Читать книгу Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest - Rahvaluule - Страница 4

Apteegis *

Оглавление

* Apteegis

Algaja apteeker küsib kogenud kolleegilt:

„Miks pensionärid täna nii palju südamerohtu ostavad? Magnettorm või?”

„Oh ei, täna tuli arve kommunaalkulude eest!”

Klient küsib apteekrilt:

„Kas teil ahnuse vastu on mingit rohtu?”

„Küll!”

„Aitab ka või?”

„Ja kuidas veel!”

„Palju maksab?”

„Tasuta!”

„Väga hea! Andke mulle siis rohkem, ikka rohkem!”

„Tassige või kogu apteek tühjaks!”

Apteeki siseneb karusnahkses kasukas neiu.

„Mida teile?” küsib meessoost apteeker. Vastuseks lööb neiu hõlmad valla, näidates, et on kasuka all ihualasti, ja ütleb:

„Saate aru, ma ei ole juba kuu aega mehi näinud …”

„Saan aru,” vastab apteeker. „Proovige neid silmatilkasid!”

Mees läheb apteeki:

„Kas teil banaane on?“

„Ei,“ vastab apteeker. „See siin on apteek ja siin banaane ei müüda.“

Järgmisel päeval astub sama mees taas apteeki:

„Kas teil banaane on?“

„See on apteek, härra. Siin müüakse erinevaid ravimeid, aga mitte toidukaupu.”

Nii kordub see terve nädala. Lõpuks kirjutab apteeker suure sildi „BANAANE EI OLE“ ja paneb selle letile. Juba tuttav mees astub sisse, loeb tähelepanelikult sildil olevat teksti ja ütleb siis apteekrile solvunult:

„Nii et teil ikka oli siis banaane, jah?!”

Apteeki siseneb noor seksikas neiu ja pöördub apteekri poole:

„Andke mulle oralgiini!”

„Kuidas palun?” ei saa apteeker aru.

„Saate aru, eelmisel korral küsisin ma analgiini, aga selgus, et see ei aita …”

Reklaamplakat apteegis: „Mees! Kui sa täna kondoome ei osta, siis oled üheksa kuu pärast siin lutte ostmas!”

Kõrvalruumis olev apteeker kuuleb äkki oma abilise naerupahvakut ja kiirustab müügisaali:

„Mis juhtus?”

„Kas mäletad, et meil vahetati eelmisel aastal kogu torustik välja ja sellest ajast saadik tilguvad torud vahetpidamata?” küsib abiline.

„Noh, ja siis?”

„Sama torumees käis just minut tagasi siin peavalurohtu ostmas. Loomulikult andsin ma talle lahtistit!”

Mees apteekrile: „On teil siin naistele mõeldud Viagrat või midagi sarnast?”

„Meil pole, aga nurga taga on juveelipood, sealt leiate kindlasti midagi …” soovitab apteeker.

Hommikul komberdab apteeki puruväsinud neiu:

„Palun andke midagi spermatosoidide vastu!”

Mees silmitseb apteegis mitut värvi, mitmesuguses suuruses ja mitmesuguse hinnaga rasedusteste ning küsib apteekrilt, mille poolest need üksteisest erinevad.

Too mõtleb tükk aega ja lõpuks ütleb, et näiteks värvi poolest.

„Ja hiljuti,” lisab apteeker, „tulid meile sisse roosad rasedustestid, spetsiaalselt naistele.”

Noormees apteegis:

„Andke mulle üks rasedustest.”

Makstes loeb ta oma mobiilist just saabunud SMSi, vannub sosinal „Kurat küll, on ikka päev!” ja jätkab taas valjusti:

„Andke mulle veel kolm rasedustesti.”

Neiu apteegis:

„Üks rasedustest palun.”

„Missugune?” täpsustab apteeker.

„Kui võimalik, siis negatiivne.”

Koolitüdruk läheb koos isaga apteeki.

Püsiklienti nähes hõikab heasüdamlik apteeker valjusti:

„Ja teile, neiu, suur pakk kondoome, nagu tavaliselt?”

Neiu siseneb apteeki: „Kas teil kondoome on?”

„On küll,” vastab apteeker. „Millist suurust soovite?”

Neiu jääb hetkeks mõttesse ja ajab siis suu pärani:

„Vaat niisugust!”

Mees siseneb apteeki ja küsib apteekrilt midagi sosinal.

„Mis kuradi kaitsevahendid?” pahvatab apteeker. „Meil on siin apteek, mitte kaitseministeerium!”

