Читать книгу Семейные отношения от Я до Мы - Румия Рашидовна Калинина - Страница 12

Рождение ребенка (К) – этап адаптации (А) – воспитание ребенка (С).

Когда в семье появляется ребенок, супругам необходимо не просто адаптироваться к новому члену семьи, т.е. строить с ним определенные отношения, а также необходимо перестраивать отношения между собой. С рождением ребенка у супругов уменьшается количество свободного времени, в особенности, проводимого совместно. Если раньше муж и жена, как правило, вместе проводили досуг, то теперь, если кому-нибудь удается куда-либо выбраться, то это приходится делать часто в одиночку, так как другой супруг должен оставаться с ребенком, особенно если нет родителей или родственников, способных на время их подменить. Кроме того, само межличностное общение становится реже и осложняется различными обязанностями, связанными с ребенком.

Другими словами, семейная система с рождением ребенка полностью меняет свою структуру, таким образом, задачами этапа адаптации к «жизни втроем» становятся:

1. Адаптация к новому стилю жизни. Рождение ребенка, кроме упомянутых изменений, влечет за собой увеличение физической и психологической нагрузки для супругов, изменение устоявшихся привычек, время провождения и т. д. К новым нагрузкам можно отнести, во-первых, непредсказуемый режим дня – маленький ребенок может не спать и не давать спать своим родителям всю ночь, может потребовать маминого внимания именно в тот момент, когда она соберется в магазин (несмотря на то, что рядом с ним находится папа). Во-вторых, увеличение объема работы по дому: больше стирки, больше уборки, больше времени на приготовление еды. В-третьих, необходимость больше работать, чтобы обеспечить, прямо скажем, немалые потребности нового члена семьи. И как следствие – усталость, раздражение, чувство бессилия, которое нередко возникает у обоих супругов. А значит еще одна нагрузка – не срывать свое раздражение ни на маленьком ребенке, ни на супруге. Процесс адаптации проходит легче, если супруги еще до рождения ребенка представляли себе, какие изменения в их жизни должны произойти (например, помогали маме в воспитании младшего брата или сестры), если имеют опыт ухаживания за маленьким ребенком (например, помогают своим друзьям), в конце концов, если рождение ребенка было запланированным и желанным, а не нелепой случайностью.

2. Сохранение духовной и эмоциональной общности между супругами. С рождением ребенка супругам достаточно просто отдалиться друг от друга: жена целыми днями занята уходом за ребенком, его кормлением, воспитанием, развитием, а муж – меньше бывает дома, «уходит с головой» в работу, чтобы обеспечить семье достойное материальное положение. Теперь они почти всегда или порознь, или втроем; незаметно уходят из жизни совместные романтические прогулки, вечеринки с друзьями и т. д. Поэтому очень важно супругам не забывать, что с рождением ребенка они прибавили к супружеской роли родительскую, а не заменили одной другую. Пусть длительность и частота времени, которое супруги проводят вдвоем, будет меньше, но оно должно быть! Можно попросить бабушку, друзей, соседей, в конце концов, побыть с ребенком, а освободившийся вечер посвятить себе. Конечно же нельзя считать, что ребенок – препятствие для духовной близости супругов. Обсуждение подходов к воспитанию ребенка, занятия и игры с ним, поиск и изучение информации о возможных методах воспитания и развития – все это тоже является хорошей базой для объединения супругов.

3. Освоение новых социальных ролей отца и матери. Принятие супругами на себя ответственности за воспитание и развитие ребенка, формирование его личности в соответствии с требованиями общества. Именно через роли матери и отца реализуется одна из основных социальных функций семьи – функция воспитания как поддержание культурной непрерывности общества. Несмотря на кажущуюся бесспорность идеи о том, что с рождением ребенка супруги становятся родителями, не для всех принятие новой социальной роли является очевидным. Отстранение отца от воспитания ребенка встречается, к сожалению, не так уж и редко («Воспитание – это женское дело, а мужское – деньги зарабатывать»). Можно предположить, что одной из причин этого является «внезапность» рождения ребенка для мужчины, ведь, в отличие от женщины, будущий ребенок ежеминутно не напоминает ему о своем скором появлении своим увеличивающимся весом, своими толчками и т. д. Другими словами, если женщина имеет возможность и время в период беременности психологически настроится на роль матери, то мужчина этого лишен. Хорошей возможностью осознать себя в роли отца еще в период беременности жены являются общение с будущим ребенком, когда будущий отец поглаживает растущий живот своей супруги, ласково обращается к ребенку со словами любви, рассказывает ему о своем ожидании и нетерпении встречи с ним и т. д. И хотя многие авторы считают, что такие процедуры полезны для развития ребенка (например, книга А. Бертин «Воспитание в утробе матери или рассказ об упущенных возможностях»), я все же придерживаюсь мнения о том, что это полезно, прежде всего, для мужчины, который таким образом, «примеряет» на себя роль отца, «входит во вкус». Примером непринятия роли матери может служить популярное в последнее время среди материально обеспеченных женщин приглашение к своему ребенку многочисленных нянь, гувернанток, воспитателей и т. д. для того, чтобы иметь возможно не менять свой образ жизни (работа или просто праздное время препровождение) после рождения ребенка.

