Читать книгу Безумцы. 5 сезон (Mad Men). Жгут! - Роман Масленников - Страница 6
Жгут!
ОглавлениеПервая половина футбольного матча – это просто флирт.
* * *
Британия теперь не более нравственная, чем Америка. Мальчики похожи на девочек. А девочки. не очень-то заботятся о манерах.
* * *
Нью-Йорк гораздо лучше Лондона, потому что стоит отъехать на 80 километров – и природа просто чистейшая.
* * *
Сегодня отличный день, чтобы быть британцем.
* * *
Будет у тебя своя ферма – наберись терпения!
* * *
– Привет. Что ты здесь делаешь?
– Пытаюсь отравиться трупным ядом.
* * *
– У меня есть новый проект.
– Снова берете отгул?
* * *
– Я бы побывал с вами на клиентской встрече. Если не пригожусь, то хоть счет оплачу. Чтобы придать вам важности.
– Это придаст важности только тебе.
* * *
– Проект всего на 3 миллиона долларов.
– Это же автомобили, и ты это понимаешь.
* * *
Приглашаю в гости. Никаких шарад, никакого бриджа. Только еда и напитки.
* * *
Субботний вечер в пригороде. Вот уж когда хочется вышибить себе мозги.
* * *
– 20 рассказов написал! Когда ты успеваешь?
– Я стал заменять ужины просто совместной выпивкой. И если я выпивал только один стакан, то домой добирался в более менее нормальном состоянии.
* * *
– У тебя большой опыт.
– Был. А теперь я заслуженный профессор аккаунто-ведения.
* * *
Большинство скажет, что на предварительном ужине с клиентом ошибиться трудно. Просто берешь и врешь. Но это тебя ни к чему не приведет.
* * *
Прелесть этого ужина в том, что если ты сделаешь все верно, то клиент сам даст тебе все правильные ответы на вопросы. Один раз парень – потенциальный клиент – мне сам заполнил мое портфолио.
* * *
…Дальше это уже как на свидании. Лучше сидеть и улыбаться, будто бы тебе больше нечем заняться, а он пусть говорит. Где-то в середине ужина клиент скажет тебе что-то личное. Тебе с этим лучше подождать до десерта. Нужно дать понять, что у тебя такая же проблема, какая бы она ни была. И тогда ты в сговоре. А это – основа дружбы.
* * *
– А что если у меня нет такой проблемы, какая есть у клиента.
– Скорее всего, это проблемы с выпивкой или азартные игры. Мне однажды пришлось выслушать 5-минутную драму на тему «Моя мама любила отца больше, чем меня». Смею тебя заверить – это невозможно.
* * *
Получай ответы, будь ласков с официантом и не подпускай собеседника к счету.
* * *
– Выясни о клиенте все заранее.
– Уже сделал.
– И он тебе еще нравится?
– Да.
– Тогда вперед!
* * *
– Боюсь, мы не сможем к вам приехать.
– Ты хочешь пройтись по списку отговорок и увидеть, как я разобью их одна за одной?
* * *
Вы в порядке? Я видел, как вы позеленели на фильме.
* * *
– Почему вы до сих пор не получили права?
– Я вырос на Манхэттене. В этом не было необходимости.
* * *
Не позволяйте родителям запугать вас.
* * *
Итак, народ, 15 минут прошли. Пора опять на рудники!
* * *
– Может, повременишь с выпивкой.
– Я подгадываю к приезду в гости. Хочу позвонить в звонок подбородком.
* * *
Прошу прощения за опоздание. И твои указания проезда тут ни при чем.
* * *
Обойдетесь без разговоров о работе и детях, и вам положен большой стейк.
* * *
От этих родителей помощи дождешься только вместе с кучей проблем.
* * *
Скучаешь по лошадиному дерьму? Я тоже вырос в деревне, и вовсе не скучаю по походу в уличный сортир посреди зимы.
* * *
Право хозяйки – менять тему разговора.
* * *
Я начал баловаться писательством в старших классах. И к тому времени, когда я нашел работу, думал, что это прошло.
* * *
Никто не растет в надежде работать в рекламе.
