Читать книгу После кризиса середины жизни. Психодинамический подход к старению - Питер Хильдебранд - Страница 5

Мы пришли к пониманию, что взрослость – это не монолитная стадия, которая длится с момента получения в 18 или 21 год «ключа от двери» до выхода на пенсию и получения памятных золотых часов в возрасте между 65 и 70 годами. Психологи-теоретики подвергли взрослость пристальному изучению и описанию, и сейчас мы видим, что шекспировские «семь возрастов» мужчины из пьесы «Как вам это понравится»[1] – это довольно упрощенное описание сложного процесса. В одном из своих ранних трудов Э. Эриксон, возможно, самый влиятельный из психоаналитических авторов по этой тематике, высказал идею, что взрослость может быть разделена на три главные стадии: ранней, средней и поздней зрелости. К. Коларуссо и Р. Немирофф восприняли эту идею и предложили рассмотреть ряд психологических задач, соответствующих каждой из этих стадий (см. рисунок). Читая рисунок, можно видеть постепенное развитие от позднего подросткового возраста до перехода поздней зрелости, который происходит примерно в 60–65 лет. Ниже я попытаюсь описать, что включают эти стадии для мужчины и женщины.

Рис. 1. Периоды развития в раннем и среднем зрелом возрасте (Nemiroff, Colarusso, 1985)

Что касается таблицы, то она иллюстрирует как индивидуальные задачи развития, так и задачи брака.

Ранняя зрелость

Авторы полагают, что на первой стадии взрослого развития мы должны разрешить следующие задачи (или хотя бы некоторые из них), чтобы облегчить свое развитие к полноценно функционирующему взрослому.

Таблица

Индивидуальные задачи развития и задачи брака

Начать психологически сепарироваться от своих родителей, чтобы стало возможным развивать чувство собственной интегрированности и уникальности как человека со своими собственными правами, а не только как члена определенной иерархии в родительской семье. В юбилейном выпуске комиксов Нью-Йоркера одна пожилая леди спешит к спасателям со словами: «Скорей, скорей, мой сын-доктор тонет!». Перед взрослым сыном стоит сложная психологическая задача: справиться с угрозой физического утопления для него, может быть, даже проще, чем с угрозой быть полностью затопленным материнским обладанием сыном как объектом ее фантазий. Утверждение, что ребенок должен «радовать» своих родителей, представляет собой довольно частый случай взаимного нежелания разрывать тесные семейные связи ради автономии как родителей, так и детей.

Начать осознавать свою собственную историю. Частью взросления является необходимость отъединить себя от родительской семьи с ее общими мифами и фантазиями, тайными соглашениями и требованиями к детям играть назначенную роль в семейной драме. Для многих из нас взросление включает не просто оставление семейного дома и выстраивание дистанции между собой и теми, кто остается, но еще и освобождение от ожиданий и мифов, которые были центральными в нашей жизни с самого детства.

Интегрировать собственный развивающийся сексуальный опыт, как гетеро-, так и гомосексуальный, и начать осваивать возможности интимной близости с партнером. Сегодня, с намного более ранним наступлением сексуальной потенции и под давлением юношеского возраста, толкающего к раннему сексуальному опыту, это становится задачей именно для юношеского и раннего взрослого возраста. Этот опыт воспринимается как пробный гораздо чаще, чем в недалеком прошлом, когда такие вопросы разрешались с помощью судебных ритуалов или долгого периода помолвки, что сегодня уже представляется неприемлемым. Громадное значение, которое мы придаем сексуальному опыту и поведению на всех уровнях нашего общества, влияние философии личной свободы в сфере мужской и женской гомосексуальности и подъем феминизма – все это ставит сегодня перед молодым человеком более сложные задачи развития, чем перед его предшественниками. Те, видимо, имели возможность принимать вещи медленнее, постепенно и были частично защищены от многих вопросов, стоящих сейчас перед молодыми людьми, своим безоговорочным принятием религиозных и нравственных норм. Следует сказать, что революция в сексуальных нравах, которая началась, согласно западному представлению, в «свингующие шестидесятые», осложнилась поиском сексуальной идентичности в такой степени, какой не могли и представить себе те, кто проповедовал сексуальную свободу при появлении Пилюль и Пенициллина. Мне не хватает социологических знаний, чтобы показать, как движение к сексуальной свободе и затем освобождение от страха нежелательной беременности привело к росту промискуитета, который сейчас, в свою очередь, осложнен страхом заболеваний, передающихся половым путем, в особенности ВИЧ и СПИДа. Эта фаза ранней взрослости стала в наше время предметом главной озабоченности и, по моему мнению, дорого обходится сегодня молодым людям.

В контексте такого изменившегося отношения к сексуальности и интимности и следует рассматривать вопрос брака и партнерства в его целостности применительно к западному обществу. Выбор партнера становится намного более трудной задачей. По сравнению с прежними временами необходимость жениться и иметь детей определяется бо́льшим числом различных детерминант. Очевидно, что с отпадением религиозных, юридических и социальных ограничений значение личного выбора для молодых людей сильно возросло. В действительности вопрос часто стоит так: утруждать ли себя брачной церемонией или ограничиться серией более или менее стабильных внебрачных отношений, с детьми или без них.

Принять решение, становиться ли родителем. Мне пришлось работать с несколькими молодыми женщинами в возрасте около 30 лет, для которых это было центральным вопросом среди всех, что они себе задавали. С одной стороны, они имели очень сильные осознаваемые ожидания по поводу рождения собственного ребенка и завершения таким образом своей эдипальной борьбы – с целью стать наконец теми сильными (потентными) взрослыми, которыми, как они чувствовали, они могли быть. С другой стороны, даже в том случае, если имелся мужчина, с которым они могли бы установить приемлемые взаимодополняющие отношения и который мог бы обеспечить им, по терминологии Д. Винникотта, поддерживающее окружение, более или менее созвучное их ожиданиям, сложившимся в раннем возрасте в родительской семье, они ощущали в своем внутреннем мире конфликт с другой своей частью, которая говорила им, что успех в текущей карьере, возможно, не менее важен для их нарциссических потребностей и ощущения своей идентичности. Далее этот конфликт концентрировался вокруг вопроса, является ли продвижение в карьере или другие достижения жизненно важными для того, чтобы иметь детей. Следовало его проработать, так как биологические часы не останавливаются и женщине стоит успеть родить ребенка, пока не стало слишком поздно.