Читать книгу Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать - Патрик Кинг - Страница 7

Знакомьтесь – перед нами Альфред Адлер, психиатр, создатель системы индивидуальной психологии. В центре его теорий – потребность индивидуума в социальной адаптации к своей группе. Адлер считал, что от ощущения гармоничной принадлежности к сообществу во многом зависит психическое здоровье личности. По мнению Ичиро Кисими и Фумитаке Кога, авторов книги «Смелость не нравиться», одна из важнейших способностей, которую следует развить в себе, – это смелость задать вопрос: «А чье это дело?»

Чтобы понять, в чем тут суть, давайте выполним упражнение «Разграничение ответственности». Говоря о системе Адлера, авторы книги утверждают: «Все, что вы способны сделать с собственной жизнью – это выбрать наилучший путь и поверить в него. С другой стороны, делая подобный выбор, люди могут встретиться с осуждением. Но судить – дело других людей, и вы с этим ничего не можете поделать».

Есть вещи, которые мы можем контролировать; есть и те, что вне нашего контроля. Есть вещи, за которые мы несем ответственность; есть и те, за которые несут ответственность другие. Есть наше дело, и есть чужое. Весь фокус в том, чтобы проявить мудрость и провести их разграничение.

Угодник в тревоге думает: «Я должен найти какой-то способ и сделать так, чтобы этот человек меня полюбил». Но обязанность любить кого-то или нет – чья она вообще? Можно сказать по-другому: «Это их дело – решать, нравлюсь я им или нет». Подобная мысль провоцирует гораздо меньше тревог и звучит как настоящее прозрение: «Каждый человек в конечном счете несет ответственность только за собственные мнения, реакции и поступки».

В общем, все просто, однако эффект от этого короткого упражнения может иметь глубинное значение. Каждый раз, испытывая стресс или смущение, спросите себя: «В чем здесь моя задача?» Имеете ли вы дело с коллегами по работе, родными, близкими или друзьями, возьмите паузу и быстро задайте себе вопрос: вот эта задача, идея или мысль – действительно мое дело? Я за нее отвечаю? Она в рамках моего контроля?

Если нет, отпустите ее и не чувствуйте себя виноватым.

Хронические угодники склонны воспринимать чужие дела как свои личные. Как же, ведь заставить людей нас любить – целиком наша проблема! Мы взваливаем на себя обязанность делать всех счастливыми, любой ценой избегать конфликтов, быть на хорошем счету. А потом волнуемся!

К примеру, вы лезете из кожи вон, организуя рождественский праздник для своего семейства. Вы пригласили двух гостей, которые друг с другом в контрах, и с тревогой думаете, как бы все уладить, как не взъерошить ничьих перышек, как сделать так, чтобы все остальные хорошо провели время.

Вместо этого можно остановиться и задаться вопросом, как отделить их работу от своей. И тогда вы, возможно, увидите, что:

• происходящее между этими двумя людьми – не ваша забота;

• их реакции, их чувства – вне вашего контроля;

• ваша единственная задача – организовать праздник в меру своих возможностей (если исходить из того, что подобная обязанность доставляет удовольствие лично вам; кстати, это вообще ваша задача?).

Один-единственный вопрос – «В чем здесь МОЯ обязанность?» – избавит вас от тяжкого бремени угодничества и тревог. Поймав себя в очередной раз на тревогах по поводу того, что подумают или почувствуют другие, остановитесь и напомните себе, что это не ваша забота. Замечательное средство для угодников – молитва о спокойствии духа, поскольку мы должны помнить, что в нашей власти, а что нет: «Боже, дай мне спокойствие духа, чтобы принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».

Да, конечно, вы можете беспокоиться по поводу чужих дел, если вам этого действительно хочется. Вот только зачем нужны такие желания, если это не пойдет на пользу другим и, уж конечно, не поможет вам?