* * *
Попытка стать актрисой – это и есть «быть актрисой».
* * *
Неси десерт, мне пока еще слишком весело для кофе.
* * *
– В чем было дело?
– Напор был открыт на полную, поэтому выдавило клапан.
– Но это остановило протечку.
– Это совпадение.
* * *
Зачем ударять по мячу для гольфа с подставки, если это можно сделать с травы?
* * *
– Это было любезно, что вы пригласили меня.
– Это всего лишь ужин, а не брачная ночь.
* * *
– После выпивки вечер пошел быстрее, но теперь у меня болит голова.
– Прямо как у меня на работе.
* * *
Я думаю, мужчине, который выходит из «Ягуара», нужен холодный душ.
* * *
А где твоя подруга? Потому что последнее, что я хочу услышать от его подруги – это «Следующий».
* * *
– Ты что-то умеешь?
– У тебя был трудный день.
– Нет.
– У меня это второй раз.
– Нет.
– Ты – мой король.
– Подходит!
* * *
– Как вы себя чувствуете?
– Прекрасно.
– Тогда почему у меня ощущение, что я еду с монахом?
* * *
– Ну, доброй ночи.
– Она уже была сегодня.
* * *
Не могу понять, почему я оправдываюсь за свою работу перед человеком, который натянул штаны до своих ушей?
* * *
– На Роджера никто строго не смотрит.
– Роджер несчастен. Не думал, что ты тоже.
* * *
– У меня все есть.
– Второго шанса получить то, что у тебя есть, может не быть.
– Смелые слова для того, кто женат второй раз.
– Если бы я встретил ее первой, то я бы знал, как не просрать все.
* * *
Кто бы мог подумать, что днем ты – это ты, а по ночам – Эдгар По.
* * *
– Я пишу, потому что моей жене нравится.
– Моей жене нравятся меха. Но я же не отращиваю хвост.
* * *
Как такой же непризнанный писатель и друг, позволь сказать тебе, что если работа хороша – она удовлетворяет все потребности.
* * *
Нельзя прекращать войну до выборов.
* * *
– Зачем он все рассказал своей жене о похождениях?
– Она обнаружила в его лобковых волосах жвачку.
* * *
Необходимость в ваших услугах исчезла в тот момент, когда вы нас уволили.
* * *
Сами вынете вставную челюсть или выбить ее вам?
* * *
Я понимаю, что здравый смысл должен преобладать, но разве только одному мне хочется посмотреть на драку?
* * *
– Прошу прощения.
– За что? В этом офисе все бы хотели побить Пита Кэмбелла.
* * *
Знаешь, чего ты хочешь? Ты хочешь взять меня на работу, засунуть в ящик и иногда открывать его, когда тебе будет скучно.
* * *
– Я пришел сюда, чтобы заняться любовью. Половину времени ты этого вообще не хочешь, а половину времени занимаешься этим, чтобы отделаться.
– Когда я прихожу с работы, мне нужно перевести дух.
– Ты говоришь, как мой отец.
* * *
Мы пойдем в кино, но я не могу обещать, что мои мысли не будут заняты чем-то другим.
* * *
Я твой парень, а не фокус-группа!
* * *
– У меня только что был похожий разговор.
– Нет, не такой, потому что твой был конфиденциальным.
* * *
– Он ушел. Это катастрофа.
– Это вотум доверия.
* * *
Перестаньте записывать все, чего я прошу. И додумайтесь сделать то, что я хочу.
* * *
У молодежи есть воспоминания.
* * *
По-моему, вам нравится. И вам просто нравится ссориться.
* * *
Вам известно, что люди, которые приходят сюда, смотрят на работы и что-то испытывают, какие-то чувства. Практически, никогда.
* * *
Вам придется смириться. Это молодо и красиво!
* * *
Мисс, вам повезло, что у меня есть дочь. Иначе бы я не был таким понимающим.
* * *
Они расстроены, но они не сдались.
* * *
Это была самоубийственная выходка. Обычно женщины стараются ублажать.
* * *
– Я хотел тебя видеть.
– Ты смотришь дома, когда я сплю.
