Читать книгу Босс (Boss). Жгут! - Роман Масленников - Страница 6
Жгут!
Оглавление* * *
«Betrayal starts from within» – Предательство начинается изнутри.
Я не могу позволить себе расслабиться.
* * *
Жизнь в своих ужасах и заботах, на самом деле, на такая уж и чудесная вещь. О свинье ли речь, или о забойщике.
* * *
Вы не трогаете верхний слой почвы, мы не трогаем гробы.
* * *
Не задавай тупых вопросов! Это не ебаный образовательный момент!
* * *
Или ему и правда не насрать, или он самый амбициозный засранец из тех, кого я видел.
* * *
«Коррупция в Чикаго – это не „Новость– это уроки истории».
* * *
Я верю в то, что обыкновенные люди могут делать необыкновенные дела.
* * *
Мой отец родился здесь и работал на сталелитейном. И единственное, чего он хотел от меня, чтобы я не поступал также.
* * *
Я был слишком квалифицирован для работы, а мне за нее слишком не доплачивали.
* * *
– Чего вы от меня хотите?
– Ты узнаешь, когда я захочу. И спрашивать не придется.
* * *
– До праймериз осталось всего 3 недели.
– Это не «всего». Это целая вечность. «Всего» – это 3 дня.
* * *
И не говори мне, что «надо подумать», потому что уже не надо.
* * *
– Улыбайся.
– Зачем?
– Иногда надо дать понять другому парню, что ты идешь.
* * *
У вяза не просят груш.
* * *
22 ебучих года. Думаешь, это просто?
* * *
Ничего, если мы пропустим обмен комплиментами?
* * *
Мы пытаемся, но иногда натыкаемся на странные формы неуступчивости.
* * *
Мне все равно как вы делаете то, что вы делаете. Мне важно как это выглядит.
* * *
Этот парень учился в Йеле на юридическом на два года меня старше. А теперь он пропускает в речи местоимения и одевается в мешок. И это работает.
* * *
Когда человек становится более респектабельным, в его одежде появляется строгость.
* * *
Ценность – это держать рот на замке и всегда сверяться с табелью о рангах.
* * *
– На моем айпаде, который я только что выкинул, разве не до хрена всякого личного дерьма?
– Да, сэр.
– Тогда иди и подними.
* * *
Приравнивать археологические раскопки к мусору? Это переходит все границы!
* * *
– Хотите взглянуть на одну из ваших речей?
– Кто ее писал?
– Китти.
– Нет.
* * *
Он заслужил репутацию – всегда за собой сжигать мосты. Хотя у него и мостов-то нет.
* * *
– Как много ты знаешь?
– Только то, что говорю.
* * *
Тому, кто хочет рыбки, придется сначала намочить задницу.
* * *
Весь блок реформастов.
* * *
Мне нужно, чтобы эти пиявки из Городского Совета от меня отцепились.
* * *
– Мне нужно что-то, против чего они голосовать не смогут.
– Как насчет мусора?
* * *
Мэр – прежде всего человек, привыкший побеждать. Если он не торопиться, значит, у него нет нужного расклада.
* * *
Каждого члена этой почтенной Палаты пора бы вытащить из дома в наручниках. Где же наш гнев?
* * *
– Сколько у нас есть время для смены настроений народа?
– Сложно сказать. Люди живут своей жизнью, им некогда вникать.
* * *
Он же твой подопечный. Нагни его!
* * *
– Как насчет Алверсона?
– Пропасть в два прыжка. Про себя он думает, что независим, но всегда голосует как Росс.
* * *
Я хочу знать о нем всю хуету, которая есть на свете. Бывшие жены, любовницы, кому он должен и под какой процент, пользуется ли он Маком или РС?
* * *
Завтра, еще до того, как он откроет пасть, я хочу, чтобы он ее захлопнул.
* * *
– Мы соскользнем слишком близко к Хэтчу.
– Что?
– Акт Хэтча 39-го года запрещает госучреждениям заниматься агитацией в чью-то пользу.
– Блять, да знаю я, что это за Хэтч ебучий. Работай нахуй, и перестать вставлять словечки, типа «соскользнем». Пиздец! «Соскользнем»!
