Читать книгу Безумцы. 5 сезон (Mad Men). Жгут! - Роман Масленников - Страница 6

Первая половина футбольного матча – это просто флирт.

* * *

Британия теперь не более нравственная, чем Америка. Мальчики похожи на девочек. А девочки. не очень-то заботятся о манерах.

* * *

Нью-Йорк гораздо лучше Лондона, потому что стоит отъехать на 80 километров – и природа просто чистейшая.

* * *

Сегодня отличный день, чтобы быть британцем.

* * *

Будет у тебя своя ферма – наберись терпения!

* * *

– Привет. Что ты здесь делаешь?

– Пытаюсь отравиться трупным ядом.

* * *

– У меня есть новый проект.

– Снова берете отгул?

* * *

– Я бы побывал с вами на клиентской встрече. Если не пригожусь, то хоть счет оплачу. Чтобы придать вам важности.

– Это придаст важности только тебе.

* * *

– Проект всего на 3 миллиона долларов.

– Это же автомобили, и ты это понимаешь.

* * *

Приглашаю в гости. Никаких шарад, никакого бриджа. Только еда и напитки.

* * *

Субботний вечер в пригороде. Вот уж когда хочется вышибить себе мозги.

* * *

– 20 рассказов написал! Когда ты успеваешь?

– Я стал заменять ужины просто совместной выпивкой. И если я выпивал только один стакан, то домой добирался в более менее нормальном состоянии.

* * *

– У тебя большой опыт.

– Был. А теперь я заслуженный профессор аккаунто-ведения.

* * *

Большинство скажет, что на предварительном ужине с клиентом ошибиться трудно. Просто берешь и врешь. Но это тебя ни к чему не приведет.

* * *

Прелесть этого ужина в том, что если ты сделаешь все верно, то клиент сам даст тебе все правильные ответы на вопросы. Один раз парень – потенциальный клиент – мне сам заполнил мое портфолио.

* * *

…Дальше это уже как на свидании. Лучше сидеть и улыбаться, будто бы тебе больше нечем заняться, а он пусть говорит. Где-то в середине ужина клиент скажет тебе что-то личное. Тебе с этим лучше подождать до десерта. Нужно дать понять, что у тебя такая же проблема, какая бы она ни была. И тогда ты в сговоре. А это – основа дружбы.

* * *

– А что если у меня нет такой проблемы, какая есть у клиента.

– Скорее всего, это проблемы с выпивкой или азартные игры. Мне однажды пришлось выслушать 5-минутную драму на тему «Моя мама любила отца больше, чем меня». Смею тебя заверить – это невозможно.

* * *

Получай ответы, будь ласков с официантом и не подпускай собеседника к счету.

* * *

– Выясни о клиенте все заранее.

– Уже сделал.

– И он тебе еще нравится?

– Да.

– Тогда вперед!

* * *

– Боюсь, мы не сможем к вам приехать.

– Ты хочешь пройтись по списку отговорок и увидеть, как я разобью их одна за одной?

* * *

Вы в порядке? Я видел, как вы позеленели на фильме.

* * *

– Почему вы до сих пор не получили права?

– Я вырос на Манхэттене. В этом не было необходимости.

* * *

Не позволяйте родителям запугать вас.

* * *

Итак, народ, 15 минут прошли. Пора опять на рудники!

* * *

– Может, повременишь с выпивкой.

– Я подгадываю к приезду в гости. Хочу позвонить в звонок подбородком.

* * *

Прошу прощения за опоздание. И твои указания проезда тут ни при чем.

* * *

Обойдетесь без разговоров о работе и детях, и вам положен большой стейк.

* * *

От этих родителей помощи дождешься только вместе с кучей проблем.

* * *

Скучаешь по лошадиному дерьму? Я тоже вырос в деревне, и вовсе не скучаю по походу в уличный сортир посреди зимы.

* * *

Право хозяйки – менять тему разговора.

* * *

Я начал баловаться писательством в старших классах. И к тому времени, когда я нашел работу, думал, что это прошло.

* * *

Никто не растет в надежде работать в рекламе.

