Читать книгу Тернии пути… - Роман Валерьевич Бобылев - Страница 4

В тот летний вечер я остался с нею вдвоем, очевидно уже в последний раз. Она осталась дома, попросила остаться, – я, конечно же, разрешил. Тихонько легла в другой комнате. Тишина, легкий вечерний ветер лился в окно. И как соотнести всю эту нежность, очарование красок на безмолвном небе, эту загадочность и великолепие ночи, со всем тем неожиданным и сложным что произошло в нашей жизни. Это лето и вправду пришлось самым сложным в моей жизни. Как непросто было принять решение о разрыве с женой, как непросто было признать всю чуждость друг другу, расстаться. И этот последний вечер вместе… Тишина в доме, двери не закрыты. Я знал, что она не спит, не может спать в этот момент. Так же как и я, она, очевидно, терзалась страхами и сомнениями. Ведь, наша жизнь во многом была хороша и до последнего момента довольно благочестива. И вдруг этот резкий разлад, непонимание, взрыв. Но нет другого пути, нужно оставить вериги несовместимости и отпустить друг друга к более радостной, более свободной жизни. Бог рассудит правильность такого поступка.

Наутро она ушла, а вместе с ней ушла и размеренность, логичность моей жизни. Я остался один. Без жены, без ее забот, которыми во многом жил и сам, чуть постаревший от всего нового переосмысления своей жизни…

Каждый вечер я неизменно проводил в одиночестве и неведение своего будущего. И все же, как прекрасно это лето. Нет жары, нет мошкары, лишь только какая – то мягкая нежность, тишина. Редко пройдет дождь, и потом вновь лучи вечернего солнца прольются по розовому небу, по крышам домов, по куполам нашей церкви, такой родной особенно в эти дни. И со всем этим великолепием в мою жизнь приходит, какая – то новая жизнь, новая тайна. И как тяжело мне было в начале… Помню на следующий день после нашего последнего вечера вместе, после того крайне проникновенного и искреннего разговора я испытал такую тоску и боль, что просто не мог уже оставаться один в нашем общем доме и ушел гулять по дворам ближайших улиц, в дождь. Помню, как холодный ливень промочил всего, я мерз, но не мог вернуться домой. Чувствовал себя таким потерянным и потерявшим всякий смысл жить дальше. Как тосковало сердце, о какой – то обманувшей любви, терзаемое вновь пришедшим одиночеством.

А лето крепко держало свой скипетр. Каждое утро я шел свежей тенистой аллеей на работу, опустошенный и разбитый. Но уже тогда сердце мое чувствовало некое величие и значимость происходящего со мною. Это одиночество, пролившееся в мою жизнь, было неслучайно. При этом какая нежность и красота была в этих летних днях, закатах, в вечернем запахе города, леса…

Что принесет мне новый день? Сердце желало необычности, чуда, любви. Но в жизнь пришло одиночество. И лишь только позже, пережив тернии отчаяния, я понял всю беспредельную значимость этого высокого чувства, этого состояния духа для меня, для моего преображения…

Но сначала было тяжело. Да и сейчас я не берусь открыться происходящему, признать потерю моего, до недавнего времени родного и близкого человека. Исчерпали ли мы наш союз, наш брак, нашу любовь. Все ли мы сделали что могли, чтоб остаться вместе. Да, я любил, возможно, был любим. И сейчас она одна, я один. Я часто бываю на даче, в лесу. Неся в сердце спокойную пустоту, иду по знакомым лесным аллеям, их ничего не меняет с годами. Прекрасны эти тропы, ведущие к старому пруду, тоже памятному с детства. Каждый год, я приезжаю сюда, слушаю шум воды, дышу запахом весны, осени, а вот сейчас дышу таким спокойным и нежным летом. Как невыразимо прекрасно это незнакомое чувство слияния внешней красоты и мирности с внутренним смятением и пустотой, потерей.

Сложно ли мне, страдаю ли я в своей жизни… Бывая здесь, в этих еловых, душистых местах я не переставая вглядываюсь в свое сердце. И лишь недавно я осознал давно подозреваемою вещь. В моем сердце живет Любовь, ищущая, но до сих пор не нашедшая своего выражения. Это сложное качество, нести которое весьма не просто. Эта любовь пространственная, устремленная не только лишь к одному человеку, но к целому миру. Я не нашел в своей жене должной обители для этой беспредельной любви. Помню, как страдал от разлуки впервые дни. Но после, стоило лишь устремить свои чувства к другому человеку, знакомой девушке, мне сразу стало легче, я устремился к новой жизни. Значит, могу оставить все прошедшие годы и воспоминания и предаться новому поиску, новым чувствам. Нет, живет, конечно, живет во мне неудовлетворенная готовность любить, сильно, жертвенно, сполна. Где же найдет моя любовь свое выражение? Как одиноко…

И вот сейчас я чувствую нежность и очарования прекрасного мира, красоту внешней жизни и все же смятение и страх одиночества.