* * *
– Я работаю с Гинзбергом.
– Ну а я его отец – оригинальный Гинсберг.
* * *
– Тебя усыновили?
– Вообще-то я с Марса. Чистокровный марсианин. Не волнуйся – планов захвата земли нет, просто мы переехали.
* * *
Как насчет совершенно развратной и нецелесообразной командировки?
* * *
В одиночку – я беглец из очень дорогого дурдома. Но вдвоем мы с тобой парочка богатых красивых извращенцев.
* * *
Весь смысл поездки – забыть о ней.
* * *
Что ты хочешь? Прийти домой, расстегнуть жилетку и следующие 20 лет орать на телевизор?
* * *
– Слепое следование логике для постижения истины – это мифическое лекарство от невроза или чего-либо иного.
– А есть лекарство от невроза?
– Любовь помогает.
* * *
Я думала, что мы вместе примем ЛСД, и ты освободишь весь свой график.
* * *
– Я немного нервничаю.
– Это как прогулка на лодке. Вы же не отчаливаете с мыслью о том, что вы утоните.
– А эта лодка – само совершенство, и вода спокойная.
* * *
Что ж, мистер Тимоти Лири, ваш продукт скучный!
* * *
Только сознание создает реальность. И только реальное может стать сном. И только через сны мы можем обратиться к свету.
* * *
Чистые изменения достигаются постепенно и плавно.
* * *
– Это же Чемпионат 1919 года. Скандал с «Блек Сокс».
– Ты там был?
– Нет, я там есть.
* * *
– Который час?
– Как пара цифр может содержать в себе все время?
* * *
Иногда мне кажется, что мой врач знает меня лучше, чем мой муж.
* * *
– Куда ты идешь?
– За дверь. А потом в лифт, наверное.
* * *
– Ты от меня уходишь?
– Нет, мы уходим друг от друга.
* * *
Тебе стыдно от того, что ты уехала, а они остались работать?
* * *
Детям конфеты, родителям – полный бар. Правда, чудесное местечко?
* * *
Может, ты составишь график – когда я на работе, а когда – твоя жена? А то запутаться можно.
* * *
– Садись в машину.
– Я с тобой говорю!
– Ладно, не садись в машину.
* * *
Каждая ссора уничтожает нас понемногу.
* * *
Вчера клиент ушел недовольным, потому что делами у тебя заправляет маленькая девочка.
* * *
Я хочу сделать заявление: «День будет прекрасным».
* * *
– Эй, ты с кем разговариваешь по телефону?
– С твоей сестрой. Договариваюсь, когда можно с ней потрахаться.
* * *
– Что вы привезли?
– Это книга. Попытаюсь оправдать поездку в Нью-Йорк попыткой снова издаться.
* * *
Не кричи. Выпей и снова стань милой.
* * *
Вижу, что она убедила вас в том, что она особенная. Я – живое доказательство обратного.
* * *
– Я удивлена, что ты выглядишь хорошо. Думала, что она тебя бросит.
– Не была ли она поводом, чтобы круто изменить мою жизнь?
– Ты ходишь к психиатру?
– Я пережил судьбоносный опыт.
– Я заинтригована.
– Я принял ЛСД. У меня был трип.
* * *
Мне говорили, что я не понимаю, как думают другие. И оказалось, это правда.
* * *
Я думала, ты женился на ней, потому что я постарела. Но поняла, что ты это сделал, потому что сам постарел.
* * *
– Надолго у вас аренда этой квартиры?
– Мы ее купили.
* * *
– А вы много уколов делаете?
– Я доктор не в медицине.
* * *
Моему отцу будет все равно, если он узнает, что ты читаешь «Джеймса Бонда».
* * *
– Она соперничает. Ты не заметил, что моя мама прикоснулась к тебе за час 6 раз.
– Она француженка.
* * *
– У тебя есть минутка?
– Запри дверь, скажи Дон удерживать мои звонки и получишь 5 минут.
– Нет, извращенец. Это по работе.
* * *
– Мне так кажется, у меня появилась идея. Достаточно неплохая. А, может быть, ужасная!…
– Подводку ты сделала не очень уверенную.
