Читать книгу Доктор шутит. В ожидании приема - Ривка Апостол-Рабинович - Страница 2

* * *

Надпись на окне, через которое выдают талоны к врачу:

«В окно не кашлять!»

* * *

Уважаемые пациенты поликлиники!

В связи с ухудшением эпидемиологической обстановки и увеличением простудных заболеваний, просим ВАС ограничить посещение нашей поликлиники.

Позаботьтесь о своем здоровье!!!

* * *

На окне регистратуры:

«Пожалуйста, потерпите буквально 5 минуточек!

С любовью – Регистратура».

* * *

– Время лечит все болезни…

– Так вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках!

* * *

Запись к врачам-специалистам через Интернет осуществляется только через браузер Internet Explorer!!!

* * *

Уважаемые пациенты!

Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре – окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья.

При себе иметь:

– паспорт

– медицинский полис.

* * *

– Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?

– Можете, но у нас очередь на полгода.

– А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?

* * *

Народная мудрость:

Филиалы ада на Земле: почта, Сбербанк, поликлиника.

* * *

Женщина у регистратуры просит выдать ей карту на руки. Медсестра просит показать полис. Та, естественно, в позу:

– Полис? Ну вот зачем полис показывать?

И добавляет так невинно:

– Мне же только посмотреть в карту моей подруги, чтобы узнать, чем она болеет!

* * *

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.

* * *

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

– А на что вы, собственно, жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

– Хочу покончить с собой.

– Как? Яд… петля… нож?

– Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

* * *

Внимание! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание проблемы.

Администрация

* * *

Без бахил в кабинет врача не входить!

(Бахилы брать в кабинете)

* * *

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до кабинета, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

* * *

Как в поликлинику заходишь, так сразу давай бахилы надевай, а как врача вызываешь на дом – так в сапогах, да по чистому ковру!

* * *

Табличка с именем врача:

Адольф Адольфович Весёлый

* * *

Кабинет Фиброэзофагогастродуоденоскопии

* * *

Поликлиника. Врач обращается к пациенту:

– Вам надо полоскать горло.

– Надо? Ласкайте!

* * *

Больной – врачу:

– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

Врач:

– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

* * *

Стоит пациент в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены на час раньше, к 9. Слышит комментарий бабули из очереди:

– К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать…

* * *

Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки лет по 70 возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.

* * *

Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Но, как думают наши соотечественники, для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

* * *

Надпись на кабинете:

Сексопатолог.

Ниже висит объявление:

«Проход держать свободным»

* * *

На кабинете стоматолога висит объявление:

«Уехала в морг за зубами».

* * *

Объявление на кабинете психиатра:

«Вылечим всех ваших тараканов».

* * *

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:

– Кажется, я ее сломал.

– Как это произошло? – спрашивает врач, осматривая руку.

– Я хотел избежать ребенка…

– …и врезались на машине в дерево?

– Нет, я упал с кровати.

* * *

Внимание!

Кабинет № 48 находится на третьем этаже между кабинетами 25 и 26.

* * *

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!!!

* * *

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

– Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

– Мне нельзя – аллергия…

* * *

А вот какой смешной случай в кабинете врача зафиксировала Елена.

«Обычная городская поликлиника. Конец дня. Кабинет врача-отоларинголога (ухо-горло-нос, если кто не знает). В кабинете пациент с больным горлом. Докторша уже вся никакая после нескольких часов приема и вереницы пациентов. Разговаривать у нее, видимо, сил уже не было.

У мужика горло болит, сил нет терпеть. И он послушно выполняет команду докторши: „Откройте рот.“ После чего впадает в ступор. Потому что после того, как она туда посмотрела, она, не говоря ни слова, хватает какой-то инструмент и что-то быстро мужику отрезает. Немая сцена. К мужику дар речи никак не вернется, а узнать, что же она ему отрезала, очень хочется. Он вытаскивает блокнот, пишет вопрос: „Что вы мне отрезали?“ и отдает докторше. При этом всеми доступными способами (выпученные глаза, хаотичные взмахи руками…) пытаясь передать важность и озабоченность этим вопросом.

Докторша… ПИШЕТ ответ на том же листочке… Мужик, прочитав ее творение и ничего не поняв (почерк у врачей еще тот, у них в медицинском наверно специальный предмет преподают, чтобы писать неразборчиво) пишет ей в ответ следующее: „Может словами скажете! УШИ-ТО У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ…“»

* * *

Надпись на красочном плакате:

«Не лежи на печи – сдай анализ мочи!»

* * *

Другой плакат гласит:

«Как хорошо, что в каждом организме

Есть дырочка для клизмы».

