Читать книгу Учение о прощении. Словарь-справочник. Том 1 - Римид Нигачрок - Страница 2

Этот разговор продолжался с перерывами несколько месяцев, где я неожиданно для себя выступил в роли психоаналитика, не являясь таковым, а она ученицей, желая решить свои жизненный проблемы, оказалась восприимчивой к советам со стороны, по сути, ей незнакомого человека. Этот разговор совпал по времени с работой над книгой, и мне было нетрудно давать советы, подходящие для возникающих в реальном времени ситуаций и жизненных проблем.

13.01.

У нас большая мечта с сыном, вернее две. Помоги нам. Я очень хочу вернуться на широкую дорогу жизни и на работу. Хочу быть полезной сыну и себе. Хочу помочь сыну выйти в жизнь, свадьбу небольшую сделать. Не могу никак трудоустроиться. Не везёт. А Иван наш мечтает очень похудеть, сбросить свои лишние кг. Я очень хорошо понимаю тебя и на расстоянии.

Прежде всего, высвободи все свои «хочу», то есть отпусти на свободу, где все твои «хочу» могли бы стать «могу» и вернуться, если есть в том потребность, и воплотиться в жизни. Пока ты не высвободишь страх перед жизнью, людьми, и вообще страх, сын не сможет похудеть потому, что любит тебя как мать и все твои страхи превращает в жир, полагая подсознательно, что так защитит тебя, свою мать, от бед. Если проблему человек не может разрешить, то надо дать этой проблеме разрешиться самой. Поработай над собой, над своим умонастроением и все получится, люби и верь в себя. И прежде всего, люби себя, стань себе лучшим другом. «Я есть любовь» – мантра от утра до вечера.

14.01.

Как трудно, боюсь, не справлюсь! Но постараюсь! Не знаю, как высвободить «хочу». И как решить проблему с работой? Я уходила из школы по уходу за мамой, восстановиться не могу. Нет свободных рабочих мест, больше не бегать и не искать работу, не смотреть объявления, просто отойти и ждать, не дождаться никогда. Как проблеме разрешиться самой дать?

Репетиторство. Есть слабо подготовленные дети, а у них есть родители, которые в состоянии оплатить дополнительные занятия. А сначала высвободи «безработицу» и «бедность».

15.01.

Я с тобою согласна. Но как найти? Поучи, как высвободить «безработицу» и «бедность». Обращалась в Тюмени по этому вопросу. Посоветовали убрать из дома три вещи: сделано на печать (документ – трудовая) и на дорогую сумку. Трудовая всё ещё лежит на работе – не забираю из-за этой печати. А дорогую кожаную сумку, которую покупала в кредит – сделана порча на безденежье – просто отнесла в храм. И оставила там. Точно так же и серое пальто дорогое. Осталась почти раздетой, но это пальто унесла тоже в собор в подарок нуждающимся, т.е. я купила вещи, на которые в «Вестфалике» было так уже сделано. Есть предложение, было до Нового года, к нерусской семье, но я их боюсь, страх. Хасановы, хотя мальчик хороший.

Не от вещей надо освобождаться, и от них тоже иногда нужно, а духовно высвободи бедность и безработицу. Представь их в каком-нибудь образе, но не злых, а как друзей, учителей и поговори с ними. Прости их, что они к тебе пришли, а пришли они тебя учить правильно относиться к жизни, и себя прости за то, что впустила их к себе, взращивала и удерживала, а это ошибка. Исправь эту ошибку – отпусти бедность и безработицу на свободу из темницы своей души, на свободе им будет лучше, и они вернуться к тебе работой и доходом. Попроси прощение у тела своего за то, что ты ему невольно делала плохое безработицей и бедностью. А от предложения поторопилась отказаться, надо было попробовать, а потом уж решать. Помести объявление, типа: «Даю дополнительные уроки русского языка на дому» Под лежачий камень вода не потечет. Действуй, и не надейся только на чудо. Поставь цель, и шаг за шагом приближайся к ней.

Попробую. Но я не сразу отказалась от хорошего предложения, поработала неделю. Вот и пришла там мне порча на 5.000. Передала новая пассия моего бывшего мужа. Вроде не лезу к ним и не мешаю. А я так рада была этим деньгам. Ели хлеб и чай. Зубы болели. Я купила на них всё, что нужно этому мальчику Искандеру и принесла ему в подарок. Коробку конфет – плохо ел. Он не был готов к школе. Вот с этого момента и страдаю.

16.01.

Опять мистика, не много ли её вокруг тебя? Ты как магнит, а это значит, что соответствующие энергии в твоей душе. Поработай над умонастроением, высвободи страх перед сглазом. Если человек не верит и, соответственно, не боится никакого сглаза, никто при всем желании его сглазить не может. Приблизительно ты думаешь так: «Я хорошая, и никому зла не хочу и не желаю, а люди, меня такую невинную, несправедливо обижают, за что?» Или что-то в этом роде. Освободи «мужа», от всего сердца прости его, и себя прости за то, что до сих пор сердишься на «мужа», и тем самым удерживаешь его в темнице своей души. Любую негативную мысль освобождай тут же, и постарайся понять источник этой мысли. Обида, чувство вины, низкая самооценка, чувство несправедливости, страх и т. д.

Благодарю. Сегодня выходила на улицу – отпускала нищету, бедность и безденежье, безработицу вслух во вселенную. Вчера проговаривала три раза дома у форточки. Освободить, значить проговорить несколько раз и как бы отогнать выбросить её – правильно понимаю? Сны! Плакала ночью навзрыд. Во сне общалась с Макаром Якимовичем, мамой. Может это мои ангелы – хранители свыше. Плакала от радости, что видела их. Сегодня помянули с сыном сладостями и чаем. Видела отца и бабушку Прасковью. Но под утро закричала диким ором – накинули на меня удавку, когда шла по темноте. Сын будил. Не могли долго уснуть. Сегодня болят горла у него и меня. Большое спасибо! Во сне видела скит под д. Кабанье, где жил Макар. Он учил маму отпускать и разрешать быть собой. Учил её кричать на весь лес и проговаривать обиды, свои желания и хотения. Наверное, шла подсказка. Вот и выходила в парк. Может, посмеёшься над моими снами в 53 года, но я была так рада всему увиденному. Мало мне пришлось общаться с ними. Рано покинули этот мир. Очень жду общения. Но поняла источник моих бед: нищеты, бедности, безработицу и неудачи даже у сына.

Отпусти «маму, бабушку» и вообще «женщину», тебе передалось от них чувство вины, источник которой ты не понимаешь. Я сам довольно долго испытывал перед мамой сильное чувство вины: не справился, не получилось, не долюбил, не добился и т. д. Попросил у мамы прощение, её простил, себя простил за то, что испытываю необъяснимое чувство вины перед ней, и у тела своего просил прощения за то, что делаю ему плохое чувством вины. Мама вскоре перестала сниться сердитой, недовольной, но я продолжаю чувствовать как бы её присутствие без осуждения, с любовью.

Ты прав. Я много в детстве получала заданий от мамы. Меня жалела вся улица. Огород, прополка, полив, дом, стирка, варка, магазины – всё на мне. Говорю ей спасибо за трудолюбие, но девчонкой что-то не доделывала и всегда чувствовала виноватой себя, ещё ведь и учить уроки надо было. Просила в этом году у могилки вслух и отпускала, но в трудные минуты жизни она снова приходит ко мне. Плачет голубь у её окна. Встану – идут мысли чужие. Сегодня спала очень хорошо и спокойно. А тело моё, да, ты как всегда прав.13 лет одиночества и рассуждений. Но, вот такая я противная, разложу по полочкам, перетру всё и легче. А на это уходят годы порой.

17.01.

