Читать книгу Звездная скорбь : Под макроскопом - Роман Григорьев - Страница 3

Горизонт событий

Сектор галактики Млечный Путь,

под контролем амплифийцев.

Внешний аванпост "Текондриус",

2234 гг.

Планетная система "Левирот", состоящая из 7 планет и в центре которой 2 солнца вращались друг напротив друга, неумолимо приближаясь к столкновению через пару тысяч лет, была обнаружена амплифийцами относительно недавно. Здесь не было обнаружено никаких признаков жизни, даже несмотря на то, что одна из планет обладала подобным потенциалом. На ней предполагалось развернуть новую колонию из-за её стратегически выгодного расположения на карте и наличия полезных ресурсов . Предполагалось, что в скором времени эта колония превратилась бы в засекреченный объект . Она находится на границе территории амплифийцев , поэтому она могла использоваться для ранней разведки или нанесения первого удара. Однако рассчитав расчётное время столкновения двух Солнц этой системы и потенциальную вероятность возникновения чёрной дыры, ученые пришли к выводу о том, что это вложение невыгодно в долгосрочной перспективе. Поэтому было решено оставить здесь мобильную космическую станцию, напичканную разным оборудованием и датчиками для анализа любых колебаний в системе – как естественного происхождения, так и искусственного.

Конструкция этой станции имела цилиндрическую форму, которая сужалась к собственной верхушке и имела наклон вперёд на 45 градусов, изгибаясь в форме утолщенной дуги окружности. Посередине конструкции, на уровне самой вытянутой её части, по бокам располагались по две пары крыльев симметрично с каждой стороны. Под верхней парой крыльев располагались мощные эридианские двигатели по одному на каждую сторону. Они приводили станцию в движение при необходимости, но использовались крайне редко, т.к. станция заменяла собой полноценный спутник для одной из планет системы. К тому же запасы топлива по большей части уходили на поддержание систем станции и её аварийных нужд. Она была не подготовлена к затяжным боям в космосе, поэтому двигатели оставались выключенными, чтобы исключить её обнаружения на радарах потенциальных противников. Отчасти это лишено смысла, потому как достаточно было выглянуть в иллюминатор, чтобы понять что здесь не так. Но далеко не все расы в этом пространстве космоса полагались на экраны – одни полагались лишь на сканеры и экономили деньги на конструкции кораблей, боевые крейсеры и другие военные суда считали экраны уязвимостями в конструкции. Амплифаи всегда наслаждались космическими видами и пейзажами , которые мотивировали их покорять новые просторы космоса, а также, несмотря на всю свою одержимость технологиями, никогда не полагались только на них. К сожалению, не обошлось без миллионов трупов, чтобы это понять. На нижней паре крыльев располагались системы обнаружения и чувствительные сенсоры, чьи показания передавались по прикладным протоколам к основному вычислительному кластеру станции. Специальные процессы – сервисы – занимались их обработкой. Они представляли собой программы без графического интерфейса, зацикленные на выполнение одного или нескольких алгоритмов действий. В случае считывания с датчиков определенных показаний – выполнялись соответствующие оповещения и/или действия.

За всё её время болтания в космосе, а именно 50 лет, станция участвовала лишь в одном вооруженном конфликте – столкновение с пиратами. При этом все, что сделал персонал станции, было лишь наводкой и подсвечиванием нескольких целей для нанесения мгновенного удара по всем кораблям нежданных гостей от оборонительной системы, находившейся несколькими системами далее. Всего на станции находилось примерно 300 амплифаев – весь органический персонал станции. Остальное управлялось роботами или виртуальным ядром корабля – специальной программой, помогающей управлять кораблем и перехватывающей контроль в случае необходимости. Искусственный интеллект, необъединенный с органикой, был под строгим запретом. Только пара сотрудников станции, не занимающая руководящие посты, имела тестовые прототипы симбиотов – компьютерных имплантов, встроенных в нейронную сеть органического сознания и взаимодействующую с их биологическими процессами на уровне передачи импульсов и считывания биометрических показателей. Экспериментальная технология, однако её преимущества были очевидны – такое нельзя игнорировать. Хотя найти добровольцев для такой процедуры слияния было крайне сложно – одни не соответствовали требованиям, другие не могли себе этого позволить или не могли сосуществовать с синтетическим голосом в своей голове. К такому крайне сложно привыкнуть – делить самое сокровенное пространство собственных мыслей с кем- то ещё, особенно с чужеродным сознанием. Однако симбиоты позволяли на световых скоростях обмениваться информацией между собой через прикосновения и за доли секунды поглощать и анализировать новые идеи, модифицировать их и превращать во что-то более совершенное. И это лишь одно из преимуществ.