* * *
– У жены босса возникла идея.
– Лучше того, что у нас было?
– Да.
– Хорошо.
* * *
– Если мужчина настаивает на трапезе, он хочет сказать нечто важное. Как правило, сделать предложение.
– Правда? Или в твоем случае?
– Мужчинам не нужно время, чтобы порвать отношения. Они будут тебя игнорировать, пока ты сама не заявишь о своей ненависти.
* * *
Если он тебя бросит, ты знаешь что делать. А если сделает предложение – подготовь ответ заранее. Особенно, если он отрицательный.
* * *
– Я тоже сегодня утром поработал.
– В смысле допил свою выпивку и взялся за мою?
* * *
От плана рассадки гостей на ужине меня отделяют 50 баксов.
* * *
Титаны индустрии награждают тебя. Нас опускают в самые недра золотой шахты. Я захвачу кирку и отобью себе кусочек.
* * *
Ты думаешь, если сигареты зло, то и их продавцы тоже?
* * *
Кто знает, почему исторические личности творили добро? Может, Иисус просто хотел найти клиентов хлебам и рыбе.
* * *
– Родители жены не считают меня Иисусом.
– Они будут прыгать и радоваться. Они же не знают, что ты лицемер.
* * *
Ты будешь как итальянская невеста. Все выстроятся в очередь, чтобы вручить тебе конверт.
* * *
Я всегда хотел здесь поужинать. Думал, что сюда пускают только за выслугу лет.
* * *
Мы все такие занятые, постоянно суетимся, и так будет скорее всего, всегда. Но мать… и ребенок, и ужин… Это никогда не изменится. Фасоль «Хайнц» – некоторые вещи никогда не изменятся.
* * *
Ты молодец. Сама придумала, втолковала мне. И знала, в какой момент надо спустить курок.
* * *
В конференц-зале есть шампанское. Дон и Меган вчера продали проект «Хайнц» за ужином.
* * *
Глядя на твой пустой палец, ты наверное не в настроении.
* * *
У Грега есть бумажка от Армии США, и ему она дороже, чем та, которую он подписал со мной.
* * *
Новичкам везет.
* * *
Не знаю, какой в Канаде есть аналог бейсболу, но это же – «хоум ран».
* * *
Привлечение нового клиента – это лучшее, что есть в этой работе. Смакуй!
* * *
Каждая дочь имеет право увидеть триумф своего отца.
* * *
– Ты не успокоишься, пока я не умру.
– А кто будет плакать? Твоя подружка.
– Ты такая же, как твоя мать. Поливаешь меня дерьмом.
* * *
– Тут ничего не поделаешь, как ни старайся. Однажды твоя девочка распахнет ноги и улетит.
– Крылья, папа.
* * *
– Это бальный зал? А лестницы нет.
– Зато есть прекрасный принц.
* * *
Это хороший человек. Его компания делает стекло, фарфор, напалм.
* * *
Ты будешь моей дамой сегодня. Все визитки, которые я принесу, складывай в свою сумочку и говори мне: «Вперед, тигр!»
* * *
Я не хочу дарить вам торт, чтобы вы отпраздновали свою жизнь во грехе.
* * *
Я думала, тебе станет легче от того, что я не выхожу за еврея.
* * *
– Разве я не должен стоять там, рядом с ним?
– Вперед, тигр!
* * *
Знаешь, что меня радует? Красивая молодая леди, которая скоро начнет краситься. Но не сегодня.
* * *
– Я считала, что нужно попробовать все. И однажды попробовала слишком много.
– А я однажды проснулся и понял, что не надо прекращать пробовать.
* * *
Эта публика завалит твой стол наградами. Но не станет с тобой работать после того разоблачительного письма. Как они смогут тебе доверять, когда ты укусил руку дающего?
* * *
– Я на Манхеттене.
– Как в городе?
– Грязно!
* * *
Оставлю эти размышления твоим бессонным ночам.
* * *
Нам нужен хаос и веселье. Такая знаете ли, подростковая радость!.
