Читать книгу Почему ты не замужем? - p_i_r_a_n_y_a - Страница 2

Эта книга началась с моего поста в сети "Почему нельзя рожать от идиотов" от 07.09.2011 года, очень медленно писалась, и ещё дольше лежала в столе, потому что в том злополучном посте (и, соответственно, в первой части этой книги) у меня дан невесёлый прогноз на будущее, которое внезапно стало нашим настоящим. Это как раз тот случай, когда есть все поводы позлорадствовать, показав язык всем, кто не верил, мол, "Я же говорила, говорила!" Но это и тот случай, когда повод для злорадства есть, а радости от того, что оказалась права – нет. Да лучше б я ошиблась! Хоть поржали бы. Хотя, а что нам уже терять-то? Давайте поржём.

И вот я откладывала, откладывала, откладывала эту книгу, потому что выбросить первую часть – всё равно, что выбросить всю идею вообще; переписать эзоповым языком, превратив в сказку – всё равно, что обмануть саму себя: мой читатель не пойдёт читать сказку, а читатель, который любит сказки, не поймёт, что я, собственно, хотела сказать. А поговорить?!! Читатель, я хочу с тобой поговорить!

В общем, долгих двенадцать лет (год не дотянула до красивой цифры!) я надеялась, что всё пойдёт-таки по хорошему сценарию, я окажусь неправа и просто внесу изменения в свой злополучный прогноз. Но сегодня я вдруг решила, что дальше тянуть уже просто некуда: сейчас уже конец 2023 года, и всё, что я успеваю делать, пока пролетают годы – офигевать. И чем дальше, тем сильнее. А в последние годы я и вообще прошу у Деда Мороза только одного: пусть в новом году мне не покажется, что предыдущий был счастливым. Дорогая Небесная Канцелярия, ну сколько можно?

Своими мыслями и словами (даже если они вам не близки) я никого не хочу оскорбить или обидеть. Ни к чему не призываю, ничего не пропагандирую и никого не дискредитирую, просто складываю буквы в слова. И, в целом, книга эта – стёбная и юморная. Настолько, насколько у меня хватает цинизма ржать над всем происходящим.

Думала ли я, что собственными глазами увижу, как чёрное становится белым, а зло – добром? Могла ли я поверить, что третья мировая случится при моей жизни, и что это будет так просто и так обыденно? Сейчас, в две тыщи двадцать третьем, конец света кажется всё ближе (и всё неотвратимей), дно пробивается всё ниже (а снизу опять стучат), и единственное, о чём я думаю сегодня – что никакого завтра может и не быть. Совсем не быть. Значит жить надо днём сегодняшним, и пусть будет, как будет. Долгосрочное планирование? Нет, не слышала.

Именно сейчас, в эти сложные времена я вдруг отрастила дзен до колен и отчётливо поняла (а вернее – ощутила всем сердцем, всей душой), что такое жить в моменте: здесь и сейчас. Помните, ещё ж недавно в моде было относиться к жизни, как к бизнес-проекту? Тогда каждый интеллигентный человек должен был задаваться вопросом, кем он видит себя через пять, десять, пятнадцать, двадцать лет, и иметь на это чёткие ответы! А потом оттуда, из своего успешного далёка – пинать себя сегодняшнего к заветной цели. И так – всю жизнь.

Бежишь куда-то, торопишься, стремишься, соревнуешься с вчерашним собой и с сегодняшним своим окружением, откладывая саму жизнь куда-то на потом. Вот закончу школу, вот получу диплом о высшем образовании, вот женюсь, вот сделаю карьеру, вот выращу детей, вот куплю себе домик под Сочи, и, наконец, тогда… Что тогда? Заживу? Когда? На смертном одре?

Нет, можно, конечно, говорить, что в шестьдесят жизнь только начинается, но всё же радоваться жизни куда как естественнее вовремя: в зрелости, в молодости, в юности и в детстве. Да вообще начинать можно прямо с рождения. И нужно.

Давайте брать пример с детей! А то ведь нас так надрессировали, что долгое время для многих было аксиомой, будто жизнь должна быть – как вечный бой. Ради светлого будущего. Ради ч_у_ж_о_г_о будущего. Где тебя уже не будет. Совсем. Зато будут твои дети и внуки, которые – нет, не будут жить в радости и счастье, они тоже будут жить ради чужого светлого будущего. И так до бесконечности. Цикл. Круг. Замкнутый.

Что-то не очень перспектива, вам не кажется? И меня сейчас, когда как будто бы уже никто не знает того, что будет не то что через год, а хотя бы следующим утром, вдруг моментально попустило. В конце концов, если никакого завтра может и не быть, а всё, что я заберу с собой в рай, пока другие просто сдохнут, это впечатления, то уж они должны быть точно офигенными!

Ой, кажется моё краткосрочное планирование шагнуло уже за пределы земной человеческой жизни. Ну, может, для того всё происходящее сегодня и задумано? В общем, здорово так сменились приоритеты, причём быстро, хотя и, чёрт возьми, весьма болезненно. И – да: сейчас, на пороге третьей (Четвёртой? пятой? Тридесятой?) мировой я гораздо счастливее, чем пять, десять и даже пятнадцать лет назад. Ведь каждый день я проживаю, как последний. И счастлива каждому дарованному утру. Безусловно доброму.

А всех тех, кто открывает эту книгу, я хочу предупредить: пожалуйста, имейте всё-таки в виду, что автор – просто человек. И человек имеет право на собственное мнение по любому вопросу. И – да, имеет право на ошибку. Ведь всё, что он заберёт с собой отсюда – это опыт (который, как известно, сын ошибок).

И вместо того, чтоб зарабатывать деньги и прокачивать скиллы я стала просто наслаждаться каждым прожитым моментом. Живу, как котичек – мурчу и доверчиво открываю миру пузико: пусть жизнь целует и обнимает. Ну подумаешь, не погашу раньше срока ипотеку! Или вообще её не погашу. Кто с меня об этом спросит на том свете? Те, кто вместе со мной превратится в радиоактивный пепел? А вот о том, успела ли я в этой жизни, собственно – пожить, побыть счастливой и подарить кому-то счастье, высшие силы могут и спросить!

В общем, если чувствуете в себе стремление обижаться и ущемляться – нам вряд ли по пути. Посторонним в… Всем остальным – таким же [не]нормальным – наконец-то, здравствуйте!