Читать книгу Супружество как партнерство - Павел Эрзяйкин - Страница 6

Знакомые слова? Они выражают жизненное кредо большинства семейных пар. Если ты муж, то ты должен-вынужден-обязан, и далее по списку: обеспечивать семью, выносить мусор, отвозить детей в школу и т. д. Если ты жена, то ты должна-вынуждена-обязана обеспечивать в доме уют, готовить еду, поддерживать чистоту, гладить мужу рубашки и т. д. Эти гласные и негласные правила называются социальными стереотипами – принятыми нормами поведения, которые призваны облегчить коммуникацию. У каждого человека есть свой набор социальных стереотипов, сложившихся чуть ли не с младенчества.

Для некоторых женщин домашняя рутина – обязательная программа, как у фигуристов. Не откатаешь – вылетишь. Но если задуматься – кому нужна эта жертвенность со стороны женщины, если домашние обязанности ее не вдохновляют? Жена приготовила ужин – прекрасно, замечательно. Но, допустим, она занята – у нее, к примеру, свой бизнес, требующий круглосуточного контроля, а она в силу стереотипной социальной роли вынуждена еще и ужином заниматься, то ее стряпня не будет ни вкусной, ни полезной, так как в ней не будет души. Так и хочется сказать мужчинам (что и делаю): уж если вам так хочется вкусно поужинать, лучше по дороге домой заскочите в ресторан или купите в магазине полуфабрикаты. Когда жена захочет вас удивить, она позвонит и скажет: «Милый, не заезжай в магазин, сегодня у нас на ужин сюрприз».

Проверено, если женщина готовит с вдохновением, если у нее есть время и желание крутиться на кухне, и еда получается вкусной, и энергия не страдает.

В противном случае, когда партнер растрачивает свою энергию, делая то, что ему совсем не хочется, в силу стереотипов, из боязни обидеть близкого человека, формируется пустота, которую потом очень сложно заполнить. Я всегда слежу за тем, чтобы моя жена не делала в жизни того, что ей не нравится, потому что потом мне будет очень трудно это компенсировать.

День ото дня занимаясь чем-то через силу, переступая через себя, многие незаметно для себя принимают боксерскую стойку – чуть что не так, начинают защищаться, раздувая конфликт. Например, муж приходит с работы, а жена ничего не приготовила на ужин – закрутилась, была занята, проболтала с подружкой или просто поленилась. Не успел супруг порог переступить, а благоверная уже начинает строить баррикады, придумывая на ходу тысячу оправданий: «Сам бы посидел с детьми, узнал, каково это!», «Я и работать должна, и хозяйство вести, и никто не поможет!» Муж отсутствием ужина особо и не огорчен, улыбается, но жену уже не остановить. То ли чувство вины в ней говорит, то ли обида на то, что в силу своей социальной роли она вынуждена делать то, что ей совсем не хочется. Муж заглядывает в холодильник и видит, что там мышь повесилась, собирается в магазин, а у хозяйки шок: ой-ой, холодильник пустой, я жена никудышная. Она готова биться насмерть, оправдываться сколько угодно, не понимая, что на самом деле ничего такого не происходит: где написано, что в магазин должна только жена ходить? Муж вернулся из магазина, приготовил ужин, предложил прогуляться. У жены истерика, ведь она ему всю жизнь говорила, что он картошки ни разу не сварил, что они практически не гуляют вдвоем. Но когда случается то, о чем она мечтала, почему же не получается спокойно и радостно это принять? Почему во время командировок мы звоним друг другу, захлебываясь от нежности, а встречаемся после разлуки и снова смотрим друг на друга с каменными лицами? И единственное, что у нас получается с блеском, – закатить скандал.

В этом смысле наша жизнь крайне нелогична. Все будто создано для того, чтобы люди ходили с жертвенным видом и при этом контролировали тех, кому эта жертва предназначена. Если партнер начинает сопротивляться этому контролю, контроль еще больше усиливается, а это подталкивает к еще более виртуозному вранью. По такому типичному сценарию разыгрываются миллионы семейных драм.

Привычка к жертвенности относится вроде бы к благим намерениям, которыми, как известно, дорога в ад вымощена. А ведь всего-то нужно быть счастливым. Когда человек пребывает в состоянии счастья, то его жизнь действительно удалась, он становится приветливым, он готов инвестировать свою энергию, он готов участвовать в чем угодно.

«Я не могу, но я должен, вынужден, обязан» – все действия под этими лозунгами очень затратны по энергетическим ресурсам, они выжимают силы, разъедают человека изнутри, как ржавчина. Ожидания не оправдываются: я стараюсь, делаю все на пределе возможностей, а он/она не ценит этого. И хуже всего то, что в голове включается калькулятор: сколько за мои «подвиги» должен заплатить партнер?

Не делайте того, что вам не нравится! Когда я боюсь кого-то обидеть, то на самом деле я обижаю только одного человека – себя. Вынужденный «героизм» очень дорого стоит, вы никогда не получите ту оплату, которую ждете, потому что найдутся новые причины, чем может быть обижен партнер (если я не сделаю того-то и того-то или сделаю что-то неправильно), и так до конца жизни.

Как-то мне позвонила одна женщина и пожаловалась на своего мужа, который не выполняет своих обещаний, хотя клялся, что будет делать так, как они договаривались. Я спросил у нее: «Когда он тебе это пообещал?» Оказалось, что в момент развала брака, когда он был прижат ее аргументами в угол. Ему не хотелось рвать отношения, и он был готов пообещать что угодно, лишь бы по скорее выйти из этого угла. Вышел. И все началось по-старому.

Когда человек пребывает в таком вот экстремальном для него состоянии, он и сам начинает верить в то, что «исправится». Прошу вас, не слушайте его обещаний, он очень быстро забудет их. Верить можно только тогда, когда партнеры равны, когда брак – это партнерство, исключающее формулировку «должен, вынужден, обязан».