Ошибки есть трех видов: собственные из прошлых воплощений, о которых мы помним только неясными, тревожащими нас, чувствами, те, которые успели совершить уже в этой жизни, и родовые ошибки, семейные, полученные по наследству. Вот ради исправления этих ошибок мы, люди, и воплощаемся в материальном мире. То есть приходим учиться правильно жить, а каким способом и сколько потребуется на это времени, нашему духу совершенно неважно, ведь у него в запасе вечность, он может подождать, когда мы вдоволь настрадаемся и прозреем, наконец. Не жди быстрых результатов, будут периоды подъёма чувств, будут смутные времена и вера и надежда почти умрут. Не торопись, переживи черный день – он приходит проверить нашу веру и твердость духа. Помоги сыну своему, не прямо, но косвенно: отпусти «сына» на свободу, освободи его от эгоистической собственнической любви, не бойся, любовь сына к тебе не исчезнет, не цепляйся за «сына» как за соломинку – утоните оба. Хоть у вас общая дорога, но пути разные. Он выбрал тебя в качестве матери для того, чтобы исправить твои ошибки и помочь себе, а ты ему мешаешь, ограничивая его в свободе собственнической любовью. Птенец, встав на крыло, должен покинуть гнездо, иначе он не станет птицей. Подумай и пойми, о чем я хотел сказать.

Благодарю. Я всё поняла. Поняла, зачем сны эти были.

20.01.16.

Добрый вечер! Плачем в четыре глаза. Сильно заболели зубы у сына – флюс, и корень загнил. Ходим по клиникам. Застудил ноги. Переживаем. В пятницу – удаление, если не пройдёт. Крещение плохое.

Зубы символически связаны с умом отца. Крепкие зубы – ребенок от отца унаследовал хороший ум. Нижние зубы выражают недовольство прошлым и материальным положением. Злоба матери на отца разрушают зубы ребенка, если ребенок к тому же поддерживает точку зрения матери. Подумай, о чем это говорит, и высвободи соответствующие стрессы.

У Ивана болит верхний зуб. Клык. Пьём амосин (немного посильнее бисептола) и аспирин. Полоскаем много. Злобы у меня нет. Я часто говорю с сыном на эти темы. С отцом дружим, помогаем ему, когда нужно. Принимаем его почту и передаём. Я тоже перед ним виновата – не могла дать детей, поэтому всё в человеческих нормах. Общаться и его прошу по-хорошему. Я знаю, что сыну очень не хватает любви отца и мужского общения… В этом тоже моя вина, но за 13 лет одиночества не встретился мне человек… только одна работа и работа была. Я и не искала, думала, пусть сын вырастет без чужого вмешательства. Любви много у него было и есть, но… Бабушка очень любила, больше жизни. Будем лечиться. Спасибо за понимание и внимание. Пришли со слезами и сразу тебе пожаловались. Так захотелось. За статью про отношения мужа к маме особое спасибо! Всё верно. Я её возьму на заметку в своей работе. И главное – в своей жизни и жизни сына.

21.01

Всю ночь не спала. И мыла, кашу варила, читала. Следила за щекой сына и им самим. Опухоль не уходит. Может сразу конечно, не спадёт, но реву и так страшно. И на стоматологию, напротив дома – смотреть даже в окно не могу.

23.1.16

Добрый день! Вчера снова в больнице были. Чистили каналы. Загнили 4 канала в корне коренного зуба, поставили временную пломбу. Ещё будем ходить всю неделю. Сегодня спали немного…

Я зубы удалять боюсь еще смолоду. Перед армией удалял и в конце службы. А потом привил привычку чистить зубы утром и вечером. Не удалось сохранить все зубы, но зато они болеть стали реже. Может, выйдя на пенсию, вставлю отсутствующие, в основном, коренные. Супруга носит протезы и мучается с ними. Сочувствую, зная, что такое зубная боль. Потерпите и всё наладится.

Терпим, Спасибо моим родителям и бабушкам. Терпению учили с детства. Вот и мой Иван тоже смотрю, знает уже, что лучше перетерпеть, чем делать всё в спешке и на ура. Пока почистили только один канал, будем ещё раза четыре ходить. И про чистку ты прав. Долго сидит ночью, а потом раз и на бок. Теперь заставляю силой в 12 ночи его чистить – не любит это занятие. Вчера продали быстро ненужный диван. Все оставшиеся деньги пролечили. Вот видишь, что заставляет делать выживаемость, но здоровье дороже. Благодарю за душевную поддержку.

В качестве совета. И прежде всего, если душа примет. Я с детства был застенчивым скромным мальчиком, позже во мне проявился комплекс неполноценности и низкая самооценка. Начались душевные страдания и терзания, почему я такой? И я стал записывать все мысли и чувства на бумагу – и в виде дневников и в стихотворной форме, пытаясь докопаться до источников моих переживаний, негативных чувств и ощущений. Позже я наткнулся на книги Л. Виилмы. Все годы я много читал книг на самые разные темы: философия, психология, история, поэзия, эзотерика и т. д. в поисках ответов на мои душевные страдания. Готовых ответов нигде не находил, да их и не могло быть! Каждый человек без исключения по-своему уникален и талантлив и идет своей дорогой саморазвития. И эту дорогу надо почувствовать. Так книги Л. Виилмы пришлись мне по душе, и они мне помогли. Но прежде всего, помогли разобраться в себе, предельно откровенные, доверительные разговоры с самим собой на бумаге и в размышлениях мысленно наедине. За сорок с лишним лет я исписал более пятидесяти тысяч страниц бумаги и сочинил более 15 тысяч стихов. В минуты депрессии архивы уничтожались, а через короткое время я снова брался за перо. Какая польза? Я научится грамотно и логично выражать свои мысли и чувства, ответил самому себе на многие болезненно роковые вопросы, приобрел мастерство сочинения стихотворений и, самое главное, уменьшил до предела душевные страдания. Сейчас я работаю над книгой стихов, сочиняю небольшие рассказы из собственной жизни. Стихи поместил на сайте "Стихи.ру" Более 500 постоянных читателей, более 7 тыс. прочтений. Я в этом нахожу отдушину и удовлетворение. А теперь совет: Возьмись за перо, заноси на бумагу всё, что приходит в голову, пиши без ложного стыда откровенно, будь на бумаге с собой честной и доверительной. Тем более, что ты, как я понял, стихи сочиняешь. Из литературного творчества что-нибудь да вырастит и обязательно! Даже замахнись на издание своей книги – прозы, стихов, не важно. Это придаст тебе смысла в жизни, появится для души отдушина. Без работы она умирает. Материала для творчества у тебя бесконечно много накопилось – собственная жизнь: все события, переживания, беды и радости.

24.01.

