Читать книгу Мая - Сардор Курбанов - Страница 4

Как бывает в жизни, что погода постоянно меняется, то между нами тоже погода начало меняться. Уже не осталось того, что всегда бывает в начале во всех отношениях, это тоже трудно объяснить словами, но я постараюсь. Когда ты в начале отношение, ты так этим очарован, ты будто ходишь в невесомости, это будет для тебя приятным делом, которого ты никогда не забудешь и всё продолжительно думать об этом. Да, звучит не так, как было сказано трудно, но поэтому то и было сказано трудно. Если ты можешь, объясни Мая, хотя вряд ли. Так пришли те времена, которые называются чёрные пятна в нашей жизни. Это были пятна в нашей жизни, ссоры, что ознаменовали распад. Но справедливости ради, это нельзя называть ссорой, для начала конечно. Это были атаки с твоей стороны и сразу замечу, не надо думать, что я делаю тебя монстром, отнюдь это не так. В самом начале моего повествования я начал со словами, я причинил тебе вред, но не тут и не только я тебе, но и ты мне. Ведь даже если никто не знает это, то всё равно ты сама знаешь это. Я просто буду констатировать факты, с помощью воспоминания, которые конечно не искажено. Наш с тобой автобус Мая продолжал идти, вот только как уже говорил, мы приблизились к тому месту, где были пасмурные облака или же они к нам подошли?! Близилась день твоего рождение и ты начала вести себя странно, странно это сказано мягко. Было бы правильнее сказать, вела себя грубо. Грубила ни с чего и ни с сего, когда мы общались по телефону или когда ты сбрасывала телефон со злости. Ты сама тоже понимала это, но не могла этим что-то поделать., будто это работал с твоей стороны автоматический. Потом выяснилось, что тебе когда-то, сделали плохой сюрприз в твое день рождение и это стала для тебя плохим опытом или же напоминанием. Но до того, как выяснилось это, я же не знал. Для меня это был призыв, потому что раньше, когда со мной поступили так, то я просто не стал бы быть с этой девушкой. Не знаю, просто гордость говорить за себя. Но я любил тебя Мая, до безумного состояние, что является для меня в первый раз. Однако когда я взял и сделал тебе сюрприз в день рождение, ты улыбалась так, что даже в темноте, когда мы стояли, будто сияла солнце. Мне показалось, что тебе хотелось прыгнуть в небеса, если бы у тебя было способность летать. Увидев твою улыбку, я забыл обо всех грубостях, которые были сделаны в мой адрес. Потом мы ели торт и пили чай. Да кстати, что за сюрприз было, тебе же необязательно рассказать, ты и так помнишь. Я не хвастун, но было это оригинально, признайся. Ладно, всё же буду говорить, я взял свечи и сделал их в форме сердце и положил в твоем подъезде, перед твоим дверью. В подъезде было темно, что было кстати для меня (потому что, свет в подъезде включался, когда было слышно звук). И вот сердце из свеч и они горят, а там внутри пергамент, внутри я заказал написать красиво наше имя, это означало для меня некий символизм, поэтому я так и сделал. Да, сам кстати, не стал написать, ты же знаешь мой почерк. И в руке были торт и браслет. Я кстати, до сих пор помню, как мои ноги чуть не слушались меня, будто я потерял контроль над ними. Мне казалось странно то, что я волновался, да, я волновался из-за сюрприза ради тебя. Я раньше может и делал сюрпризы, но такой уверенный и ясный сюрприз первый раз. Уверенность в том, что я знал, делаю этот сюрприз для моей любви. Перед тем как сделать тебе сюрприз, я с тобой по телефону общался и тогда у нас разговор не очень-то было. Ты грубила, что если мне хочется общаться, то буду искать и такие вещи. Это злил меня, но закрыл глаза, так как любовь прощает всё. Я сам тоже временно обманул тебя (хотя ты сама пока не знала), сказав, что я на пару дней буду уходить, всё сугубо ради сюрприза. Ты немного расстроилась как мне было известно, но ты понимала меня, потому что, мне твоя подруга сказала это (да, она знала и вообще-то она помогла мне в некоторых местах, чтобы пока общалась с тобой, пока я готовился). В любом случае сердце и внутри неё начертана (была) наше имя.