* * *
Если вы не отдаетесь чему-то всей душой, вы не можете постичь – что же вы получаете взамен.
* * *
В этой книге есть тайна и завершенность. И охватить ее нужно сразу или ничего вообще.
* * *
В каждом вашем поступке вам не дано выбирать. Где же здесь справедливость? Где вера?
* * *
Это дерьмо в коробочке с бантиком.
* * *
Вообще-то бездоказательное дерьмо – то что мне нужно, чтобы его похоронить.
* * *
Мы здесь, потому что нас собрала вместе сама история.
* * *
Некоторые олдермены скорее продемонстрируют несогласие, чем позволят городу заниматься своими делами.
* * *
Почему связка двух хороших вещей делает их обоих плохими?
* * *
Неоправданность затрат на больницу? А как насчет здоровья?
* * *
Людей пугает твоя суровость. Я мог бы отпустить по этому поводу пару шуточек, но не сейчас.
* * *
Если он меняет лошадей, я хочу знать почему и зачем?
* * *
Ты должна знать все его ходы заранее, до того как он о них подумает.
* * *
– Сколько ему было?
– 92.
…
– 92! Ебануться! Да и пошел бы он на хуй.
* * *
Не выносите приговор сами, не давайте оценок. Пусть пленка поработает сама, пусть приговор выносит пресса.
* * *
Смотришь на это и видишь – развод. Чтобы одни дураки подхватили и скормили другим дуракам, как крокодилам тушу.
* * *
– И откуда она появилась, эта пленка?
– Из блога. Из анонимного блога.
– Да ну на хуй.
* * *
Корми чудовище. Делай какую-нибудь херню, и будь проклята правда.
* * *
Вот мы здесь сидим, проверяем факты, перепроверям, проверяем перепроверяльщиков. А потом мистер Блог пуляет хуй знает чем, и эта новость уже повсюду. Какая на хуй журналистика?
* * *
– Ну и почему ты здесь?
– Сольбутамол.
* * *
Раз уж копаешь, что-нибудь да найдешь.
* * *
Пусть нападают. Пусть бьют чем угодно. Не торопись, жди. Даже когда решишь, что ждал достаточно – подожди еще. Пусть сначала пар выпустят. И только тогда вступай.
* * *
Многие из нас попадали в ситуации, о которых потом жалели. Но не у всех была возможность выразить сожаление.
* * *
Я добиваюсь высокого поста. Я готов, чтобы меня рассматривали под микроскопом. Я это выбрал, вы – нет.
* * *
– Высшее должностное лицо. Это мы ему придумали?
– Может и мы, а может и Китти. А может, и он сам.
* * *
С этими кассетными пленками как будто снова в 80-х.
* * *
– Ну что, дети, что думаете про речь папы?
– Да ниче так!
* * *
Проклятье возраста. Моложе не становлюсь.
* * *
– Мы давно не виделись, дочь.
– 5 лет, пап.
* * *
– Зачем ты с ней разговаривал?
– Хотел знать, жива ли она вообще.
* * *
Последнее время я много думал. Точнее, мне пришлось.
* * *
Давай я начну сначала. Ты не хорошо выглядишь. Херня это. Ты выглядишь великолепно.
* * *
Мы можем обходить этот вопрос ради сохранения ложных приличий. Но я бы уберег нас от лишних проблем.
* * *
Иногда неплохо заявить о своей независимости. Или тогда получается, что вы просто избегаете решений.
* * *
Я вырос на ферме. Там я понял одно. Я ни разу не видел, чтобы курицы ходили за индюком.
* * *
– Так вы голосуете за нас или нет?
– Вот видишь: сама постановка вопроса неправильна. Опять блядские игрища.
* * *
– Я это видел и делал это много раз. Когда верхом на мусоре едет еще какая-то параша.
– Вы сами меня учили. Победы наслаиваются на победы и формируют тенденцию.
* * *
Неважно, за что голосуем. Тенденция приносит ресурсы. Когда вы побеждаете, вы можете провернуть все что угодно. А ресурсы тратить на то, что действительно важно.