* * *

Попытка стать актрисой – это и есть «быть актрисой».

* * *

Неси десерт, мне пока еще слишком весело для кофе.

* * *

– В чем было дело?

– Напор был открыт на полную, поэтому выдавило клапан.

– Но это остановило протечку.

– Это совпадение.

* * *

Зачем ударять по мячу для гольфа с подставки, если это можно сделать с травы?

* * *

– Это было любезно, что вы пригласили меня.

– Это всего лишь ужин, а не брачная ночь.

* * *

– После выпивки вечер пошел быстрее, но теперь у меня болит голова.

– Прямо как у меня на работе.

* * *

Я думаю, мужчине, который выходит из «Ягуара», нужен холодный душ.

* * *

А где твоя подруга? Потому что последнее, что я хочу услышать от его подруги – это «Следующий».

* * *

– Ты что-то умеешь?

– У тебя был трудный день.

– Нет.

– У меня это второй раз.

– Нет.

– Ты – мой король.

– Подходит!

* * *

– Как вы себя чувствуете?

– Прекрасно.

– Тогда почему у меня ощущение, что я еду с монахом?

* * *

– Ну, доброй ночи.

– Она уже была сегодня.

* * *

Не могу понять, почему я оправдываюсь за свою работу перед человеком, который натянул штаны до своих ушей?

* * *

– На Роджера никто строго не смотрит.

– Роджер несчастен. Не думал, что ты тоже.

* * *

– У меня все есть.

– Второго шанса получить то, что у тебя есть, может не быть.

– Смелые слова для того, кто женат второй раз.

– Если бы я встретил ее первой, то я бы знал, как не просрать все.

* * *

Кто бы мог подумать, что днем ты – это ты, а по ночам – Эдгар По.

* * *

– Я пишу, потому что моей жене нравится.

– Моей жене нравятся меха. Но я же не отращиваю хвост.

* * *

Как такой же непризнанный писатель и друг, позволь сказать тебе, что если работа хороша – она удовлетворяет все потребности.

* * *

Нельзя прекращать войну до выборов.

* * *

– Зачем он все рассказал своей жене о похождениях?

– Она обнаружила в его лобковых волосах жвачку.

* * *

Необходимость в ваших услугах исчезла в тот момент, когда вы нас уволили.

* * *

Сами вынете вставную челюсть или выбить ее вам?

* * *

Я понимаю, что здравый смысл должен преобладать, но разве только одному мне хочется посмотреть на драку?

* * *

– Прошу прощения.

– За что? В этом офисе все бы хотели побить Пита Кэмбелла.

* * *

Знаешь, чего ты хочешь? Ты хочешь взять меня на работу, засунуть в ящик и иногда открывать его, когда тебе будет скучно.

* * *

– Я пришел сюда, чтобы заняться любовью. Половину времени ты этого вообще не хочешь, а половину времени занимаешься этим, чтобы отделаться.

– Когда я прихожу с работы, мне нужно перевести дух.

– Ты говоришь, как мой отец.

* * *

Мы пойдем в кино, но я не могу обещать, что мои мысли не будут заняты чем-то другим.

* * *

Я твой парень, а не фокус-группа!

* * *

– У меня только что был похожий разговор.

– Нет, не такой, потому что твой был конфиденциальным.

* * *

– Он ушел. Это катастрофа.

– Это вотум доверия.

* * *

Перестаньте записывать все, чего я прошу. И додумайтесь сделать то, что я хочу.

* * *

У молодежи есть воспоминания.

* * *

По-моему, вам нравится. И вам просто нравится ссориться.

* * *

Вам известно, что люди, которые приходят сюда, смотрят на работы и что-то испытывают, какие-то чувства. Практически, никогда.

* * *

Вам придется смириться. Это молодо и красиво!

* * *

Мисс, вам повезло, что у меня есть дочь. Иначе бы я не был таким понимающим.

* * *

Они расстроены, но они не сдались.

* * *

Это была самоубийственная выходка. Обычно женщины стараются ублажать.

* * *

– Я хотел тебя видеть.

– Ты смотришь дома, когда я сплю.

