Читать книгу Kõik on täiesti perses - Pasa - Страница 8

Riietusega mässavad pubekad

Väike Chätryn, ma võin sulle garanteerida, et need needivööd, nahast palakad ja kulinad ei ütle su maailmapildi kohta muud, kui et sa kuulsid eile esimest korda sõna „maailmapilt”.

Pubekate joomingud

Ei vaja kommentaare.

Telefoniga seotud nuhtlused

Daunid, kes jutustavad avalikes kohtades kõva häälega oma elulugu

Jah, sina, kes sa rääkisid Tallinna-Tartu bussis furunklist oma persel! Keri, tead, perse!

Kutid, kes helistavad rongist miljon korda, kuigi ühendus katkeb iga kord

Kutid, kes vastavad: „ Sorry , ma ei saa praegu rääkida.”

MIKS SA SIIS ÜLDSE VASTU VÕTSID, MUNAJOODIK? Kas sa tõesti arvad, et mind karvavõrdki huvitab, kui kiire sul on? Helista siis tagasi, kui oled pihkutagumise lõpetanud!

Ahvid, kes ei kasuta sõnumeid kirjutades tühikuid

EtTeIdioodidAruSaaksSiisTulebKõvastiVaevaNähaEtTeistHullemaidIdikaidKuskiltLeidaÕppigeKirjutamaVõiTutvugeEfektiivsemateEluLõpetamiseViisidega.

GPRS, Edge, 3G, HSDPA, WLAN, Bluetooth, USB ja fucking OMG

Türamaivõi, see on ju telefon!

Häälvalimine

Telefonikataloogid

Milline idioot neid üldse enam kasutab? Ja nagu ühest oleks veel vähe, ikka mitu tükki. Ja seda sitapaberit trükitakse nii palju, et trükimasin huugab. Pärast on raamatukogudes ja teistes urgastes koormate kaupa telefonikatalooge (võimalik, et mulluseid) koos märkusega: „Võtke kaasa.” Kellele neid vaja on?! Perse küll!

Persevestid, kes räägivad kinos telefoniga

Ja see helendav ekraan käib kah närvidele, sellest ei piisa, et telefon on hääletu peal!

Debiilsed helinatoonid

Kõige parem lugu on muidugi see, et need, kes on „Võimatu missiooni” tunnusmuusika endale helinaks pannud, ei kuule seda ise kunagi, kuigi helitugevus on põhjas. LÜLITA SEE VIDIN VÄLJA VÕI MA LÜLITAN SINU VÄLJA!

Valele numbrile helistajad

Vittu küll, kuidas see üldse võimalik on?

Lauatelefonid

Poole kõne pealt leviauku sattumine

Ja samamoodi käivad närvidele ahvid, kes ei tea, mis on leviauk.

Kõik, kes kogu aeg oma telefoni näpivad Telefonikõne nõmedad lõpusõnad

Tšauki, pakaa, näeme, okei, hüva, kena, VITTU!

Mobiilidesse eelsalvestatud tüüpsõnumid

Kui mingi kusik peaks mulle kunagi saatma sõnumi „Olen koosolekul”, võin garanteerida, et see jääb selle sõnumigeeniuse viimaseks jäljeks siin maailmas!

Ajukääbikud, kes arvavad, et värinaalarm on hääletu

Sittagi! Topi see võbisev vidin sinna, kus päike ei paista!

Paksud, higistavad paksud ning ähkivad ja higistavad paksud

Väikeseks jäänud riided

No mis mõttes jäänud? Sa lihtsalt oled kuus aastat katkematult pontšikuid söönud, kuradi pekitünn!

Tuhat erinevat dieeti

Kapsasupidieet, näkileivadieet, mahladieet, leivadieet, rasvavaba dieet, õunadieet, süsivesikudieet, topi-Atkins-endale-perse-dieet. Parima tulemuse annab see, kui rakendada kõiki korraga.

Dieedipidajad

Terve elu Zone’i, Nutrileti ja muud sodi söövad pakspersed. Saage ometi aru, et kui te olete 40 aastat sea moodi söönud, siis pole sellest kasu, kui te kaks nädalat mingit leemekest lürbite!

Läbikukkunud dieedipidajad

Pooled matsid on terve elu dieedil ja ikka surevad paksuna. Milleks vaeva näha? Sööd liiga palju, võtad juurde. Kui proovid mingi õuaõuaga alla võtta, siis võtad ikka juurde, aga lähed ka tigedamaks kui esimese variandi puhul. Äkki siis tasuks hoopis seda šoksi edasi närida, vähemalt on natuke lõbusam.

Armusangad

Türamaivõi, mis nimi see on? Kas armastus ja sanga rebimine toovad kaasa pekise vöökoha?

Enese käestlaskmine KOHE, kui kutt/naine on leitud

Mis kuradi jamps see on, et kui on kuu aega koos oldud, siis hakatakse diivanil kommi, krõpse ja muud sitta nosima – kolm korda päevas. RAISK!

Kes sitta raiub, see tellib muusika.