Читать книгу Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас - Пол Р. Файн - Страница 9

Когда внутри и снаружи клокочут и бурлят все эти чувства, родители нередко особенно склонны вести себя так, что втягивают детей в конфликт лояльности.

Момент «передачи»

Каждый раз, когда вы все трое оказываетесь в одном месте, бывшему предоставляется «удобный случай» сформировать в ребенке конфликт лояльности. И чаще всего это происходит, когда ребенок переходит из одного дома в другой, то есть ваш бывший либо прощается с ребенком, либо встречает его после разлуки. Чувство утраты и все другие эмоции, которые мы описали, могут усиливаться до и после таких расставаний. Кроме того, у бывшего могут иметься остаточные чувства к вам – любовь, боль, печаль или злость (продиктованные реальными или воображаемыми проступками). Возможно, на горизонте уже появился новый супруг или партнер, что поднимает уровень напряжения и дискомфорта. В таком рассаднике эмоций ваш бывший, вполне возможно, примется провоцировать в ребенке конфликт лояльности. В некоторых неполных семьях родительское соглашение требует от родителей непременно передавать ребенка буквально с рук на руки друг другу, что позволяет бывшему видеть, насколько вы близки с ребенком (и завидовать), и влиять на ребенка так, чтобы тот воспринимал вас через его отзывы, его действия и его отношение к вам. Возможно, вы заметили, что в эти моменты ваш бывший холоден к ребенку, заставляя того стараться угодить ему, игнорируя при этом ваши чувства. Например, если ребенок выказывает любовь вам, бывший в ответ обижается или замыкается в себе, побуждая ребенка впредь воздерживаться от таких проявлений. Или, возможно, при виде вас язвительно заявляет что-то вроде: «Ну, вот наконец-то и ты! Поздравляю, хотя бы вовремя», предполагая, что вы рохля или не любите своего ребенка и не дорожите им. Ваш бывший может и шепнуть ребенку: «Помни: ты всегда можешь мне позвонить, если почувствуешь себя не в своей тарелке», посеяв в том сомнения, что вы хороший родитель, и страх, что вы способны причинить ему вред. Или, возможно, бывший действует так, чтобы ребенок думал только о нем, а не о вас.

Прочие моменты, когда вы вместе все трое

Все вместе вы оказываетесь, как правило, на каких-то школьных мероприятиях: праздниках по разным поводам, спортивных соревнованиях, спектаклях или концертах и т. д., а также по менее радостным случаям, например в кабинете травматолога, в больнице или на похоронах. В таких ситуациях эмоции – а особенно те, о которых мы говорили, – зашкаливают, и ваш бывший, скорее всего, будет держаться так, что его поведение спровоцирует в ребенке конфликт лояльности.

Он может упрекать ребенка, что вот, вчера (позавчера, неделю назад…) тот оказывал предпочтение вам (причем неважно, так это на самом деле или нет), красноречиво намекая, что сегодня ребенок обязан предпочесть его. Например, перед баскетбольным матчем ваш бывший может разворчаться, что в перерыве между таймами ребенок обычно сидит с вами. Как и большинство детей, ваш ребенок, скорее всего, за такими вещами не следит, но в любом случае поверит бывшему. И тогда может вам заявить: «Так будет по справедливости: в одном перерыве я обычно сижу с тобой, поэтому в другом для разнообразия посижу с папой (мамой)». И вам будет трудно возражать, если только вы, конечно, не отслеживали, сколько раз с кем из вас он сидел.

Когда вы втроем вместе, бывший и сам видит, как сильно вы с ребенком любите друг друга. Это может вызвать зависть, стыд, злость и все другие эмоции, о которых мы говорили. Кроме того, каждый раз, когда ребенок наблюдает, как вы общаетесь со своим бывшим, тот может показывать ребенку пример негативного поведения с вами. Другими словами, негативное отношение и поведение вашего бывшего искажает ваш образ в представлении ребенка. Если, например, бывший демонстрирует презрение к вам или изображает, что какие-то ваши слова или поступки были смешными, опасными или неловкими, в глазах ребенка это может подорвать ваш авторитет и обесценить родительские качества. Или он может вести себя так, будто вы намереваетесь причинить вред ему или ребенку, создавая тем самым впечатление, что вы опасны и вас следует бояться. А может демонстративно игнорировать вас, забирая себе все внимание ребенка, так что у вас остается очень мало шансов пообщаться с ним, в результате чего вы не можете разделить с ребенком какую-то радость (или печаль).

Важные перемены

Серьезные перемены у кого-то в семье также могут вызвать в вашем бывшем ощущение потери контроля, в результате чего он вполне может спровоцировать конфликт лояльности. Например, если в новый брак вступаете вы, ваш бывший может почувствовать себя особенно неуверенным или уязвимым; если в новый брак вступает ваш бывший, он может почувствовать себя вправе проявлять высокомерие. Если меняется ребенок, например отдаляется или ведет себя вызывающе, ваш бывший может забеспокоиться, что ребенок ускользает от него. Если ребенок проникнется одним из ваших увлечений или интересов, бывший может решить, что теряет над ним контроль, и разозлиться. Если ребенок плохо учится или не может наладить контакт с одноклассниками, это также может разозлить вашего бывшего, как будто в этих проблемах виноваты вы.

В общем, все перемены достаются тяжело, и развод достаточно сложен для большинства людей, поэтому любые дополнительные изменения еще сильнее выбивают из колеи. Впрочем, дети меняются постоянно: они приобретают новые манеры, новые знания и навыки, у них появляются новые интересы, меняется внешность. Хотя наблюдать, как ребенок растет и развивается, это всегда радость, но вашего бывшего выводит из равновесия, когда после общения с вами ребенок возвращается к нему другим, изменившимся. Такого рода перемены лишь усиливают чувства утраты и печали, совершенно естественные для большинства родителей, наблюдающих, как растут и взрослеют их дети.

Важные этапы

Когда в жизни ребенка наступает важный этап, стать свидетелем или участником которого у вашего бывшего нет возможности, это вызывает обиду, печаль, стыд, злость и зависть. Многое из того, что происходит у ребенка впервые: первые шаги, первая стрижка, первое слово и первый выпавший зуб, – случается в мгновение ока. Разведенные родители, если только они не поддерживают постоянный и нетипичный в таких случаях тесный контакт, никак не могут вместе проходить через все эти «первые моменты». Один родитель всегда участвует и получает больше, а другой – меньше; по крайней мере, так это воспринимается. Если ваш бывший подозрителен по своей природе, он может решить, что вы намеренно отстранили его от участия в событиях, и начинает злиться и возмущаться. Затем он может целенаправленно исключить вас из аналогичных событий, стремясь досадить вам или потягаться с вами: например, отвезти сына на первую стрижку, не посоветовавшись с вами, или дочку – проколоть уши, хотя вы уже договорились с нею подождать, пока она не станет старше. Ваш бывший захочет продемонстрировать, что в этих отношениях по договору о совместном воспитании у него больше власти и контроля. Заставить вас ощутить обделенность и незначительность.