* * *

– Я работаю с Гинзбергом.

– Ну а я его отец – оригинальный Гинсберг.

* * *

– Тебя усыновили?

– Вообще-то я с Марса. Чистокровный марсианин. Не волнуйся – планов захвата земли нет, просто мы переехали.

* * *

Как насчет совершенно развратной и нецелесообразной командировки?

* * *

В одиночку – я беглец из очень дорогого дурдома. Но вдвоем мы с тобой парочка богатых красивых извращенцев.

* * *

Весь смысл поездки – забыть о ней.

* * *

Что ты хочешь? Прийти домой, расстегнуть жилетку и следующие 20 лет орать на телевизор?

* * *

– Слепое следование логике для постижения истины – это мифическое лекарство от невроза или чего-либо иного.

– А есть лекарство от невроза?

– Любовь помогает.

* * *

Я думала, что мы вместе примем ЛСД, и ты освободишь весь свой график.

* * *

– Я немного нервничаю.

– Это как прогулка на лодке. Вы же не отчаливаете с мыслью о том, что вы утоните.

– А эта лодка – само совершенство, и вода спокойная.

* * *

Что ж, мистер Тимоти Лири, ваш продукт скучный!

* * *

Только сознание создает реальность. И только реальное может стать сном. И только через сны мы можем обратиться к свету.

* * *

Чистые изменения достигаются постепенно и плавно.

* * *

– Это же Чемпионат 1919 года. Скандал с «Блек Сокс».

– Ты там был?

– Нет, я там есть.

* * *

– Который час?

– Как пара цифр может содержать в себе все время?

* * *

Иногда мне кажется, что мой врач знает меня лучше, чем мой муж.

* * *

– Куда ты идешь?

– За дверь. А потом в лифт, наверное.

* * *

– Ты от меня уходишь?

– Нет, мы уходим друг от друга.

* * *

Тебе стыдно от того, что ты уехала, а они остались работать?

* * *

Детям конфеты, родителям – полный бар. Правда, чудесное местечко?

* * *

Может, ты составишь график – когда я на работе, а когда – твоя жена? А то запутаться можно.

* * *

– Садись в машину.

– Я с тобой говорю!

– Ладно, не садись в машину.

* * *

Каждая ссора уничтожает нас понемногу.

* * *

Вчера клиент ушел недовольным, потому что делами у тебя заправляет маленькая девочка.

* * *

Я хочу сделать заявление: «День будет прекрасным».

* * *

– Эй, ты с кем разговариваешь по телефону?

– С твоей сестрой. Договариваюсь, когда можно с ней потрахаться.

* * *

– Что вы привезли?

– Это книга. Попытаюсь оправдать поездку в Нью-Йорк попыткой снова издаться.

* * *

Не кричи. Выпей и снова стань милой.

* * *

Вижу, что она убедила вас в том, что она особенная. Я – живое доказательство обратного.

* * *

– Я удивлена, что ты выглядишь хорошо. Думала, что она тебя бросит.

– Не была ли она поводом, чтобы круто изменить мою жизнь?

– Ты ходишь к психиатру?

– Я пережил судьбоносный опыт.

– Я заинтригована.

– Я принял ЛСД. У меня был трип.

* * *

Мне говорили, что я не понимаю, как думают другие. И оказалось, это правда.

* * *

Я думала, ты женился на ней, потому что я постарела. Но поняла, что ты это сделал, потому что сам постарел.

* * *

– Надолго у вас аренда этой квартиры?

– Мы ее купили.

* * *

– А вы много уколов делаете?

– Я доктор не в медицине.

* * *

Моему отцу будет все равно, если он узнает, что ты читаешь «Джеймса Бонда».

* * *

– Она соперничает. Ты не заметил, что моя мама прикоснулась к тебе за час 6 раз.

– Она француженка.

* * *

– У тебя есть минутка?

– Запри дверь, скажи Дон удерживать мои звонки и получишь 5 минут.

– Нет, извращенец. Это по работе.

* * *

– Мне так кажется, у меня появилась идея. Достаточно неплохая. А, может быть, ужасная!…

– Подводку ты сделала не очень уверенную.