* * *
– Я не пытаюсь играть с тобой в игры.
– Тогда позволь мне делать выводы самому.
* * *
Даже если люди не меняются, обстоятельства – очень даже.
* * *
Не надо сидеть и колебаться, что бы там ни творилось у тебя в голове.
* * *
– Кто такая доктор Харрис?
– С каких это пор тебя интересует, куда я член засовываю?
* * *
Эй, парни! Или один парень? Вы мне в глаза светите.
* * *
– Что ты хочешь, чтобы я сделала?
– Съешь еще оливку и уходи.
* * *
Принципы гибкие, как мягкий пластик.
* * *
Единственная разница между сейчас и тогда – картошка стоила четверть доллара.
* * *
Я очень рад, что с вами пообедал гамбургерами. Надеюсь, вы отдадите свой голос за меня. Мне нужны голоса молодых.
* * *
На этой стадии смотреть рейтинги – это то же самое, что перекапывать в спешке свой сад и смотреть, что где растет.
* * *
– Спасибо, что пришли.
– Не думаю, что у меня был выбор.
* * *
Люди были дерзки до невозможного: изменить направление реки.
* * *
Он знает, что если будет следовать в политической кампании прокисшим формулам типа «свой против чужого» и «прошлое против будущего», то можно завязывать прямо сейчас.
* * *
– И как вы избежите того, что будете выглядеть как пустобрех?
– Буду говорить правду.
* * *
Плохо обучающие школы – вот настоящая угроза будущему и свободе наших детей.
* * *
Проблема не в мировоззрениях, а в том, что работает, а что – нет.
* * *
Я знаю, кто вы такой. Вы знаете, кто я такой. Мы знаем, кто он такой. Может, нам остановиться и поговорить?
* * *
Каждый день – свое сражение.
* * *
– Я еще дам бой!
– Давай без эмоций? Я тут говорю об инвестициях.
* * *
Возвращайся, когда у тебя будет что-то стоящее, тогда и поговорим. Quid Pro Quo. Дашь на дашь.
* * *
– Скажи своим критикам, чтобы написали хорошо про Чикагский симфонический.
– Сказать скажу, но ничего не обещаю. Критики отвечают только перед Богом и Моцартом.
* * *
Пока это не «что-то», это – ничто. И незачем нам привлекать внимание к «ничему».
* * *
– Надо привлекать в кампании социальные сети. Мы поместим ваше фото на страничке в Фейсбук.
– Это что, блять, крестовый поход на детей-ебанатов?
* * *
Ты в меня тычишь Фейсбуком? Да для избирателей это гребаный фотоальбом! Убери это от меня.
* * *
Вот так: честный, щедрый, никого не осуждающий. Он только что похоронил меня заживо.
* * *
– Может быть, вам съездить к нему и попросить о помощи?
– Ты и правда хочешь посмотреть, как я член сосу?
* * *
– Давай начистоту, что у мальчишки есть?
– В общем все: молодость, харизма, жена и дети.
* * *
Развращенность – вот о чем я хотел поговорить. Хоть я и плохой человек и делал очень хуевые вещи, но я всегда знал – зачем. А когда я смотрю в глаза другому плохому человеку, я вижу дела его и знаю его гнилую, блять, душонку.
* * *
Коррупция в Чикаго? Это не новость, это историческая хроника.
* * *
– И к чему это приведет?
– Я бросаю за раз только одну хлебную крошку, чтобы поддержать интригу. Как Хичкок – показывает только то, что ты хочешь знать и тогда, когда ты хочешь знать. Чтобы ты завис на краешке стула.
* * *
Знаете, в чем разница между старым седым мерином и старым седым мэрином? Мускульные сокращения пищеварительного тракта, которые проталкивают пищу в брюшную полость. У мерина глотка в 2 раза шире, чем у мэрина. Он может легко глотать таблетки величиной с хоккейную шайбу. А мэр – глотает, давиться, и все это приводит к обратной перельстатике. А это просто десятидолларовое название рвоты.
* * *
Стойте, где стоите и не убегайте и не кричите. Это не в ваших интересах.