Для меня, рядовой сотрудницы отдела технического обеспечения станции, такое было непозволительной роскошью. Я попала сюда лишь с большой долей удачи и помощи одного из родителей, которые помогли мне найти место на задворках галактики, чтобы я смогла позволить себе оплатить собственное обучение в университете. Здесь, на этой станции, работала моя мама в качестве рядового, сотрудника по обслуживанию базы данных . Звучит это конечно прикольно, но на деле – это лишь внесение и обслуживание заявок из базы на предоставление доступа к определенным данным – что-то вроде клерка или простого администратора. когда-то ей нравилась эта работа и она искренне верила в то, что помогает другим. Однако вскоре это превратилось в рутину. Моя семья была из экономической коммуны , поэтому в моей родословной не было ни одного техника.

По рекомендациям своих родителей и преподавателей первого звена, которые откуда-то увидели во мне потенциал инженера, я в своё время поступила на инженерную специализацию – чертежи и проектирование робототехники. Однако в то время – у меня на уме были лишь компьютерные игры и сомнительные друзья, с которыми мы потребляли различные препараты. Я не сильно задумывалась о своем будущем в тот момент, поэтому верила в мудрость своих родителей – они же были взрослыми и более опытными людьми, во всяком случае мне так казалось тогда. Все свои карманные деньги я прожигала на игровые заведения и вейп – курительную смесь, нечто вроде легального наркотика для взрослых.

Первое образование при наличии определенного количества набранных балов было бесплатным , что немного облегчало мой немногочисленный выбор. каким-то образом, из-за какого- то случайного события, мне добавили баллов и мне удалось проскользнуть на бюджетное направление по этой специальности, т.к. в одном из престижных университетов моего региона как раз открылось это направление . Я прошла дополнительный конкурс, набрав каким чудом минимальный балл по математике, при котором её приравняли к максимуму при поступлении в этот университет. Казалось бы само проведение судьбы, но так только казалось. Проблемы возникли на первом же курсе, в первую очередь из-за моих прогулов конечно же. То, что раньше считалось вполне нормальным, начало принимать катастрофические последствия. К концу первого курса у меня было уже 6 долгов по разным дисциплинам, хотя для перехода на следующий курс их вообще не должно было быть. Несмотря на всю мою глупость, родители нанимали мне частных преподавателей и договаривались с преподавателями из университета, чтобы я смогла все это сдать. И всё было прекрасно, если бы не обнаружился мой второй существенный недостаток – отсутствие пространственного мышления. То, что перекрывалось раньше алгеброй за вместо геометрии, привело к тому, что я не могла даже освоить примитивные азы базового курса инженерной графики – построение форм, представление графических объектов… С 5 другими долгами я разобралась, но если свои навыки ещё можно перекрыть усидчивостью и взятками, то принципиальную тварь – преподавателя по инженерной графике так просто не убедить. Эта сволочь буквально не позволяла мне пройти далее, т.к. я прогуливала её занятия. Переход на уровень руководства университета ничем не смог помочь . При поступлении мне обещали перевод на более легкое направление и время на зачистку долгов в случае неуспеваемости, но потом все правила как-то изменились. Стандарты учебного заведения и тому подобная хрень…

