Читать книгу Заметки из двора-колодца - Саша Герцерман - Страница 9

у меня горит каждый раз, когда ты мне пишешь в последнее время. и на этом текст не кончается, ты сама попросила, так что читай каждое слово до конца, можешь даже, блять, перечитать.

у меня горит. даже не от тебя, хотя в какой-то степени это неправда, у меня горит от самой себя, потому что я отвечаю. потому что каждое глупое сообщение воспринимаю не так, как любое другое сообщение от другого человека, потому что чувство, которое я так сильно засовываю в жопу, появляется опять.

ты сказала мне тогда ту фразу: "реагируй тихо, молча и спокойно", и теперь я всегда думаю только о ней.

ты говорила, что не можешь прекратить общаться с ней, потому что она твоя зона комфорта, и я не понимала, а теперь готова сжечь себя за это тупое чувство.

я так грамотно формулировала все у себя в голове, а сейчас сижу и туплю, сука.

я чувствую себя паршиво, потому что, когда ты ушла, я не хотела отпускать, мне было больно, потом ты вернулась, потом опять пропала, найдя себе Прекрасного, но как только он пропал, ты опять тут как тут, вся такая искрящая своей красотой, харизмой или че там у тебя?

после прогулки с тобой, Н и М, мне казалось, что я больше не привязана, что мне хорошо и свободно.

но прошло пару дней, я вернулась к тому же.

я пыталась сдерживать себя, пыталась говорить с самой собой, думать, навязывать себе, что наврала тебе тогда, когда сказала, что, черт, влюблена в тебя, а это не так.

я будоражусь от каждого твоего сообщения. я триггерюсь, когда ты пишешь, что хочешь все, потому что осознаю, что отдала тебе все, а ты ушла, потом вернулась, сказала дай ещё, а я пуста, я пуста внутри.

теперь я шарахаюсь от каждого человека, боясь, что он влюбится в меня, потому что не смогу ничего ему ответить, потому что слова застревают в горле, ибо я чувствую это только к тебе.

когда я целуюсь пьяная с кем-то, я закрываю глаза и думаю о тебе.

когда я еду в автобусе, троллейбусе, трамвае, метро пьяная или трезвая, я все ещё думаю о тебе.

и мне больно, что я казню себя за каждую мысль.

когда ты пишешь "давай обниматься", я думаю – именно это мне и нужно, но и ненужно одновременно. потому что я наступлю на грабли, которые ударят ещё больнее, потому что ты не чувствуешь тоже самое.

ты чувствуешь только гребаную привязанность.

с каждым днём всё больше и больше эту пустоту во мне занимает ненависть. ненависть к себе, тебе, всему живому, ко всему.

единственное, что я могу делать, это слушать гребанный spring day и бежать со всей дури, чтобы лёгкие вырвались из горла, и я чувствовал жизнь.

Н много раз хотела со мной об этом говорить, пару раз я обманывала ее, что тупые посты, которые я пишу не связаны с тобой, в какой-то момент даже сама поверила в это, но все равно вернулась.

и никто вокруг меня не может понять, потому что они хотят для меня лучшего, а я хочу тебя, но ты не лучшее.