Читать книгу Дневники Пираньи. 2021 - p_i_r_a_n_y_a - Страница 5

У меня всегда, с тех пор, как я себя помню – а помню я себя с двух лет – очень мало энергии. Моя батарея жизненных сил просто вечно на нуле. Возможно, много энергии у меня берут всякие фоновые программы и разные цветные картинки в голове, но отключать я это не умею – живу как-то, приспособилась. Когда мой внутренний аккумулятор садится полностью – я падаю в обморок. Приятного в этом мало само по себе – можно сильно удариться или вообще разбиться, так ещё и окружающих напугаешь почём зря, а это лишнее – я не люблю кого-то собой обременять.

Я всё время живу как бы в режиме экономии энергии, силы берегу, ресурсы зря не трачу: есть возможность не стоять – сижу, есть возможность не сидеть – лежу, голодная – ем, усталая – сплю, расстроенная – настраиваюсь.

При этом я и выгляжу, как абсолютная флегма: тёплой, мягкой, безопасной, расслабленной. Это многих подкупает и обманывает, потому что на самом деле я – типичнейший холерик, просто очень воспитанный замученный. Сначала очень воспитанный, а потом, лет так после сорока – сразу очень замученный. Да ещё и по гороскопу я – рыба. Не знаю, фугу или пиранья – астрологи всё ещё не пришли к консенсусу, но образ кого-то серенького, мелкого, невнятного, но от того не менее опасного, ложится на меня, как родной. Я точно так же плаваю спокойно в мелководье, не трогаю никого, но на водопой лучше ходить в другое место: делаю «кусь» я абсолютно внезапно и молниеносно, причём не со зла, а чисто рефлекторно. Сама потом, бывает, удивляюсь масштабу разрушений.

Всякие конфликты и войнушки мне не интересны – они меня опустошают и обескровливают, а мне ещё столько всего хочется успеть! Поэтому, чисто из экономии ресурса все возможные причины для волнений и расстройств в своей жизни я стараюсь минимизировать или устранять: не езжу общественным транспортом; не общаюсь с неприятными мне людьми; не общаюсь с людьми больше времени, чем мне самой комфортно; не беру на себя никаких повышенных обязательств; не выполняю план пятилеток за три года; не принимаю на веру никаких «так надо», если это не прописано законодательно; никому ничего не должна, если не было конкретных договорённостей. Но при этом не ссорюсь по пустякам, не кричу, не скандалю – просто максимально увеличиваю дистанцию и меняю спектр своего излучения с мягкого рассеянного тепла на направленный холод.

В общем, где на меня сядешь – там и слезешь. Казалось бы. Но некоторые ведь как сядут! Ты их вежливо с головы снимаешь, а они думают – ура, на ручки! Ты их с ручек на пол ссаживаешь, глядь – они опять на твоей голове, но уже с обидками. Снимаешь их со своей головы уже менее вежливо – получаешь молчаливое сопротивление. Как можно спокойнее (Ты же девочка!) объясняешь, что тебе очень не нравится, когда кто-то садится тебе на голову – в ответ получаешь кровную обиду. Думаешь, ну, слава богу, уж теперь отстанут, наконец. Выдыхаешь, расслабляешься – а на тебя уже снова уселись!

Вот тут у меня планка падает, глаза наливаются кровью, и кто не спрятался, я не виновата. В силу того, что батарея моя вечно на нуле, свой темперамент на полную катушку я включаю крайне редко, и ввожу в большое недоумение окружающих, когда это таки происходит: «Зачем так больно сразу?!!» Ну, во-первых – не сразу. А больно – потому, что к тому моменту, когда я уже разозлилась, противник по глупости и самоуверенности своей пропустил три вежливых выстрела в небо, а к четвёртому – я очень извиняюсь – у меня уже давно запотело забрало.

В общем, как пелось в какой-то старой песне, это не женщина, это беда, но что поделать – нам, мелким неприметным тварям тоже надо как-то жить.

Нас, холериков, часто обвиняют в том, что мы чертовски переменчивы и непостоянны, что у нас семь пятниц на неделе в планах, и из-под пятницы суббота в мыслях; что мы планируем на три жизни вперёд, но не способны не опоздать на последний автобус. Что мы сегодня кого-то любим до смерти, а завтра не можем вспомнить, что нас вообще связывало. И всё это, конечно, правда. Пусть и не очень приятная. Но мы такие, это медицинский факт. Надо просто принять.

Окончательно меня примирила с собой красиво озвученная кем-то мысль: «Мы, холерики, очень быстро живём – мы за неделю влюбляемся, страдаем, плачем, остываем и забываем» (с)

Мы быстро живём. Мы просто очень, очень быстро живём. Очень ярко и бурно. И быстро истощаемся, если нас не наполнять.

* * *

Иногда мне кажется, что я – как ваза с разными конфетами. Если много людей берёт из неё по любимой конфетке, а в ответ каждый из них кладёт свою, то я стою такая – наполненная, сверкающая и привлекательная для всех, потому что полна разных конфет на любой вкус. А если кто-то голодный и жадный подошёл ко мне и сожрал все мои конфеты – то я буду стоять пыльная и пустая.

Но и если кто-то один будет есть мои разные конфеты, а в ответ подкладывать только свои, то в конце концов я стану вазой с какими-то одними скучными конфетами, на узкий круг любителей (или вообще ни на одного, потому что тот любитель, который выжрал весь мой богатый ассортимент самых разных конфеток, че-то не жрал невкусные свои), и опять буду грустно стоять в уголку, покрываясь пылью.

А мне очень важно быть сверкающей, наполненной и востребованной, поэтому я, делясь своими конфетами с жизнью, жду, что она мне щедро отсыплет своих. А если нет, то я просто сделаю фирменный «кусь», и пусть проигравшие – плачут.