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась женщина, мать двоих детей (девочки 11 и 4,5 лет), с жалобами на младшую дочь. Жалобы касались непослушания, спонтанности девочки, ее слишком, по мнению матери, бурной активности, которую она не в состоянии контролировать и пресечь. Она рассказывала о многочисленных разбитых вазах, испорченных и разбросанных вещах, уроненной бытовой техники и т. д. При этом она подчеркивала, что со старших таких проблем не было: она всегда могла сама найти, чем заняться, предпочитала тихие спокойные игры. Следует отметить, что семья проживает в современном коттедже, женщина не работает, материальный достаток семьи обеспечивает муж-бизнесмен. В заключении она сказала: «Приходя домой, я никогда не знаю, что именно я увижу дома, что опять будет сломано и перевернуто. Что мне с ней делать?»

На мой вопрос, всегда ли так ведет себя девочка, как меняется ее поведение, если ей предложить ту или иную игру, мама удивленно ответила: «Конечно, когда я с ней играю, она не устраивает погром, но тогда получается, что я должна постоянно быть с ней и все время с ней заниматься! А я не хочу „погружаться“ в детей, у меня другие интересы, я не хочу становиться озабоченной мамочкой!»

4. Выработка единых взглядов и подходов к воспитанию ребенка, определение основных приоритетов и целей воспитания. Супруги, воспитываясь в свое время в разных семьях, чаще всего имеют различные представления о том, как надо воспитывать детей. Например, что имеет большее воздействие на ребенка похвала или наказание, насколько важно четкое выполнение режима дня, что такое «баловать» ребенка (вседозволенность или ласка, обеспечение самым лучшим или учет его желаний и т.д.) и насколько оно допустимо, что лучше – занятия спортом или интеллектуальное развитие и многое-многое другое. Поэтому родителям очень важно обговорить и понять, что самое важное в воспитании ребенка, какие черты характера они хотят сформировать у него прежде всего (послушание и исполнительность или инициативность, заботливость о себе или о других и т.д.). Сложность решения этой задачи заключается еще в том, что нельзя одинаково воспитывать младенца и школьника – с ростом и развитием ребенка, безусловно, меняются и способы воздействия на ребенка, и приоритеты в его воспитании.

5. Сохранение эмоциональной насыщенности отношений, предотвращение их остывания из-за «бытовой рутины». Это, пожалуй, единственная задача, не связанная напрямую с рождением ребенка (жить «по привычке» могут и бездетные супружеские пары). Однако из-за этого она не становится менее важной. Достаточно вспомнить одну из психологических функций семьи – фелицитологическую, ради чего люди и решают жить вместе. Как решать эту задачу, каковы механизмы сохранения любви в супружестве – этим вопросам будет фактически посвящены все остальные темы.

Здесь продолжительность этапа адаптации будет зависеть, как и прежде, от эффективности решения актуальных задач, а также насколько запланированным было рождение ребенка, как супруги распределят новые обязанности (кто встает ночью к ребенку, кто стирает и гладит, а кто гуляет с ним и т.д.).

Оптимальным для рождения ребенка можно считать время после года-полутора после свадьбы (после начала совместного проживания), т.к. за это время супруги успевают пройти и этап адаптации первого периода, а супружеские отношения приобретают большую устойчивость на этапе стабильности. Если же ребенок рождается через полгода (или еще раньше) с момента создания семьи, то на нерешенные задачи предыдущего периода накладывается необходимость решения новых задач. Все это увеличивает психологическую нагрузку на супругов и повышает риски «не справиться» с семейной жизнью, разочароваться в ней.