Были у нас разные времена, была время, что ты не понимала мои шутки, я не то, чтобы грубо шутил, но ты была восприимчивая к таким шуткам, может из-за того, что с самого начало была чувствительная. Я с шутками и приятном тоном сказал иногда дура, иногда обжора, что тебе не нравилась. Было ещё в начале так, что ты звонила мне по какому-то разговору, я оказывается не заметил звонок, но потом перезвонил, а когда перезвонил я, рядом со мной был мой друг и чтобы не было плохой поведение перед ним, я тебе сказал, пообщаться чуть позже, а ты обиделась на это. Может подумала, что ты второстепенная, но это не было так. Вот такие мелкие моменты тоже вспомнились, понимаешь они, точнее воспоминания со ссорами, они тоже часть нашей жизни, часть колонны, которое удерживает крышу, что называется прошлое. Я не обвиняю тут кого-то, может тут мы были разные, может в этом у нас не было общего, не было понимание. Но, не смотря на это, ты любила меня и я любил тебя, потому что, мы любили друг друга.

Мы наслаждались летом, да, как ты уже поняла, пришла лето. Что меня в тебя удивляло, так тебе для отдыха не надо было всё такие роскошные вещи, это я говорю, не из-за того что я не богатый, ты просто любила природу, где трава своими зелёными волосами танцевали вместе с ветром, где солнце любила касаться тела людей, где ты просто объединилась с природой, где стала частью природы. Как ни странно, это зараза меня тоже зацепило, я и так был таким, иначе два странные-нормальные не влюблялись бы друг в друга. Но признаться надо, иногда забыл наслаждаться и ты напоминала мне об этом, я этому был рад. Безумно рад, что кто-то напоминал о красоте мира, даже если я сам знал это. Я знал, что такое лето, но не ценил и ты будто открыла ширму перед моими глазами. Но среди таких дней, у нас получилось из чего-то ссора и мне вспомнилось сомнения, который был запрет на любовь, но не стал действовать что-либо. Потому что, я любил тебя. Мы поссорились и я ушёл, но ушёл не полностью. Понимаешь, бывает так, что людям надо отделяться друг от друга на какое-то время, чтобы ценили друг друга. Просто иногда надо понять, что такое потеря, чтобы не потерять. И я, поэтому оставлял нас в одиночестве какое-то время, что иногда было ошибкой. А ты, после какое-то время написала мне в телефоне сообщения, со словами, ты хочешь закончить наше отношения. Я, читав это чувствовал, как моё сердце перепрыгнуло. Это было страшно. Я, честно говоря, сразу написал, хотя знаешь что, может быть, пришло время изобразить наши с тобой общения с диалогами, а то как-то беспорядочно.

– Ты хочешь расставаться со мной, раз уж так долго не пишешь? – была написана от тебя.

– Ты этого так хочешь, что сразу об этом пишешь – написал я в сообщение.

– Потому что, так долго не пишешь – было написано с твоей стороны.