Londoni ülikoolis farmaatsia eriala lõpetanud neiu asub tööle külaapteekrina. Esialgu häbeneb ta väga, et peab inimestele avalikult kondoome müüma. Omanik püüab teda julgustada:

„Teate, meie püsikliendid ei küsi kondoome, vaid ütlevad 310 (väike), 320 (keskmine) või 330 (suur). Sõna „kondoom” nad isegi ei kasuta.”

Esimene tööpäev läheb neiul kenasti, kuid teisel marsib leti ette suurt kasvu neeger, sirutab käe välja ja nõuab: „350!”

Kohkunud neiu tormab tagaruumi, helistab omaniku mobiilile ja küsib kogeledes nõu.

„Mine ja vaata, kas sel sellil ripub jalge vahel kollane ämber!” käsutab boss.

Neiu piilub ukse vahelt müügisaali ja haarab uuesti toru:

„Jah!!! Tal ripub jalge vahel kollane ämber! Mis ma selle perverdiga nüüd peale hakkan?! Kas kutsun politsei?”

„Pole vaja kedagi kutsuda, kullake. Mine ja anna talle 3 naela 50 penni – ta on aknapesija!”

Sümpaatne härrasmees siseneb apteeki. Et mitte järjekorras seisvaid vanadaame traumeerida, pöördub ta apteekrineiu poole sõnadega:

„Palun andke sellest mustast kastikest kolm palitut mu hea sõbra jaoks,” ja osutab XXL kondoomidele.

„Palun!” lausub apteeker naeratades ja lisab:

„Muide, kui teie palitu vajab karusnahkset kraed, siis ma vabanen kell kaheksa õhtul.”

Noormees ostab apteegist kondoome ja küsib apteekrilt:

„Mis nende kondoomide säilivusaeg on?”

„Pärast esimest korda soovitan ära visata,” vastab apteeker.

Mees helistab naisele:

„Kallis, mis sulle rohkem maitseb – virsik või apelsin?”

„Kas sa oled poes?”

„Ei, ma olen apteegis.”

Mees siseneb apteeki:

„Palun pakk kondoome.”

„Ei saa,” vastab apteeker.

„Miks?”

„Meil on täna perepäev!”

Apteegis pöördub noormees sümpaatse müüjanna poole:

„Andke pakk kondoome.”

„Milliseid?” küsib müüjanna. „Meil on palju eri sorte.”

„Kõige paremaid!”

„Aga millised teile kõige rohkem meeldivad?”

„Hm … Aga kuidas teie nimi on?”

„Mul oleks oma naisele tampoone vaja,” pöördub mees apteekri poole.

Apteeker juhatab ta õige riiuli juurde. Mõne minuti pärast asetab mees letile suure paki vatti ja nöörikera.

„Vabandage, aga ma arvasin, et te tahate oma naisele tampoone osta?” küsib segadusse sattunud apteeker.

„Teate, eile palusin ma oma naisel mulle poest paki suitsu tuua,” vastab mees. „Tema tõi mulle selle asemel natuke tubakat ja sigaretipaberit ning seletas, et see on „hästi palju odavam”. Noh, kui mina saan endale ise sigareti tehtud, siis saab tema tampooniga kah hakkama.”

Mees apteekrile:

„Andke mulle selliseid kondoome, et ma ei peaks hiljem teie juurde Pamperseid ostma tulema.”

Apteegis seisab umbes 20aastane noormees ja silmitseb mõtlikult riiuleid.

„Kas saan teid aidata, noormees?” küsib apteeker temalt muiates. „Milliseid kondoome soovite?”

„Selleks on juba hilja …” vastab noormees kurvalt. „Palun andke mulle Pamperseid ja beebitoitu!”

Mees näitab apteegis apteekrile lehekest:

„Mu ämm palus seda rohtu osta.”

„Oi, sellega olge ettevaatlik. Pärast kümmet tabletti võivad tekkida eluohtlikud kõrvalmõjud. Palju ma annan?”

„Andke kakskümmend!”

Klient apteekrile:

„Palun mulle kaks grammi kokaiini ja kassile palderjani.”

„Tugevaid narkootikume me ei müü!”

„Sel juhul andke ainult kokaiini.”

Mees apteegis:

„Mul on vaja antidepressante.”

„Kas teil retsept on?” küsib apteeker.

„Kas Eesti Vabariigi ID-kaardist aitab?”

Klient apteekrile:

„Hiljuti ostsin teie apteegist plaastrit, et oma lendvast lahti saada.”

„Täiesti õige, ma mäletan teid,” vastab apteeker. „Millega võin teile veel kasulik olla?”

