Читать книгу Кошерный обзор еврейских пословиц – таки в Израиль ехать надо - Приколист из Одессы - Страница 2

НЕ ВАРИ КОЗЛЕНКА В МОЛОКЕ МАТЕРИ ЕГО

(исх. 34:26; ср. 23:19; втор. 14:21)

.

Почему? Ведь явное толкование отсутствует, но неисповедимы пути Господни. Эти слова были сказаны в древности, а расшифровка пришла в научное время. Герберт Шелтон – пропагандист здорового раздельного питания – доказа,л что организму нужны разные ферменты для обработки мяса и молока, потому что вместе оно всё гниет и не усваивается. Получается, Талмуд опережал европейскую науку на века. Еще один штрих, как в Цахал организовано кошерное питание: посуда с синим ободком для мясных блюд, с красным для молочных.

Доброе слово не стоит денег. Понимая, что незачем платить, ведь можно наобещать с три короба, и тем самым ты показываешь свою низкую, мелкую и подлую душонку. Правильная трактовка такова: "Тебе ничего не стоит сказать пару добрых слов, которые три зимы греют". Скажи, не бойся, раб рифмы.

Добрую душу хоть к ране прикладывай. Будь ты хоть Геродот или Амосов по квалификации как врач, в первую очередь будь человечным.

Долго ли ты собираешься наслаждаться благовониями у кучи навоза? Да, очень долго, потому что копрофил.

Должник часто бывает виноватым. Если упадет тень на твою репутацию, особенно деловую, на тебя всех собак перевешают

Друга находит счастье, а проверяет беда. Так дай же ему побольше меда, чтоб он понял, что с тобой стоит съесть пуд соли.

Друга получаешь бесплатно, врага нужно купить.

Дружба дружбой, а за товар плати грязной зеленой бумажкой.

Дурака похвалишь – он и радуется.

Маленький мозг легко наполняется верой, но еще больше суевериями.

Дырявый мешок никогда не бывает тяжелым, школьный учитель – полезным, а репетитор – не очень дорогим и прикольным.

Евреи – как все народы, только больше. По уму, достоинствам, писателям, но главное – по 613-ти заповедям, а не 10-ти.

Евреи смеются от горя, если нельзя плакать. Шолом-Алейхем (если бы верил в реинкарнацию, родился бы им), если бы богатые нанимали бедных умирать вместо них, то бедные хорошо б зарабатывали и обогатились.

Еврей, прежде чем ответить, сам спросит. Даже на детекторе лжи Рабиновича спрашивают: "Это правда, что вы сейчас на полиграфе?". Он переспрашивает: "А детектор кошерный?"

Ему плюют в лицо, а он говорит: "Дождь идет". Потом харкают всем кагалом, а он как синоптик обещает затяжные дожди.

Если базар дешевый – тратишь все деньги. Если базар гнилой, то тратишь впустую слова и собираешь выбитые зубы.

Если бы благотворительность ничего не стоила – все бы были филантропами.

Д.Д. Рокфеллер, имея 1 млрд. в 1900 г., сказал: "Если бы не занимался благотворительностью, то имел бы все 3, но все равно не жалею, что потратил на добрые дела".

Если бы все люди тянули в одну сторону, то свет бы перевернулся, но они продолжали бы тянуть, и мир вернулся бы на свое место.

Если бы Господь любил бедняка, то он не был бы таковым, а за что любит бедняка черт, чтоб строить ему козни, заставить пойти во все тяжкие и заполучить грешную душу.

Если бы молитвы помогали, люди нанимали бы других, чтобы те за них молились. Да и при помощи синергии организовали бы корпорацию (Кашрут Аминь).

Если бы не страх, грех (не) был бы сладок. Оба варианта правильны. Японцы говорят: жена так не возбудит как любовница, а любовница – как чужая жена.

Если два горшка ударятся друг о друга, один из них обязательно разобьётся. Слава Донбассу, покупаем никелированные, чтоб не бились горшки, когда их трогают ночью кошки и мышки.

Если двое едут на одном коне, одному придется сидеть сзади. Если трое, то одному еще и толкать.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди – она изменится к худшему. Это как стрелка барометра вверх-вниз.

