Читать книгу Система образования. Трудовик - Роман Ронд - Страница 6

Если кто-то, где-то, делает вам заманчивое предложение, от которого сложно отказаться, да еще при этом выкатывает таймер. Бегите!

Плюньте на возможные потери, кованым сапогом запинайте внутреннюю жабу поглубже в самые темные уголки своей души и уносите ноги. Валите оттуда!

Даже если вам кажется что "ну, ничего ж плохого не случится" и ваш внутренний голос убеждает вас в том что "вот это вот единственный шанс и другого может и не представиться", не верьте этой лживой скотине. Умывайте руки немедленно!

Определенно, задним умом мы все крепки. Вот только пить боржоми… простите, эликсиры восстановления, в тот момент, когда почки… извиняюсь за неточность, шкалы выносливости, жизни и маны давно отказали… э-м-м, то есть пусты как карманы студента-первокурсника, поздно. Раньше надо было думать!

Впрочем, поначалу все действительно было довольно просто и как говорится, ничего не предвещало беды. Когда мы прискакали в соседний двор, открывшийся нашему пылающему праведным гневом взору вид на данж, совсем не ввергал наши горячие сердца в трепет. Наверное, потому что сам данж "не внушал".

Обычное типовое двухэтажное здание с лаконичной надписью "Карапуз" раскрашенной во все цвета радуги выцветшими и облупившимися красками.

– Это и есть твой данж? – удивился я.

– А че такого? – обиделся приятель. – Ты же школой, как я посмотрю, не побрезговал.

– Не в этом дело, – я поежился от неприятного холодка, пробежавшего между лопаток. – Понимаешь, в силу своей недавней профессии, я не очень хорошо отношусь к любым объектам министерства образования, даже дошкольного, а в силу недавних событий, даже боюсь предположить, что там нас может ожидать.

– Иными словами, ты ссышь, – заключил Жорик.

– Иными словами, я считаю, мы плохо подготовлены.

– Пять минут до закрытия данжа, – напомнил маг. – Так и будем возле входа топтаться?

Он прав, другого варианта у нас так и так не было, а потому мы не стали рассусоливать и без лишних слов, только проверив перед входом свое нехитрое снаряжение, вломились внутрь.

Дверь за нашими спинами захлопнулась, и внутренние помещения здания встретили двоих незадачливых искателей приключений гробовой тишиной и запахом манной каши. Наверное, несло откуда-то с кухни.

– Что дальше? – спросил я, когда мне надоело бесцельно торчать в тесном коридорчике. – У тебя есть какой-то план?

– Зачистим сначала первый этаж, потом второй, – огласил Жорик. – Увидишь зал с боссом – сразу не суйся, тем более в одиночку. Держись за мной, прикрывай спину. Если что – помогай.

– Просто охренительный план, – выкрутив сарказм в голосе на максимум, заключил я.

– Не нравится, можешь сам тут погулять, – огрызнулся Жора.

– Да чего уж, – махнул рукой я. – Пошли что ли?

Ну, мы и пошли.

Вопреки моим самым пессимистичным ожиданиям нескончаемые орды мелкой нечисти не высыпали на нас из-за ближайшего поворота. На нас вообще никто не высыпал, не считая пары-тройки бывших воспитательниц и десятка-другого зомби-нянечек рангом пониже. Да и те не торопились нападать кучно, выпрыгивая все больше поодиночке. С этими противниками некромант справлялся практически играючи, парой движений посоха обращая незадачливых зомби в прах.

Когда этажи и кабинеты, а с ними и неуклюжие зомби закончились, Жорик предложил все-таки посетить актовый зал, из которого периодически раздавалось блямканье фортепьяно и который мы старательно обходили все это время. По его мнению, босс локации засел именно там и именно там нас ждет грандиозная финальная битва и не менее значимые наградные плюшки.

Но Жора ошибся.

Да, встретившая нас в просторной комнате для утренников зомбячка была на порядок мощнее всех предыдущих. Она противным скрипучим голосом орала песенки про хореографические успехи утят и про то нелегкую судьбу маленькой ёлочки, родившейся в глухой сибирской тайге, кидалась в нас бубнами и барабанами, а под конец даже швырнула магу в голову целое пианино. Тут бы ему и кранты, но к счастью она не докинула. Каши мало ела.

Вдвоем мы загнали вредную бабу в угол, а затем мой приятель от души шарахнул туда каким-то особым заклинанием с эффектом урона по площади, да так мощно, что от бывшего музыкального руководителя остались только остроносые туфли на шпильках да пара массивных золотых сережек и увесистая цепочка.