„Nüüd tahaksin ma saada midagi sellist, mis aitaks mul plaastrist lahti saada.”

Mees küsib apteekrilt:

„On teil mingit tugevat rahustit?”

„On küll, aga see on ainult retsepti alusel.”

„Seda pole vaja. Te võtke ise paar tabletti sisse, sest see on röövimine.”

Juku küsib apteekrilt:

„Kas teil midagi valu vaigistavat on?”

„Aga mis sul valutab, poiss?” uurib apteeker.

„Praegu veel mitte midagi, aga mu isa läks juba lastevanemate koosolekule …”

Mees siseneb apteeki:

„Mis on mehele parem: validool või palderjan.”

„Aga milline teie diagnoos on?” tunneb apteeker huvi.

„3000 eurot maksnud kleit.”

Mees astub apteeki just siis, kui apteeker valmistub seda sulgema ja koju minema.

„Mida te soovisite?” küsib apteeker.

„Mulle oleks vaja midagi, mis higistama paneks.”

„Suurepärane! Sel juhul võtke see raske kohver ja tassige mulle koju.”

Klient küsib apteekrilt:

„Kas teil aktiveeritud sütt on?”

„Ei, meil on ainult aktiveerimata sütt,” vastab apteeker. „Aga te võite oma mobiilifirmale SMSi saata ja vastuseks saadavad nad teile aktiveerimiskoodi.”

Vanamees läheb apteeki, et oma jalutuskepile uus kummiotsik osta ja küsib:

„Mul oleks vaja kepi kummi.”

Apteeker võtab riiulilt erinevaid kondoome ja asetab need letile:

„Palun, valige aga välja.”

Vanamees vaatab neid ja ütleb siis:

„Kulla mees, need toksin ma ju ühe õhtuga läbi!”

Klient apteekrile:

„Palun andke midagi nohu vastu, midagi efektiivset, aga mitte eriti kallist.”

„Palun, siin on pabertaskurätid, kümme senti pakk.”

Mees siseneb apteeki:

„Kas teil kaaliumjodiidi on?”

„Ei, meil on ainult tsüaankaaliumi,” vastab apteeker.

„Mis neil vahet on?”

„Suurt midagi … Ainult mõned sendid.”

Mees apteekrile:

„Mul on tõsine depressioon, andke mulle neid Ansipi tablette!”

„Milliseid Ansipi tablette?” ei saa apteeker aru.

„Neid, mille sissevõtmise järel tundub, et absoluutselt kõik on maru hästi.”

Eesti Teaduste Akadeemia ettekandest:

„Meie teadlased tulid järeldusele, et kõige rohkem vitamiine on apteegis.”

Apteeker seletab uuele töötajale, kuidas kliente teenindada:

„Aga sellest pudelist valate rohtu siis, kui arsti retsept on kirjutatud nii, et sellest on võimatu aru saada!”

Vana kogenud apteeker räägib uuele töötajale:

„Kas teate, mis on meie töös praeguse gripiepideemia ajal kõige raskem? Mõelda ühe ja sama ravimi jaoks välja järjest uusi nimesid!”

Keegi naine tormab vihaselt apteeki:

„Ma ostsin teilt eile kalli hambapasta, aga see on vastiku lõhnaga!”

„Rahu, ainult rahu!” vastab apteeker. „Nagunii sülitate ju selle välja.”

„Palun pool tabletti Viagrat,” küsib mees apteegis.

„Milleks pool?” imestab apteeker. „Võtke terve, siis on tulemus kindlustatud!”

„Ma ei soovi seksida, mul on seda vaja kuraasi jaoks!”

Neiu saadab oma noormehe apteeki kondoome ostma ja hüüab talle järele:

„Kuule, võta mulle paar pipetti ka!”

Noormees tuleb tagasi, ise näost punane.

„Sinna apteeki ei julge ma küll enam minna!”

„Mis siis juhtus?”

„Läksin apteeki ja küsisin kõigepealt kondoome, aga apteeker vastas, et pole. Siis küsisin kahte pipetti …”

Mees läheb apteeki ja näitab apteekrile laialiaetud sõrmedega kätt.

„Kas see tähendab, et te tahate kätekreemi?” küsib apteeker.

„Ei, see tähendab, et ma tahan viit Viagrat,” vastab mees. „Mulle tulevad täna õhtul mõned tibid külla.”

Järgmisel päeval siseneb sama mees apteeki ja sirutab apteekri poole mõlemad käed, sõrmed harali.

„Kas see tähendab, et te tahate kümmet Viagrat?” küsib apteeker.