Добрый день. Как всегда душевно благодарю тебя за каждую твою строчку писем. Они нам с сыном очень нужны. Ты уже понял, что мы очень одиноки в нашем большом городе. Совет хороший и очень даже. Пишу давно. Жили же на кордоне – дом лесника – в лесу. Мать с отцом убегут в город на работу, Люда жила с другой бабушкой в городе. Училась в школе и техникуме. А я – кому была я нужна. Как же я благодарю и сейчас поминаю свою любимую и мудрую бабу Марфу безногую – жену Ивана. Моя мама всю жизнь прожила со свекровью. Она была без образования, но учила меня так многому. Каждый день я писала и писала, вот она с детства привычка отработана. Просто мне давала задания, номер молитвы, два рецепта, три состава трав. К бабе Марфе ходил лечиться весь Шадринск. У многих не было средств и времени ехать в город к врачу. Травы помогали всем. И отмаливала грехи – так работала, давала нужные молитвы. И люди так её щедро благодарили. Кто продуктов, кто отрез ткани, кто шерсти. Так мы стали сытыми с ней. Даже дрова везли. И так она была мудра – напишу некрасиво – переписывай, вот и стала я отличницей. Все рецепты, молитвы, составы трав мы клеили в тетради бухгалтерские. Кто-то привёз ей из города. Рядом рисовали лечебную траву (или сушили её и пришивали). Вот так я становилась хозяйкой. Про нас иногда и не вспоминал никто неделю. У всех была своя жизнь. Но был у меня и душевный наставник – брат Вовка (Мишин сын считался, сродный) Так меня никто не понимал – только он. И он тоже был не нужен только в городе, хотя его семья была богатая. Он тоже жил у нас. И трудолюбию учился. Вода, дрова, снег, копание земли-всё на нём было. Жили мы так дружно с ними. Я благодарю их за счастливое детство. После смерти бабы Марфы мы отошли к другим Мякиным в Кабанье, Макару Якимовичу и Сённе. Дорогие мне люди – я плачу вспоминая их. Вова занимался охотой, рыбалкой, собирательством трав и корней лечебных. А мы огородом и домом. Но сколько было любви у этой семейной пары и страсти – пример, и опыт перед глазами их сейчас стоит. Не было образования и у них, а мудрости хоть отбавляй. О судьбе Владимира Михайловича не знаю ничего. А так бы хотелось. Я давно уже пишу. И тоже рву или жгу все воспоминания. Много дневников сожгла как ненужное в жизни, а только сделаю, оно снова возвращается. Сын у меня тоже с низкой самооценкой, как я. Вот все переживания выкладывает в фото. У нас всё ещё нет покоя. Мы поймали вирус гриппа в клинике. Всю ночь не спал сын и я конечно. Страшная головная боль, понос, озноб и слабость – не может с дивана сползти. Помолись за нас. В душе сегодня часто тебя ночью просила.

Спасибо моя родственная ты душа, за понимание и сочувствие в Чёрные наши дни. Большое спасибо! Берегите себя! Вирусы страшные. Недавно Людмила была в Тюмени… вижу из окна её, но всё мимо нас её пути проходят. Моя мечта на весну съездить на родину. Кресты у двух могил сломались от времени, всё покрасить дорогим моим. Съездить в Кабанье к Макару. Мама умерла, когда я им возила земельки в Шадринск с её могилы. Со всеми поговорила, поплакала, сходила в местный храм – и так что-то отпустило, приехала, как будто в гостях побывала. Но остановиться негде, пойду по соседям. На старом кладбище не могла найти могилы, собака выбежала, я её покормила хлебом и побежала передо мной… убежит и остановится. Я глаза открыла – папина могилка. Захоронены все дорожки и дороги между секторами. А душа моя очень принимает твои советы. Я очень переживаю за сына, за его судьбу… Если …ему не выжить, не приспособлен к жизни. Меня трудности окрыляли и укрепляли, а его пугают. Забрал как будто у него всю силу, жизнерадостность и желания учиться и работать…31.01 -21год. Дала ему время выздороветь, и пойдём газеты разносить на пару. Надо насильно оттаскивать от компа и игр (на них я грешу). Вот у меня два высших образования, но столько дать в воспитании сына, как дали мне такие вроде бы совсем чужие, но самые родные мне люди – не могу. Хотя мы говорим и говорим с сыном о жизни, о людях. Рассказываю ему всё.

Скачай программы «Офис», чтобы печатать различные тексты. Очень удобно работать. Программа указывает на орфографические и стилистические ошибки, а сам тест можно улучшать, исправлять и добавлять. У меня ужасный почерк, и вообще с русским языком в школе были большие проблемы. Я не мог понять тогда, при таком низком уровне развития и отсутствия поэтического дара, зачем душа заставляет меня сочинять стихи. И только через годы и годы понял, что именно поэтому – чтобы я развивался и освобождался от негативных энергий, исправлял умонастроение и прозревал. И не важно, стану ли я писателем или поэтом, а доверяя бумаге все свои чувства и мысли, я помогаю себе понять мир, людей, самого себя. У тебя жизненный богатейший опыт, и стоит тебе начать писать литературные рассказы, основанные на автобиографических воспоминаниях, ты увлечешься и отвлечешься от бытовых и прочих неприятностей, и в результате выйдет вещь, которую стоит опубликовать, например, на сайте "Проза.ру», а затем издать и книгу. Попробуй, тем более, что давно пишешь. Я жалею о том, что уничтожал рукописные архивы под ударами самокритики, а там были занимательные вещички, которые сейчас уже не повторишь. Если человеку даются испытания, то это для чего-то нужно, и не проклинать их надо, а благодарить за то, что, меня, глупого, жизнь учит правильно жить. Надо постоянно спрашивать себя, чему учит тот или иной случай, событие, мысль. Просто так ничего не случается. Плохая карма, наследственность, прошлые ошибки, и не только твои, но и родителей, прародителей, и ошибки прошлых твоих жизней, которые надо исправить осознанием, прощением. Плохого и хорошего не существует, есть наше непонимание, слепота, заблуждение. Если любое плохое понять, осознать, то оно уже не будет плохим, и оно уже никогда в нашей жизни не повторится – мы стали чуточку умнее. Высвободи жалость к самой себе, высвободи низкую самооценку и комплекс неполноценности, высвободи всевозможные страхи, принимай любые испытания с благодарностью, ибо они тебя учит жить. Так Бог помогает нам. Человек триединый – дух, душа и тело, и если эти части человека несогласованно взаимодействуют между собой – думаешь одно, говоришь другое, а делаешь третье – то и вся жизнь наперекосяк. Надо достигать уравновешенности, становиться цельным, быть самим собой. Наплевать, что подумают другие люди, у них своя жизнь, а у тебя своя. В общем, заделайся писательницей, у тебя столько жизненного материала, что на три жизни хватит. Пиши и издавай книги.

09.02.

Берегите себя! Очень страшные вирусы. Еле выбрались! Зуб вылечили, а вирус поймали. Спасло то, что был запас противовирусных средств и антибиотик дома. От температуры. Лежишь, даже пошевелиться не можешь. Не говоря, что в аптеку сходить. Сыну отмечали день рождения через 10 дней. Не было сил.

20.02.

Как здоровье и настроение?

В "Ридеро.ру" книгу готовлю к печати. Сайт помогает бесплатно издавать книги. Загляни, поинтересуйся. И гонорар гарантируют. Вот тебе и дополнительный доход.

И я тоже всё пишу и пишу. Мне так от этого хорошо на душе. Днём иногда сплю, ночью работаю с ручкой в руке. Спасибо за совет. Желаю удачи! И не забывай про меня – я часто с тобой говорю душой.

27.02.

Страхи уйдут, если их отпустить на свободу, им в темнице души тесно, и пока они там, ощущается страх беспричинный.

Благодарю за помощь. Даже боюсь себя сглазить… но уходят. Меньше боюсь за сына, стала уходить на работу, правда временную… но и за это большое спасибо… но ты как всегда прав… ушли не полностью. Повторение идёт. Отец тоже умер на моих глазах, тогда было труднее… детство. Сейчас мама уходила на руках. Сразу не переживёшь. И зима была очень трудная, как никогда. И прав ты про весну… сама себя не узнаю – в магазины ходить стала, халатики меряю, духи пробую и на кофточки смотрю… долго такого со мною не было. Не уходила мамина старость что ли. Просто ничего не хотела. Сын встряхнулся под моей энергией. И ему захотелось джинсы, толстовку. Но… старость и застой встряхиваем тяжело. Благодарю тебя за всё… не бросай нас. А я буду послушной ученицей! Очень стыдно за себя стало, хочу как х…р в отрепьях. Так про меня любимая подруга сказала. Раньше бы обиделась. А сейчас смеюсь… Она права и я с ней согласна. Пригласили в большой Троицкий монастырь поработать психологом, пока с детьми, но уже и взрослым стала помогать. Так такая …благодать, захожу в ворота и душа успокаивается. А самое трудное… оказывается другим людям ещё хуже живётся. Работаю с детьми в кадетском корпусе два раза в неделю.