Я была на грани , как и мои родители, т.к. моё отчисление лишь предвещало поход на службу. В обществе амплифаев пол не давал никаких поблажек и не избавлял от долга. Несмотря на использование машин, некоторые провинции жили ещё в прошлой эпохе и были сторонниками пушечного мяса – кучка умственно- отсталых центров, в одном из которых мне "повезло" родиться. Я была не из тех наивных оптимистов, кто видел в этом возможность полетать по галактике и найти приключения на свою задницу. Скорее смерть в качестве пушечного мяса или полная деградация нейронных путей из-за выполнения бессмысленных приказов и жизни в изоляции , в которой кроме дешевого пойла и случайных половых контактов из развлечений ничего не было. Родителям все же удалось устроить меня в менее престижное учебное заведение и отсрочить мой срок, а позднее и обнаружить мои заболевания, из-за которых я была не годна к службе. что-то связанное с ограничением кровотока и врожденной шейной аномалии. Это ещё больше осложняло мое обучение, как проклятие тщетности из одной игры – чтобы сконцентрироваться и преодолеть собственную боль мне требовалось прилагать многократное количество усилий. Собственно поэтому я скорее всего и начала использовать вейп , даже неосознанно.

Его я все же смогла закончить, хотя и к середине осознавала, что оно мне ничего не даст – технолог по деревообработке. Исключительный материал, которым пользуются лишь богатые энтузиасты или бомжи для постройки временных убежищ на планетах. Уровень здесь в разы проще, хотя и при этом я умудрялась обращаться к посторонней помощи для закрытия долгов.

Получив диплом, я потратила два десятилетия в поисках себя , ведя поиск вакансий по своей новой специальности и перебиваясь временной черновой работой на промышленных комплексах. На каждом из них я оставила кусочек себя, пытаясь смыть с себя дерьмовый осадок от таких мест. Жадные предприниматели, ограниченный коллектив, сфера обслуживания и штрафы, тюремный распорядок. Со временем я ходила на собеседования лишь с одной мыслью – а в друг возьмут… Я жила с родителями и не была ни с кем в отношениях. Родители вытесняли меня на работу, а в личной жизни я была одинока, т.к. была слишком замкнута и не осознавала себя. Смотрела фантастические сериалы, грезила о далеких планетах и новых цивилизациях , но видела лишь грязь, и низость локального общества. Да и кто бы смог меня принять и помочь , если я сама была не в силах найти себя. Со временем мой компьютер поизносился и уже не тянул игровые новинки, а все старые игры и сериалы были пересмотрены и пройдены на много раз. А моя работа в сфере обслуживания продуктовых поставок заключила меня в ментальную темницу, в которой игры и сериалы уже не спасали. Если раньше я могла уйти от реальности в свои грезы, то теперь они начали растворяться и исчезать, оставляя меня без всякой надежды увидеть что-то прекрасное ещё хотя бы раз… Все мои друзья по образованиям разбежались по другим мирам или порвали контакт со мной.

Ситуация ухудшилась в тот момент, когда из-за контингента вокруг нашей семье пришлось переехать в более отдаленный мир по программе колонизации. Только они принимали в счёт старое жилье в качестве задатков для нового. Казалось бы удаленная утопия вдали от центра коммуникаций с дальнейшим положением туда транспортной инфраструктуры и новым жильем. Даже тогда я подозревала, что это слишком хорошо и обернется кошмаром, но родители меня не послушали из-за проблем в отношениях. На деле это была лишь помойка на задворках цивилизации, в которую было трудно попасть, а ещё сложнее оттуда выбираться. Теперь я была ещё и отрезана от пары оставшихся друзей, с которыми мне удалось сохранить контакт. Самое ироничное было то, что мы познакомились когда-то в игровых заведениях во время моих прогулов учёбы. И лишь они в итоге были рядом…

Вся надежда, которая ещё оставалась в моем сердце тогда, обратилась в пыль, на почве которой сформировалась ненависть к обществу и особенно к себе самой. Все стало бессмысленным, чужим и аморальным. Ещё сложнее было осознавать, что я не могла найти себя и проводила время в пустую, отсчитывая секунды, минуты, часы до собственной смерти. Многие амплифаи в такую минуту либо обращаются к вере, которая была для меня непозволительной роскошью, или фанатично следуют за большей зарплатой, забывая себя. Или работают, заводят семьи и ждут, что случится чудо, которое изменит их жизнь как в старых легендах. Но время неумолимо идет, а ничего не меняется. Общество катится к черту, вся локальная культура прогнила до основания, местные власти только этим и пользуются, набивая свои карманы. Амплифаи начали превращаться в слепых фанатиков, движимые своими желаниями заработать и вернуть старые добрые времена, при которых их жизнь была не столь убогой. Наркоманы и их дилеры, а основной товар – надежда. кто-то её продает и наживается на этом, другие влачат своё жалкое существование и колются новыми дозами – свобода слова, всеобщее равенство, высший смысл, вера в политиков и дурацкие религиозные символы.