„Ei, see tähendab, et ma tahan kahte kätekreemi,” vastab mees. „Tibid jätsid tulemata …”

Tudeng apteegis:

„Andke mulle kümme kondoomi ja igaks juhuks ka üks tablett Viagrat.”

Professor apteegis:

„Andke mulle kümme tabletti Viagrat ja igaks juhuks ka üks kondoom.”

Sõbrapäeval siseneb apteeki noormees:

„Tere! Ma …”

„Otsa said!” hõikab apteeker, laskmata tal lõpetada.

Noormees pöördub naisapteekri poole:

„Kas kondoome on?”

„On.”

„Läki siis!”

Mees tormab apteeki:

„Palun karp Vietnami preservatiive!”

„Aga meil pole Vietnami preservatiive. On Saksa, Ameerika ja Rootsi kaupa,” selgitab apteeker.

„Aga mulle on vaja Vietnami omi!”

„Võibolla sobivad Jaapani omad?”

„Ei, ma lihtsalt ei saa ilma Vietnami omadeta!”

„Mis neis siis nii erilist on?”

„Nad on bambusest!”

Mees siseneb apteeki:

„Siva pakk kantosse!”

„Kas viisakamalt ei saaks?” küsib apteeker.

„Andke mulle pakk kumme!”

„Hmm … Ehk saate veel viisakamalt?”

„Andke mulle preservatiive!!!”

„Kas seda ikka peab nii valjusti ütlema?”

Seepeale avab mees püksiluku, tõstab riista letile ja lausub vaikselt:

„Palun leidke härrale sobiv ülikond!”

„Kas teil koššerkondoome on?” küsib juut apteegis.

„On küll,” vastab apteeker.

„Aga millega te tõestate, et need koššer on?”

„Neil on otsad maha lõigatud!”

Häbelik noormees sosistab apteekrile:

„Mulle seda, noh … preservatiivi.”

„Mida-mida?” ei saa apteeker aru. „Rääkige kõvemini!”

„Noh, üldiselt – P nagu Pille, R nagu Riina, E nagu Ellen, S nagu Sille, E nagu Eve, R nagu Rita, V nagu Vika, A nagu Anu, T nagu Triin, I nagu Ines, I nagu Iiris ja V nagu Vaike.”

„Taevas hoidku!” hüüatab apteeker jahmunult. „Ja sellisele orgiale tahate teie ühe preservatiiviga minna?!”

Juku läheb apteeki:

„Palun mulle karp kondoome.”

„Esiteks, need pole laste jaoks,” vastab apteeker, „ja teiseks – las su isa tuleb ise siia ja ostab endale sobiva suurusega.”

„Need polegi isale mõeldud, vaid emale,” vastab Juku. „Ta sõidab kuurorti ja seal pidi igasugu suurusi vaja minema.”

Mees apteekrile:

„Palun mulle karp kondoome nagu tavaliselt. Aga võtke sealt palun kolm pakki … ei, parem neli pakki välja. Ma püüan tasapisi maha jätta.”

Mees läheb apteeki:

„Palun mulle pakk preservatiive nr 5.”

„Vabandage, aga nii suuri meil pole,” vastab apteeker. „Te peate Gruusiasse sõitma.”

Mees sõidab Gruusiasse, läheb apteeki ja küsib:

„Palun mulle pakk preservatiive nr 5.”

„Gogi,” hüüab apteeker oma abilisele, „too mulle neid laste omasid!”

Mees läheb apteeki:

„Palun mulle pakk preservatiive.”

„Millist numbrit soovite?” küsib apteeker.

„Kust mina tean, millist.”

„Siin on teile aukudega lauatükk, minge tualetti ja mõõtke ära.”

Kümne minuti pärast on mees tagasi:

„Ma mõtlesin ümber. Ma ei vaja enam preservatiive. Palju see laud teil maksab?”

Mees küsib apteekrilt:

„Kas teil kondoome on?”

„Mis suurust te soovite?”

„Ee … Aga kas teil joonlauda on?”

Apteeki siseneb mees, ostab paki preservatiive ja lahkub irvitades. Järgmisel päeval kordub sama. Meesapteeker palub oma kolleegil välja selgitada, miks klient niimoodi irvitab. Varsti on kolleeg tagasi, ise samamoodi irvitades.

„Noh, selgitasid põhjuse välja?” küsib apteeker.

„Selgitasin. Ta läks nende preservatiividega teie naise juurde!”

„Milliseid kondoome teil on?” küsib mees apteegis.