* * *

– У жены босса возникла идея.

– Лучше того, что у нас было?

– Да.

– Хорошо.

* * *

– Если мужчина настаивает на трапезе, он хочет сказать нечто важное. Как правило, сделать предложение.

– Правда? Или в твоем случае?

– Мужчинам не нужно время, чтобы порвать отношения. Они будут тебя игнорировать, пока ты сама не заявишь о своей ненависти.

* * *

Если он тебя бросит, ты знаешь что делать. А если сделает предложение – подготовь ответ заранее. Особенно, если он отрицательный.

* * *

– Я тоже сегодня утром поработал.

– В смысле допил свою выпивку и взялся за мою?

* * *

От плана рассадки гостей на ужине меня отделяют 50 баксов.

* * *

Титаны индустрии награждают тебя. Нас опускают в самые недра золотой шахты. Я захвачу кирку и отобью себе кусочек.

* * *

Ты думаешь, если сигареты зло, то и их продавцы тоже?

* * *

Кто знает, почему исторические личности творили добро? Может, Иисус просто хотел найти клиентов хлебам и рыбе.

* * *

– Родители жены не считают меня Иисусом.

– Они будут прыгать и радоваться. Они же не знают, что ты лицемер.

* * *

Ты будешь как итальянская невеста. Все выстроятся в очередь, чтобы вручить тебе конверт.

* * *

Я всегда хотел здесь поужинать. Думал, что сюда пускают только за выслугу лет.

* * *

Мы все такие занятые, постоянно суетимся, и так будет скорее всего, всегда. Но мать… и ребенок, и ужин… Это никогда не изменится. Фасоль «Хайнц» – некоторые вещи никогда не изменятся.

* * *

Ты молодец. Сама придумала, втолковала мне. И знала, в какой момент надо спустить курок.

* * *

В конференц-зале есть шампанское. Дон и Меган вчера продали проект «Хайнц» за ужином.

* * *

Глядя на твой пустой палец, ты наверное не в настроении.

* * *

У Грега есть бумажка от Армии США, и ему она дороже, чем та, которую он подписал со мной.

* * *

Новичкам везет.

* * *

Не знаю, какой в Канаде есть аналог бейсболу, но это же – «хоум ран».

* * *

Привлечение нового клиента – это лучшее, что есть в этой работе. Смакуй!

* * *

Каждая дочь имеет право увидеть триумф своего отца.

* * *

– Ты не успокоишься, пока я не умру.

– А кто будет плакать? Твоя подружка.

– Ты такая же, как твоя мать. Поливаешь меня дерьмом.

* * *

– Тут ничего не поделаешь, как ни старайся. Однажды твоя девочка распахнет ноги и улетит.

– Крылья, папа.

* * *

– Это бальный зал? А лестницы нет.

– Зато есть прекрасный принц.

* * *

Это хороший человек. Его компания делает стекло, фарфор, напалм.

* * *

Ты будешь моей дамой сегодня. Все визитки, которые я принесу, складывай в свою сумочку и говори мне: «Вперед, тигр!»

* * *

Я не хочу дарить вам торт, чтобы вы отпраздновали свою жизнь во грехе.

* * *

Я думала, тебе станет легче от того, что я не выхожу за еврея.

* * *

– Разве я не должен стоять там, рядом с ним?

– Вперед, тигр!

* * *

Знаешь, что меня радует? Красивая молодая леди, которая скоро начнет краситься. Но не сегодня.

* * *

– Я считала, что нужно попробовать все. И однажды попробовала слишком много.

– А я однажды проснулся и понял, что не надо прекращать пробовать.

* * *

Эта публика завалит твой стол наградами. Но не станет с тобой работать после того разоблачительного письма. Как они смогут тебе доверять, когда ты укусил руку дающего?

* * *

– Я на Манхеттене.

– Как в городе?

– Грязно!

* * *

Оставлю эти размышления твоим бессонным ночам.

* * *

Нам нужен хаос и веселье. Такая знаете ли, подростковая радость!.