Не сотвори себе кумира. Никто не может за другого прожить его жизнь. Помочь – да, но всё остальное человек должен сделать сам из любви к себе и желания жить. В любом плохом есть хорошее, и наоборот. Получаем хорошее вместе с плохим, одно от другого не отделимо. Всё, что ни делается, к лучшему. Фразы затертые, если смотреть поверхностно, меняя умонастроение, слова зазвучат по-новому. Удачи!

Я не всегда понимаю свои слова сразу! Это или про сына, или про мужа. Поживём – увидим. На одного уже молилась, как на икону. Пока смысла не улавливаю. Но… так сегодня плохо… просто всю колбасит и камнем легло что-то на грудь. Не помогают даже любимые стихи и фото. Не доживу наверное до утра!

Женщина от природы существо эмоциональное, видит и понимает чувствами, слова для неё звучат иначе, придает им иное значение, чем на самом деле. Подыши животом под самую диафрагму в ритме: выдох – отпускай всё плохое, вдох – пусть входит всё хорошее, выдох – отходы, вдох – живая вода, выдох – плохое, вдох – хорошее.

Не дышится сегодня. Камень лёг на грудь и всё. Причём я не могу связать не с чем. Два дня дома, сегодня третий. Уборка, готовка, постряпушки. отдых. Не было даже общений не с кем, но сегодня ночью разбудил сын – тоже плохо, ещё не спал. И началось такой мороз. Он весь дрожит – руки и ноги холодные. А я вообще вся замёрзла – ни чай, ни кофе не помогали. Температура 35 у обоих, давление -низкое. Вот и сам не знаешь, от чего плохо. Ночь… всё закрыто. Иван просто долго читал. Книга хорошая попалась. Вот так и промучились до утра. Плохо, что ли с кем то по роду. Видела днём Шадринск, райбольницу занесло сугробами.

Не осознано впустила вампира из-за жалости к самой себе. Отпусти жалость и чувство вины, перекрой канал утечки энергии: ты ни в чем не виновата! Все дела в сторону – дыши и отпускай стрессы. Паника – это необъяснимый страх.

Теперь дошло. Вампира через разговор около крыльца с соседкой. Мне уже так поплохело. Выходила за продуктами. Встретила двух соседей – Николая – папин брат старший, военный бывший, но уже очень стар. И вот соседку-тёщу новую моего бывшего мужа. Только они при приветствии могли зацепиться. А со второй и в лифте ехала до 9 этажа. Как правильно отпускать чувство вины? Над проблемой нищеты и бедности работала сегодня уже 35 день. Помогает. Да, страх снова пришёл. Не могу идти на работу – боюсь дома напротив своего монастыря, снится каждую ночь. Просто жилой дом людей, стоящий напротив моей работы. Хорошо, что выходные до вторника. Да и ещё проходила мимо одного человека. Скрёб талый снег, но взгляд его – вдаль смотрящий был мне не душе. Я понимаю, что сохраняемость главное – но так уже захотелось и работы, и нарядов, и просто свежего воздуха впустить в жизнь свою.

28.02.

Постоянно наблюдай как за миром вокруг, хотя миру до тебя никакого дела нет, но через это приходят подсказки, так и за своими мыслями и особенно чувствами. Чему они меня учат, что хотят сказать, чего я не понимаю, на что я смотрю сквозь призму своих стрессов, умонастроения? – спрашивай себя и отпускай всё, что приходит. Дорогая жалось к себе, я прощая тебе за то, что ты ко мне пришла. А ты пришла научить меня, как друг, правильно относиться к жизни. И ты меня прости за то, что я тебя, дорогая жалость к себе, впустила в себя, удерживала все эти годы и взращивала. Это ошибка. Я исправляю ошибку. Ты не моя пленница, дорогая жалость к себе, а я не твой тюремщик. Двери темницы моей души открыты, путь свободен. Выходи, дорогая жалость к себе, на свободу. Там тебе будет лучше, там, как любая другая энергия, ты будешь развиваться правильно. Я прощаю себе жалость к себе. Дорогое тело! Самый близкий и любимый мой друг, я хочу тебе помочь от всего сердца. Прости, что я тебе делаю плохое жалостью к самой себе. Я высвобождаю эту жалость, отпускаю на свободу. Что-то в этом роде, фантазируй, представь себе жалкое обиженное испуганное существо, которому ты от всего сердца искренне хочешь помочь. Это и будет твоя жалость к себе. Поговори с ним откровенно с полным доверием, постарайся понять эту жалость, попроси у неё прощение и прости её, а потом отпусти на свободу.

Благодарю тебя. Очень про меня и советы для меня. Я уже это в юности проходила после смерти отца. Любви и заботы мне тогда его не хватало очень. И со мной работал наш дедушка-сосед Александр Андреевич – наш местный врачеватель душ. Я и сейчас часто спрашиваю его о чём нужно. Мне он тогда очень помог, нацелил, обговорил планы ближние и дальние. Недавно нашла все его записи про меня. Как ангел-хранитель нам теперь.

29.02.

Если душа принимает. Слепо верить во что-то было бы ошибкой. Представь себе, вспомни себя маленькой в тот период, когда хотелось любви и ласки, понимания и поддержки, а рядом никого, взрослые заняты собой, а на тебя им почти наплевать. И теперь ты, нынешняя, мысленно приходишь к себе той беззащитное и несчастной, и жалеешь себя, ласкаешь, любишь. Возьми себя маленькую на руки, прижми к груди и успокой, что бояться не надо, что ты любимая, что все будет хорошо и т.д., как это делает любящая мама по отношению к своему желанному ребенку.

Привет! Благодарю за умные мудрые поддержки. Вся для меня… но нас опять «колбасит». Не вняла толком от чего плохо сильно было мне, заболел сын внезапно так. Пишу не потому что жаловаться захотелось – обескуражена… Встали поздно. Выспались, умылись. Позвала его к завтраку, он встал и упал без сознания. Белый весь, как полотно. Губы …белые. Сильная боль пронизала его в левую лопатку сегодня в 12.40.Кардиограмма хорошая. Сейчас легче уже… но лежит. Сильный озноб и слабость. Спасибо тебе за душевную поддержку.

03.03.

Добрый вечер. Тянет прошлое! Прав! Напечатали старые снимки с прошлого года – ездили в Шадринск. Привезла фото старые, соседи поделились по дому, вот и пошли мысли в стихах. И ты смотришь старые снимки. Мне как то легче всегда после поездки на родину, что-то отпускает душе. Настроение – как домой к маме съездила. сегодня закончила большую работу по твоему первому предложения. ушло больше месяца. Благодарю тебя за помощь.

11.03.

Как здоровье? Так долго молчишь? Всё хорошо? Простите других за причиненную Вам боль и боль отпустит. Простите себя и отпустите прошлое, чтобы наслаждаться настоящим. Отпускайте обиды и негодование. Обида – это яд, который Вы пьете в надежде, что отравятся другие. Прощать – не значит забывать. Прощать – это значит помнить без обиды… В честь прощённого воскресенья – простите за всё!

13.03.

Прошу прощения у тех, кого обидела случайно, я не со зла, но это грех, грешны мы все не изначально. Прошу прощения у тех, кого я в душу не впустила, то может быть совсем не грех, но не смогла и дверь закрыла.

Прошу прощения у тех, кого не поняла, забыла, я, как и многие из нас, кого-то просто отпустила. Прошу прощения у тех, кого я разочаровала, наверно, просто не смогла и многого не понимала. Прошу прощения у всех, обиды не храню, не мстила. Прошу: Простите вы меня! А я уж всех давно простила.