Мне кажется именно в тот момент я позволила себе умереть, метафорически конечно же. Я не могла выносить ни своё, ни чужое общество без презрения и ненависти. Ненависть выжгла во мне почти все хорошее, что ещё оставалось на тот момент. Но также она уничтожила мои страхи и надежды, позволяя мне увидеть то, что я не могла понять тогда. Ненависть предала мне решимость в трудный час и влило в меня необходимую энергию. Она придавала мне сил вставать по утрам, заряжая меня новыми силами, в обмен забирая мое беззаботное детство и свободу. Отсутствие выбора лишило меня страхов и неуверенности в своих силах, давая цель – покинуть это место любой ценой.

Но я не знала – кто я, все что я умела – играть в рпг игры и философствовать о бренности бытия. Не самые подходящие качества для старта. Я работала в продуктовой сети поставок "КиБ" . Мерзкое место, навсегда оставившее черную дыру в моем сердце. Даже в самых мрачных мыслях и кошмарах, я не могла представить, что есть такое место, в которое амплифаи приходят для добровольного саморазложения личности. Примитивные, противные и мелочные создания, копошащиеся в куче собственных прогнивших мыслей и желаний, ограниченных только лишь гедонизмом. Да, это звучит высокомерно с моей стороны…Даже не стала бы этого отрицать, но допустить подобное даже в собственных мыслях казалось преступлением. Я понимаю, что люди начинают терять свой рассудок в таком месте при жизни от транзакции до транзакции. Самосохранение берёт верх над более высокими идеалами, но тем не менее… Я бы не смогла жить с таким грузом на памяти. Да, мне нравится газировка и вейп, но в отличие от более крепкого дерьма они не изменяют меня как личность. Я могу злоупотреблять, но оставаться при этом собой. Хотя оправдывать их поведение только лишь крепкими напитками бессмысленно – они такими либо рождаются, либо деградируют в процессе жизни. Единственное, чем можно гордиться – я не позволила этому месту отнять у меня мой рассудок, всё что у меня оставалось на тот момент. Это сформировало во мне желание изолироваться от амплифаев – как можно дальше. Я поняла, что мне нужно искать удаленную работу. Однако, такая работа была творческая и предполагала наличие таланта и опыта. У меня же не было ни того, ни другого… Только ненависть к себе и решительность следовать собственной миссии.

Уже тогда я понимала, что мне не стать счастливой и даже не приблизиться к этому. Ненависть убила мою способность любить и доверять амплифаям раз и навсегда. Моя первая любовь не была взаимной и отняла у меня последние десятилетия моего созревания. Я видела в ней воплощение того, что мне казалось недостижимым на тот момент. Все мы ищем нечто лучшее в других, чем то что есть в нас самих. Мы учились в одном ковенанте, в одной группе. Она уже была влюблена в другого, более старшего амплифая, и их любовь была взаимна. У меня не было ни шанса…Лишь спустя десятилетие после окончания начальной ступени обучения я смогла забыть о ней. Однако это убило мою ни без того низкую самооценку и навсегда оставило шрам. Лишь раз после этого я смогла найти близкого по духу человека, по иронии судьбы с тем же именем. Она была веселой и жизнерадостной, достаточно умной для осознания происходящего и достаточно сильной для того, чтобы не ломаться и отвечать на удары судьбы с юмором. Однако она не искала тогда никаких отношений, а мне было нечего ей предложить. Позднее наши пути снова пересеклись, но она уже была обручена. На этом моя вера в любовь, как и в нахождение близкого по интересам амплифая ,канули в вечность. Не думаю, что смогу полюбить кого- то ещё.