Если жрёшь в три горла, помни, что задница у тебя одна. И все равно – добро пожаловать в наш засранный Макдональдс. Мы любим вас, наши толстожопые клиенты Макдональдса.

Если завистливый печалится, то не его настигла беда, а кому-то посчастливилось. (Вот был бы прикол, если он сам отравится цианистым калием и будет завидовать: вот так повезло, еще кредит за дом не выплатил.)

Если из моря зачерпнуть кувшином, морской воды не убавится. Если в России забрать в вытрезвитель одного алкоголика, то свято место долго пусто не бывает.

Если любовь закончилась – она и не начиналась. Не то хорошо, что хорошо заканчивается, а то, что хорошо кончается.

Красота лучше всего экзотическая и декорированная. Самое сексуальное это образ девушки и ролевые игры. Сегодня добрая фея, которая исполняет все желания плохого мальчика

Если не можешь кусать, не показывай зубы. Ходишь с палочкой – не занимайся брейк-дансом.

Если не можешь сделать чего то, как хочется, то должен хотеть того, что можешь. Если не можешь бегать за девушками или женщинами, то чего уж там остаётся – только философствовать.

Если не хочешь напоминать о себе, тогда не говори: "Здравствуй". Чем вести пустопорожний разговор, лучше не поднимать трубку.

Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко. Хочешь, открою прописную истину житейской мудрости? На слишком жалостливых не то что "ездят", их имеют морально, финансово, в переносном и даже прямом смысле. Не позволяй себя нагнуть тем, что ты слишком низко кланяешься, а сзади уже кто-то хитро пристроился, угадай почему?

Если освещенное криво, то и тень крива. Если учитель еретик, то разве его доктрина не хула?

Если пойдешь в люди, узнаешь, что творится у тебя дома. Посмотришь на чужие грехи, домашних на всякий пожарный проверишь и свежим взглядом мелкий недосмотр подметишь.

Если просишь портного сшить тебе платье, посмотри, как одет он сам. Если собрался к психологу, проверь, не состоит ли он на учете у психиатра.

Если скупой расщедрится, то и сам ест борщ с конфетами. Если хлеб с обратной стороны сгнил – это можно спрятать, если маслом намазать.

Гитлер капут!

Если смолоду ума нет, то не жди его и в сто лет.

Если счет верен, незачем бояться проверки. (Бухгалтер свой проверенный кореш.)

Если твоя корова только в облаках, то и молока ты не увидишь. Если твой бизнес-план только на черновике, то и твоя прибыль тоже в черновике.

Если увидите мудреца, беседующего с глупцом, то знайте, что это беседуют два глупца. Марк Твен сказал: "Не спорь с дураками, они быстро тебя опустят до своего уровня, а там задавят опытом".

Если уронишь золото и книгу, подними вначале книгу. Было бы разумно обложку книги сделать из золота, чтобы было одно единое неделимое целое: золото и книга.

Если шофер верит в бессмертие, то жизнь пассажира в опасности. Хуже террориста-смертника – только террорист-бессмертник (Михаил Задорнов).

Еще ни одна курица не снесла вареного яйца. Но Моисей принес уже готовые заповеди на священных скрижалях.

Жадная хозяйка угостит, что рот обожжешь. Предложит гостям негашёную известь и предложит попить водички с дорожки.

Жены бывают приятны, красивы, привлекательны, пока не раскроют рот. Но ты – муж и выбрал себе ее сам, словно плоть от твоего ребра, так что образумь ее, ведь от тебя не в меньшей мере зависит, что ее прекрасный рот произнесет.

За добро отблагодари сразу, за зло – отложи на потом. На добрые дела память коротка, насчет мести – ты же знаешь слова Крестного отца: "Месть – блюдо, которое надо подавать холодным".

За добрую плату и работа на совесть. Ведь чтоб умно писать, надо пойти, что-то вкусное съесть. Вернулся! Рад, как слон, и заново в вечный бой с бумагой.

Завидовать кому-то означает считать себя ниже его. Ты просто не нашел свой талант, поэтому смени профессию.

Лично я абсолютно не умею петь, зато могу часами с огнем в глазах рассказывать мудрость и дурость, свою и чужую, показывать рифмой, а не кулаком наказывать.

Чем проклятие наслать, лучше анафеме предать.

Семейные драгоценности в гостях за столом не чеши, и вообще будь как праведник.