* * *
Расслабься! Это хорошо. Именно об этом я и мечтал. Расслабиться, дать идти бизнесу своим чередом пока ты будешь пропускать по стаканчику с каким-нибудь лопухом из штата Мэрилэнд.
* * *
– Где ты пряталась весь день?
– Я работала.
– А я нет.
* * *
– Что-то ты припозднился. И ты с лыжами. Там снег пошел?
– Нет, клиент продает спорттовары.
* * *
Теперь вам труднее мне врать, когда мы познакомились?
* * *
Я не оставлю тебя одну, пока не убежусь, что у тебя не будет истерики.
* * *
Мужчины стали уделять мне внимание еще до того, как это было бы уместно. Им все равно, что я говорю. Они просто смотрят, как я шевелю губами.
* * *
Все так легко и просто, когда это чужая жизнь, правда?
* * *
– Он не просто босс. Он глава десертов.
– Пожалуйста, скажите, что он весит 140 килограмм.
* * *
– Тебе не понравилась наша сценка?
– Нет, понравилась. Просто перевариваю.
* * *
Просто остановись, стоп, забудь. Нет, ты можешь вспоминать, фантазировать, как и я, но. больше не звони мне.
* * *
Нам не всегда дано выбирать сферу, в которой мы талантливы.
* * *
Когда ты увидишь плоды своего труда на улицах, в телевизоре, – вот тогда ты что-то почувствуешь.
* * *
Я больше не могу ходить в театр потому, что все, что я там чувствую, это зависть. А потом я чувствую огорчение. И я так не хочу.
* * *
Мы завтра придем на работу, ты со всеми попрощаешься и пойдешь своим путем.
* * *
– Для того, чтобы уволиться – нужна храбрость.
– Храбрость – это не иметь денег на обед. Она должна мне баксов 15.
* * *
– Попробуй! Говядина по-бургундски.
– Чертовски горячо!
– Я была уверена, что ты придешь пьяным.
* * *
– Почему рыбалка – это соревнование? Человек против рыбы?
– Человек против человека. Взвешивания, размеры. Нужно уважать то, что вознаграждает тебя тишиной.
* * *
– Если ты будешь играть в гольф со мной, то будешь постоянно побеждать.
– Поддаешься из вежливости?
– Нет, просто потому, что плохо играю.
* * *
– Позвони-ка Марку Розенбергу.
– Я думал, твой портной итальянец.
* * *
Насколько они евреи? Типа как «Скрипач на крыше»: зрители или актеры?
* * *
– Ужин в 7.
– Ты будешь работать весь день?
– Уже полчетвертого.
* * *
– Я думала, тебе можно парковаться везде.
– Я же не «скорая помощь».
* * *
Хорошие и плохие недели бывают и у худых людей тоже.
* * *
– Я хочу, чтобы ты поработал со мной над одним перспективным проектом. Это подразумевает ужин с клиентом и…
– Убийство!
– На ужин ты не пойдешь.
* * *
Они делают вина для евреев, а теперь хотят продавать их обычным людям.
* * *
Когда один человек ненавидит другого, очень очень сильно, то иногда он хочет быть уверен, что что-то принадлежит ему. Даже если в итоге придется от этого отказаться.
* * *
Ты всегда думаешь о других людях. А потом злишься, что они не думают о тебе.
* * *
Я рядом, чтобы помочь тебе. Как и ты – чтобы помочь мне.
* * *
Я не обещала тебе выйти за тебя замуж снова, чтобы сэкономить тебе алименты.
* * *
У меня чувство, что я никак не начну новую жизнь, потому что я никак не начну новую жизнь.
* * *
– Я думал, ты меня отвергла.
– Я забыла тебя, но потом увидела тебя в воскресном выпуске «Нью-Йорк Таймс».
* * *
«Милая Меган, я пошел купить лампочку. Когда вернусь, я смогу лучше тебя разглядеть. Люблю. Дон»
* * *
– «Взгляните на мои великие деяния, владыки всех времен, всех стран и всех морей».
– Прочитай сонет целиком, болван.
* * *
Пойдешь давить из себя слезы?
* * *
Еда символизирует другие вещи. Нужно наполнять себя своими детьми, домами, мужьями, здоровьем и счастьем.