14.03.

Так у нас всё плохо – выгоняют из последнего жилья. Всё – я бомж.

15.03.

Можно узнать хоть какие-то подробности. Квартира не приватизирована? Съемная, принадлежащая бывшему мужу? Каким образом вас лишают жилья?

18.03.

Все мои старания напрасны. Я после твоей поддержки и работы – бегом решала свои дела. Уплатила все долги по кредитам – помогли люди добрые, где сама. Уплатила квартирный долг и свет, с водой. Всяко выживали с сыном… но выжили. Но… поживём увидим… оспариваю всё, не сдаюсь пока. Я не одна прописана была и сын… Липовые документы сделали. Не терять же последний угол. Уже одну квартиру отдала. Сестра, всю дорогу в Тюмень обговорить хотела с ней памятник для мамы и надгробие, где там… теперь и на кладбище не могу съездить… что-то сделали – падаю от резкой головной боли… Вот этот разговор послужил началом неприятностей моих. Маме летом – 3 года и могилка усела. Живём не дома. Благодарю за поддержку. Мне она очень нужна.

Я так и не понял на счет квартиры. В чем проблема? Не знаю, совет ли это, подсказка, но не желай и не старайся быть хорошей, а научись быть сама собой, то есть смелой. И еще. Никому ничего ты не должна, ни перед кем не виновата. Как в любом человеке, в тебе есть и хорошее и плохое. Плохое служит нам уроками. На свой ум не жалуйся, ты достаточно умна, не в уме дело, а в умении быть собой. Не старайся никому понравиться, не выслуживай любовь, а отпусти страх «меня никто не любит». С этим связана головная боль. Если идет череда неприятностей, проблем и неудач, ты что-то делаешь не так, и жизнь вынуждена учить тебя правильно жить очень сурово. В чем корень зла? Какие-то сильные чувства-стрессы тебе не удалось высвободить. Поговори со своей душой, с телом, и постарайся понять, о какой ошибке они тебе толкуют. Мне кажется, что я тебя достал наставлениями. Когда в доме пожар, мораль не к месту – нужна реальная помощь. А я могу оказать тебе только духовную помощь. Когда человек с рождения находится в плену собственных стрессов не год, не два, а всю сознательную жизнь, то за месяц невозможно изменить своё умонастроение и устойчивые взгляды на жизнь и на себя. Не старайся с рвением и слепой верой бороться со своим плохим, пока не поймешь свои проблемы и не исправишь духовно ошибки через прощение и высвобождение, толку будет мало. А самое опасное, что может произойти – потерять веру в себя, людей, жизнь. Не жалей себя, но и не мсти себе, а люби себя такую, какая ты есть, и шаг за шагом исправляй своё умонастроение.

19.03.

Ты бы знал, как я жду от тебя этой душевной поддержки! Как от самого родного и близкого… Нет пожара. Все мои проблемы – в моём замужестве… Вот как была я неугодна, вытурили меня из дома родного на чужую сторону – да кому-то было хорошо потом… А теперь проблема в том, что в моей квартире всё ещё прописан бывший муж. А раз прописан – имеет право жить. У него очередная свадьба 25.03 Молодую жену (20 лет) привести надо куда-то. Взял третью дочь Марину очень бедной нашей учительницы тоже Татьяны. Мы с ней раньше работали вместе на лесобазе в одной школе. У них у всех нет жилья. Живут в деревне – вынуждены уехать из города. Вот и проблема. Не моя она – зацепляет прошлое… Я со страхом своим дружу, на все работы бегаю – дошколят учу к школе, два репетиторства, и даже психолог, правда храм сменила на простую церковь, но в маленькие места идёт больше людей. Сама уже два раза исповедалась, так легче стало… и вот, как только у меня что-то наладилось, просто не нравится это кому и всё. Мы хоть поели досыта и «попы «прикрыли немного. А проблема в том, что я разрешила быть прописанным. Хотя по суду договор был: не беру алименты на сына, отдаёт свою долю. Я же тащила сына одна до 21 года. Мама только помогала. А оформить на себя или Ивана не могу, неправильно дан отказ у нотариуса от приватизации, три слова не хватает, но человек не идёт на контакт: «Я чё, я ни чё» – вот и весь разговор. Вчера приехала домой и всё перемыла. Нет документов – стены-то наши. Я жила здесь 21 год, и я платила за квартплату. Почему и уехала, что лопнуло терпение и устроила такую… стыдно сказать… что я за фейерверки пустила. Всё, наверное, из души отпустила из своей и при всех его новых родственниках.

Умонастроение стало намного лучше. Правда, живём теперь все на одной площадке… они заехали в съемную квартиру… но живём. Пока! Очень нужна твоя поддержка! И советы конечно! Я только думала, что тебя или вас чем-то обидела, ты даже 8 марта на связь не вышел! Не знаю, может и похвалила себя за всё последнее – имею привычку себя сглазить. А счастье любит тишину! Здоровья, удачи в творчестве, везения во всём! Стыдно писать, может это из детства… мы выживали с безногой бабой Марфой едой из церкви… я ходила с ней. Она же на костылях… я несла эту булку хлеба и крупу. И вот теперь нахожу такое успокоение, когда захожу на работу в церковь, душа отдыхает, я даже в этот день на работу собираюсь с хорошим настроением – всегда. А работа та же – люди ко мне приходят с теми же проблемами, что в школе, детском саду, дома на репетиторстве. Просто в школе стыдно… подойти к психологу и обговорить свою боль… нужду… вот и едут подальше, в церковь… Может мне мой ангел-хранитель с того света показывает путь выживания… но сыну стыдно стало, что я там работаю – ему не говорю. А зарабатываю там больше всего. И у всех тоже нет работы, нет еды. Все как я! И ещё, так всегда хочу помириться с сестрой, но в этот раз она была всюду, где я живу и работаю. Сын подсказал. Она у него крёстная. Вот и пожар! Мира, наверное, не получится, но не по моей вине. Обговорила меня во всех местах, но к моему удивлению – поверили мне, я уже хотела искать новые работы. И обговорила грубо, такие болезни придумала… а кто поверит, да, я бедная… но я 56 размера и лицо красное… а люди, болеющие …худые очень и с бледно-белыми покровами. Вот зачем ей нужно – ведь в Бердске живёт. Я там не была 25 лет, и не придется, наверное. В садике – проще! Стыдно было, но просто перешли дорогу, я сдала при враче из детского сада мазок и кровь… она сама забрала анализы мои. Всё чисто… я уже 7 лет одна! Вот стыдно писать, но вот и через это прошла. Живу без холодильника, один диван надо же дальше всё зарабатывать! И мужа я тоже не осуждаю, счастья желаю. Много он тоже мыкался, пора и пристань найти, но проблема есть проблема, не хочу, чтобы он решал её через нас. А по-доброму не получилось поговорить! Я что… на трубы с сыном должна уйти жить! Ну, убежала сгоряча на квартиру, но деньги, то все сейчас будут там оседать.

20.03.

Два ключевых слова в речи твоей – боюсь и стыдно. Подумай над этим: «Страх блокирует всякое движение энергии, вызывает переизбыток соответствующей энергии в душе и в теле и превращает скопившуюся энергию в злобу. Страх блокирует надпочечники, и необходимые для выздоровления гормоны не могут выделяться, не могут помочь телу. Стыд ведет к раку, а бесстыдство ведет к душевным болезням. Стыд делает человека настолько застенчивым, что если к нему подходит тот, кого он любит и ждет, то своим поведением он отталкивает его от себя. Стыд не допускает даже прощение» Не вини себя, а прости себя от всего сердца за неумение правильно жить, за ошибки и заблуждения, за всё, что вышло в жизни как-то неказисто, не так, как хотелось. Всё это тебе было нужно, чтобы набраться житейской мудрости и обрести спокойствие души. Не обращай внимание на мнения и слова окружающих, иди своей дорогой, а они пусть идут своей. Никого не приманивай и никого не отталкивай, нужный человек окажется всегда рядом в нужный момент в нужном месте.