Пишу, будучи трезвым, не пьяным, не накуренным, а в искусство будучи влюбленным. Пускай отклонюсь от темы, напишу еще 132 поэмы, и ведь мы разве не немы. Нет, красноречивы и словоохотливы к месту мы, и видели вещие сны, где сбываются наши гениальные планы, взлетают «Боинги» и аэропланы, уходят в военкомат пацаны, мы не рабы, мы – аристократы и духа, и кошелька, Паны, хоть сыпь нам соль на раны, книжки мудрёные мы читаем, ведь не бараны.

Запирай свою дверь покрепче, тогда не назовешь своего соседа вором. Возможность украсть создает вора, а надежная Швейцарская сигнализация нам опора.

Заряженное ружье пугает других, а незаряженное – хозяина, но вот с глушителем никто и не узнает, кто кого пугает.

Захочешь переделать упрямого – сам станешь упрямым, и то не факт – стань лучше "бронелобым".

Злость – оружие слабых, экспансия – удел смелых и дерзких.

Змею держать лучше чужой рукой (вербовка под чужим флагом). Всегда верно: и маскировка и громоотвод.

Знания в молодости – мудрость в старости. Ведь пока тебе нет 30-ти, не воспринимают всерьез, причина: молодо-зелено, но потрать это время не на гульки, а на учебу и расцветешь от успеха.

Знания много места не занимают.

Золотая дверь нуждается в железной. Умным людям не хватает упорных исполнителей их замыслов.

И горячая вода остывает. Женщина, как печка, если "палок" долго не бросать – остывает.

И легкая ноша тяжела, если далеко нести. И тяжелая ноша легка, если для общины есть пользы минимум.

И маленький человек может давать большую тень. Мы не саблезубые тигры, чтоб ценить людей исключительно по габаритам, а торговцев по банковским реквизитам, ученых по интеллекту, а музыкантов по квартетам.

Иголка мала, а не проглотишь, да и для чего глотать, ведь каждой вещи свое назначение. Не будем же, как товарищ прапорщик прикладом автомата гвозди забивать.

Любая – там где надо много думать, и за других тоже.

Издали все люди неплохие, но узнай подноготную правду обо всех, и ты ужаснёшься.

Из-за любопытства многие девушки лишились целомудрия. Девственность, невинность – нормальные слова, но вот целомудрие (необычно звучит и даже не по-русски как-то). Это в стиле – одна девка-целка за год сменила 9 парней и никому не дала, всех конкретно продинамила. Хитра девка, и что ни говори, но целомудрие – великое искусство быть стервой-девственницей.

Иногда взгляд бывает красноречивее слов. Особенно взгляд бегающий, цепкий как у вора в Древнем Египте. Висит табличка на сокровищнице: «Кто украдет, будет брошен на съедение крокодилам». Он думает: "Какой удобный город, даже с путеводителем. Сегодня ночью, как раз здесь и украду. Спасибо за информацию, учту". Но ночью его ловит охрана и таки бросает на съедение крокодилам, его взгляд в последний миг обзорный: «Ладно, в этой жизни пускай не повезло, не фарт, но в следующей точно повезет. Принципиально стащу тот диамант. Сейчас смотрю на вас, рабы фараоновы, жалкие строители пирамид, я рискнул и не выпил шампанского, а вы пашите дальше, горбатые рабы». И взгляд: «Ну ладно, не насладился я сполна в этом бренном мире, да и черт с ним», прыгнул сам и задушил одного крокодила. В следующей жизни стал викингом, а взгляд такой же наглый и дерзкий.

Иногда самая большая мудрость – не говорить глупостей. (Меня тоже касается.)

Исполнители закона – страшнее самого закона. Ведь судьи хотя бы мудры, а приставы жадны и тупы.

Истина освещает, но греют именно деньги. Колумбийский наркобарон Пабло Эскобар спалил в камине 2 млн. долларов за ночь, чтобы обогреть дочку и поднять среди братвы авторитет.

Каждый продавец свой товар нахваливает. Каждая сутенёрша свой живой товар хвалит.

Каждый судит о других в меру своей порочности. Вы никогда не обманите отпетого мошенника, ведь он даже себе уже не доверяет (профессиональная деформация), не то, что другим людям.

