Читать книгу Как мотивировать школьника учиться - Рената Кирилина - Страница 5

Помните русскую народную сказку «Колобок»?

«Жили-были старик со старухой. Вот и говорит старик старухе:

– Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок.

Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две.

Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле и на окошко студить положила.

Колобок полежал, полежал, взял да и покатился – с окна на лавку, с лавки на пол, пó полу к двери, прыг через порог – да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше…»

Давайте представим, что ребенок – колобок, который родился и покатился, изучая этот новый для него мир.

Он открыт всему новому, у него пока не было негативного опыта в этом непростом мире.

Наверняка вы замечали, что если маленькому (или не очень маленькому) ребенку нравится рисовать или лепить, или что-то делать еще – ему не нужна мотивация!

Или если он вырывает у вас из рук пылесос, потому что хочет «как мама», или носочки несет в шкафчик положить. Т.е. тогда его не надо было на это мотивировать! Он легко «катится».

Вы просто просили – и он делал это или вообще по собственному желанию помогал.

Или, например, ребенок в 6 лет любил читать, мечтал пойти в школу, мечтал хорошо учиться, мечтал побыстрее закончить школу. А потом что-то вдруг «сломалось».

Или если раньше ребенок сразу реагировал на ваши просьбы помочь вам (убрать из комнаты грязную посуду), то теперь вы замечаете, что между вашей просьбой и ее выполнением проходит много времени.

Знакомо? Ребенок – прежний, родители – те же, но что-то не работает. Что же?

Наши дети не изменились – изменилось многое ВОКРУГ них: ситуации, в которые они попадают, окружение и т. д. И у ребенка появляется своеобразный «панцирь», в который ребенок прячется в самых разных ситуациях: не нравится предмет, не нравится учитель, просто не хочется что-то делать именно сейчас.

Он как будто стал «квадратным»… У него вырос защитный панцирь. И уже катится не так просто.

И главный вопрос мотивации – как достучаться до ребенка, когда он в «панцире»? Как сделать так, чтобы к моменту, когда ребенок будет готов «вылететь из родительского гнезда», он мог вылететь свободно, без этого самого «панциря», который сильно мешает идти успешно по жизни?

Давайте разбираться!

У меня есть 3 варианта решения данного вопроса. Вариант первый – толкать.

Уговаривать, взывать к совести или к чему-то там еще, кричать, сто раз напоминать, тянуть. Т.е. прилагать такие усилия, которые вытягивают из родителей все ресурсы. И на этой базе может возникать раздражение на ребенка: мы понимаем, что что-то в этом не то, что должно быть как-то по-другому, но никак не можем найти выход и продолжаем вкладывать свои силы в бесполезное по сути занятие.

Второй вариант – ломать.

«Пошел и сделал! Иначе…» (здесь следует перечисление последствий: папе расскажу, врежу и т.д.). Авторитарные родители просто ломают ребенка, лишая его тем самым нормальной жизни в обществе.

Третий вариант – найти ключик, который отворит «панцирь».

Подобрать мотивацию, опираясь на знание психотипа ребенка, основываясь на поставленных целях в отношении воспитания, опираясь на нужную модель воспитания. В этой книге вы сможете подобрать ключ к мотивации именно вашего ребенка.

Первые два варианта – это тоже мотивация, только она имеет весьма неприятные последствия.

Каковы последствия мотивации «толкания»:

1. Когда мы постоянно толкаем ребенка, он привыкает к тому, что для того, чтобы он что-то сделал, по отношению к нему надо приложить какое-то внешнее усилие. И он превращается в человека, который лежит на диване и которому ничего не надо.

2. У человека появляется «внутренняя мама», которая постоянно критикует и говорит, что надо делать (при выборе между «хочу» и «надо» заставляет его выбирать то, что «надо»: «Нет слова «хочу», есть слово «надо»! ). И человек начинает транслировать это отношение к себе вовне, на свое близкое и не очень окружение, и возникают идеализации. И такое же поведение мы начинаем ожидать от своих детей в том числе.

Другими словами, мы заставляем детей есть «Г» и улыбаться! Учим детей делать то, что им не нравится (надо) и радоваться (изображать радость). При этом мы считаем, что это – нормально.

Но суть состоит в том, что:

– если вы хотите, чтобы ребенок ел что-то невкусное (назовем это «операция съешь Г» – делал то, что ему не хочется делать) потому, что вы считаете, что так надо – не требуйте от него изображать удовольствие!

– если вы хотите, чтобы ваш ребенок съел (сделал) что-то с удовольствием – не кладите ему «Г»!

Дело в том, что наши «весы», на которых лежат наши «хочу» и «надо», были поломаны в свое время в силу многих причин (трудные времена, низкий уровень доходов родителей, наши родители, воспитанные в послевоенное время).

Многих из нас приучили к тому, что даже если нам что-то не нравится делать, но надо – мы должны сделать это, натянув улыбку на лицо и изображать удовольствие от процесса.

И вы искренне не понимаете и злитесь, когда ребенок не делает также. И вы хотите, чтобы он делал также.

Какими могут быть последствия «кувалды»:

При этой модели родительское «надо» перевешивает «хочу» ребенка, в безапелляционной форме («это не обсуждается», «надо – значит надо!» и т.д.).

Внутренний стержень ребенка ломается, в его картине мира кто сильнее – тот и прав. И ребенок привыкает подчиняться, и неважно при этом, какие последствия это подчинение влечет за собой.

Что значит найти ключик к ребенку:

Для того, чтобы человек, который пришел в этот мир при рождении, мог, когда вырастет, отправиться полностью в самостоятельное путешествие, он должен обладать рядом качеств.

Каких именно качеств? Ответьте сами на этот вопрос. Абстрагируйтесь на время от своих детей и прямо сейчас напишите минимум 3 главных качества, которыми на ваш взгляд должен обладать мужчина/женщина (в зависимости от пола вашего ребенка) для того, чтобы вы его выбрали. И почему именно эти качества?

Вы можете написать прямо здесь:

Вот что написали в чате на тренинге «Мотивация от А до Я», который мы проводили: ум, воля, доброта, целеустремленность, надежность, ответственность, инициативность, жизнерадостность, забота о родных, умение отстоять свое мнение, способность контролировать эмоции, внимательность, забота, эмпатия, ум, самодостаточность, умение вдохновить, женственность, креативность.

Для чего вы это сейчас сделали? Для того, чтобы сравнить свои ожидания с тем, что вы на самом деле делаете в отношении мотивации ребенка: если мама хочет, чтобы ребенок научился отстаивать свое мнение, но при этом существует только два мнения – мамино и неправильное, то КАК, скажите мне, ребенок научится это самое свое мнение отстаивать? Что отстаивать-то?