Добрый день! Я полностью принимаю и согласна с доводами и с прочитанным. Но очень трудно избавиться от страха совсем… он периодически снова приходит… Вот сейчас приняли с сыном настрой на спорт – дома тренируемся и много – под график упражнения с нарастанием. Спорт нам как то веселее помогает жить. А то, что мудрости житейской нет – это ты прав! Пишу рецепты, нужные молитвы… время упустила много! Вот даже вчера на события гибели людей в Ростове отреагировала страхом снова… и всё время пережимает горло… Спасибо за нужные для нас советы, участие в нашей жизни! Нам это очень нужно! И к нам пришёл сильный ветер и ливень… сегодня очень была страшная непогода. А на окружающих – соседей про которых писала вчера… не обращаю внимания… возраст уже не позволяет или мудрость – у них свой угол – у меня свой – вчера вместе в лифте ехали с ними. Пусть будет так, как им надо, рядом так рядом. Поживём – увидим. Просто пострадали другие люди, потому, что я отстояла своё. Жаль мне и их.

23.03.

Ушла в болезнь – повоевала и лежу с температурой 39-чихаю через секунду! Опять себя жалею… но работаю… ползаю на неё. Помоги мне – мне идёт работа в руки – развивать и учить мальчика инвалида – умного, но ноги не ходят… как бы не упустить – бабушка у меня в друзьях – Таня Полева.

Болезнь с повышенной температурой выжигает стрессы и очищает тело. «Болезни с повышенной температурой помогают очиститься тем, кто не стыдится своей примитивности, низкого уровня материальной жизни, своего тела, своей страны, своего города и своего родного языка. Чем больше мы всего этого стыдимся, тем реже к нам приходит на помощь болезнь с повышенной температурой. Стыдиться можно одной вещи, нескольких или всего вместе».

Ты прав. Помоги с работой! Я не стыжусь – так все сейчас живут. правда все говорю – всё хорошо потихоньку… После нашей работы выходит родина – Шадринск – наши соседи Батаговы – Лёвкин Сергей и его сестра Любовь Симоновская. Вот с этого начала болеть, прошлое жгу – мамино и своё детство на кордоне около райбольницы. Сегодня ночью долго жгла свечи… так хотелось что-то действительно сжечь… но и помоги пережить пятницу – просто по человечески прошу – свадьба нашего отца на Наташе Королёвой в 17.00. Сын не идёт – я тоже не убеждаю – сохраннее будет. Помоги нам душою!

Нижняя часть тела человека связана с экономикой и продвижением по жизни. Ребенку могут помочь родители и прародители, если начнут работать над собой, то есть исправлять духовно свои собственные ошибки. Родители недовольны своим продвижение по жизни и у ребенка отказывают ноги, как бы говоря, не суетитесь, не бегайте зря, жизнь развивается своим чередом, человек всегда получает то, что заслуживает. Ноги заболевают тогда, когда работу делают ради преуспевания в жизни. Ноги в основном говорят об общении, но с экономическим подтекстом.

29.03.

Добрый день! Снова похвастаться нечем… поймали вирус весенний… снова высокие температуры – опять что-то сжигаем… внутри себя… Горло сильно болит, из носа – гной и чихаем по 1.000 раз за день. Лежим оба. Сначала Иван заболел -вызывала врача на дом… потом и я слегла, уже пять дней и не легче.

Обида и обиженность. Обида оседает в носу, обиженность в теле. Оба стресса могут возникать отдельно и отдельно высвобождаться через свой очаг болезни, а могут и перерастать друг в друга. Проглоченные или принимаемые сердцем обиды вызывают обиженность. Нос находится в прямой связи с третьей и четвертой чакрами. Обида возникает оттого, что человек не получает желаемого. Фактически человек никогда не получает того, чего хочет. Он получает то, в чем нуждается. Если он не умеет жить сообразно потребностям, то необходимое приплывает к нему через желания, а желанию автоматически сопутствует стресс обиженности. Тем самым обида всегда дается нам как бы в довесок. Высвобождай и обиду и обиженность. Гной, сопли – это злоба на то, что желаемое не досталось.

Но моя обида меня научила посмотреть на другую ситуацию по-другому – я отпустила маму, просто пришло столько информации с Батаговыми и Лёвкиными с Шадринска. Много делалось за моей спиной, чего я просто не знала. И мне стало легче отпустить прошлое. Пусть переболею, да, обида была, и выходит, но снова на прошлое. Теперь многое стало на свои места. Большое тебе спасибо за твою огромную работу с нами с сыном. Не знаю, как тебя благодарить! Глаза открываются, смотрят по-другому. А ведь и могло не быть этих слёз переживаний, но никто не помог. Все были так близко, и никто не сказал. И про желания, как бы мне хотелось всю свою жизнь начать с чистого белого листа! В новом месте…

Начать жизнь заново физически, известно, невозможно, а вот если изменится умонастроение, взгляды на жизнь, на людей, на себя к лучшему, то есть видеть и понимать мир, как он есть на самом деле, а не сквозь призму наших стрессов, вполне возможно и нужно. Не от людей бежать надо, и от себя не убежишь никуда. Всё, что с тобой и сыном происходит – это твои уроки, учителя, суровые и жестокие. Если научишься жить по-умному, придут другие стрессы-учителя, более мягкие и сердечные. Ты взяла, не осознавая этого многие ошибки предков – от родителей и глубже в прошлое. Порадуйся, что Бог тебе доверил, зная наперед, что ты справишься, такую сложную задачу – исправлять не только свои ошибки, но и родовые. Работай над собой с любовью, верой и надеждой. С верой в себя.

Да, это точно – родовые ошибки – только чьих родов… Устала, честно говорю тебе…, хочу быть просто здоровой! И просто – счастливой! И больше ничего, но от рода мужа точно переработала много, а хочется вернуть им назад. Учителя слишком суровые, соломки не стелют. А сын мой – это пришло в исправление маминых ошибок – тоже род! Благодарю за это всевышнего, и всех!

30.03.

Добрый день! Сегодня относительно легче. Наверное, от разговора по душам с тобой. Такой был камень на душе, я эту тяжесть чувствовала даже физически – не могла вздохнуть и выдохнуть полной грудью. И сын тоже. До скрипа внутри. Вчера рано легли спать, помылись вопреки болезни. Хорошо спали и рано встали. Сегодня отработала уже. Зашла в храм. Работала и со своими грехами в храме. Исповедь, и поставила равно своему состоянию – был разговор об отношении с сестрой Людой. От этого камень на душе носила, груз переживаний, а сегодня о маме, об уходе за ней покаялась. Было чисто, сухо, тепло – но я её не лечила, как надо. Только снимала боль капельницами и мазями. Сидела и была с ней. Спасибо тебе большое. Иногда сам не понимаешь, что несёшь на себе, и от чего она болит – душа своя. И конечно тяжко было много лет прикрывать чужие грехи – быть свидетелями их. Прикрывать от недознания и плохой прозорливости. Благодарю тебя за всё! Не бросай нас только! Надеюсь на дружбу и помощь твою.