* * *

Расслабься! Это хорошо. Именно об этом я и мечтал. Расслабиться, дать идти бизнесу своим чередом пока ты будешь пропускать по стаканчику с каким-нибудь лопухом из штата Мэрилэнд.

* * *

– Где ты пряталась весь день?

– Я работала.

– А я нет.

* * *

– Что-то ты припозднился. И ты с лыжами. Там снег пошел?

– Нет, клиент продает спорттовары.

* * *

Теперь вам труднее мне врать, когда мы познакомились?

* * *

Я не оставлю тебя одну, пока не убежусь, что у тебя не будет истерики.

* * *

Мужчины стали уделять мне внимание еще до того, как это было бы уместно. Им все равно, что я говорю. Они просто смотрят, как я шевелю губами.

* * *

Все так легко и просто, когда это чужая жизнь, правда?

* * *

– Он не просто босс. Он глава десертов.

– Пожалуйста, скажите, что он весит 140 килограмм.

* * *

– Тебе не понравилась наша сценка?

– Нет, понравилась. Просто перевариваю.

* * *

Просто остановись, стоп, забудь. Нет, ты можешь вспоминать, фантазировать, как и я, но. больше не звони мне.

* * *

Нам не всегда дано выбирать сферу, в которой мы талантливы.

* * *

Когда ты увидишь плоды своего труда на улицах, в телевизоре, – вот тогда ты что-то почувствуешь.

* * *

Я больше не могу ходить в театр потому, что все, что я там чувствую, это зависть. А потом я чувствую огорчение. И я так не хочу.

* * *

Мы завтра придем на работу, ты со всеми попрощаешься и пойдешь своим путем.

* * *

– Для того, чтобы уволиться – нужна храбрость.

– Храбрость – это не иметь денег на обед. Она должна мне баксов 15.

* * *

– Попробуй! Говядина по-бургундски.

– Чертовски горячо!

– Я была уверена, что ты придешь пьяным.

* * *

– Почему рыбалка – это соревнование? Человек против рыбы?

– Человек против человека. Взвешивания, размеры. Нужно уважать то, что вознаграждает тебя тишиной.

* * *

– Если ты будешь играть в гольф со мной, то будешь постоянно побеждать.

– Поддаешься из вежливости?

– Нет, просто потому, что плохо играю.

* * *

– Позвони-ка Марку Розенбергу.

– Я думал, твой портной итальянец.

* * *

Насколько они евреи? Типа как «Скрипач на крыше»: зрители или актеры?

* * *

– Ужин в 7.

– Ты будешь работать весь день?

– Уже полчетвертого.

* * *

– Я думала, тебе можно парковаться везде.

– Я же не «скорая помощь».

* * *

Хорошие и плохие недели бывают и у худых людей тоже.

* * *

– Я хочу, чтобы ты поработал со мной над одним перспективным проектом. Это подразумевает ужин с клиентом и…

– Убийство!

– На ужин ты не пойдешь.

* * *

Они делают вина для евреев, а теперь хотят продавать их обычным людям.

* * *

Когда один человек ненавидит другого, очень очень сильно, то иногда он хочет быть уверен, что что-то принадлежит ему. Даже если в итоге придется от этого отказаться.

* * *

Ты всегда думаешь о других людях. А потом злишься, что они не думают о тебе.

* * *

Я рядом, чтобы помочь тебе. Как и ты – чтобы помочь мне.

* * *

Я не обещала тебе выйти за тебя замуж снова, чтобы сэкономить тебе алименты.

* * *

У меня чувство, что я никак не начну новую жизнь, потому что я никак не начну новую жизнь.

* * *

– Я думал, ты меня отвергла.

– Я забыла тебя, но потом увидела тебя в воскресном выпуске «Нью-Йорк Таймс».

* * *

«Милая Меган, я пошел купить лампочку. Когда вернусь, я смогу лучше тебя разглядеть. Люблю. Дон»

* * *

– «Взгляните на мои великие деяния, владыки всех времен, всех стран и всех морей».

– Прочитай сонет целиком, болван.

* * *

Пойдешь давить из себя слезы?

* * *

Еда символизирует другие вещи. Нужно наполнять себя своими детьми, домами, мужьями, здоровьем и счастьем.