„On kirsi-, õuna- ja banaanimaitselisi …”

„Kuulge, neiu, ma ei kavatse neist ometi kompotti teha!”

Endine McDonald’si kassiir töötab apteegis:

„Vaba kassa! Mida teile?”

„Palun pakk kondoome.”

„Siin või kaasa?”

Noormees on oma tüdruksõbraga apteegis.

„Palun pakk kondoome,” küsib noormees ja pöördub siis tüdruku poole: „Oled ka käsi või?”

„Jah.”

„Siis kaks pakki!”

Noormees apteegis:

„Palun kaks preservatiivi.”

„Kas soovite kindlasti just kahte?” küsib apteeker.

„Muidugi! Meid on ju kaks!” vastab noormees.

Mees jalutab oma 8aastase pojaga apteeki. Juhtumisi mööduvad nad kondoomiletist ja poiss küsib:

„Mis need on, isa?”

„Neid nimetatakse kondoomideks, poeg,” vastab isa. „Mehed kasutavad neid turvalise seksi eesmärgil.”

„Ah soo,” ümiseb poiss mõtlikult. „Jah, ma olen sellest koolis terviseõpetuse tunnis kuulnud.”

Ta vaatab üle leti ääre, võtab kolmese paki ja küsib:

„Miks neid ühes pakis kolm on?”

„Need on keskkoolipoistele,” selgitab isa. „Üks reedeks, üks laupäevaks ja üks pühapäevaks.”

Poiss märkab kuuest pakki ja küsib: „Kellele siis need on?”

„Need on tudengitele,” vastab isa. „Kaks reedeks, kaks laupäevaks ja kaks pühapäevaks.”

„Lahe!” hüüab poiss. „Aga kes siis neid kasutab?” küsib ta, võttes kätte 12se paki.

„Need on abielumeestele,” vastab isa ohates. „Üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks …”

Noormees avaldab apteegis oma rahulolematust:

„On teil alles viletsad kondoomid, kogu aeg purunevad!”

„Ja painduvad,” lisab juurde astunud vanamees.

„Ja kukuvad otsast ära!” hüüab poisike eemalt.

Mees ostab apteegist paki preservatiive, viskab selle sealsamas põrandale maha ja hakkab otsas trampima.

„Mida te teete?” küsib üllatunud apteeker.

„Teate, kolm aastat tagasi jätsin ma niimoodi suitsetamise maha,” vastab mees ähkides.

Mees ostab apteegist kondoome:

„Ma sooviksin midagi ilusat, kingituseks.”

„Kingituseks? Näete, võtke need ilusas kinkepakendis,” soovitab apteeker.

„Te saite minust valesti aru. Mul pole teie ilusat pakendit tarvis. Kondoom ise ongi pakend.”

Apteeki sisenevad noormees ja neiu.

„Milliseid kondoome teil on?” küsib neiu.

„Palun, kondoomid on selles vitriinis seal, valige aga välja,” juhatab apteeker.

Neiu astub paar sammu eemale. Noormees sosistab apteekrile:

„Ja unerohtu palun.”

Vanamutt ostab apteegis tablette. Tema kõrval olev tütarlaps pöördub müüja poole ja sosistab:

„Kaks pakki kondoome ja pudel palderjani!”

„Närveerid?” küsib memm neiu poole pöördudes. „Asjata!”

Neiu ei suuda apteegis kuidagi preservatiivi valida ja küsib müüjalt:

„Mida teie soovitaksite?”

„Väljas on talv!” kostab selle peale neiu seljatagant mehehääl. „Võta naastudega!”

Noor kena neiu läheb apteeki ja küsib müüjalt:

„Kas teil on müügil hästi suuri kondoome?”

„Loomulikult!” vastab apteeker. „Kas tahate osta?”

„Ei, aga kui te vastu ei ole, siis ma ootaksin siin seni, kuni keegi neid ostma tuleb.”

Noor tütarlaps läheb hilisõhtul apteeki:

„Andke pakk kondoome!”

„Otsas,” vastab apteeker.

„No andke siis vähemalt kleeplintigi!”

Noormees valmistub kruiisile minema.

„Njaa,” mõtleb ta, „küllap leidub nii laevas kui sadamates igasuguseid naisi, järelikult on vaja kondoome kaasa osta. Ja tablette merehaiguse vastu.”

Ta läheb apteeki ja tellib:

„Pakk kondoome ja pakk oksendamisvastaseid tablette.”

Apteeker annab talle nõutu ja ütleb:

„Võibolla pole see minu asi, noormees, aga – miks te siis temaga magate, kui ta teid oksele ajab?”