* * *
Итак, толстушки, у кого есть план, как выдержать праздник. И день до него. И не будем забывать об остатках.
* * *
Если ты позвонишь ей, она получит то, что хочет – радость того, что поссорила нас, находясь за 80 километров.
* * *
– Не думал, что здесь кто-то есть.
– Ты хотел что-то украсть?
– Я халтурю для Роджера.
* * *
Статья про каких-то мудаков. Журналист сравнивает их с философами.
* * *
Нечего будить меня и тыкать своими неудачами мне в лицо. Воскресенье же, ради всего святого!
* * *
– Почему вы не пригласили на подработку меня? Я же отлично поработала для вас по авиакомпании «Мохок».
– Он еврей, и он идеально подходит для компании еврейского вина.
– Я не самолет, и могу писать для любых клиентов.
* * *
Раньше в зданиях были отдельные лифты для директоров.
* * *
– Вы не преданный, и думаете только о себе.
– Может быть мы женаты?
* * *
– Я всегда считал, что еврейки – самые красивые девушки в мире.
– Вот это рекламный слоган!
* * *
Я единственная, кто может пить и работать одновременно?
* * *
Ты должна мне помочь провернуть эту сделку. Так что если вы будете встречаться с сыном клиента, притворись, что ты еще замужем.
* * *
Чужая лужайка всегда зеленее, да?
* * *
– Я не люблю предлагать две идеи, потому что это слабость.
– И поэтому вы выбрали показать свою, а не мою.
* * *
– У меня миллион идей.
– Тогда мне повезло, что ты работаешь на меня.
* * *
– Мне вас жаль.
– А я о тебе вообще не думаю.
* * *
– Я там зубной щеткой воспользовался. Надеюсь, она твоя.
– Зачем ты это сделал?
– Она же не покойнику принадлежала, правда? Она розовая.
* * *
– Мистер Кинси звонил вам насчет обеда.
– Чего он хочет?
– Пообедать… Он достаточно благодушен.
– Ты бы видела его на мальчишнике у Кена. Он был под ЛСД.
* * *
– Цифры в бюджете крайне позитивные.
– Это лишь прогнозы, будущее, перспективы – наши надежды и мечты.
* * *
– Когда же они возьмут финансовые обязательства?
– Я не умею предсказывать будущее. Я не знаю, что там русские задумали. Может, мы будем уже жить под землей ко дню рождения Линкольна.
* * *
– Как Ребекка?
– Да все также – недоедает и мало зарабатывает. А Лора?
– Звонит мне в течение дня, и у нее все чудесно. А когда я прихожу домой, она грустит.
* * *
– Как у вас дела? Меня интересуют только постоянные клиенты.
– Постоянные клиенты надежные. Только никто не оплачивает счета вовремя.
* * *
– Роджер! Вы пьяны?
– День разгрома Перл-Харбор. Прояви уважение.
* * *
– Много работы!
– Угу. Возможно, придется задержаться после 17.30.
– Да я бы жил здесь, если был бы уверен, что это не пустые мечты.
* * *
– Не делай вид, что все это не странно.
– Поэтому я и хотел, чтобы ты все увидел сам.
* * *
Пусть это выглядит как кощунство, но Перл-Харбор был гениальным событием. Единственное, чего не запланировали, это успех. Япошки победили и не знали, что с этим делать.
* * *
Мистер Стерлинг, если вы оделись для рыбалки, нужно вести себя потише.
* * *
Тут дело не в чести, а в том, что мы создали новую жизнь. Мы создали ребенка.
* * *
– Она жила под именем Дженнет. И ее промискуитет привел ее к наркотикам и проституции. Эта религия спасла ей жизнь.
– А у тебя какое оправдание?
– Я был на самом дне. Я полностью деградировал.
– В «МакКен»?
* * *
– Есть хочешь?
– Неа.
– А выпить?
– Ага.
– «Неа», «ага». Надо было сделать это нашими брачными клятвами.
* * *
– Я не против угощать твоих людей, но не тогда, когда они меня оскорбляют.
– Это было оскорбление не в адрес рекламы, а в адрес бессмысленности потребления.
