пять ты из этих мыслей свяжешь и бросишь мне свитер.

– Ха-ха-ха. Держи свитер! Пойдём отсюда?

– Пойдём.

Мы очень долго добирались до дома, а потом очень долго ели сладкое.

17 сентября 2015

Снова живем раздельно. Каждый день созваниваемся, часто встречаемся. И мне, и ему нужно много личного пространства. Так лучше. Мне так больше нравится.

1 января 2016

Ближе к вечеру ходили на парный массаж. Он любит массаж и, как всегда, громко стонал от удовольствия. В этот раз таиландки от неловкости дышать перестали. Я долго сдерживалась свой смех в напряжённой тишине, потом засмеялась, таиландки почувствовали облегчение, и начали тихонечко хихикать.

Он очень телесный. Однажды вечером попарился с другом в деревенской бане, я из-за этого полночи была вынуждена слушать восторженные возгласы: он не мог уснуть, восхищаясь лёгкостью пропаренного тела, беспрестанно восклицал «Я своё тело не чувствую!».

Вчера вечером смотрели «Омерзительную восьмерку», когда фильм закончился, вышли покурить на кухню и обнаружили, что все уже салютуют новому году. Пропустили переход в новый год.

Ничего страшного. Всё равно хорошо. С ним всегда и везде хорошо. Выпили шампанское и вырубились. Массаж сделал своё сонное дело.

10 апреля 2017

То, чем я так восхищалась раньше – тем какие мы близкие, какие мы похожие – это стало тем, что разрушает наш союз мужчины и женщины. Мы настолько близкие друзья, что уже почти родственники. Чем ближе мы становимся, тем меньше мы друг другу мужчина и женщина.

В паре должна быть какая-то дистанция, наверное. Должно быть что-то непонятное друг в друге, что даёт ощущение пресловутой загадки в партнёре. Наверное, не нужно так сильно сближаться. Наверное. Не знаю.

Секс между такими близкими людьми – это что-то противоестественное почему-то.

15 августа 2017

Он так заинтересованно косится на телефон, когда его экран в беззвучном режиме загорается ближе к ночи.

В его телефон я с того раза не только не лезу, но и даже на экран не смотрю на всякий случай. Себе дороже.

Почему я его люблю? Гадёныш. Ну, что я могу поделать с тем, что мне по-прежнему за все эти годы ни разу никто не понравился хотя бы приблизительно настолько, насколько нравится он? Мне хорошо, когда он рядом. Мне интересно. Мне весело.

15 августа 2018

Пришли на концерт органной музыки слишком рано, в храме было пусто, слушатели ещё не собрались. Мы воспользовались ситуацией и пели «Улетай на крыльях ветра». Это было волшебно. Акустика в храме великолепная: песня улетает к небесам. Никогда не забуду этот момент.

20 апреля 2020

Гуляли и набрели на парк аттракционов. Он вспомнил, что ему посоветовали какой-то страшный аттракцион. Стал уговаривать меня пойти с ним, я отказалась, а он пошёл.

Пока ждала его возвращения, вспомнила, как пошла за ним на американские горки. В то время я пошла бы за ним куда угодно, не раздумывая.

6 июля 2020

В длиннющей зигзагообразной очереди на таможенном контроле какие-то люди запели «У любви у нашей села батарейка», другие люди в разных местах очереди подхватили песню, и вот уже толпа незнакомых людей пела. Мне тоже хотелось присоединиться к хору, но, в силу своей закомплексованности, я этого не сделала, только незаметно стучала пяткой в такт и радостно улыбалась поющим.

Это было так неожиданно. Люди, как нервные клетки, по каким-то невидимым и неслышимым сигналам объединились в нейронную сеть и выполнили поставленную кем-то задачу.

Я была в восторге, а он смотрел на людей, как мне показалось, с безразличием. У нас была такая разная реакция на это происшествие, что я даже не стала его обсуждать. Не хотелось об этом говорить, потому что было понятно, что нам нечем поделиться, слишком разные эмоции это вызвало.

Такое непонимание стало возникать все чаще: наши вкусы и интересы стали расходиться. «Расходиться» – кажется, это слово появилось не случайно, оно хорошо показывает, к чему все идёт.

Возможно, вкусы и не совпадали никогда. Может быть, я влюблённо следовала за ним, просто принимала его выбор, не обращаясь к себе.

1 января 2021

Вчера он звал меня провести день с ним, я отказалась. Я звала его провести день со мной, он отказался. Провели день в разных местах. Вечером встретились. Пили вино и вяло болтали. Были на разной волне. Грустно.

19 мая 2021

Мы опять дурни:

– Хорошая выставка.

– Да. Мунк мне напоминает Ван Гога. Они похожи. Особенно их жнецы, косари, сеятели, поля – вот это всё. Идеи похожи, да и реализация – тоже. К тому же, оба психи. Может быть, поэтому и похожи.

– Я вот что вспомнил – я «Крик» на выставке не видел. Ты видела?

– Я тоже не видела. Может быть, его не привезли?

– Ну да, на афишах разместили именно «Крик», и именно его на выставке не было.

– Да, не логично.

– Видимо, мы прошли мимо, в другую сторону смотрели. Или вообще целый зал пропустили

– Мы странные люди.

– Набор кастрюль «Придурки», что тут ещё скажешь.

20 мая 2021

Никакой мы уже не набор кастрюль. Вчера весь вечер об этом думала.

Мы всегда очень рады друг друга видеть. И всё же…

Кто он мне?