Как вода ни горяча, но она потушит огонь, и как бы умна и светла ни была голова, а водочка забирает весь разум.

Как нельзя плохого хвалить, так нельзя хорошего хулить.

Как работаешь, так и заработаешь. Версия "мутного" бухгалтера: как баланс ведешь, так себе и черную зарплату закроешь

Как рука перестает дарить, рот перестает хвалить. Как Березовский перестает телеканал дотировать, так тот сразу перестает его пиарить.

Как себя поставишь, такая тебе и слава: сразу иди в Цезари, выпускники ПТУ пускай идут в слесари.

Какими глазами смотришь на человека, таким он тебе и кажется.

(Пьяными и косыми – понимаю, почему меня собутыльники уважают.)

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь, но любовь к сахару, несмотря на диабет, горькой не бывает.

Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать, Черчилль.

Какой прок узнать о тайне, которая тебя не касается? Левые сплетни не кормят.

Какой прок ходить в гости на обед, когда постишься?

Камень упал на кувшин – горе кувшину, кувшин на камень упал – горе кувшину. «Мерседес» въехал в «Запорожец», или «Запорожец» в «Мерседес», а все равно кому-то хана.

Клевета рубцы оставляет.

Когда Бог хочет разбить человеку сердце, Он дает ему больше ума.

Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания – умножает скорбь (Екклесиаст).

Когда везенье отворачивается, зубы ломаются даже от творога. Когда оно отворачивается, начинается стремительный путь шулера от номера «люкс» в Вегасе и джек-пота до электрического вспоминателя и билета в одну сторону, в пустыню Невады.

Когда верят лжецу? Когда он сам говорит, что лжет. Когда он подходит к детектору лжи и говорит: "О великий мудрый компьютер, хочешь быть умнее и точнее, я тебе поставлю более сильный процессор. Тот фраер соглашается и на время отключается, этот меняет ему микросхему, и теперь детектор ему всегда верит. Одесский привоз прививает любовь к изящным комбинациям (светлой памяти Остапа Бендера).

Когда дело сделано, советчики найдутся. Да, выиграла моя любимая команда Спартак, а если проиграли – уроды, я с ними не хочу иметь дела.

Когда дует ветер, выше всего вздымается мусор. Где открываются оффшоры, туда и ломятся новые русские олигархи.

Когда есть деньги, то и дурак кажется умным. Но Бенджамин Франклин, глядя с сотки баксов, сказал поучительно: "Дурак и его деньги скоро разделяются" (a fool and his money are soon separated).

Когда женятся двое разведенных – четверо ложатся в постель. Надо дождаться маразма, и только тогда они забудут недостатки тех двоих других, а на золотой свадьбе и друг друга.

Когда корова лишится хвоста, тогда узнает, для чего он ей был нужен. Как дурак лишится приватизационного ваучера, он поймет, что упустил момент первоначального накопления капитала.

Когда не додумывают головой, докладывают из кармана. Не скупись на экспертов, а если нанял то, как минимум, выслушай.

Когда нечего делать, берутся за великие дела. Да, будем строить ракеты в Байконуре и коммунизм, а дорогу до райцентра век не заасфальтируем.

Когда стригут овец, дрожат ягнята. Но радость волку – сегодня за ним не бегают злобные овчарки.

Когда сын расписывается с невестой, он тут же разводится с родителями. Ночная кукушка дневную всегда перекует.

Когда у девушки нет других достоинств, то и веснушки – прелесть. Хотя, если рыжая – значит, бесстыжая. А почему они так страстны, да потому что если подвал вечно мокрый, то чердак – обязательно ржавый.

Когда у тебя не остается выбора – становись отважным (Давид и Голиаф).

Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей. И поражены: "А мы и не думали, что очкастый скромник Борька испортил столько девушек, познал так много женщин и переебал столько блядей!"

Когда чужой дурак – потешаются, а если свой дурак – его стесняются. Нет, поддержи отечественного производителя и с него тоже ржи.

Кого почитаешь, у того и собаку уважаешь. Один древний грек у своей породистой собаки отрубил роскошный хвост. На вопрос – зачем, получили ответ: "Пускай невежественная толпа лучше обсуждает это, чем мои личные недостатки".