– Никто не оскорблял рекламу сильнее тебя.
* * *
– Я хочу создать семью, жить возле прииска.
– Придется меньше набирать людей и больше работать.
* * *
– Я думаю, что ему нужно написать сценарий получше.
– Ему и этот с трудом дался.
– Тогда ему стоит заняться чем-то другим.
* * *
– Съездите с женой на тест-драйв «Ягуара». Посмотрим, как они отнесутся к паре.
– Окей.
– Послушайте, если бы я вам в декабре сказал, что мы участвуем в автомобильном тендере – вы бы меня в губы расцеловали.
– Может, нам с тобой поехать как паре, Пит?
* * *
– Что вас привело в наш автосалон?
– Нам надоело ждать такси, и мы решили купить автомобиль.
* * *
«Ягуар». Эта английская машина для Америки. В Англии такого простора нет.
* * *
– Не знаю, но эта машина не вызвала у меня никаких чувств.
– Потому что ты счастлив. Она тебе не нужна.
* * *
– Когда на свидании нужно делиться новостью, что я женщина с ребенком?
– После интима.
* * *
Сколько раз я оставлял тебя одну с открыткой в цветах от другого мужчины?
* * *
Я медитировал о том, чтобы у тебя были хорошие новости. И ты быстро перезвонил. А потом я понял, что новости плохие, потому что ты не стал говорить по телефону.
* * *
– Я не отдам тебе 500 долларов, билет до Лос-Анджелеса и твой сценарий, если ты не пообещаешь мне, что бросишь все свои вещи и поедешь прямо отсюда.
– У меня нет вещей.
* * *
Приготовьтесь переплыть Ла-Манш и потом утонуть в шампанском.
* * *
Каждое агентство на Мэдисон-Авеню характеризуется тем моментом, что получает автомобильного клиента. Когда мы получим «Ягуар», мы заявим миру о себе.
* * *
«Ягуар» – это любовница, которая будет делать то, чего не будет делать жена.
* * *
Клиент не хочет использовать слово «любовница». Продавцы пусть говорят, но в кампании нельзя.
* * *
– «Ягуар» – вам понравится внутри.
– Мы что, отсебятину несем?
* * *
– Давайте сделаем перерыв.
– А ты куда собрался? Ты что, не понял, что перерыв у него, а не у нас.
* * *
Креативщики должны придумать что-то интересное, иначе «Ягуар» – это просто буквы на вывеске.
* * *
Если это случится – я буду рад. Но если нет. В жизни нет никаких гарантий, правда?
* * *
– Почему ты мне не дал сказать, что Джоан замужем?
– Потому что он тоже женат, и это ему уже известно.
* * *
– У тебя все замечательно складывается с прослушиваниями.
– Не так, как у девушек, которые получают роли.
* * *
Я собирался посмотреть Карссона, а потом плакать в подушку, пока не усну.
* * *
Иногда можно пойти на жертву. У всех нас были ночи, когда мы совершали ошибки бесплатно.
* * *
Зачем девушке вообще что-то дарить мужчине на День святого Валентина?
* * *
10 % комиссионных от прибыли за первый год. Это 50 000 долларов – довольно внушительная сумма, которая не подразумевает переговоров.
* * *
Люди думают, что копирайтеры валяют дурака, потому что придумывают стоящие идеи. А на самом деле это потому, что они валяют дурака.
* * *
– Эй, шкипер, есть 5 секунд?
– 5 секунд мало для того, чтобы рассаживаться.
* * *
– Я отправлю тебя в Париж. Или мы оба отсюда уйдем.
– Опять ты со своим дурацким пактом. Оставь это для своих рассказов.
* * *
– Как насчет набросать нам слоганов на стену?
– Как насчет ««Ягуар» – это ваша проблема, а не моя?»
* * *
Здесь нечего делать! По ночам никакого шума!
* * *
– Пообещай, что будешь приезжать ко мне каждые выходные.
– Ты же собираешься на Бродвей, а не в тюрьму.
* * *
– Автомобильные клиенты – просто уроды.
– Да все они уроды.