– По идее это все, – заявил Жора, когда пыль, поднятая магической волной, осела настолько, что можно было уже различить силуэты друг друга.

– Ну и где фанфары, водопады опыта и тонны награбленного? – с сомнением протянул я.

– Да хрен его знает, – пожал плечами маг. – Что странно, квест тоже не закрылся.

– Значит, что-то мы упустили из виду.

– Заведующая! – в один голос завопили мы с приятелем ровно секунду спустя.

– Ну и где эту тварь теперь искать? – спросил Жора.

– Ты меня спрашиваешь? – возмутился я. – Твой квест, ты давай и ищи. Только я тебе хочу напомнить, что мы оба этажа прошерстили до последней комнаты. Даже кладовку, подсобку со швабрами и склад ночных горшков. Нет здесь больше никого.

– Да быть такого не может! – заявил Жора. – Давай пройдем еще раз. Наверняка что-то где-то пропустили.

Других мыслей по этому поводу у нас все равно не было, и мы вернулись к началу и полностью повторили весь маршрут, на этот раз больше внимания уделяя всевозможным дверям, закуткам и даже время от времени простукивая подозрительные стены. Нихрена. Ни единой зацепки.

Раздосадованные неудавшимся рейдом мы, наконец, решили покинуть багнутый данж. И вот тут нас ждал жесткий облом.

– Заперто, – удивленно констатировал Жора, подергав ручку массивной металлической входной двери.

– Дай-ка я попробую.

Отодвинув напарника в сторону я как следует приналег плечом, но результата не достиг. Действительно заперто. Я попробовал выбить дверь с ноги, но и это не прокатило, чертова створка даже не шелохнулась. Приехали.

– Окна бить, полагаю, тоже бесполезно, – резюмировал Жорик. – Пока не закроется квест, нам отсюда не выбраться. Пошли искать дальше.

– Да мы все уже тут облазили! – вспылил я. – Нихрена тут нет.

– Система так не считает, – возразил Жора. – Наверное, все-таки что-нибудь да пропустили. Я вот что думаю: нам надо разделиться для экономии времени и осмотреть все еще более тщательно. Ищи любой люк, простукивай все стены подряд. Что-то должно быть.

Разделиться? Ну, конечно же! Как я мог об этом забыть?

Самый глупый прием, применяемый самыми недалекими героями любого низкопробного голливудского ужастика с плохо прописанным сюжетом и острым недостатком бюджета. Ха! Да мы же в данже! Что плохого тут может случиться?

Впрочем, отговорить приятеля я так и не успел. Тот мгновенно смазал пятки и свинтил на второй этаж. Что мне оставалось делать? Нет, само собой, для очистки совести я, конечно, попытался вынести ближайший стеклопакет с помощью секиры огнеборца и такой-то матери. Но в данном случае начинающий некромант оказался еще и неплохим провидцем: окно гудело, топор звенел от силы удара, я неистово матерился, однако все усилия пропали впустую. Подлое окно даже трескаться не желало. То ли за последние годы наша силикатная промышленность шагнула далеко вперед, то ли система действительно нас отсюда хрен выпустит до конца задания.

Потратив на войну со стеклами пятнадцать минут и почти всю шкалу выносливости, я сдался и устроился на полу прямо там, где стоял, прислонив верный, но сейчас совершенно бесполезный топор к стене.

Не помню сколько я так просидел, пытаясь восстановить запас сил, но точно чуть дольше, чем Жоре было нужно для того чтобы досконально облазить в общем-то невеликий второй этаж. Тем подозрительнее выглядело то, что он до сих пор так и не спустился. Мог бы хотя бы поинтересоваться, что за шум я тут устроил. Ведь нет же!

Надо бы сходить и проверить, чем это он так сильно там увлечен? Но сначала лучше заглянуть на кухню. От тупого сидения на жестком полу выносливость восстанавливается крайне медленно, а спать, по понятным причинам в нашем положении крайне не рекомендуется. Вот какие-нибудь калорийные, желательно еще и вкусные продукты могли бы здорово меня выручить. Жаль я не догадался захватить что-то из выплаченного мне Стражем гонорара. Там ведь еще оставалось кое-что вкусненькое. Ну, да не беда. Сейчас что-нибудь непременно отыщется. А где тут еще их искать как не на кухне?

К моему разочарованию ни снэков, ни шоколадных батончиков, ни хотя бы печенюшек, ни даже самой завалящей тушенки сюда не завезли. Из того что можно было употребить в уже готовом виде мне на глаза после долгих поисков попались только несколько буханок хлеба, мешок с сахаром, да кусок сливочного масла, сиротливо пристроившийся на верхней полке старенького рефрижератора еще советского, надо думать, производства. Или недавние обитатели смели все на завтрак, или рачительные повара утащили все на хранение в более надежные и современные домашние холодильники. Ну, да мы не гордые, и этому рады, как говорится.