* * *
Тебя никогда не занимало то, что из 3 мэров, убитых в этой стране, 2 были из Чикаго?
* * *
Как будто то, что в него попала пуля, предназначенная Рузвельту, делает его не ебаться каким героем!
* * *
Никого не волнует, как он жил. Все запомнили то, как он умер.
* * *
Думаешь, я буду сидеть с тобой у больничной койки? Я не тот человек, ты не тот человек.
* * *
Люди сами следят за своим поведением, когда знают, что за ними наблюдают.
* * *
Нельзя носить один галстук 2 дня подряд. Это приносит неудачу.
* * *
Сбой прав доступа программы «Ява». Тех, кто это делает – пиздить надо.
* * *
Война компроматов в политике. Никто не выиграл – проиграли все.
* * *
– Вы сами на доктора похожи больше, чем на журналиста.
– Моей маме это бы понравилось.
* * *
Может, ты тот самый, кто нарушит здешнюю традицию надрачивать мэру прямо из его заднего кармана?
* * *
– Это тебя поймали на нарушении территорий.
– Это моя работа.
* * *
– Сколько у тебя осталось времени?
– Сколько-то. Надеюсь, много.
* * *
Если ты хочешь, чтобы что-то получилось, надо попытаться.
* * *
У меня есть «Блекберри» и ноутбук. Кому-то же придется нас защищать, если с Китаем начнется кибервойна?
* * *
Само то, что я должен был лично сюда приехать, чтобы напомнить вам, как работает свободный рынок, уже смешно само по себе. Мы победили. Точка.
* * *
Продовольственные талоны в житнице страны. Не очень-то правильно.
* * *
Как вы хотите с ним разобраться? Он незаменим?
* * *
Ты вырос в мире, где самостоятельность и зарабатывание на жизнь были двумя сторонами одной монеты. И 40 лет назад ты был уже из редкой породы. Сейчас – из умирающей.
* * *
Я обещаю говорить тебе правду, чтобы ты мог оценивать реально шансы своей жизни самостоятельно.
* * *
– Как Том?
– Он способен выдержать бурю.
– Но сейчас сам климат изменился.
* * *
Мальчишка – просто чертова комета. То, что нужно штату!
* * *
Перемены снаружи и преемственность внутри?
* * *
Мы будем встречаться в полевом музее. И уж там, не сомневаюсь, вы составите египетским царицам серьезную конкуренцию.
* * *
– Нам пора.
– Мы же работаем.
– Нет, мы одеваемся.
* * *
– Не кури в машине.
– Чувак, да что хуйня с тобой творится! Кем ты пытаешься казаться?
– Он покупает полторашку пива и минет на День святого Валентина. Называет это свиданием, а потом говорит мне как подкатывать.
* * *
Нельзя быть сразу двумя людьми с ней. А то возненавидишь ее больше, чем любил.
* * *
– Предупреждаю: я тот, кто я есть. И делаю то, что делаю.
– Ты о чем вообще?
– Не знаю.
* * *
Что, тебе ключи от машины отдать как чаевые?
* * *
Трусливые редакторы, пьющие журналисты. Похоже никто из нас сейчас не избежал чикагских стереотипов.
* * *
– Почему бы тебе не поехать и освещать события в деревню?
– А почему бы мне не написать статью о тебе и твоих хитровыебанных делишках?
* * *
Ты не победишь систему, если истратишь всю энергию на свою к ней ненависть.
* * *
Журналист Ройко! Думаешь, он столько лет был шипом в заднице мэра Дэйли потому что плюнул и ушел из газеты? Нет! Он сидел тихо, пока лучшие возможности не возникали. И тогда он кусал посильнее и побольнее. А ты давай, продолжай пить!
* * *
– Расслабься, мы ничего плохого не делаем.
– А что мы делаем?
* * *
Что будет, если ты продуешь женщине, у которой я выигрывал трижды?
* * *
Ты исчезнешь из памяти людей как еще один фотогеничный неудачник, который откусил больше, чем смог проглотить.
Конец ознакомительного фрагмента. Купить книгу
