Читать книгу Антимануалы. Вредные советы для взрослых на все случаи жизни - Полина Юрьевна Гавердовская - Страница 6

Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали и за неграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом! Так что не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придеться потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?

Начните с простого: предложите (не) любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 – это много. Конечно, друг воспрянет духом и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак – слиняет. Что, он все еще здесь? От лично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор не доказанную теорему Ферма, а также – творчество Канта, Ницше и особенно – Гегеля. На худой конец сойдет и Къеркегор.

Если игра на вашем поле завершилась вничью и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. «Работа над ошибками» – традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут, как тараканы под струей ядовитого спрея. Правила просты – ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный, и исправляйте их. К примеру – указывайте ему на неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях – и дело в шляпе, а горе-поклонник – далеко. Но если парень упорный и все еще тут, тогда смело заходите на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры – высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее – ваша блистательная стопроцентная ориентация на этой территории или глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо в ужасе ретируется, видя, какая вы… недалекая. То есть быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и тоже).

Требовательность и разборчивость «Будь проще, и люди потянутся к тебе!» – это не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем легких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы и тогда вы сможете проверить силу чувств нового знакомого. Зачем вам рядом человек, который с самого начала не принимает вас такой, какая вы есть, верно?

Если вы сами не знаете, какая вы, или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации. Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.

Придя в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем щедро проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде. Так и скажите, скептически изучая меню: «Не ем то, се, пятое, десятое, а пятнадцатое – только на пару и без двадцать первого». Если он испугается, что не сможет вас прокормить, – туда ему и дорога, он вас любит. Пока заказ готовится, развлеките кавалера рассуждениями на тему раздельного питания.

Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход.

Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте ощутимую паузу и затем, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: «Что это?». Потом брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: «Это для лошадок».

Воинствующее вегетарианство – еще один классный способ проверить мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом проводить ему в рот кусок говядины, завернув что-нибудь на тему убийства невинных животных и добавив, что бульон – это отвар из трупов. Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно – седьмую). Когда собеседник испуганно спросит, что такое «седьмая чакра», с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность.

Под занавес исполните номер под названием «бухгалтер на отдыхе»: когда принесут счет, безмолвно перепроверьте его на калькуляторе четыре раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте на скверную работу шеф-повара. Уверяю, что после такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.