Mees pöördub apteekri poole:

„Kas teil tripperi vastu on midagi?”

„On küll.”

„Pakkige siis ilusasti sisse – see on kingitus!”

Talumees ostab apteegist rohtu nii endale kui oma lehmale. Paraku ajab apteeker retseptid sassi. Õnnetus on seda suurem, et lehmale oli määratud soolhapet. Kuid apteeker avastab retseptide segimineku alles siis, kui mees on ammu lahkunud.

Mõne aja pärast tuleb sama mees taas apteeki rohtu küsima ja paistab hea tervise juures olevat. Murelik apteeker räägib retseptide vahetusse mineku talle ära.

„Ah siis sellepärast mu pükstesse pärast iga peeretust auk tuligi!” vastab mees.

Väike tüdruk nutab apteegis.

„Miks sa nutad?” küsib apteeker.

„Ema saatis mind ühte rohtu ostma, aga ma unustasin nime ära. Selline lühike, lihtne … Mäletan ainult seda, et rohu koostises on metüülaminofinipatsetaat.”

Mees läheb apteeki:

„Neiu, andke mulle liiter meditsiinilist piiritust.”

„Aga kas teil retsept on?” küsib apteeker kahtlustavalt.

„No kuulge, kui mul retsept oleks, siis teeksin ma seda ise!”

Apteeki siseneb purjus meesterahvas:

„K-kas teil, hõkk, k-küünlaid on?”

„On,” vastab apteeker. „Kasutada neid ikka oskate? Ja mida veel?”

„Ja v-veel k-küünlajal-lgu!”

Vana kogenud apteeker istub leti taga. Sisse astub meesterahvas.

„Nii, teile on vaja peavalurohtu!” teatab apteeker viivitamatult.

„Õige! Kuidas te küll ära arvasite?”

Seejärel siseneb vanem naine.

„Aga teile on tarvis silmatilku,” ütleb apteeker.

„Seda küll.”

Siis tuleb noor neiu.

„Teile on vaja küünlaid!” lausub apteeker.

„Oh ei, hoopis tampoone.”

„Kurat, paari sentimeetriga panin mööda …”

Mees pöördub apteekri poole:

„Mul oleks tarvis midagi usside vastu!”

„Täiskasvanule või lapsele?” küsib apteeker.

„Kust mina nende vanust pean teadma?”

Mees tormab apteeki:

„Andke midagi kõhulahtisuse vastu!”

„Vabandust, aga söetabletid said just otsa …”

„Kurat! No andke siis plaastrit! Kähku!!!”

Apteeki siseneb mees ja küsib rohtu kiilaspäisuse raviks.

„Palun, selles pudelis on suurepärane rohi,” teatab apteeker. „Näete, seal istub üks suurte vuntsidega inimene …”

„Näen.”

„See on meie medõde. Vuntsid kasvasid talle pärast seda, kui ta hammastega rohupudelil korgi pealt tõmbas!”

Klient apteegis:

„On teil mingit rasedusvastast vahendit peale kondoomide?”

„Muidugi!” vastab apteeker. „Meil on ka unerohtu!”

Kiilaspäine mees palub apteegist rohtu juuksekasvu soodustamiseks.

„Meil on uus suurepärane rohi, kahe nädalaga on teil pikad juuksed peas,” kiidab apteeker. „Kas soovite suurt või väikest pudelit?”

„Andke väike, mulle ei meeldi see tänapäeva mood – pikad juuksed!”

Vanemal õel läheb raseduse viimane kuu. Noorem, kes häbeneb apteekrit, palub tal endale rasedustesti osta. Vanem õde läheb apteeki:

„Palun üks rasedustest.”

„Kulla neiu, kas te tõesti ikka veel kahtlete …?!” imestab apteeker.

Hommikul kell 4 siseneb valveapteeki süngeilmeline noormees.

„Andke mulle rohtu unetuse vastu!”

„Millist te soovite?”

„Rasedustesti!”

Apteeki siseneb neiu, hiljutise labraka märgid näol, ja pöördub apteekri poole:

„Andke midagi pohmelli vastu …” Mõtleb natuke ning lisab: „… ja üks rasedustest!”

„On teil mõnda head unerohtu?” küsib mees apteegis.

„On küll. Mõjub väga kiiresti.”

„Palju maksab?”

„50 eurot.”

„50 eurot?! Kuulge, kui ma unerohu eest nii palju maksan, siis ei jää ma üldse magama!”

„Kas olete kindel, et see on hea unerohi?” küsib klient apteegis.