Быстро намутив несколько несложных бутербродов по оригинальному рецепту, доставшемуся еще от бабушки, я уплел ровно половину, а остальное сложил в найденный тут же прозрачный пакет и сунул в инвентарь. Отнесу Жоре, наверняка он тоже на грани истощения шкалы.

И чего я, спрашивается, сразу его с собой не позвал?

Поначалу я еще надеялся, что приятель меня дурачит. Я дважды обошел второй этаж и один раз первый, хотя спуститься незаметно у него вряд ли бы получилось. Громко звал по имени, ругал на чем свет стоит за идиотские шуточки и даже угрожал хорошенько начистить морду, когда поймаю. Бесполезно. Он как в воду канул.

Итак, что мы имеем? Во-первых, запечатанное системой здание, из которого не выйти при всем желании, я проверял. Во-вторых, испарившегося из этого самого здания некроманта. Ну и на закуску, оставшегося в гордом одиночестве артефактора, который вот вообще ни разу не заточен под одиночное прохождение такого рода заданий. И каким только местом я, спрашивается, думал, когда влезал в эту авантюру? А главное, как из нее теперь вылезать обратно? И где Жора?

От волнения и обилия тревожных мыслей я сам не заметил, как двинулся по новой обходить все закоулки данжа, на ходу совершенно машинально жуя припасенные для приятеля бутерброды. И надо же было так совпасть, что именно в тот момент, когда я проглотил последний кусок обильно посыпанного сахаром хлеба с окончательно растаявшим маслом, вот прямо в ту же секунду я запнулся о ручку люка. И так употребляемая всухомятку пища вообще встала у меня поперек горла. Чуть не задохнулся.

На самом деле, благополучно пережив приход системы, обидно было бы сдохнуть вот так. А я, кажется, был к этому близок как никогда, даже с учетом всех событий последнего дня. Но, каким-то чудом, все обошлось. Надсадно хрипя и помогая себе руками, я все-таки пропихнул злосчастный хлеб туда, где ему место.

Постойте-ка… Люк?

Вот чем хотите клянусь, никакого люка раньше здесь не было и в помине. Повинуясь внезапно проснувшемуся жгучему любопытству, чего раньше за мной совершенно не числилось, я дернул ручку вверх. Из люка сверкнуло, пахнуло серой, какой-то очень громкий звук дал по ушам, а потом неизвестная сила просто втянула меня внутрь и захлопнула крышку.

Каким именно образом дыра со второго этажа вела не на первый, я так и не понял. Если это не та самая портальная технология, о которой вот уже не одно десятилетие мечтает массовая культура, то я даже не знаю, что это еще может быть. В любом случае, вот этот конкретный проход выбросил меня в какой-то натуральный средневековый подвал. Катакомбы, блин. Казематы не помню, какого там по счету Рейха. Кругом чадящие факелы и сплошная каменная кладка. Об эти булыжники меня и приложило.

– Да твою ж налево… – сдавленно выругался я и попытался встать.

Не тут-то было: острый каблук лакового сапога припечатал мою голову обратно к полу. Скосив глаза, я рассмотрел обладателя обуви, и волосы на голове сами встали дыбом: надо мной склонился огромных размеров плюшевый медведь. В каком смысле, плюшевый? Да в том самом! Если не принимать во внимание обычно несвойственную ему подвижность и агрессивность, это был самый банальный Тедди. Да-да, именно такие уже сотню лет, со времен книги про Винни-Пуха, бьют рекорды продаж в магазинах игрушек.

По счастью, при падении свой верный топор я умудрился не выпустить из руки. И хоть мне было не очень удобно бить по медведю из такого положения, но оттяпать набитую ватой лапу получилось с первого же удара. Нитки, ошметки искусственной шерсти и клочки ваты красиво разлетелись метра на полтора окрест. Медведь взревел от боли и свалился на пол. Видимо на одной ноге, да еще и в длинном сапоге на шпильке было не очень удобно маневрировать.

Поскольку теперь сверху был я, мне оставалось только перехватить инициативу, и долго раздумывать я не стал. Лезвие секиры коротко взлетело, и тут же опустилось промеж ушей, легко смяв оплетенную цепью лаковую фуражку и развалив мохнатую голову напополам. Против лома, простите, топора, нет приема. Если нет другого ло… топора. У медведя его не было. А зажатая в правой лапе многохвостая кожаная плетка плохой конкурент моему топору. Что ж, не мои проблемы.

