Читать книгу Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи - Патрик Кинг - Страница 5

Эта ошибка тесно связана с предыдущей. Представьте человека, который не только всегда прав и безупречно владеет фактами, но и настаивает на том, что только его вкусы и мнения правильные. Такой человек с удовольствием берет на себя обязанности «полиции мыслей», ведет себя как сноб и молча (или очень даже громко) осуждает окружающих за их мысли и поступки. Это упрямый человек, который всегда «называет вещи своими именами», гордится этим и напрочь отказывается учитывать чью-либо точку зрения, кроме своей, то есть лучшей.

В этой небольшой книге не хватит места, чтобы обсудить все многообразие и изощренность методов, какие использует эго, чтобы проявить себя в беседе; достаточно сказать, что мы допускаем эту ошибку в общении, когда забываем, что танго танцуют двое. Опять же все сводится к вашему мнению о том, зачем нужно общение. Если вы отчаянно изображаете из себя «крутого парня», возможно, вы считаете: «Общение – способ убедить людей, что я заслуживаю любви и принятия». Если вы всезнайка, то, возможно, вы считаете общение способом доказать ваш блестящий интеллект и покрасоваться.

Некоторые считают беседу соревнованием по борьбе, где надо одержать верх над противником. Они представляют себя на импровизированной трибуне, с которой проповедуют свое собственное мнение и убеждают окружающих, что это единственно правильное мнение. Когда эго правит балом, общение превращается в платформу не для эмоциональной связи и взаимопонимания, а для войны. А диалог и вовсе перестает быть диалогом: вы берете аудиторию в заложники и заставляете слушать ваше выступление, и неважно, вы развлекаете, просвещаете или порицаете ее. Такое общение одностороннее – от аудитории лишь требуется аплодировать в нужные моменты.

Хотя всем нам знакомы люди, которые вот так театрально доминируют в беседе, на самом деле любой из нас может стать эгоцентричным собеседником, даже если мы считаем себя стеснительными и сдержанными. Например, вы начнете нервно рассказывать что-то, не переводя дыхания, и, поскольку вы непрерывно обдумываете, что сказать дальше, вы не слушаете, что говорит ваш собеседник. Иными словами, отсутствие уверенности и беспокойство о том, какое впечатление мы производим, как раз и делают нас эгоистичными в беседе!

Когда вы даете волю своему эго, ваша цель опять-таки не в том, чтобы добиться взаимопонимания и эмоциональной близости с окружающими, а в том, чтобы потешить свое собственное эго. Это мешает вам слушать, проявлять эмпатию (зачем она нужна, если вы – самый важный участник разговора?), учиться чему-то новому (чему вам учиться, если вы и так все знаете?).

Беседа – это не соревнование, где может быть только один победитель, тот, кто лучше докажет свою правоту. Хотя всегда важно быть честным и не изменять своим убеждениям, в большинстве случаев совершенно неуместно и бессмысленно устраивать горячие дебаты с целью превзойти собеседника. Вы не только не убедите его изменить свою точку зрения, но и потеряете доверие и интерес к вам.

Хорошая беседа течет, словно река, свободно и естественно. Она динамичная и гибкая, и энергия спокойно перетекает от одного собеседника к другому и обратно. Если вы постоянно тормозите процесс, чтобы произнести речь на ту или иную тему, вы мешаете свободному ходу беседы. Если вы настаиваете на своей правоте, вы ставите крест на свободном и естественном обмене репликами. Либо ваш собеседник даст отпор, и начнется спор, либо он потеряет интерес и, скорее всего, станет избегать вас в будущем. Разговаривать с нахальным, раздражающим всезнайкой очень неприятно!

Лучше напомните себе, что два любых человека могут прекрасно пообщаться, и для этого им вовсе не нужно быть во всем согласными друг с другом. Цель беседы не в том, чтобы достичь консенсуса, а чтобы с взаимным удовольствием обменяться мнениями, а возможно, даже чему-то научиться друг у друга. Противоядие от непомерно раздутого эго – любознательность. Забудьте о себе на минутку и попробуйте окунуться в мир вашего собеседника, с уважением и любопытством. Свои убеждения и мнения вы уже изучили вдоль и поперек, какой смысл повторять их в сотый раз? Намного интереснее узнать совершенно новые для вас мнения собеседника.

