Читать книгу Пишет @Sonya - С. Пыльнова - Страница 37

Посмотрела один фильм. Завтра лучше о нём расскажу. Мне надо переспать с впечатлениями о нём. Он выдернул на поверхность все мои мысли, которые я откладывала на потом. Был ли у меня выбор? Тогда, в самом начале.

Да, наверное был. Я могла признать свой поражение перед городом и уехать домой. Я также могла признать временное поражение и снизойти до проживания в общаге за 120 рублей с восьмью соседями в комнате. Но я не уехала и не поселилась в общаге. А зашла на сайт знакомств и нашла клиента.

Был ли у меня выбор потом, когда я встала на ноги? Я могла бы сказать, что это произошло, когда пошла в магазин элитной косметики покупать гель для душа за сколько-то сот рублей. Я о нём так мечтала целых два месяца! Но у меня до сих пор не было скольких-то сот рублей на этот гель. А теперь появились.

Да, наверное этот день можно было бы назвать днём, когда я почувствовала себя достаточно готовой к тому, чтобы продолжить заниматься поисками обычной работы. Но в тот день я решила иначе. Что мне это не выгодно.

Часто пишу, что вовсе меня не затянула проституция, что могу бросить хоть сегодня. Нет, я ощущаю себя затянутой в неё по самые гланды, потому что иначе не сидела бы в этом блоге во втором часу ночи и не мучила бы свой полусонный мозг вопросом, был ли у меня выбор.

В то же время, я никак не могу заставить себя погрузиться в проституцию полностью и навсегда. Я встретила мужчину, Борю. Увидела в нём своё будущее. Я решила, что проституция для меня станет сведением концов с концами до тех пор, пока не найду работу с нормальной зарплатой.

Дело усложнено тем, что мне сложно объективно оценивать зарплаты. Когда предлагают двадцать тысяч в месяц, я прикидываю, что могла бы их заработать за семь часов. Я перестала чувствовать даже малейшую выгоду в предложениях работодателей. Любой предлагаемый оклад я перевожу в часы и прихожу к выводу, что мне не выгодно.

Но Боря! Я не могу больше позволять себе проституцию как основной доход. Он рано или поздно всё заметит. Бельё, которое я для него не стелила и не надевала. Оно висит и сушится постоянно. Обилие лаков и помад с подводками на полке, которыми я не пользуюсь в обычной жизни. Я бы подметила.

Но я не могу перейти полностью только на ту зарплату, которую мне предлагают в среднем. Значит, надо будет совмещать. Пусть даже я больше не стану искать новых клиентов, оставлю только постоянных. Но от этого не уйти, потому что не могу же я во всём себе отказывать.

Я не знаю, куда деваю деньги. Утром у меня может быть десять тысяч, а на вечер остаётся четыре (вот как сегодня), и у меня начинается почти предголодовочная паника. Вы себе не представляете меня в этом состоянии, и слава богу. Начинаю считать, сколько осталось до оплаты счетов. Начинаю бояться, что у меня не найдётся за это время клиентов и мне нечем будет расплатиться. Это мой постоянный страх – что нечем будет заплатить за жильё. Я не боюсь ни конца света, ни что мир рухнет. Лишь бы были отложены деньги на аренду. Я начинаю скидывать свою цену, обычно до двух пятисот, и готова соглашаться чуть ли не на любые условия, лишь бы набрать стоимость квартплаты. С этой отложенной суммой плюс сколько-то тысяч на расходы я обычно чувствую себя немного уверенней. Но не совсем уверенной. Вполне уверенной я себя не ощущала за всё это время ни дня.

Раньше, до проституции, я была почти равнодушна к деньгам. Теперь же я стала их обожать, когда они у меня есть, и ненавидеть, когда их у меня мало.

Я так и не научилась брать деньги у своих собственных мужчин. Не моргнув глазом беру деньги у клиентов. Взять деньги у Бори невозможно для меня. Недавно я взяла у него деньги. Впервые. После долгих уговоров, половину из предложенной суммы. Это прогресс. Раньше бы себя за это с говном смешала.