Я остановила свой выбор на специализации программиста, т.к. это не требовало чрезмерного общения с людьми. И могло быть интересно. Я понимала, что с моими навыками я не смогу заниматься проектированием компьютерных игр или искусственного интеллекта. Но по крайней мере могла выбрать направление фриланса для разработки небольших рекламных проектов или мини- программ, забившись подальше от общества. Возможно даже в красивом месте… Я и раньше рассматривала эту сферу, но мой внутренний страх и неуверенность в своих способностях (которых у меня никогда не было) остановили меня. Раньше я считала, что нужно найти обычную рутинную работу , исключающую инициативность или общение – сидеть в офисе, перекидывать файлы , получать за это деньги и заводить семью. Кредит на жилье и корабль следом, а после и умирать не страшно. В какую только ложь не верят дети… После игровой зависимости я поняла, что работа должна быть не менее интересной, а значит и сложной. Последние годы стагнации у меня периодически запускался таймер над головой, который периодически указывал на то, что я должна срочно заняться чем-то интересным, чтобы не погрязнуть в отчаянии и боли. Занимать каждую секунду своей жизни чем-то интересным, либо медленно вариться в котле безумия…Небогатый выбор. Я ценила те мгновения своей жизни , в которые я была оторвана от реальности и не замечала счёт времени.

Как только цель была ясна – я уже не могла сидеть без дела. До вступительных экзаменов оставался лишь месяц, а мои знания с предыдущих уровней образования уже испарились. К тому же мне требовалось освоить новый предмет "Информационные технологии" с нуля. У меня не было этого предмета в начальном звене, и я понятия не имела с чего начинать. Можно было бы не спеша подождать следующего года, но я чувствовала как мое время утекает сквозь пальцы. Мне уже было 100 лет, к моменту окончания учебы мне будет 120. Амплифаи в среднем живут 270- 300 лет, а мне и того меньше. Поэтому останется лишь половина моей жизни на достижение моих целей. Тем более к специалистам на других планетах предъявлялись возрастные требования, которые были крайне строгими и урезали мой срок получения опыта до 170 лет.

К тому же от одной мысли того, что мне придется тут работать ещё один год, меня выворачивало наизнанку. В этом была ещё одна проблема – для осуществления моей цели нужны были деньги и наличие подходящего учреждения на этой планете. Если со вторым мне ещё повезло, то первое требовало жертвы. Вплоть до самого поступления мне придется работать на этой помойке, чтобы собрать валюты на первый взнос при поступлении. А далее придется перебиваться ещё пару десятилетий в подобных местах.Родители мне не смогут помочь, т.к. они итак уже расплачиваются за своё новое место проживания. Это потребовало взятие кредита в размере одного миллиона. И внутренняя честь не позволяла мне просить их о большем . Они итак потратили кучу средств и сил на меня, а я не смогла оправдать их надежд. Родственники, которые когда-то были готовы мне помочь, естественно тот час испарились. Хотя это было глупо надеяться, что им не плевать на меня. Прежняя версия меня была бы не готова к подобной жертве, но ненависть к себе заставила меня уничтожить границы моих возможностей .

Скачав кучу пособий из экстранета, я начала ломать свои внутренние барьеры. За месяц безвылазного сидения я добилась большего, чем за все время своего базового обучения. Моя воля была непоколебима, а желание переписать свою судьбу лишь искушало пойти до конца. Мне нужно было набрать по всем трем дисциплинам порядка 40℅ , т.к. на платные места требования были ниже. Ещё больше повезло с тем, что по новому предмету проводились внутренние вступительные испытания. Это предполагало упрощение от стандартной модели . В результате я набрала 293 балла из 300 по всем трем предметам, лишь остановившись на нерешенной задаче по геометрии. Моему удивлению не было предела, я даже не знала, что я способна на подобное. Это словно ломать горизонты собственного сознания, осознавая тот факт, что твой внутренний мир гораздо массивнее, чем ты представляла. Это было лишь отправной точкой – я поняла, что дело не только в усидчивости и силе воли, но и в моем новобретенном пассивном навыке – интересе. Чем дольше я погружалась в основы чего-то нового и необъятного для себя, тем больше мой мозг стремился это ассимилировать, ломая все новые и новые барьеры внутри моего разума. Это ощущение сложно передать словами. Это словно для органика принять бесконечность Вселенной. Я не хотела останавливаться и часами погружалась в новые пласты знаний, расширяя свой кругозор.

