Читать книгу Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители! - Сара Оквелл-Смит - Страница 6

Возможно, вы думаете, что перед вами еще одна книга модного эксперта, перечисляющего все «можно» и «нельзя» в уходе за малышом и обещающего родителям чудо (обычно в виде полноценного ночного сна), если они выполнят его рекомендации с абсолютной точностью. Но я не знакома с вами и вашей крохой, как же я могу указывать вам, что делать?! Надеюсь, по мере чтения вы согласитесь, что эта книжка свежее и оригинальнее тех, которые попадались вам раньше.

Моя задача – увлечь вас в путешествие, которое поможет осознать, что в отношении собственного малыша вы изначально уже самый квалифицированный эксперт; вам не нужны шаблоны, достаточно просто доверять себе и ребенку. Зачем вообще нужны книги, рассказывающие, как воспитывать детей по схеме? Все остальные животные на планете легко и естественно справляются с ролью родителей. Почему же этого не могут люди?

Действительно ли такие книги полезны? Или же эти так называемые «эксперты» ограничивают ваши материнские права?

Возможно ли, что подобные книги мешают нам открывать собственные материнские инстинкты? Разумеется, некоторые мамы скажут, что у них эти инстинкты не особенно проявляются, а кто-то заявит, что и вовсе их не ощущает. Но в одном я абсолютно уверена: ваш материнский инстинкт может быть глубоко зарыт, робок и незрел, но он точно существует.

Если вы из тех, кто сомневается в наличии материнского инстинкта, лучшее, что можно сделать, – это остаться наедине с ребенком, не думать о завтрашнем дне или вашей способности понять его, а просто насладиться моментом, обнять малыша, приласкать и принять этот новый немного сумасшедший мир. И вы вдруг поймете, что ваш материнский инстинкт просыпается. Я не знаю матери, с которой рано или поздно этого бы не случилось. Но если вы заставляете себя быть «хорошей матерью», вас ожидают разочарования и сложности, и вы научитесь доверять своему материнскому инстинкту намного позже.

Философия BabyCalm™

Так когда же мы свернули с правильного пути? Думаю, одна из проблем – это отсутствие женской поддержки, той огромной женской мудрости, которой с нами когда-то делились матери, сестры, тети, кузины и подруги. Выдающийся психоаналитик Дэниел Стерн, специализирующийся на младенческом развитии, писал о том, что молодой маме необходима «матрица материнства». В его представлении это женское окружение, которое поддерживает ее и помогает почувствовать ценность своей новой роли.

Это и есть философия BabyCalm™: через сеть женщин-преподавателей, каждая из которых сама является матерью, мы предлагаем комбинацию еженедельных занятий и одноразовых семинаров для будущих мам, которые можно посещать во время беременности и первые шесть месяцев жизни малыша. На занятиях и семинарах преподаватели BabyCalm™ помогают молодым мамам понять потребности их детей, намеки и сигналы. Наша цель – подсказать мамочкам, как успокоить плачущего младенца, чего реально ожидать от поведения малышей и как «продлить» свой ночной сон.

Но, пожалуй, важнее всего то, что мы создаем безопасное, дружелюбное окружение, в котором можно высказаться и где тебя внимательно выслушают. Мы поддерживаем, мы слушаем и делимся непредвзятой, достоверной информацией, мы поощряем индивидуальное обучение и открытия, но не навязываем свое мнение. Задача BabyCalm™ – воссоздать ту самую «матрицу материнства» и убедить мам доверять своим инстинктам и быть экспертами для самих себя. Это также и главная идея книги: поддержка, а не предписание.

Мамы и малыши, с которыми я познакомилась во время работы, научили меня намного большему, чем книги или лекции. Их опыт и уникален, и интересен. Я поделилась некоторыми из их историй в этой книге и благодарна за то, что мне позволили это сделать. Надеюсь, они произведут на вас такое же сильное впечатление, как и на меня.

Эксперт – это вы!