Друг? Нет, не друг. Какие ещё друзья! У нас был роман! Мы – не друзья.

Любовник? Нет, не любовник. Секса в наших отношениях давно уже нет. Постепенно сошёл на нет. Никого из нас это не смущает, по разным причинам: у меня низкая потребность в сексе, а у него есть секс и без меня.

Секс сошёл на нет в том числе из-за появившейся брезгливости. Как мне это раньше не приходило на ум? Однажды возникла мысль о том, что я не знаю, где час назад были эти губы и руки, и больше никогда от этой мысли избавиться не удалось. Не могу же я его сразу от входа в квартиру отправлять в ванную комнату принимать мирамистиновый душ.

Так кто он мне?

Не нахожу подходящего слова для него.

Мы – бывшие любовники, которые никак не решаются отпустить друг друга.

Я люблю его, но уже не так, как раньше, а какой-то другой любовью. Люблю, как человека, которого когда-то сильно любила.

Бывший любимый. Любывший.

17 июня 2021

Была пробка на въезд из области в город, навигатор нас повёл в объезд, и завёл в страшный лес из сухих деревьев без листвы и без коры. Жуткое зрелище: лето, а вокруг целый лес из абсолютно лысых огромных коряг. Впечатляющая картинка.

Он попросил пообещать ему, что я не открою дверь и окно, что ни происходило бы снаружи. Особенно если в окно постучит кто-то, похожий на человека. Этот текст ему диктует страх от сериала о зомби, который он сейчас смотрит.

Мысленно удивилась тому, что не только не смотрю, но даже название этого сериала не знаю, а раньше смотрела абсолютно всё, что смотрел он.

Я в ответ попросила обещать, что он не выйдет из машины ни при каких обстоятельствах.

Дорога состояла из ям и бетона, поэтому ехали медленно, пригнувшись к лобовому стеклу, нарочито испуганно озираясь по сторонам, нагнетая ощущение, что в любой момент на дорогу выскочит какая-нибудь нечисть. Было весело.

С ним так хорошо дурачиться. Кажется, только это нас теперь связывает.

12 августа 2021

Зарегистрировалась в приложении для знакомств.

Встретилась с интересным парнем. Какой-то рекламный откатчик, который захватил всё буйство двухтысячных с морем алкоголя и наркоты, а сейчас разгребает психические последствия того, что творил в наркотическом беспамятстве, а конкретно – сильнейшее чувство вины.

Чудесно пообщались, обсудили книжки-киношки, поделились мнениями о своих психотерапевтах и их методах.

Он мне описал свой опыт с айяуаской. Рассказал, что в своём видении он летел по тоннелю, в конце которого светились неоновые слова «Ты ни в чем не виноват». Я засмеялась. Он настороженно спросил:

– Почему ты смеёшься?

– Я представила, что в конце тоннеля светятся слова «Ты во всем виноват. Виноват во всём плохом, что творится в мире».

Ему это не показалось смешным. Разве не смешно? Получить крайне разочаровывающий ответ от Вселенной – как ответ «42» в «Автостопом по Галактике» – это же уморительно.

Договорились встретиться ещё, но, ближе ко встрече, я отменилась. Не хочу. Сама не знаю почему.

20 августа 2021

Встреча из приложения. Ужасно забавный человек. Жизнь перманентно вызывает у него недоумение.

Рассказывал, что на днях встретился с девушкой, которая с первых секунд и в продолжении всей встречи молчала, будто он ее чем-то обидел. Говорит «И не уходит, и разговаривать не хочет. Что это было, я так и не понял».

Командировка во Владивосток его обескуражила – «Летишь на самолете восемь часов, выходишь из самолета, и ты всё ещё в России».

И такое удивление – во всём. Я из-за этого много смеялась.

В конце встречи поблагодарила его за веселье и дала понять, что больше мы не встретимся.

Не хочу.

10 сентября 2021

Встреча из приложения.

В переписке зацепились литературой. Стало интересно. Захотелось встретиться обсудить.

Сильный интеллект, хорошее образование, нестандартное мышление. Очень серьёзный.

Отлично пообщались, хоть и без веселья. Я попыталась шутить, но после того как несколько моих шуток бесславно погибли во встречных нешуточных репликах, я перестала пытаться.

Было поздно, будний день, кофейня уже закрывалась, а мы все никак не могли закончить разговор. Уже прощаясь, на ходу обменялись мнениями о любимых художниках, озвучили друг другу комплименты по поводу состоявшейся беседы, и, довольные каждый собой и друг другом, разбежались.

Хотя собеседник он действительно прекрасный, ещё раз встретиться не возникло желания.

Временно завязываю со встречами. Не тот настрой.

15 ноября 2021

Я решилась и позвонила:

– Давай считать друг друга друзьями.

– Я давно так считаю.

– Я тоже. Просто хотела озвучить.

Это следовала сказать несколько лет назад, когда романтические чувства с моей стороны угасли, а с его стороны, как мне кажется, их никогда и не было. Думаю, он никогда не любил меня, как женщину, а всегда любил лишь как очень близкого, самого близкого, друга.

Вот и всё.

20 ноября 2021

Попросила его не звонить мне больше. Очень сложные чувства. Я пока не знаю, как нам общаться. Я не умею. Я не понимаю. Я не чувствую. Надо с этим пожить.

Возможно, когда пройдёт время, мы сможем дружить.

31 декабря 2021

В моей жизни была большая любовь.