* * *

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:

– Талон!

Впрыскивает.

– Следующий! Талон!

Впрыскивает.

– Следующий! Талон!

Впрыскивает…

– Как нет талона?

Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.

– Следующий…

* * *

Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы.

«В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках)

Зав. лаборатории…»

* * *

В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов:

«Уважаемые товарищи!

Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид!

Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».

* * *

Принес мужик анализы в поликлинику Вытаскивает 3-литровую банку мочи. Медсестра ему:

– Ты бы еще чемодан г…а принес!

Мужик, доставая из-за спины чемодан:

– Как знал, что понадобится!

* * *

Идет Абрам, несет 3-литровую банку с мочой. Навстречу – друг Изя, спрашивает:

– Куда ты ее несешь?

– В поликлинику, на анализ.

– А зачем так много?

– А что мне, жалко, что ли!

Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:

– Чего ты ее назад тащишь?

– Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!

* * *

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит:

– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:

– Вася, да как же ты так, кто тебя?

– Ничего не помню. Помню только, спички попросили.

* * *

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.

* * *

Объявление:

«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».

* * *

– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

– Да, но только по электронной.

* * *

Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже

* * *

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

* * *

Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

* * *

На двери в кабинет:

«После прививки водку пить МОЖНО».

* * *

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:

– А по латыни можно?

* * *

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

– Дочка, а невролог когда принимает?

– Дураков принимает по средам.

– А умных когда?

* * *

Алло, это поликлиника?

– Да.

– Вы алкоголизм лечите?

– Да.

– А сколько стоит?

– 3000 рублей.

– Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!

* * *

Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:

– Скажите, окулист принимает?

– Не то слово, бухает по-черному!

* * *

Звонок в регистратуру поликлиники:

– Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?

– Как обычно.

– Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!

* * *

Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:

– Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!»

Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»

* * *

Пациент – жалуется врачу:

– Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

* * *

В поликлинике пациент рассказывает доктору:

– Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.

– Нет, что вы, я непьющий.

– Значит писец пришел…

* * *

Клизменная (табличка на кабинете)

Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)

* * *

– Вася, ты куда идешь?

– Укол делать.

– В поликлинику?

– Нет, в задницу!

* * *

Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:

– Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.

– Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…

* * *

Вопрос после визита к терапевту:

– А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

* * *

– Почему люди не падают с вращающейся Земли?

– Потому что прикреплены к поликлиникам.

* * *

Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».

* * *

Объявление в больнице:

«За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

* * *

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

* * *

На лекции:

– Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!

С заднего ряда подают реплику:

– Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…

* * *

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

* * *

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

– Фима, как твои дела?

– Да, плохо, Сева!

– А что такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.

– Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта!

– Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

* * *

Мужчина в поликлинике обращается к врачу:

– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!

– И чем же она занимается?

– Меня ждет.

* * *

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *

История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.

«Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: „А ну подите-ка в 20-й кабинет“.

Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:

– Здрасьте, доктор. Заболела я.

– Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?

– Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.

– Э, милая, а сколько ж вам лет?

Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:

– Да 53, доктор.

Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:

– Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.

– Как? Что?

В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:

– Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»

* * *

Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.

«Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.

– Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.

– Ага, – согласилась медсестра.

С диагнозом „ОРЗ“ я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»

* * *

– Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

– Неужели воспаление легких, доктор?!

– Хуже, гораздо хуже.

Больной падает в обморок.

– Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

* * *

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!

* * *

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:

– Помочь может только врач.

Встречаются через год. Друг спрашивает:

– Ну и как, вылечился?

– Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.

– Помогло?

– Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

* * *

– Алло, это доктор?

– Что случилось?

– Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

* * *

А еще был такой случай.

Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:

– Ну что, здоров?

– Здоров, – отвечает парнишка.

– Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).

Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?

* * *

Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:

Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК

На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.

* * *

Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.

* * *

Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту Медсестра говорит бабуле:

– Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка:

– Что?

Медсестра погромче:

– Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка опять:

– Что?

– В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра.

Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку».

Бабка поворачивается к нему и как заорет:

– Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!

* * *

Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.

«Что-то не стало мне лучше, доктор!»

«А вы колено натирали?»

«Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт…

* * *

Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.

* * *

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

* * *

Чистосердечное признание:

«Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:

– Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.

Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:

– Все будет хорошо, все будет просто отлично.

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:

– Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!

Только в тот момент я понял, что у входа в поликлинику стояло не одно такси».

* * *

Надпись на дверях роддома:

«Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»

* * *

Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:

– Девушка, вы работаете?

– Нет, я на больничном.

* * *

Объявление на выходе из клиники:

«Не забудьте снять бахилы.

Для них сейчас не сезон!»

* * *

Радостная новость. Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».

* * *

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

* * *

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»