„See on uus, väga efektiivne unerohi,” vastab apteeker. „Apteek annab teile tasuta kaasa äratuskella!”

Apteeker: „Tere, härra. Kas meie rotimürk aitas teid?”

Klient: „Oo jaa, suur tänu teile! Rottidele maitses see väga! Nad sõid ennast sellest nii paksuks, et ei mahtunud enam urgu ja meie kass sõi nad ära!”

Apteeker kliendile:

„Ei, selleks, et rotimürki osta, on vaja allkirja ja templiga retsepti. Ainult teie ämma pildist ei piisa.”

„Aga palun, siin on minu abielutunnistus, allkirja ja templiga!” teatab mees.

Apteeker vaatab abielutunnistust ja küsib:

„Ma saan aru, et teile läheb siis kaks portsu?”

Mõistatus. 140 kilo kaaluv naisterahvas, kes soovis oma kaalu kaotada, läks apteeki ja ostis endale 100 euro eest kuuajase kõhnumiskuuri. Kuu aja jooksul võttis ta kolm tabletti päevas, nagu retseptis kirjas oli.

Ja nüüd küsimus: kui palju siis kaotas 140 kilo kaaluv naisterahvas kuu aja jooksul?

Vastus: 100 eurot.

Naine läheb apteeki ja pöördub seal tööl oleva meesapteekri poole:

„Palun andke mulle arseeni.”

„Milleks teil seda vaja on?” küsib apteeker.

„Oma mehe jaoks.”

„Vabandage, aga ma ei saa seda teile müüa. Kui te oma mehe ära mürgitate, siis olen mina kuriteos kaasosaline.”

Naine võtab foto, millel tema mees seksib apteekri naisega. Apteeker vaatab fotot ja ütleb:

„Te oleksite võinud mulle kohe öelda, et teil on retsept kaasas!”

Telefonikõne:

„Halloo! Apteek? Teate, mu ämma juures käis just arst ja ütles, et ämma organismis pole piisavalt kaaliumi. Öelge kähku, kas teil kaaliumtsüaniidi on?”

Apteeker ütleb tasase häälega tagaruumi oma naisele:

„Ära sa nüüd poole tunni jooksul eesruumi tule, loodan selle ajaga maha müüa kaheksa pudelit salendavat mikstuuri.”

Naine apteegis:

„Palun viis pakki kõhnumistablette.”

„Aga proua, ma juba müüsin teile veerand tundi tagasi viis pakki kõhnumistablette!”

„Jah, aga ma ei saanud kõhtu täis.”

Apteeker peab hetkeks ära minema ja jätab enda asemele praktikandi. Tagasi tulles küsib ta:

„Noh, kuidas on? Kas keegi käis ka?”

„Üks käis. Köhaga.”

„Ja mida sa talle andsid?”

„Lahtistit.”

„Oled sa hulluks läinud? Kus ta on?!”

„Näe, seisab seal nurgas ega julge enam köhida.”

„Kas teil on odavat ja efektiivset vahendit kaalust alla võtmiseks?” küsib tüse naine apteekrilt.

„On küll. Plaaster.”

„Ja kuhu see kleepida?”

„Suu peale!”

Jaan ostab apteegist vatti.

„Mis sa sellega peale hakkad?” küsib sõber.

„Mul läheb seda vaja, kui naine täna õhtul koju tuleb,” seletab Jaan. „Ma ütlen naisele siis, et ma ei osta talle uut kübarat ja ma ei taha kuulata, mida tema mulle selle peale ütleb.”

„Kas teil atsetüülsalitsüülhapet on?” küsib klient apteekrilt.

„Aspiriini? On küll,” vastab apteeker.

„Just! Aspiriini! Andke andeks – skleroos on kallal, iga kord läheb nimi meelest ära.”

Klient pöördub apteekri poole:

„Palun unerohtu. Aga mitte kanget.”

„Võtke seda,” soovitab apteeker. „See ei pane üldse magama.”

„Pool liitrit piiritust,” palub mees apteegis.

„Aga kas teil retsept on?” küsib apteeker.

„On: kilo suhkrut, pool kilo suhkrupeeti ja sada grammi pärmi.”

Mees küsib apteegist midagi luksumise vastu. Apteeker virutab talle vastu vahtimist.

„Mida te teete?!” kisab mees.

„No näete, nüüd te enam ei luksu!” teatab apteeker.

„Mina ei luksugi, mu naine luksub!”

Üks Brüsseli apteek teeb reklaami tervislikule vannisoolale. Vaateaknal on vann, milles kena blond neiu. Loomulikult on temast näha ainult pea ja jalad. Üks mööduv mees jääb vaateakna ette seisma ja hakkab äkki valju häälega Belgia hümni laulma.