* * *
С тобой не угадаешь. То ли в тебе амбиции взыграли, то ли ты любишь пожаловаться.
* * *
– Этот человек выиграл «Ягуар».
– Что это?
– Поверьте, это дорогой и ненадежный «Додж».
* * *
– Нам звонили.
– Нам звонят! Какой приятный звук, мистер Кэмбелл!
* * *
– Какой креатив вы предложили!
– Посмотрим, что от него останется после месяца работы.
* * *
– Ты хочешь остаться с Меган, потому что она позволяет тебе делать, что хочешь.
– Она позволяет есть то, что я хочу.
* * *
У меня есть вопрос, и я не знаю, как сформулировать его не в форме обвинения.
* * *
Нельзя быть маленьким хорошим мальчиком, когда дяди ведут дела.
* * *
– Я это не подписывал.
– Хотите, чтобы я поиграл в детектива?
– Я не собираюсь терпеть этот допрос.
– Хотите, чтобы этим занялся профессионал?
* * *
– Что я скажу жене? Что я скажу сыну?
– Скажете, что «не сложилось». Потому что это правда. И еще вы скажете им, что «в следующий раз будет лучше». Потому что так всегда и бывает.
* * *
– Кажется, я немного не в себе.
– Это облегчение. Я много раз начинал все заново. Это самая тяжелая часть.
* * *
– Я собираюсь в отпуск. Как вы думаете, есть разница между Бермудами и Г авайями?
– Ни то ни другое не подходит для почтения смерти и воскрешения нашего Господа.
* * *
Мне пришлось встать сегодня очень рано. Чтобы пойти на работу. Чтобы заработать много денег и купить тебе еще шампанского.
* * *
– Зачем мы всем этим занимаемся?
– Ради секса. Но он всегда разочаровывает.
– Мне не нравится то, чем мы занимаемся.
– Значит, ты пьешь со смыслом.
* * *
Я уверен, что он с тобой встретится. Даже ради того, чтобы посмотреть, как ты дерьма поешь.
* * *
– Прости за опоздание.
– Я вовсе не против дожидаться непонятной встречи с моим боссом. Ну, не то, чтобы воображение разыгралось.
* * *
– И что будет, если тесть позвонит мне через 5 минут после вашего звонка?
– Не знаю. Можешь не брать трубку. Может, ты пошел выпить со своим боссом.
* * *
Я не хочу быть вашим партнером, не зная, чего это стоит.
* * *
– Почему он украл деньги у компании?
– Не важно. Потому что это будут сплетни.
* * *
Ты ел или только пил?
* * *
– У меня много работы.
– У меня тоже. После ужина.
* * *
– У меня был неважный день.
– Но ведь не весь же? Я устала, что ты игнорируешь свои успехи.
* * *
– Тебе ведь вчера было плохо от алкоголя. Зачем ты снова пьешь?
– Это коньяк. Он успокаивает желудок.
* * *
– Я ему нравлюсь, но не в этом плане.
– Многие великие романы начинались с дружбы.
* * *
– Ты мне расскажешь, о чем будешь говорить или мой удивленный вид – это часть презентации?
– Я не хочу прозвучать так, будто все отрепетировано.
* * *
– Откуда они взяли всех этих древних животных в музее?
– Тедди Рузвельт их убил.
* * *
– У тебя усы!
– Я обычно бреюсь в воскресенье вечером. Думал, ты не заметишь.
* * *
– Итак, что за срочность?
– Я не говорил «срочность». Я сказал – «неизбежность».
* * *
Что такое счастье? Это момент перед тем, как вы захотите больше.
* * *
Я угощу тебя выпивкой, если ты вытрешь кровь с губ.
* * *
Я тебе скажу одно – если они после встречи с тобой не позвонили в агентство, они позвонили людям в белых халатах.
* * *
– Почему все в итоге превращается в дерьмо?
– Ты это о чем?
– Не знаю. То, чем ты хочешь заниматься, то, что должно принести тебе радость. Все превращается в дерьмо.
– Ты мал еще так разговаривать.
– Но это правда.
Конец ознакомительного фрагмента. Купить книгу