Коли зуб шатается, нужно его выдернуть. Идешь к врачу-стоматологу.

Конь доставит тебя на поле битвы, но не будет за тебя сражаться. Военкомат тебя забреет, сзади заградительный отряд поставит, но смертью храбрых и тупых погибай сам. Вай, вай, вай – причитания. Лев Иудейский, разве ты не сориентируешься, как ликвидировать врага – телепортировать в ад.

Коня и жену не одалживают. Конь вернётся заезженным, а жена разъебанной, истеричной и препизженной. А вот оставил бы дома, была бы доброй, скромной и красиво наряженной.

Кошелек без денег – кусок кожи. Еврей без Торы, как дерево без коры.

Кричит тот, кого не слушают. Говори тихо и весомо, и к тебе прислушаются обоими ушами.

Кто без конца просит, тому без конца отказывают. Смени пластинку, вечно прибедняющийся Хаим.

Кто дает деньги в долг, потом сам занимает. Финансовая грамотность лучше абсолютной.

Кто делает добро ВСЕМ, тот ни от кого не получает благодарности. Ведь лакей – раб, чтобы на нем ездить, можно даже ножки удобно свесить, ведь он и седло принесет, хоть его и не просили.

Кто делит, тот себя не обделит. Эйнштейн делил уран, а себе выделил Нобелевскую премию.

Кто деньги гребет, тот не устает. Пираты на галере после удачного рейда.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. Легко побыть на час учителем, а ты побудь месяц отцом у блудного сына и у дочки в мини-юбке.

Кто долго выбирает жену, выбирает самую плохую. Да, породистых щенков разбирают быстро.

Кто долго спит, у того короткие дни. И всю жизнь в коме, как осенняя муха.

Кто ест в одиночестве – и умрёт в одиночестве. Ничто так не объединяет как общий стол.

Кто за преступника заступится, того самого преступником посчитают. Подпишись деньгами (внеси залог, найми адвоката), но не репутацией.

Кто зайдет в баню – вспотеет. Кто помолится у стены Плача – благословится.

Кто злым людям прощает, тот вредит добрым. Спроси как с гада, с того подлого последнего шакала. Сказано на Магадане в 1950-м, на воровской сходке, перед тем как убить заточкой насильника детей.

Кто много говорит, тот много ошибается. Спам он и есть спам.

Кто много думает, тот мало говорит. И рано лысеет.

Кто не задаёт вопросов – немногого добьётся. А кто не задает Ребе умных вопросов, не будет праведником и ходить под Богом.

Кто не отвечает злом на зло, спасет обоих: и себя, и другого. До 3-х раз прощай.

Кто не поддается воспитанию, воспитывает других. Психиатр свою шизу не вылечил, но других залечивает.

Кто не работает на себя, тот работает на других. Физические лица зарабатывают для юридических.

Кто не смотрит вперед, остается сзади. Подорванным на минном поле, ведь надо было еще и под ноги смотреть.

Кто оглядывается назад, упадет вперед. Пенсионер с вечными провалами в СССР.

Кто очень важничает своим прошлым, тому нечем похвастаться сегодня. Как Британия правила морями, а сейчас почти 51-й штат США.

Кто посылает дурака с поручением, тот сам за ним собирается идти. Его можно посылать только на хуй и то – написать маршрут и выдать GPS.

Кто привык к малому, того легко осчастливить. Девушка после 10-ти см на седьмом небе от 20-ти см.

Кто приезжает за наследством, должен платить за похороны. А также нотариусу за подделку завещания.

Кто просит, тот не выбирает. Нет, сперва он выбрал жизненный путь, который привел его к милостыне.

Кто с медведем делится медом, тому меньшая доля достается. Крыша в лихие 90-е.

Кто хочет много съесть, тот должен мало есть. Перед походом в гости выдержи пост.

Кто часто говорит «я умираю», долго живет. Одна бабка каждый день приходила к врачу и каждый прием проверяла себя на новую болезнь, ходила ныть и "выносить" ему мозги. Начитается медицинских энциклопедий и методов самолечения. В конце концов, врач, доведенный за 20 лет до белого каления, сказал: "Роза Соломоновна, хоть я и давал клятву Гиппократа – «Не навреди», я беру свои слова обратно, – и чтоб ты сдохла, старая карга"!