Недавно был на даче, один. Уже вечером ходил на пруд, купался в уже темной, цвелой воде. Потом сидел на берегу, глядел на вечереющее небо, красочное, красивое и спокойное небо, будто бы говорящее о какой – то вечной, величавой жизни.

Потом уже в сумерках бродил по деревне, ходил к старому лагерю, памятному с детства, к реке, всегда пленившей какими – то романтическими думами и мечтами. И как будто в лад этому душевному откровению, этой одиноческой истоме сердца, мой взгляд поймал яркий диск луны, еще низко скрывающейся за кромками деревьев. Как в оцепенении я повернулся лицом к луне, оглядел небо, первые звезды и понял, что мир мой опустошен, я остался один.

Дома, все еще находясь в том сложном состоянии, которое так знакомо потерявшему любимого человека и вмиг оставившему старый уклад жизни, я зажег свечи, лег на диван и долго лежал, глядя через открытую дверь в сад, откуда уже лился прохладный и душистый аромат ночи. Я думал о себе, о своем вечном, нескончаемом противоречии духа, о высшем поиске и непонимании себя. Пришло время откровения, признания. К чему приведет меня это лето, что несет мне грядущее время, не знаю. Но сердце, мучаясь одиночеством, чувствует при этом преддверие какого – то высшего обретения, освобождения и счастья…

С приходом августа стало еще мягче и нежнее. Ушла жара, но дни стояли солнечные и ясные. Неторопливая довольная людская суета говорила о каком то общем благополучии и довольстве. Не сбылись опасения об очередном кризисе, своей жизнью жила Россия, не было никаких мировых потрясений. При этом я, чувствуя и видя все это, радуясь за свое перспективное, самобытное и интересное дело, все же терзался и страдал от этого неожиданного одиночества, пришедшего в мою жизнь. Иногда я вновь уезжал на дачу, гулял и все думал, думал о своей жизни, о том, что этот год принес в мою жизнь небывалые изменения и переосмысления, о сложностях и возможностях жизни. И эти думы неизменно приводили меня к уверенности того, что все потрясения несут в себе что то новое, будто бы обращая внутренний взор к настоящим ценностям жизни, непредвзятости к вещам, людям, эмоциям. Я чувствовал, что становлюсь сильнее в своем одиночестве. Но я, все же оставался один. И как хотелось верить, что главное, лучшее обретение любящего и любимого сердца еще впереди. И часто, в лад к этим думам и надеждам, приходила трогательная и какая- то откровенная, скромная грусть о том, что все проходит. И этот запах августовского леса, ветра был так знаком и так близок моему сердцу. Ведь глотая этот терпкий, уже слегка прохладный воздух, которым я дышал прогуливаясь вечерами по лесным тропинкам, я вспоминал такие же дни моих давних ранних лет. Это было другое время, беззаботное и свободное от сегодняшних потрясений и испытаний. Тот же запах, тот же лес, но еще совсем другой я.

Что там впереди. Осень, с ее еще большими переживаниями, всегда очень сложными чувствами ностальгии прошлого, очарованием и красотою своего постоянного одиночества, какая – то особая, поэтичная радость.… Надеюсь на больший успех в моем деле, долгожданные обретения. И конечно надежда и ожидание новой любви, возможно, ее лучшее свершение. Но вероятны и новые испытания, потрясения. Это мой путь, и как хочется быть верным высшим идеалам и ценностям, которые так долго накапливались в моем сердце. Как хочется стать сильнее и лучше, обрести внутреннее могущество и свободу и наконец-таки понять все то, к чему меня ведут мои постоянные терзания и поиск.

Есть некое прозрение, сложное, но необратимое в своей значимости. И я верю, что мой путь непоколебим и что у меня есть только одна дорога – к обретению высшего начала в жизни, в которой все потрясения, ровно как и все радости являются драгоценными камнями в мозаике моего мира. И сложен этот путь, и боль разочарования и одиночества всегда идет рядом, но это единственно возможный путь жизни, путь роста и преображения моего мира. Будут победы, будут всякие обретения, ведущие лишь к одной истинной цели…

И это таинственное и необычное лето, принесшее такую потерю, но вместе с этим и некое незримое обретение, запомниться мне навсегда.

Все тоже солнце, цветы и шмели, все тот же запах ночи, нежность и очарование одиноческого мира, грусть и радость, красота ищущего и устремленного сердца…