Итак, каким же образом наши модные самопровозглашенные «детские эксперты» помогают неопытным мамам почувствовать, что их ценят и поддерживают? Исследовать новые внутренние ощущения? Развить уверенность в себе и своих материнских навыках? Полагаю, «детские эксперты» не ставят перед собой таких задач. В конце концов, чем дольше мамы остаются неуверенными, тем больше они покупают книжек, дискутируют на форумах и звонят по телефонам доверия.

Сама идея, что матери необходим эксперт извне, предполагает, что у нее нет необходимых навыков – здесь и кроется проблема.

По-моему, настало время объединиться и оказать сопротивление глобальному подавлению материнского инстинкта. Нам пора понять, что это очень правильно – подержать малыша на руках, когда каждая клеточка тела так и просит прижать его к себе покрепче; успокоить кроху, если он плачет; укачать его, чтобы заснул. И пусть новомодные эксперты утверждают, что мы надеваем хомут на собственную шею. Вполне нормально ночью взять этот теплый, чудесно пахнущий молоком комочек на руки. Вы не «испортите» младенца навсегда тем, что не приучите «успокаивать себя самому». И нет ничего плохого в том, что вы реагируете на своего ребенка. Надо любить его безо всяких условий. Надо быть самой собой. Вы – лучшая мать для вашего малыша. Вы несомненно «достаточно хорошая».

Если бы я могла донести до сознания молодых неопытных мам только одну идею, угадайте, какой бы она была? Что ВЫ – эксперт. Вы уже знаете о своем ребенке во много раз больше, чем предполагаете, даже если считаете, что не знаете ничего!

Эта книга полна практических советов и подсказок не только от меня, но и от других родителей. Кроме того, она объясняет, почему малыш ведет себя так или иначе.

Но если какой-то из советов кажется вам не совсем правильным, не следуйте ему. Нет никакого «единственно верного» способа, когда речь идет о воспитании. Правильно то, что вы ощущаете правильным. Хотелось бы заметить, что моя книга не описывает процесс воспитания как битву, в которой надо одержать победу. Напротив, она показывает, что вы можете создать счастливую крепкую семью, в которой принимают во внимание и уважают потребности каждого ее члена.

Моя цель – помочь молодым родителям понять, что они лучшие эксперты для самих себя, что им не стоит следовать указаниям традиционных «детских экспертов». Мы называем это «материнской революцией» – революцией, которая вернет власть и уверенность всем матерям.

Моя история

Вероятно, вы лучше поймете мою ситуацию, если я представлюсь и немного расскажу о собственном опыте материнства.

Лето 2002 г. пришлось на эпоху «экспертов по воспитанию». Вы обязаны были следовать рекомендациям «Довольного малыша» Джины Форд, или книжки «Все о малыше» Трейси Хогг, или обеих сразу. До декретного отпуска я работала в фармацевтической компании на высокой должности с фантастической зарплатой, большим годовым бонусом, корпоративной машиной, медицинской страховкой, отчислениями в пенсионный фонд и частыми командировками за границу. Я была амбициозной, но главное – прекрасно ориентировалась в мире мужчин.

Я забронировала место в яслях для будущего малыша на 20-й неделе беременности и планировала отдать его туда в 4 месяца. Материнство меня не особенно прельщало. К примеру, я пряталась в туалете, когда коллеги приходили похвастаться своими новорожденными, только чтобы не брать их на руки и не агукать тонким голоском. Меня не слишком интересовали младенцы – ну если только полюбоваться детской коллекцией в GAP. Я не ждала от материнства ничего особенного. Думала, что малыши много плачут, и готовила себя к трудным дням и бессонным ночам. Но надо признать, я и представить не могла, насколько изменится моя жизнь!

Мой сын Себастьян родился в июле после долгих и очень болезненных родов. Он был последним малышом, родившимся у мамаш моей группы курсов для беременных. Наслушавшись их безрадостных историй, я почти с ужасом ожидала его появления на свет. И тут я удивила саму себя – и тем, что мгновенно привязалась к сынишке, и тем, каким спокойным он оказался.