* * *

Итак, толстушки, у кого есть план, как выдержать праздник. И день до него. И не будем забывать об остатках.

* * *

Если ты позвонишь ей, она получит то, что хочет – радость того, что поссорила нас, находясь за 80 километров.

* * *

– Не думал, что здесь кто-то есть.

– Ты хотел что-то украсть?

– Я халтурю для Роджера.

* * *

Статья про каких-то мудаков. Журналист сравнивает их с философами.

* * *

Нечего будить меня и тыкать своими неудачами мне в лицо. Воскресенье же, ради всего святого!

* * *

– Почему вы не пригласили на подработку меня? Я же отлично поработала для вас по авиакомпании «Мохок».

– Он еврей, и он идеально подходит для компании еврейского вина.

– Я не самолет, и могу писать для любых клиентов.

* * *

Раньше в зданиях были отдельные лифты для директоров.

* * *

– Вы не преданный, и думаете только о себе.

– Может быть мы женаты?

* * *

– Я всегда считал, что еврейки – самые красивые девушки в мире.

– Вот это рекламный слоган!

* * *

Я единственная, кто может пить и работать одновременно?

* * *

Ты должна мне помочь провернуть эту сделку. Так что если вы будете встречаться с сыном клиента, притворись, что ты еще замужем.

* * *

Чужая лужайка всегда зеленее, да?

* * *

– Я не люблю предлагать две идеи, потому что это слабость.

– И поэтому вы выбрали показать свою, а не мою.

* * *

– У меня миллион идей.

– Тогда мне повезло, что ты работаешь на меня.

* * *

– Мне вас жаль.

– А я о тебе вообще не думаю.

* * *

– Я там зубной щеткой воспользовался. Надеюсь, она твоя.

– Зачем ты это сделал?

– Она же не покойнику принадлежала, правда? Она розовая.

* * *

– Мистер Кинси звонил вам насчет обеда.

– Чего он хочет?

– Пообедать… Он достаточно благодушен.

– Ты бы видела его на мальчишнике у Кена. Он был под ЛСД.

* * *

– Цифры в бюджете крайне позитивные.

– Это лишь прогнозы, будущее, перспективы – наши надежды и мечты.

* * *

– Когда же они возьмут финансовые обязательства?

– Я не умею предсказывать будущее. Я не знаю, что там русские задумали. Может, мы будем уже жить под землей ко дню рождения Линкольна.

* * *

– Как Ребекка?

– Да все также – недоедает и мало зарабатывает. А Лора?

– Звонит мне в течение дня, и у нее все чудесно. А когда я прихожу домой, она грустит.

* * *

– Как у вас дела? Меня интересуют только постоянные клиенты.

– Постоянные клиенты надежные. Только никто не оплачивает счета вовремя.

* * *

– Роджер! Вы пьяны?

– День разгрома Перл-Харбор. Прояви уважение.

* * *

– Много работы!

– Угу. Возможно, придется задержаться после 17.30.

– Да я бы жил здесь, если был бы уверен, что это не пустые мечты.

* * *

– Не делай вид, что все это не странно.

– Поэтому я и хотел, чтобы ты все увидел сам.

* * *

Пусть это выглядит как кощунство, но Перл-Харбор был гениальным событием. Единственное, чего не запланировали, это успех. Япошки победили и не знали, что с этим делать.

* * *

Мистер Стерлинг, если вы оделись для рыбалки, нужно вести себя потише.

* * *

Тут дело не в чести, а в том, что мы создали новую жизнь. Мы создали ребенка.

* * *

– Она жила под именем Дженнет. И ее промискуитет привел ее к наркотикам и проституции. Эта религия спасла ей жизнь.

– А у тебя какое оправдание?

– Я был на самом дне. Я полностью деградировал.

– В «МакКен»?

* * *

– Есть хочешь?

– Неа.

– А выпить?

– Ага.

– «Неа», «ага». Надо было сделать это нашими брачными клятвами.

* * *

– Я не против угощать твоих людей, но не тогда, когда они меня оскорбляют.