Добив косо… в смысле однолапого я отскочил назад и прижался спиной к холодной и слегка влажной стене. Если кто-то еще нападет, то, по крайней мере, хоть не сзади. Но округ было спокойно. Похоже, этот противник был тут единственным. Надо бы его повнимательней изучить, пока другие не набежали. Впервые такую чуду-юду вижу.

Одного взгляда на валявшийся на полу "труп", если про кучу тряпок и набивки можно такое сказать, было достаточно, чтобы система выдала медведя с головой. Над ним тут же появилась тусклая серая надпись с подробной информацией. Выходило, что укокошил я уникального моба десятого уровня по имени "Шлюшевый медведь". Стоп! Что!!?

Сапоги-ботфорты, кожаная плетка, фуражка с цепью… Шлюшевый значит? М-да… Все сходится. Определенно у системы своеобразное чувство юмора, если конечно оно у нее на самом деле есть.

В другой ситуации, я бы, наверное, ржал как дурак. Но только не в этот раз. Таким уж простым противником, несмотря на несуразность и неуклюжесть этот мишка мне не показался. А что будет, если он тут далеко не один и его сородичи нападут толпой? Я только представил, на что еще способны мобы с такой сомнительной гмм… ориентацией, и мне тут же очень сильно захотелось оказаться как можно дальше от места их естественного обитания. Однако люка на прежнем месте ожидаемо не оказалось.

Все… Ловушка захлопнулась.

Не надо было быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что верхнее здание совсем не было искомым данжем. Скорее что-то вроде предбанника или как сейчас модно выражаться "входной группы". А само подземелье вот оно. Сырое, мрачное и довольно вонючее. Да и мобы ему под стать. Что одно, что другое – розовые фантазии какого-то извращенца.

Слегка поистерив про себя, я все же успокоился, пораскинул серым веществом и пришел к выводу, что деваться мне все равно некуда. Раз уж система нас сюда впустила и отказывается выпускать до полной зачистки локации, то придется идти вперед и выполнять ее закономерное требование. Только вот вперед, это куда?

Коридор, в котором меня принял в свои объятья извращенский медведь, как и подобает любому, уважающему себя коридору имел два направления. Сейчас относительно моего текущего положения это было "лево" и "право" соответственно и какое из них ведет в начало а какое в конец было совершенно непонятно.

– Эники-беники ели вареники… – шепотом сосчитал я и пошел налево.

Если бы кто-то впоследствии спросил моего совета относительно выбора направления, я бы однозначно ответил примерно следующее: никогда не доверяйте глупым считалкам и по возможности не ходите налево. Просто поверьте моему опыту. Жаль, что именно в тот момент этими знаниями я не обладал.

Стоило мне только вывернуть из-за поворота, как я тут же наткнулся на целую кодлу "Шлюшевых мишек", которые если и удивились моему внезапному появлению, то вида не подали. Вместо этого они дружно все толпой бросились ко мне. Бежать обратно? А если там тупик?

Как оказалось, в критической ситуации мозг способен очень быстро приходить к правильным выводам: долго бегать от толпы мобов не получится, ибо как я понимаю, лабиринты подземелья все же как-то ограничены да и выносливость моя далеко не бесконечна. А значит рано, или поздно придется ввязываться в драку и лучше сделать это сейчас со свежими силами.

Надеюсь, если я все же проиграю этот бой, они меня всего-навсего убьют, а не… Ну, вы поняли. А если не поняли то и не надо.

Надо признать, что с тактической точки зрения мне очень повезло. Причем как минимум трижды. Моя позиция была намного выгоднее, чем у противников: в узком коридоре воин с острой секирой, разваливающей рыхлого медведя с одного удара способен творить невообразимое. Тем более что я был один и стоял на месте а "шлюшевые" бестолково перли толпой и больше мешали друг другу, чем досаждали мне. Еще одним удачным обстоятельством стало отсутствие у них летального оружия. Пока мы сражались, их плетки проходились по мне объективно, наверное, десятки, а субъективно, за счет многохвостости, даже сотни раз. Больно, но не смертельно. Ну и под конец, когда я с полностью опустошенной шкалой выносливости рухнул прямо на жесткие камни пола, пришло понимание того что медведи вовсе не желали моей гибели. Как мне стало впоследствии известно, этот вид мобов был настроен исключительно на отлов и пленение незадачливых искателей приключений вроде меня.

Короче говоря, меня попросту завалили неожиданно тяжелыми тряпичными телами, скрутили, связали все теми же плетками и вырубили ударом носка черного блестящего сапога в висок. Последней осознанной мыслью было: лучше б все-таки прикончили.