Когда пришло время и приближалась первая дистанционная сессия , я без всякого сожаления уволилась с этой паршивой работы и была уже готова к ней. Даже к тому, что после неё мне придется снова искать другое падшее место и проходить сквозь ад. Я с легкостью сдала её без единого долга, т.к. мне не сократили срок обучения за счёт старого университета. Очевидно, чтобы выкачать больше денег. Однако я и не ожидала ничего иного, веры во что-то у меня больше не было. Только то, что я могла контролировать сама, и миссия, которая была превыше всего. Я знала, что никто не присматривает за мной и не полагалась на удачу ни на секунду. Впервые я была ответственна за собственную жизнь и свой выбор. Мои решения, мои ошибки – не чужие. Цена была уже не важна, хоть я и понимала, что это навсегда изменит меня и потребует платы в качестве эмоций и покоя. К черту покой, я не собираюсь ещё умирать…Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные попытки смирения. Это больше не было моим качеством.

Сначала я думала, что только отчаяние может заставить амплифая изменить себя. Как оказалось был ещё другой путь – вдохновение. Даже если его источник находился по другую сторону монитора. Несколько десятилетий назад была выпущена компьютерная игра, чей движок уже изрядно устарел к моменту моего с ней знакомства. Однако моя древняя сборка комплектующих позволила мне её запустить без всяких проблем. Я ни на секунду не пожалела об этом решении. Это была космическая сага из трёх частей, повествующая историю о легендарном коммандере и его приключениях на космических просторах Млечного Пути. В основе сюжета этой истории были конфликты между органическими и синтетическими расами , расследования исчезновения древних цивилизаций и необычных астрономических феноменов, таких как угасание звёзд и темная энергия. Я не встречала ни одной игры прежде, которая бы захватывала меня своей сюжетной линией настолько, чтобы я могла словно чувствовать себя по ту сторону монитора и испытывать бурю эмоций к её до совершенства харизматичным персонажам. Главный протагонист строил свою военную карьеру на построении невозможного, в каждой части не боялся вступать в неравный бой с главной угрозой для всей галактики несмотря на свои шансы. Использовал свой интеллект в качестве мощнейшего оружия, собирал и вдохновлял вокруг себя других харизматичных персонажей. Спасал жизни невинных, притягивал к себе таких же харизматичных сторонников,объединил всю галактику под общими знаменами и дал отпор древнейшей синтетической расе , которая циклично уничтожала и перерабатывала всю разумную жизнь в галактике каждые 50000 лет. Его достижения были чем-то гораздо большим, чем продукт шанса и везения. Эта удивительная история пробудила во мне идеалиста, который спал во мне все эти годы. Да, может я и потеряла веру в живых, но теперь я знала что понятие жизни было крайне относительным . Набор диалогов и пикселей перед моими глазами заставил меня переосмыслить гораздо больше, чем все живые амплифаи вместе взятые. Это был второй путь – вдохновение, который для меня был чем-то неисследованным. Я внезапно осознала, что большинство эмоций, которые я испытывала прежде, были направлены на столь незначительные вещи. Однако концовка оказалась крайне неожиданной и трагичной, ведь далеко не каждая история заканчивается смертью главного героя. Тогда я пролила куда больше слез, чем за всю свою жизнь до этого. Помимо вдохновения эта игра дала мне гораздо больше – осознание того, что страстью всей моей жизни будет фантастика / фэнтези, исследование новых уголков галактики, изучение новых технологий и культур. Я впервые смогла увидеть в зеркальной панели себя настоящую – некое абстрактное ядро в центре моей внутренней галактики. И если раньше там были только чёрные дыры , поглощающие все вокруг, то теперь там были и другие яркие объекты вроде квазаров и аккредитационных световых дисков. Это определило мои дальнейшие увлечения и вкусовые предпочтения, на которые у меня иногда появлялось время.С подобным знанием было не страшно даже умирать, зная насколько большой спектр эмоций я испытала благодаря этой игре. Это смогло заполнить пустоту в моем сердце на какое-то время , и , впервые за долгое время, я не чувствовала гнетущего одиночества .

Удивительно чего может достичь амплифай, который отчаянно пытается заполнить пустоту в своём сердце. В тот момент я поняла, что это билет в один конец. Разум амплифая – удивительный и, в то же время, слабый : он жаждет двигаться вперед и покорять новые горизонты , лежащие за пределами воображения, но он скорее предпочтет уничтожить себя, чем вернуться назад к прежнему состоянию или стагнации. В тот период мой разум не просто сделал шаг вперед как в эмоциональном, так и в рациональном развитии – это был гиперскачок в неизвестность, зная что назад я уже не смогу вернуться.