Казалось, я знаю, что делать, чтобы он был доволен и счастлив. Совершенно неожиданно я оказалась хорошей матерью и даже начала получать удовольствие от своего нового опыта. Единственной проблемой было то, что «мой способ» обращения с малышом никак не совпадал с модными установками, и меня все чаще критиковали бывшие коллеги по курсам. Я предпочитала оставаться дома и нянчиться с Себастьяном, а они организованно посещали различные развивающие занятия для малышей.

Себастьян был «отстающим» по продолжительности ночного сна и соблюдению распорядка дня, и уж точно единственным, кто спал в одной постели с родителями. Вспоминаю, как несколько раз я врала, что мне очень трудно приспособиться ко всем требованиям экспертов, только чтобы не слишком отличаться от других мамаш и не хвастаться во время наших чаепитий. При этом я все чаще понимала, что не справилась с режимом и сном. Пытаясь соответствовать стандарту, я купила книжки Джины Форд и Трейси Хогг, но и они не помогли.

Мы не умели соблюдать режим, а одна моя ночная попытка «контролировать плач» закончилась тем, что сначала я рыдала под дверью детской, а потом не выдержала, схватила Себа и вернула его в свою кровать. С одной стороны, я чувствовала вину за то, что заставила его плакать и причинила боль в стремлении заполучить «идеально спящего малыша». С другой стороны, укоряла себя, что усложняю себе жизнь и не приучаю сынишку успокаиваться самому. Я никак не могла одержать победу.

То, что должно было приносить радость и удовлетворение, заставляло меня чувствовать себя неадекватной и оторванной от всех. Я перестала общаться с дородовой группой, отдалилась от друзей и родных и надолго зависала в Интернете в поисках виртуальной поддержки. Иногда это помогало, но чаще усиливало ощущение неудачи. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне всего-то было нужно, чтобы кто-нибудь сказал: «Отлично, Сара, ты прекрасно справляешься». Но никто этого не сделал. Ведь мы так редко хвалим мам за их умение обращаться с детьми.

Думаю, мое состояние осложнялось скрытой травмой и, вполне вероятно, депрессией, вызванной тяжелыми родами. Но, опять-таки, никто не интересовался тем, какие эмоции я испытывала. Я планировала естественные роды в воде, а в итоге оказалась в больнице, опутанная капельницами и накачанная лекарствами.

Казалось, я потерпела поражение и в родах, и в материнстве. Еще больнее мне становилось, когда друзья и родные говорили: «Теперь это неважно. Главное, что малыш жив и здоров, остальное не имеет значения». А я не могла ответить: «На самом деле, это имеет значение для меня – неужели мои чувства ничего не значат?» Меня сочли бы эгоисткой. Прибавьте к этому панику от неудачных попыток стать «хорошей матерью» по версии Джины и Трейси, и вы поймете, почему я была несчастна первые несколько месяцев.

Со временем я научилась больше прислушиваться к себе и Себастьяну. Эксперты не знали ни меня, ни моего сына. Откуда же им было известно, что для нас лучше всего? Я прочла несколько действительно замечательных книг, например «Концепция континуума» Джин Лидлофф, которые подтвердили мои догадки: вполне нормально реагировать на своего ребенка; вполне нормально брать его на руки. Это не испортит его и не позволит манипулировать мной. В действительности таким образом я помогаю ему.

И какое же облегчение мне это принесло! С того момента материнство приносит мне огромное удовлетворение; воспитание малыша – самая необыкновенная работа в мире. Я решила не возвращаться к прежней карьере, и постепенно, очень органично, передо мной открылся новый путь, о котором я никогда не помышляла, но за который очень благодарна. Надеюсь, что эта книга поможет вам увидеть материнство моими глазами – приносящим радость, удовлетворение и счастье.