Дух человеческий на свет приходит не за хорошим, а за плохим, чтобы учиться правильно жить и возвышаться над собой. Святому человеку на земле делать нечего – он стал уравновешенным и научился мыслью управлять материальным миром. Это главная цель каждого духа – уравновешенность или смелость мысли и чувства. Материальные блага нужны земному бренному телу, а само тело является носителем духа с душой и проводником к Всеединству. Если человек почувствует, что Бог в нем, а не где-то далеко, и сам человек в Боге каждое мгновение своего бытия, то он станет по-настоящему счастливым и свободным. Помни, ты ни в чем не виновата! И никто не виноват. У каждого своя задача, свой путь, и на этом пути встречается только то, в чем человек в данный момент нуждается – и в хорошем и в плохом. Хорошее то, что человек уже осознал, а плохое – это то, что ему еще надо осознать, простить и высвободить из темницы своей души, и при этом стать чуточку мудрее, то есть усвоить еще один урок через плохое.

31.03.16.

Благодарю тебя. Каждый раз, читая твои строки, я прихожу к мысли, что всё то, что я уже поняла, но не могу правильно выразить словами – ты мне делаешь вывод – помогая как бы. Спасибо! И как только ты пишешь мне слова «ты ни в чём не виновата» или я вспоминаю детство, или родину. И сильно плачу – как сейчас. Вчера даже сосуд лопнул в глазу. Но после этого, со слезами уходит что-то, мне гораздо лучше и спокойнее.

Дорогое тело! Прости, что я всю свою жизнь причиняла тебе

вред злобой, когда всё было не так, как я хотела. Прости, что я не

сумела с радостью относиться к препятствиям на своём пути, поскольку не понимала, что они всегда о чем-то предупреждают. Правда, я испытывала страх при их виде, но не знала, что воздвигнуты они тобой, чтобы мне помочь. Я не сделала вывода и потому нанесла тебе, дорогое тело, дополнительный вред своими сожалениями. Прости, дорогое тело, что я не сознавала того, что всякая болезнь хоть и была результатом моей злобы, но в то же время являлась предупреждением на будущее, которое гласило, что если я не стану мыслить правильно, то навлеку на себя беду хуже. Теперь я знаю, что всякое препятствие – это урок, который связан с прошлым, однако воздействует и на будущее. Дорогое тело, вопреки моему желанию во мне появилось чувство вины перед тобой, из-за чего хочется плакать. Теперь я начинаю понимать, что слёзы – это дольше всего протомившаяся в теле злоба, которая хочет выйти на волю. Понимаю и то, что со слезами стрессы на время выходят наружу, но от этого я не сделалась умнее, и буду продолжать копить в себе все те же стрессы. Мне радостно, что я теперь умею их высвобождать путем прощения злобе «все не так, как я хочу».

01.04.16.

Спасибо, что нашёл время на меня, стало легче жить, всё делаю с удовольствием и радостью большой. Отдыхаю душою – не знаю надолго ли, но пока так легко. Благодарю! Что-то отпало и свалилось! Хочется очень счастья! Ну, хоть бы маленьких радостей побольше!

Они у тебя были и есть, ты их привыкла не замечать. Счастье – это когда на душе спокойно и тихо любишь всё и вся. Разве это не радость, что ты научилась высвобождать свои стрессы и следить за своими мыслями и чувствами? Работа над собой – это и есть радость освобождения от груза негативных энергий, а всё остальное придет само собой и по заслугам, то есть то, в чем ты на самом деле нуждаешься, а не вопреки всему только желаешь получить. Хороших дней!

Спасибо за такие тёплые слова и пожелания – особенно благодарю. Погода у нас чудесная! Сходила в храм, за продуктами и даже погуляла. Так пахнет потеплением +11.Все без шапок. Встретила сына по дороге. Донёс сумки. Вот пили чай и ели стряпню, потом упали на диван к телевизору и поспали. Сын поздно лёг, а я рано встала. И так хорошо!

05.04.

Но поразило меня то, что тебе могут даже открыть душу убийцы и злодеи… Вот и мне тоже хочется всегда с тобой поговорить на чистоту, по душам! Прости за это – но у нас опять проблема налицо. Любовница мужа Галя заняла уже третью квартиру на этаже. Мы ей очень мешаем, её ночному «бизнесу». Парня похоронили, что пускал их на квартиру. Одна квартира – их. Вчера выселили бабульку старую напротив – мы остались одни. Стараюсь не думать о плохом – но ночью так страшно. Ходят всю ночь по этажу. В магазин в свой дом на первый этаж не хожу – там тоже они работают – поедим и болеем. Даже на картошку идёт информация застоя. Ношу с базара. Побудь душой с нами. В этот раз страх оправданный. И у кого просить помощи – её родной брат – чин в милиции. Наверное, снова нам не отстоять квартиру.

06.04.

Если человек не знает, как решить проблему, то он просит у неё прощенье и отпускает на свободу. Никогда ничего не бывает без причины и следствия. У негативной энергии надо отвязать оба конца – от прошлой ошибки ниточка тянется к душе человека, и пока плохое в темнице души, оно будет притягивать аналогичное. От всего сердца прости мужа, его родственников и прочих людей, связанный с этим делом, прости себя за ошибки, которые ты пока еще не осознаешь, но они в прошлом были, высвободи всю эту ситуацию в целом, которую ты бессильна решить сама, отпусти все страхи на свободу, чтобы они не усиливались в душе и перестали притягивать негативность. Чего человек боится, то и происходит. Работай над собой и своим умонастроением и поблагодари плохое за то, что оно пришло тебя научить правильно жить.

09.04.

Я стараюсь быть послушной ученицей. Сегодня была в Соборе – последняя в пост поминальная суббота. Всем нашим заказала службу, не спала с 3 ночи, отнесла милостыню и поминальную еду, поставила свечи. И отработала своё, всех простила перед любимой иконой, и мужа, И его родню, и всех подружек его – соседок, поставила всем им свечи за здоровье. Вышла на набережную к реке и всё проговорила на ветер, постаралась отпустить всех и всё. И ты прав, столько людей родственников заходили в храм его родни, даже не здороваются со мной – как прокажённой какой-то. Поревела немного. Но жизнь продолжается. Сын ждёт дома и это радость! Вкусно пообедали вместе! Даже пива попили по глотку. Видела во сне – хочет отец пива и просит у племянника Юрия – сына его брата близнеца. И стало снова легче на душе. Легче мне через православие выходить из темницы моей души – не суди меня! Мне так проходит облегчение. Не зря, что ли, пришла работа психолога в храме…

20.04.

Ездили на родину с сыном – потом будут клещи – на могилке, – посмотри какая тишь и благодать на родине! Душою подпитались, но воздухом родным не надышалась!

21.04.

Я рад, что у вас все нормально, пусть будет и дальше так.

Добрый вечер. Благодарю и постараюсь удержать это состояние. Пообщалась около могилок со своими друзьями детства, юности, первой любовью – Лубиным Сергеем 54 года тоже. У всех, как и у меня – жизнь полосатая. Даже ещё легче стало. Сергей отстроил дом на моей любимой горе – Туманово. На фото сидит в новом доме, но тоже один и он мать похоронил. Жены нет. Вот так меня подпитали простые люди, все безработные. Шадринск – без работы бедствует. Все красили и прибирали свои оградки. Жаль не удалось съездить в деревню. Вот по гороскопу этот человек – моя половинка. Но нам не дала жить моя мама. Посоветуй! Встреча прошла в молчании, но зацепило – думаю и думаю. А может просто устала от одиночества. Или очень хочется удрать от всего…

22.04.