Я уже не надеялась на удачу и начала искать работу, чтобы наскрести средств на оплату следующей сессии . В тот момент по счастливому стечению обстоятельств у матери на работе потребовался техник аппаратного обеспечения для выполнения ремонта компьютерной техники и поддержки сетевых коммуникаций. Естественно оплата была крошечной, однако тут меня могли отпускать на обучение. Я очень волновалась, т.к. не имела совершенно никаких практически полезных навыков для специализации системного администратора, даже для начальных шагов. Когда от меня потребовалось резюме, я едва ли смогла вписать туда что-то полезное . Мои прежние места работы не сулили ничего хорошего. На собеседовании с начальником отдела – я молча кивала и слушала его рассказ о техническом оснащении отдела, даже не в силах осознать половину его терминологии. В конце концов оказалось, что никому не было особого интереса до порога моего вхождения, и ответ требовался уже от меня. Я даже не думала, а просто согласилась – не совсем та специальность, на которую я собиралась , но это было самое близкое к технологиям. После тех мест, в которых я отбывала сроки своего существования, это было удивительной находкой.

Если бы я знала тогда насколько это меня увлечет. Я даже вспомнила о давно затерявшийся в чертогах моего разума мечте – быть системным администратором в компьютерном игровом заведении. Раньше мне казалось это невероятно сложным. Я была потеряна и сбита с толку от открывшихся возможностей – столько всего мне нужно было знать. В штабе было около 300 компьютеров, большая часть из них была для сотрудников станции, а остальные для пролетающих гостей. Я начала с ремонта и настройки рабочих станций (служебных компьютеров) – крайне рутинная работа, но даже в ней я умудрялась допускать ошибки. Однако, к моему удивлению, все были крайне учтивы. Всего в отделе работало 3 человека и 2 дистанционно. Поэтому вся нагрузка лежала на мне и главном специалисте Маркусе. Сначала мне было стыдно за себя, обращаясь каждый раз за помощью, но позднее у меня начало получатся – мозг начал ставить перед собой задачу и находить её решение любой ценой. В ходе работы он разделил все задачи на две абстрактные категории – что-то весьма специфическое, что нужно спрашивать у экстранета, и задания, требующие знания общих и фундаментальных основ сетевых технологий. Если с импровизацией при решении заданий первой категории я могла справляться благодаря своей решительности и смекалки, то со второй категорией все было намного хуже. Ещё хуже было с коммуникациями – 15 лет периодической изоляции в периодических поисках работы не прошли бесследно. Мне было крайне сложно объясняться с коллегами из-за непонимания принципов сетевого взаимодействия и пробелов в терминологии . Общение со столькими амплифаями из других отделов одновременно выбивало из колеи из-за разницы на уровне представления. Самое необычное заключалось в том, что единственным, кто отчитывал меня за ошибки и недочеты в большинстве случаев, была я сама . Все остальные проявляли если не доброту, то толерантность к моим ошибкам. Это настораживало.

Внезапно прозвучала сирена, оповещающая о закрытии рабочей зоны станции. Я поняла, что совсем потеряла счёт времени, засидевшись за своими экспериментами с виртуальной средой, в которой я тестировала получаемые мной знания. Сегодня я осталась по собственному желанию , в неоплачиваемые часы я могла доделывать то, что по собственным беспощадным планам изучения не успевала сделать в рабочее время. Со временем это работа стала моей страстью и тем, что было способно забить пустоты, возникающие в моей жизни. Нет, я не стала изгнанницей. Я даже нашла здесь новых друзей среди коллег. Мы периодически посещали разные места и играли в игры. И мне платили за то, что я занимаюсь тем, что мне интересно самой. Со временем Маркус , один из моих новообретенных друзей, стал начальником отдела , а я – главным специалистом.

Молодец Аркелия , впервые в жизни меня не тошнит от тебя. Я может и не была счастлива , но чувствовала, что в данный момент времени это именно то место, в котором я хочу быть! Но так не могло длиться вечно конечно же…