„Olete te peast segi?” küsivad möödujad. „Miks te siin hümni laulate?”

„Sellepärast, et daam peaks selle peale püsti tõusma,” vastab mees.

Apteeker ulatab kliendile rohupudeli, millel on laste eest kaitseks turvakork peal:

„Võtke üks tablett neli korda päevas. Või nii sageli, kui korgi pealt ära saate.”

„Siin on teie rohi,” ütleb apteeker. „Võtke igal õhtul enne magamaminekut üks supilusikatäis rohtu ja neli supilusikatäit vett.”

„Aga härra apteeker,” hüüab mees, „mul on kodus ainult kolm supilusikat!”

Politseikomissar pöördub apteekri poole:

„Teie abiline müüs kodanik Tammele väljakirjutatud unerohu asemel suure annuse rotimürki.”

„Ah nii, härra komissar, nüüd saab mulle mõndagi selgeks,” vastab apteeker. „Mind on juba ammu imestama pannud, miks mul kliente järjest vähemaks jääb.”

Palja pealaega mees küsib apteekrilt:

„On teil midagi, mis aitaks mul juukseid säilitada?”

„Muidugi!” vastab apteeker. „Võin soovitada näiteks seda ilusat väikest plastmasskarpi.”

Tänulik mees saadab apteekrile kirja:

„Enne seda, kui ma teie eliksiiri tarvitama hakkasin, olin ma täielik impotent. Nüüd suudan ma oma naist niisama sageli rahuldada kui iga teine meie linna mees.”

Farmer ütleb apteekrile:

„Kirjutage rohupudelile, milline on mu naise ja milline mu hobuse jaoks. Ma ei taha, et hobune sureks enne kevadkülvi.”

Vanem daam pöördub apteekri poole:

„Ma loodan, et teil on meditsiiniline haridus.”

„Jah, ma lõpetasin meditsiinikooli.”

„Kas ammu?”

„Viisteist aastat tagasi.”

„Hm, ma loodan et õppisite hästi?”

„Jah.”

„Kas õppisite provintsis või pealinnas?”

„Pealinnas.”

„Noh hästi,” noogutab daam, „te rahustasite mind. Andke mulle palun pakike vatti.”

Apteeker soovitab ostjale head rohtu:

„See on kiilaspäisuse vastu ja mõjub nii hästi, et isegi piljardikuulile kasvavad juuksed pähe!”

„Väga võimalik,” vastab klient, „aga siis ei saa ma ju enam piljardit mängida!”

Klient: „Ma ei saa öösiti magada, mind häirib väiksemgi heli, ma olen unetuse ohver. See kass, kes mu akna alla karjub, ajab mu lihtsalt hauda!”

Apteeker: „Vaat see pulber on väga tõhus.”

Klient: „Millal ma pean seda sisse võtma?”

Apteeker: „See pulber pole teile, andke seda kassile.”

„Palun lapsele vitamiine,” ütleb naine apteegis.

„Kas A, B või C?” küsib apteeker.

„Ükskõik, ta ei oska veel lugeda.”

Apteeker tormab tänaval ostjale järele:

„Andke andeks! Te palusite aspiriini, aga mina andsin teile kogemata rotimürki. Rotimürk on kaks korda kallim!”

Klient: „Olen kuulnud, et teie apteegis on rohtu, mis aitab vananemist vältida. On teil seda veel? ”

Apteeker: „On küll. Selle rohu nimi on arseen.”

Erutatud mees tormab apteeki:

„Mu naine tahab end rotimürgiga ära tappa!”

„Kahjuks pole sellele vastumürki,” laiutab apteeker käsi.

„Milleks mulle vastumürk?! Mulle on rotimürki tarvis!”

Apteeker helistab politseisse:

„Minu juures on šotlane, kes tahab arseeni osta. Kuidas õnnetust ära hoida?”

„Öelge talle, et arseeni hinda on kahe šillingi võrra tõstetud,” vastab politseikorrapidaja.

Üks sõber küsib teiselt:

„Ütle, miks sinust meremeest ei saanud? Lapsest saati sa ainult sellest ju unistasidki.”

„Ah, tead, ma olen liiga hajameelne. Oleksin laeval jumal teab mida kokku keeranud. See pole nali, kui unustad seal mingile nupule vajutada või kui hoopis vale peale vajutad.”

„Mis ametit sa siis nüüd pead?”

„Apteeker olen.”

Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest

Подняться наверх