Читать книгу Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности - Патрисия И. Зурита Она - Страница 2

Отношения – кок живые существо, которые развиваются, формируются и трансформируются; чтобы быть успешными, они требуют внимания. Никакие отношения не выживут без стремления находить компромиссы, желания меняться и заботиться друг о друге, и это касается всех участников. Это простое, но меткое определение Патрисии Зуриты Она сделает прекрасными даже самые мрачные моменты вашего родительства. Книга, которую вы сейчас читаете, написана, чтобы помочь вам пройти по этому пути и открыть лучшее в себе, даже в худшие моменты, с которыми вы сталкиваетесь как родитель. Эта книга написана специально для родителей подростков с проблемами эмоциональной регуляции, для очень чувствительных подростков, которым требуются специальные навыки и специальные реакции родителей. К сожалению, многие родители не могут понять этот важнейший принцип родительства. Родительство – это процесс, а не результат, и успех определяется не отдельными героическими поступками принятия или прощения, не «победой» в ожесточенном споре с подростком. Родительство – это процесс, о котором лучше всего думать как о долгом путешествии, которое на одном этапе приведет вас к поражению, а на другом – к контакту с лучшим, что в вас есть. И этот процесс будет продолжаться, пока вы идете по жизни вместе с ребенком. Путешествие требует, чтобы вы как родитель настойчиво следовали своим ценностям, даже в моменты, когда эмоции подталкивают вас к тому, чтобы все бросить.

Вот еще одна истина из этой книги: вы не можете выбрать, что придется пережить вам, вы не можете выбрать, что почувствует, что будет думать или как поведет себя ваш подросток. В своей книге Зурита Она просто предлагает родителям молитву о спокойствии. Знайте, что вы можете измениться (речь идет о вашем поведении в этот момент), знайте, что вы должны принять (ваши собственные эмоциональные реакции на ребенка, воспоминания о том, как воспитали вас, сомнения в своей родительской компетенции и то, что ваш подросток говорит или делает, что будит в вас такие реакции). И, наконец, она предлагает вам путь к самопониманию: у вас есть мудрость, чтобы почувствовать разницу. Часть этого самопознания – изучение разных мыслей, которые мешают оставаться верными вашим родительским ценностям. Книга написана в таком формате, чтобы помочь родителям разобраться с их собственным поведением, которое может быть результатом каких-то внутренних проблем либо проявляться из-за избегания некомфортных эмоций. Вторая часть книги – «Быть настоящим» – расскажет о том, как наше мышление придумывает правила, будущие и прошлые мысли, истории и оценки, которые только мешают родителям быть в настоящих отношениях со своим подростком; она учит родителей множеству навыков разрядки для обращения с каждой из этих мыслей, с каждым образом и воспоминанием, которые появляются в вашей голове.

Вот главный вопрос, который ставит перед вами жизнь, чтобы вы стали наилучшими родителями, какими можете: когда вы общаетесь со своим подростком и вас заводит то, что он/оно говорит или делает, и вы готовы к этим мыслям, воспоминаниям, ощущениям, чувствам и побуждениям, вы при этом все же делаете то, что вам, как родителю, в этот момент представляется важным? Это суть подхода ответственности и принятия решений к родительству: что действительно имеет значение для нас.

Принятие – это альтернатива бесполезной борьбе за контроль над теми вещами в нашем внутреннем мире, которые невозможно проконтролировать. Оно представляет собой альтернативу использованию необдуманных стратегий, которые в первый момент дают облегчение, но впоследствии приносят вред.

Эмоциональная боль не вредна вам: напротив, она указывает на то, что для вас важно. Находиться в настоящем моменте – это альтернатива закрытости от эмоций и попытка воспитывать своего подростка, держа его на расстоянии вытянутой руки, чтобы он не причинил вам боль; это альтернатива внутреннему переживанию отвержения или беспокойства о том, что вы терпите неудачу. В книге Зурита Она много простых, практичных стратегий, которые вы можете использовать, чтобы они помогли вам признать, что происходит с вами, стать присутствующим, быть таким родителем, каким хочется быть.

Как знает любой родитель – быть настолько мудрым, чтобы ваше поведение сближало вас с вашим подростком, – это легче сказать, чем сделать, а мешает вам ваше собственное нежелание чувствовать то, что вы чувствуете, думать, что вы думаете, помнить, что помните, и ощущать то, что вы ощущаете. Одна глава специально написана для отцов или опекунов-мужчин, потому что в обществе правила того, как быть мужчиной, не обязательно стимулируют эффективное родительское поведение. Помните, что путь родителя – это на самом деле процесс заглядывания внутрь себя, катализатором которого становится эта привнесенная в мир беспокойная жизненная сила. Есть старая пословица, подсказывающая еще один важный пункт насчет родительства: Чтобы танцевать танго, нужны двое. Ваше поведение и поведение вашего подростка неразрывно связаны и подключены друг к другу. Как отмечает Зурита Она, вы оба на самом деле ищете одного и того же, потому что вы оба – люди. В основе ваших эмоциональных потребностей и эмоциональных потребностей любого человеческого существа находится одна и та же потребность в привязанности, заботе, принятии, прощении и любви. Разве это не было бы чудесно, если бы эта мысль была с вами, когда вам просто хочется убить своего подростка! Эй! Вы оба ищете одного и того же: дело вовсе не в том, чтобы сразиться, чья возьмет, дело в том, чтобы найти способ, как нам обоим прийти к взаимной привязанности, принятию и любви. Эта книга даст вам набор практических стратегий, чтобы вы и ваш подросток к этому пришли. Речь не о том, чтобы потакать любому поведению вашего подростка, а о том, чтобы найти способы оценить и подчеркнуть борьбу вашего подростка. Эта книга о том, как найти прощение и сочувствие для себя как родителя подростка, который борется с эмоциональными трудностями. У родителей часто возникает потребность расстаться с тем чувством вины, которое у них внутри.

Есть давняя теория родительства, которой я бы вам очень посоветовал придерживаться, и в этой книге она постоянно прослеживается. Дело не в том, чтобы быть совершенным родителем – таких на нашей планете нет. Дело в том, чтобы быть достаточно хорошим родителем. Быть достаточно хорошим родителем – значит помнить, что, даже если вы иногда делаете ошибки, ваши намерения были достойными, и вы сделали достаточно хороших дел, чтобы помочь вашему ребенку преуспеть в этом мире. Чтобы быть таким родителем, каким вам хочется быть, вы не обязаны все делать правильно. В некотором роде родительство – это вроде дзюдо: вы пользуетесь негативной энергией момента и переводите ее в возможность сочувствия к самому себе и своему подростку. Таким образом, вы можете скорее встретиться с вашей болью и болью вашего подростка, чем сопротивляться ей. И, кстати, даже если ваш подросток никогда ни слова не говорит об этом движении к принятию и любви к себе, он/она следит за каждым вашим движением и последует вашему примеру в будущем!

Кирк Д. Штрозал, соавтор книг

«Краткосрочные интервенции для радикальных изменений»

и «Книга осознания и принятия при депрессии»