Тренируйте умение предельно вежливо и уважительно выражать несогласие. Заметьте: можно категорически не согласиться с собеседником, но при этом не терять эмоциональной близости и взаимопонимания. Добавьте капельку юмора, задайте вдумчивые вопросы или переведите разговор на тему, по которой у вас полное согласие. Наше эго внушает нам, что все, что похоже на нас, – хорошо, а все, что не похоже на нас, – плохо, но разве это так? Разве мы не можем принять то, что все люди разные, – и даже порадоваться этому?

Взгляните на следующие примеры и отметьте разный подход к беседе, в чем люди видят цель и смысл разговора.

– Ты смотрела «Ход королевы?»

– Гм… Это сериал на Netflix? Я даже первую серию с трудом досмотрела. Скука смертная.

– Правда? А я оторваться не могу. Я даже решила научиться играть в шахматы…

– Ты что, серьезно? В шахматы играют совсем не так, как показано в сериале.

– Я понимаю. Думаю, это своеобразная форма эскапизма… (Говорит она, соображая, как бы сбежать от этого собеседника.) – В этом-то и заключается проблема. Уход от реальности этот твой эскапизм. Лично меня тошнит от мусора, который сейчас снимают. Слушай, лучше книгу почитай!

– Наверное…

– Вот, например, кто твой любимый викторианский писатель?

– Что?

– Мой – Джордж Элиот. Многие не способны оценить такое искусство – у них слишком непродолжительное внимание! А я могу. Иногда я представляю, что сама была Джорджем Элиотом в прошлой жизни! Люди перестали ценить литературу, это же преступление. Так просто сидеть перед телевизором и запоем смотреть этот мусор… У меня, между прочим, телевизора вообще нет. А у тебя есть? Недавно я прочитала исследование о влиянии телевидения на…

И так далее. В каком-то смысле этот человек «победил» в беседе. Он царь горы, а его собеседник, скорее всего, чувствует себя ничтожеством. Но если говорить об эмоциональной близости и душевном тепле или удовольствии, которое приносит оживленная беседа, мы поставим ему единицу из десяти. Взгляните на другой пример:

– Ты смотрела «Ход королевы?»

– Гм… Это сериал на Netflix? Я даже первую серию с трудом досмотрела. Скука смертная.

– Правда? А я оторваться не могу. Я даже решила научиться играть в шахматы…

– Да, понимаю! Скажу тебе честно, от шахмат меня в сон клонит. Но какие костюмы в этом сериале! Вот это мне очень понравилось.

– Точно! Сразу веришь, что одаренность в шахматах идет рука об руку с элегантностью.

– А я сижу тут в затертых домашних штанах с надписью «Хелло, Китти»…

– Ой, даже не начинай! Ты что, сегодня работаешь из дома?

Обратите внимание, что в обоих диалогах есть несогласие. Но во втором это несогласие мгновенно уходит на задний план, уступая место более интересным темам, которые позволяют развить беседу, а в первом случае разговор застопоривается, когда один из собеседников начинает читать другому лекцию и преподает ему урок хорошего вкуса – то есть проявляет снобизм! Эго ставит крест на беседе, в то время как любознательность, юмор и эмпатия наполняют ее жизнью и динамикой.

• Скажите себе, что ваш собеседник может научить вас чему-то потрясающе интересному. И только в ходе общения вы сможете узнать, что же это такое.

• Очень простой, но эффективный метод – вести себя так, будто вы уже знаете, что ваш собеседник обожает вас. Это поможет вам расслабиться и подавить желание продемонстрировать свое эго во всей красе – вам ничего и никому не надо доказывать!

• Воспринимайте диалог как теннисный матч и не забывайте после вашей реплики посылать «мяч» обратно собеседнику. Задавайте вопросы, вместо того чтобы вклиниваться со своим мнением, даже когда это совершенно неуместно.

• Помните известное правило: люди, скорее всего, забудут, что вы сказали, но они никогда не забудут, какие чувства вы у них вызвали!