А потом мы начали опять спорить и я, не дав тебе знать, пошёл в твой дом и стояв в твоём подъезде, я переписывался с тобой. (Странно то, что пока я добрался в течение двадцать минут мы продолжали общаться и продолжать спорить). Отошёл назад, где меня нельзя было видеть и написал, что я тут возле твоей двери. Как только сообщение было принято, кто-то будто опаздывает куда-то и сейчас даже может дверь сломать, вышел из твоей двери. Это была ты. Как не смотри, это меня радовал, мы стояли помолчав, но потом всё же решили вопрос. Как мы решили, ты помнишь Мая? Мы в подъезде тоже стояли и спорили. Тебе казалось, что я всё вину на тебя бросаю и сам хочу из воды чистым выйти, но Мая моя, как можно выйти из воды чистым, если человек вовсе не чистый. Да, я никогда не был чистым и я никогда не считал себя чистым. А ты вот, у меня всегда была чистая. Как я узнал, потому что сердце, которое любить не просто так будет любить другое сердце. Вот тебе казалась, что я сделаю тебя монстром, но как мы уже выяснили, это не так. Я не помню, как тогда объяснил, но постепенно я заставлял тебя таить как лёд, что ты даже не сопротивлялась, когда я хотел обнять тебя. Позже сама тоже не могла бороться с самим собой и подняла руки обнять меня, чтобы наконец получить меня, чтобы наконец я получил тебя.

Мы как бы были всегда в страхе, чего вызвали сами, что мы можем потерять друг друга. Это было рискованно, это было ощутимо больно, когда мы ссорились. Это было ощутимо сладко, когда мы вновь воссоединились. Но как сама знаешь, всё прекрасно в свою меру, даже ссоры. И мы дальше поссорились, иногда ты грубила, но это было справедливо, потому что ты давно знала о запрете любви, который предназначен для меня. Это всё время всплывало у тебя в голове или же другие мои ошибки (вроде как я тебя не защищал или мои шутки), что всегда помещала нам здраво мыслить при ссоре. Каждая ошибка, что я совершал, осталась у тебя в памяти и иногда это всплывало наружу.

Ладно, перейдём в другую часть истории, про ссоры можно ещё говорить. Ты познакомила меня со своей семьёй, где ты вообще растерялась. Смотреть на это было одно удовольствие, и с моей стороны, и со стороны семьи. Они были довольны мной, как я это узнал, потому что, ты была рада. Я не буду врать, ты верила в меня больше, чем я сам и это помогал мне быть стойкой. Мы будто прыгали с парашюта, где полёт на небесах было бесконечно. Да, любовь тоже аттракцион, когда ты веселишься в ней, не так ли Мая?

Лето было так супер, что мы очутились в пучине обычных и мелких событиях, где существовали только мы. Хотя было ещё ссора, да Мая, либо ссоры жили нами, либо мы жили ими. Иногда в то время, когда бывает ссора, ты думаешь, может нам не быть вместе, но отнюдь это не так, совсем не так. Ссоры помогают узнать, что не так между людьми, исходя из этого они будут осознать, что люди дороже друг другу, если конечно они дороже. (Ты сама тоже хотела в этом меня убеждать в своё время). Это показало тебе, что ты важна для меня, просто было так, что мы окончательно поссорились и оказывается ты, уже покупала билеты, чтобы вернутся домой, твой родной дом же был в другом городе, как ты сама знаешь. Вернёмся на нашу воспоминания, ты покупала билеты и в конце сказала мне, что это так, что означает, мы расстаемся. Подумав о том, что теперь я больше не увижу тебя, как-то меня перехватило что-то. Сердце будто всё сжималось в маленькой шкатулке, которая уменьшается всё больше и больше, не получилось управлять собой, что руки начали дрожать, смотря на твои руки, я осознал, что теперь больше никогда не могу держать эти руки, касаться этих рук. Вдруг прокатились слёзы, что не происходило раньше, да, со мной. Конечно, я иногда отпускал скупые слёзы, когда надо, но не ожидал, что это тоже требует того, чтобы надо отпускать слёзы. Под это имею ввиду нас, ты и я. Всё равно же никто не читает и только ты знаешь о тех слезах. Ты заметила слёзы и поняла, что это не зря. После мгновения поняла, что на мопеде (что я покупал за дешевые деньги и уже катался), в чём я прибыл, оказывается я получил травму. Да, в тот вечер, когда я ездил на мопеде, я чуть-чуть задумался о нас и ударился в железу, что было немного кровотечения, потому что до этого, мы же поссорились. В любом случае, ты заметила искренность моих чувств и разрешила доступ в личное пространство.