– Это было оскорбление не в адрес рекламы, а в адрес бессмысленности потребления.

– Никто не оскорблял рекламу сильнее тебя.

* * *

– Я хочу создать семью, жить возле прииска.

– Придется меньше набирать людей и больше работать.

* * *

– Я думаю, что ему нужно написать сценарий получше.

– Ему и этот с трудом дался.

– Тогда ему стоит заняться чем-то другим.

* * *

– Съездите с женой на тест-драйв «Ягуара». Посмотрим, как они отнесутся к паре.

– Окей.

– Послушайте, если бы я вам в декабре сказал, что мы участвуем в автомобильном тендере – вы бы меня в губы расцеловали.

– Может, нам с тобой поехать как паре, Пит?

* * *

– Что вас привело в наш автосалон?

– Нам надоело ждать такси, и мы решили купить автомобиль.

* * *

«Ягуар». Эта английская машина для Америки. В Англии такого простора нет.

* * *

– Не знаю, но эта машина не вызвала у меня никаких чувств.

– Потому что ты счастлив. Она тебе не нужна.

* * *

– Когда на свидании нужно делиться новостью, что я женщина с ребенком?

– После интима.

* * *

Сколько раз я оставлял тебя одну с открыткой в цветах от другого мужчины?

* * *

Я медитировал о том, чтобы у тебя были хорошие новости. И ты быстро перезвонил. А потом я понял, что новости плохие, потому что ты не стал говорить по телефону.

* * *

– Я не отдам тебе 500 долларов, билет до Лос-Анджелеса и твой сценарий, если ты не пообещаешь мне, что бросишь все свои вещи и поедешь прямо отсюда.

– У меня нет вещей.

* * *

Приготовьтесь переплыть Ла-Манш и потом утонуть в шампанском.

* * *

Каждое агентство на Мэдисон-Авеню характеризуется тем моментом, что получает автомобильного клиента. Когда мы получим «Ягуар», мы заявим миру о себе.

* * *

«Ягуар» – это любовница, которая будет делать то, чего не будет делать жена.

* * *

Клиент не хочет использовать слово «любовница». Продавцы пусть говорят, но в кампании нельзя.

* * *

– «Ягуар» – вам понравится внутри.

– Мы что, отсебятину несем?

* * *

– Давайте сделаем перерыв.

– А ты куда собрался? Ты что, не понял, что перерыв у него, а не у нас.

* * *

Креативщики должны придумать что-то интересное, иначе «Ягуар» – это просто буквы на вывеске.

* * *

Если это случится – я буду рад. Но если нет. В жизни нет никаких гарантий, правда?

* * *

– Почему ты мне не дал сказать, что Джоан замужем?

– Потому что он тоже женат, и это ему уже известно.

* * *

– У тебя все замечательно складывается с прослушиваниями.

– Не так, как у девушек, которые получают роли.

* * *

Я собирался посмотреть Карссона, а потом плакать в подушку, пока не усну.

* * *

Иногда можно пойти на жертву. У всех нас были ночи, когда мы совершали ошибки бесплатно.

* * *

Зачем девушке вообще что-то дарить мужчине на День святого Валентина?

* * *

10 % комиссионных от прибыли за первый год. Это 50 000 долларов – довольно внушительная сумма, которая не подразумевает переговоров.

* * *

Люди думают, что копирайтеры валяют дурака, потому что придумывают стоящие идеи. А на самом деле это потому, что они валяют дурака.

* * *

– Эй, шкипер, есть 5 секунд?

– 5 секунд мало для того, чтобы рассаживаться.

* * *

– Я отправлю тебя в Париж. Или мы оба отсюда уйдем.

– Опять ты со своим дурацким пактом. Оставь это для своих рассказов.

* * *

– Как насчет набросать нам слоганов на стену?

– Как насчет ««Ягуар» – это ваша проблема, а не моя?»

* * *

Здесь нечего делать! По ночам никакого шума!

* * *

– Пообещай, что будешь приезжать ко мне каждые выходные.

– Ты же собираешься на Бродвей, а не в тюрьму.

* * *

– Автомобильные клиенты – просто уроды.