Я помню маму. Она такая же как я в отношениях: только отдавала. Она никогда не пользовалась мужчинами, их возможностями, их деньгами. Я считаю, она была не права. Не хочу также. Я заставлю себя привыкнуть не только отдаваться любимому мужчине, но и брать у него всё, что он готов дать. Это раньше я только отдавалась. Пока не осталась одна, гордая и честная. Теперь я попробую быть честной, но не гордой. Так выгодней.

Вообще мне иногда бывает жаль, что я досталась ему именно такой. Кажется, что именно он достоин лучшего. Верность моих догадок покажет только время, но я уверена, что с ним бы надо быть мягче, чем я бываю.

Мне жаль, что я досталась ему уже распустившейся, нагловатой, резкой. Что я к нему не испытываю такой любви, какую раньше испытывала к мужчинам, которые вовсе не нуждались в ней. Он нуждается. А я чаще играю, чем искренна.

У меня не было мужчин лучше него. Были богаче, ярче, уверенней. Но такого преданного до него не было. Если бы он появился в моей жизни до проституции, уверена, что полюбила бы его особенно. Но проституция сделала меня другой. Боря меня обаял. Но я не думала, что роман завяжется всерьёз.

Когда я удовлетворила свой интерес на тему «какой он в постели» и мы не разбежались, я стала высматривать, в чём могу поиметь с него выгоду. Нет, вы представляете, до чего с моей стороны цинично? Я разглядела её – квартиру в центре города. Даже не знаю, во что сначала влюбилась: в него или в квартиру. Его я знала слишком мало, так что наверное всё-таки в квартиру. Определённо. Потом я влюбилась в надежду, которую он мне подарил. Потом полюбила его за то, что он полюбил меня. Хотя, если вы спросите меня, любила бы ли я его сейчас, не будь у него квартиры… я боюсь этого вопроса, не спрашивайте. Если быть запредельно честной – я бы любила его, но не стала бы говорить о будущем. Потому что единственное, что держит меня в Питере кроме этого мужчины – надежда. А вот теперь давайте о надеждах. Сегодня я перед вами открываюсь. Пусть будет ночь откровений.

Надежды… Наверное, если бы не они, я бы вернулась в свой спокойный город и всё было бы нормально. Потому что не могу сказать, что здесь мне лучше, чем там. Или может ещё куда-нибудь попробовала уехать. На юг.

Но здесь меня держит надежда. И эта надежда связана сейчас напрямую Борей. Я, как маленькая девочка, не знавшая мужской корысти и лжи, надеюсь, что он возьмёт меня за руку, перевезёт в свою квартиру и мне больше никогда не надо будет думать о том, что я непременно должна иметь отложенную заначку на аренду. И он скажет мне, что навсегда со мной. Он один. И честное слово, я пойду работать за двадцать тысяч в месяц, лишь бы больше не брать в рот чужие члены и не целовать чужие тела. Только его. И пусть он оградит меня от всех соблазнов. Пусть ревнует, контролирует, только никогда больше не позволяет мне коснуться проституции.

Нет, она не плоха. И даже хороша. Но я пресытилась.

Когда мы стали только встречаться с ним, я думала, что встречи отнимают у меня время, которое я могла бы потратить на клиентов. Спала с ним, не тревожась о том, получает ли он удовольствие. Я вообще не знала, зачем продолжаю с ним встречаться.

Сейчас я хочу, чтобы он помог мне выбраться из проституции. Я её уже распробовала. Она мне больше не интересна. Я хочу женского счастья. Мужчину, дом. Засыпать в нашей постели вместе, просыпаться вместе. Каждый день. Я жду этого от него. И надеюсь на это. Надеюсь, что он не обманул меня и у нас это всё будет. А пока что я не бросаю писать этот дневник. Мне есть ещё что рассказать.