На днях попытался завязать беседу с женщиной – девушкой моей молодости. Она и по тем временам была замкнутой и на доверительные разговоры не откликалась, и через годы осталась точно такой же сама в себе. Я все эти годы спрашивал себя, что я в ней нашел тогда, кроме её молодости и моей наивной влюбленности чуть ли не в каждую симпатичную девушку? Вспоминать те годы приятно и забавно – первый поцелуй, первый сексуальный опыт и так далее, но мы изменились, мир изменился, тех молодых чувств душа уже не испытывает в силу накопленного житейского опыта и разочарований. Два абсолютно разных человека – двадцатилетний и пятидесятилетний. Склеить прежнее невозможно, надо начинать заново, как заново мы знакомимся с чужим человеком. Откликнутся души на взаимную любовь, можно рискнуть, но времени и сил к старости остается очень мало, нужны стопроцентные гарантии, а душа говорит: хочу покоя и не хочу еще раз проходить сквозь душевные страдания. Человек перед выбором: бросаться как в молодости вперед, не взирая ни на что, потому что душа требует любви, или спросить у той же душе, а ей это надо? Все, что я выше сказал, демагогия. Жизнь человека начинается с него самого, он сам делает свою судьбу, и если что-то не получается, никто не виноват, кроме самого человека, и за свою ошибку ему надо простить самого себя, сделать выводы и идти вперед смело и решительно, не повторяя старых ошибок, но и не боясь совершать новые ошибки.

Благодарю тебя. Вот и я сегодня выбрала комфорт и покой. Нет сил больше испытывать душевные страдания и нет веры в отношения. Пусть одиноко, но спокойно. Мысль пришла на работе. Весь собор сегодня в вербах и подснежниках. Такая благодать и за окном +25.Пришла в платье с работы. Не лежит душа к постройке новых отношений – встрепенулась и испугалась. Благодарю! Ты как всегда прав и во всём! Наверное, встрепенулась от одиночества так резко.

Не в этом дело. Ты давно слилась с сыном в единое, и он тебе в этом помогает непроизвольно, и между вами нет зазора для другого человека – ты его туда ни за что не пустишь, и с любым мужчиной ты будешь в лучшем случае соседствовать мирно, но не любить бескорыстно всей душой – всю любовь ты привыкла отдавать сыну. Человек должен, прежде всего, любить себя, а женщина, прежде всего, должна любить своего мужа, а уж потом ребенка и все прочее. Если этот порядок нарушен, ничего хорошего не выйдет.

Перестраиваюсь! Уже больше люблю себя. Чаще ухаживаю и балую. Сын тоже отошёл по своим интересам. А про зазор верно – срослись за это время.

25.04.

Доброе утро, Перемыла всю квартиру, каждый угол. Наверное, неспроста. Мыть так хотелось – тёрла и тёрла. Отмывала родину. Окна, двери, шторы, полки, шкафы, люстры. Всё осветила, как учила меня моя Марфа. И свечой, святой водой, окурила травой и ладаном.. И глаза увидели другое. В страшной разрухе живу! Балкон-пол прогнил и рама развалилась. Дома 12 дыр нашла для ремонта. Вся мойка сгнила. Нет мебели и даже холодильника – второе лето будем так жить…, вот и нашлась новая работа – надо дом чинить, балкон. Деньги искать на второй диван и холодильник. Помоги мне нацелиться и взять силы на всё. Ведь комфорт, хоть малейший, и уют так нужен человеку. И писала две ночи снова о детстве моём и о своей бабушке Марфе. Пришли такие сны, плакала две ночи и писала. Что-то опять ушло со слезами и стало легче, работать снова захотелось. Спасибо, дорогой мой учитель! Благодарю за участие в моей жизни и моего сына. Здоровья тебе от всего сердца и Удачи в творчестве. Сейчас только поняла многие отработки, но как говорится, лучше поздно, чем никогда. Отпускаю, как ты меня учил разруху, разрушительную энергию черноту, и где-то сняла плиту, натащила на себя – могильную – может, так было сделано на родине. А вчера на вербное приснился сон о маме. Зашла на кухню, а в уголке мама сидит, чаю просит. Так я обрадовалась. И говорит мне, не надо меня огораживать. Я цветов только твоих хочу – насади много. Как ты любила на даче, дорожками. И в родительский день – не приезжай – боюсь за вас – раньше съезди или позднее. Я поняла, что мама пришла в помощь мне на какое-то дело. Сегодня подала пачку чая, печенье и конфет во двор ребятишкам бедным, как мы, тоже голодают. И унесла в храм. Может, нужно и подкормить наших предков! Написала 30 человек – всех записала в поминальных трёх записках. Спасибо, что так меня отрабатываешь – даёшь отдохнуть, и снова работаем. Мне так легче всё осознать… но на старое кладбище к Марфе не могла зайти в оградку – энергия страшная – заболела голова. Болела до Тюмени. Просто попросила человека разложить цветы и поминки.

Восторг – чувство приятное. Любое хорошее должно быть уравновешено равным плохим – это закон. Поблагодари восторг и высвободи его – он тебя кое-чему научил, но держать его в темнице души своей, как в золотой клетке, нельзя. На свободе ему будет лучше. Поблагодари душу свою за то, что она в тебя всегда верила и помогала, и учила видеть мир, как он есть, и ты ей даешь шанс раскрыться в главной потребности – любить. Просто любить – жизнь, себя, людей, мир, ошибки, проблемы. Женщина видит невидимый мир чувствами, мужчина – умом. За взлетом будет паденье – жизнь развивается по синусоиде. Помни это всегда – любые трудности на пути – это уроки, которые ты еще не усвоила, не бойся их, а прими спокойно и с благодарностью. Так надо. Я рад, что ты не опустила руки и работаешь над собой. Только не считай себя хорошей или плохой, а будь просто человеком, в котором есть и хорошее и плохое. Хорошее то, что усвоено, плохое то, что предстоит усвоить. Жизнь всегда дает то, что человеку потребно. И будет работа, и будет деньги для того, чтобы улучшить качество своей жизни, но не желай большего, чем заслуживаешь. И еще. Когда отдаешь, проследи за чувством – не есть ли там корысть? Когда человек отдает от души и радуется, но не ждет благодарности, не откупается, не ждет, что с ним поступят аналогично, душа на этом учиться бескорыстию. Дающий всегда получает, если от сердца. Не верь моим словам, верь своим чувствам, они не обманывают. Я лишь указываю направление, все остальное тебе предстоит сделать самой. Верь в себя.

Спасибо. Сегодня утром, я как всегда прохожу мимо людей, захотелось угостить деда без ног. Сидит около ворот, но не со всеми, а подальше от всех. Дала ему 5 рублей наудачу. Он заплакал. А я несла себе горячий большой беляш перекусить на обед. Подала и его. Рук тоже нет. Попросил положить между плечом и щекой и так ловко съел. Я и чай ему дала попить из трубочки. Нет рук и ног. Сидит на каталочке на земле. Пришла на работу – дали 1.000 премии. Больше людей обслуживаю, т.е. проговариваю с ними проблемы. Сапожник я без сапог – а вот себе помочь не могу, но стараюсь. Твоя мудрость и опыт жизни очень нам нужен, не бросай нас только. Сын всё же решил тоже пока поработать и учиться с сентября дальше в магистратуре, ещё два года. И я помогу, чем смогу. Готовит себя на работу на кафедре информатики – так ему нравится. Вот после работы – нужно бы шторы гладить и окна прибрать до конца, но кинуло на полки – утюжу и раскладываю вещи сына и свои. Так сильно захотелось. Значит, не упорядочили свою жизнь до конца. Всё, что могла, перестирала – так нужно было моей душе. Стирка пошла за снами о детстве. О моёй ненужности ни кому, стало снова легче. А про мои влюблённости – удар бы получила на голову или в спину – теперь спустя неделю поняла их планы. Гостят у мужа, бывшего, через дорогу все выходные.

Фраза-мужчина любит умом, как я поняла, означает, что он, Сергей с родины тоже выбрал материальную выгоду. Выигрыш? И уже не в первый раз.

Не любит умом, мужчина видит незримое умом, а женщина – чувствует незримое. Если о любви страстной, не чувственной, душевной, то мужчина любит глазами, а женщина – ушами.