– Да все они уроды.

* * *

С тобой не угадаешь. То ли в тебе амбиции взыграли, то ли ты любишь пожаловаться.

* * *

– Этот человек выиграл «Ягуар».

– Что это?

– Поверьте, это дорогой и ненадежный «Додж».

* * *

– Нам звонили.

– Нам звонят! Какой приятный звук, мистер Кэмбелл!

* * *

– Какой креатив вы предложили!

– Посмотрим, что от него останется после месяца работы.

* * *

– Ты хочешь остаться с Меган, потому что она позволяет тебе делать, что хочешь.

– Она позволяет есть то, что я хочу.

* * *

У меня есть вопрос, и я не знаю, как сформулировать его не в форме обвинения.

* * *

Нельзя быть маленьким хорошим мальчиком, когда дяди ведут дела.

* * *

– Я это не подписывал.

– Хотите, чтобы я поиграл в детектива?

– Я не собираюсь терпеть этот допрос.

– Хотите, чтобы этим занялся профессионал?

* * *

– Что я скажу жене? Что я скажу сыну?

– Скажете, что «не сложилось». Потому что это правда. И еще вы скажете им, что «в следующий раз будет лучше». Потому что так всегда и бывает.

* * *

– Кажется, я немного не в себе.

– Это облегчение. Я много раз начинал все заново. Это самая тяжелая часть.

* * *

– Я собираюсь в отпуск. Как вы думаете, есть разница между Бермудами и Г авайями?

– Ни то ни другое не подходит для почтения смерти и воскрешения нашего Господа.

* * *

Мне пришлось встать сегодня очень рано. Чтобы пойти на работу. Чтобы заработать много денег и купить тебе еще шампанского.

* * *

– Зачем мы всем этим занимаемся?

– Ради секса. Но он всегда разочаровывает.

– Мне не нравится то, чем мы занимаемся.

– Значит, ты пьешь со смыслом.

* * *

Я уверен, что он с тобой встретится. Даже ради того, чтобы посмотреть, как ты дерьма поешь.

* * *

– Прости за опоздание.

– Я вовсе не против дожидаться непонятной встречи с моим боссом. Ну, не то, чтобы воображение разыгралось.

* * *

– И что будет, если тесть позвонит мне через 5 минут после вашего звонка?

– Не знаю. Можешь не брать трубку. Может, ты пошел выпить со своим боссом.

* * *

Я не хочу быть вашим партнером, не зная, чего это стоит.

* * *

– Почему он украл деньги у компании?

– Не важно. Потому что это будут сплетни.

* * *

Ты ел или только пил?

* * *

– У меня много работы.

– У меня тоже. После ужина.

* * *

– У меня был неважный день.

– Но ведь не весь же? Я устала, что ты игнорируешь свои успехи.

* * *

– Тебе ведь вчера было плохо от алкоголя. Зачем ты снова пьешь?

– Это коньяк. Он успокаивает желудок.

* * *

– Я ему нравлюсь, но не в этом плане.

– Многие великие романы начинались с дружбы.

* * *

– Ты мне расскажешь, о чем будешь говорить или мой удивленный вид – это часть презентации?

– Я не хочу прозвучать так, будто все отрепетировано.

* * *

– Откуда они взяли всех этих древних животных в музее?

– Тедди Рузвельт их убил.

* * *

– У тебя усы!

– Я обычно бреюсь в воскресенье вечером. Думал, ты не заметишь.

* * *

– Итак, что за срочность?

– Я не говорил «срочность». Я сказал – «неизбежность».

* * *

Что такое счастье? Это момент перед тем, как вы захотите больше.

* * *

Я угощу тебя выпивкой, если ты вытрешь кровь с губ.

* * *

Я тебе скажу одно – если они после встречи с тобой не позвонили в агентство, они позвонили людям в белых халатах.

* * *

– Почему все в итоге превращается в дерьмо?

– Ты это о чем?

– Не знаю. То, чем ты хочешь заниматься, то, что должно принести тебе радость. Все превращается в дерьмо.

– Ты мал еще так разговаривать.

– Но это правда.