Читать книгу Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий - Саша Правило - Страница 4

Поехали дальше. Что там у нас с любовью к себе? Чему еще нам надо научиться, чтобы это чувство начало рождаться и радовать нас?

Следующим пунктом у нас идет внутренний диалог. Только не думайте о шизофрении и раздвоении личности, там совсем иные процессы. Привожу примеры внутреннего диалога. Девушка подходит к зеркалу, в голове мысли: «Какая-то я не такая. Нос не тот, уши не те и все не то». Или у вас что-то не получилось и вместо того, чтобы подержать себя, вы проигрываете следующую речь: «Конечно, у тебя никогда ничего не получается и теперь не получилось. Так тебе и надо, неудачница». И о какой любви, заботе и поддержке может идти речь? Она буквально топит себя, делая еще больнее и снижая свою самооценку. И как при таком раскладе не зависеть от чужого мнения, похвалы, когда сами себе раздаем исключительно подзатыльники? Речь не о том, чтобы постоянно себя хвалить, а о том, чтобы поддержать себя, заменив негативный внутренний диалог на более позитивный: «Да, милая, у тебя не получилось. Не расстраивайся! Будем еще пробовать, по чуть-чуть. Не печалься». Этот прием я заметила еще в детстве в фильмах, когда главный герой, попадая в сложную ситуацию, обращался к себе же по имени, поддерживая и вселяя в себя уверенность: «Ничего, Брюс, у тебя все получится, ты справишься».

Обратите внимание на внутренний диалог, сделайте его мягким, тактичным и приятным для себя. Это даст нужные плоды и в общении с противоположным полом, и близкими вам людьми, так как все эти навыки на подсознательном уровне будут проецироваться и на окружающих.

ЗАДАНИЕ

Попробуйте неделю просто обращать внимание на то, какие слова вы себе говорите, какие даете прогнозы, как себя поддерживаете или топите. Запишите эти наблюдения в свою красивую тетрадь. А когда в конце недели вы прочитаете это, то сильно удивитесь и, возможно, даже воскликнете: «Елки-палки, и я не хочу себя любить, когда в моей голове такое творится? И за что же я так себя?» И напротив записанных слов и высказываний, несущих негативный оттенок, напишите другие, положительные мысли.

Важно! Необходимо понимать, что разговаривать и относиться к себе крайне негативно на уровне мыслей – это всего лишь привычка, и ее можно только заменить на что-то более подходящее вам. Не получится просто так не думать в этом направлении, можно только заменить, выбирая новые слова и новые формулировки.

ВАЖНО ПОМНИТЬ, ЧТО ЛЮБАЯ ПРИВЫЧКА СОЗДАЕТСЯ МНОГОКРАТНЫМ ПОВТОРЕНИЕМ. Исходя из этого, не нужно обесценивать себя и свой результат, когда вы ненароком опять будете проигрывать какой-либо негативный внутренний диалог. В такой ситуации, даже если у вас получится сделать это через несколько минут после того, как вы себя поругали, оскорбили (вы сами знаете, как порой бываете добры к себе), нужно остановиться. Ни в коем случае нельзя себя ругать за этот промах – а он у вас будет, и не один, – так как вы только закрепляете такую манеру общения с собой. Просто скажите: «Надо же, как интересно, я решила так себе не говорить, а мозг опять крутит привычный диалог. Ну ладно, ничего. На самом деле я хотела сказать…», – и повторяем то, что хотели сказать. Так жить с самой собой намного приятнее, и энергия будет прибавляться, вот увидите. Поверьте, вы тратите очень много сил на негатив в свой собственный адрес.

А вам не кажется, что часто мы бываем несправедливы и жестоки сами к себе, вопиюще жестоки. С детства нас учат, что нельзя грубить старшим, нужно быть вежливыми с окружающими, нельзя обижать слабых. Но о том, как нам обращаться с самим собой, почему-то не рассказывают. А ведь обращаясь с собой вежливо, уважая свои потребности и права, намного проще делать это и по отношению к другим (я бы даже сказала, органичнее). Так же и с чувством любви: если оно есть к себе, то оно безоговорочно и с легкостью разливается и на близких нам людей.

Вот тут очень хочется обсудить один миф насчет эгоистов, которые, как утверждают многие, так сильно и величаво любят себя. На самом же деле любовь к себе и эгоизм (впрочем, как и любовь к окружающим и эгоизм) – вещи абсолютно разные. Эгоист не научился наполнять себя ресурсом за счет своих собственных сил. Именно поэтому он так холоден к потребностям близких и вечно тянет одеяло на себя, потребляя и выстраивая отношения с окружающими по принципу «Я – ОНО», когда партнер воспринимается как функция для удовлетворения своих потребностей. Вот такие они, эгоисты, сложно им с самими собой, а людям с ними еще сложнее.

Ну да бог с ними, возвращаемся к тому, почему мы так зависимы от оценок знакомых, а часто и незнакомых нам людей. Мы говорили о том, что родители с пеленок приучают нас больше озадачиваться внешним миром, нежели внутренним, игнорируя (не по злому умыслу, конечно) наши отношения с самими собой. Вот и получается, что, становясь старше, мы чаще ориентируемся на то, что скажут и подумают о нас окружающие. Мы соблюдаем вежливое формальное поведение, к которому нас так долго и тщательно приучали, но в стрессовых ситуациях, где эмоции берут верх, мы выплескиваем на близких весь негатив нетерпения и критики, всю боль отношений с нашим «Я», раня, оскорбляя и унижая дорогих нам людей. И все потому, что так же жестоко и бесцеремонно мы обращаемся и сами с собой. Тогда мы становимся чрезвычайно зависимы от мнения и оценок внешнего мира, теряя свою индивидуальность и свободу мысли.

На эту тему было проведено много экспериментов, показавших, что человек с детства ориентируется на оценки группы людей и с легкостью соглашается с их точкой зрения просто потому, что их количественно больше. Вырастая, мы стараемся избавиться от въевшейся привычки постоянно сравнивать себя с окружающими и не можем перестать думать о том, что же эти важные люди подумают о нас. В итоге мы не можем жить так, как нам хочется, и все время ждем их одобрения и автоматически подгоняем себя под чужие стандарты и правила. Нас у себя просто нет. А если в нашу голову и забредают запуганные и неуверенные мысли: «А может, мне нужно жить так, как я хочу? Почему так нельзя?», то в ответ гулким эхом в голове раздается голос вашего окружения: «Ты плохой. Ты эгоист, ты не думаешь обо мне, а думаешь о себе, а нужно думать обо мне и жить так, как хочу я, тогда все будет хорошо и я иногда буду одаривать тебя своей любовью…» Но этот голос забывает добавить: хорошо будет у него, а не у вас. Потому что, проживая не свою жизнь, а жизнь других и проживая ее для них и по их требованиям, у вас ни на что уже не останется сил, и плюс ко всему вы еще будете переполнены обидами к ним, потому что они отобрали у вас право жить так, как вы хотите.

Если честно, никто ничего у вас не отбирал, вы сами отдали это и даже не пытаетесь вернуть обратно. Ваше окружение, ваши близкие люди так же запуганы, как и вы, и прожили эту жизнь не по своим умозрениям, а по указанию других, как и вы, поэтому сейчас они так слабы, испуганны и пусты внутри. Именно поэтому так безапелляционно и требуют вашей любви и внимания, не понимая главного: чтобы делиться любовью, ее изначально необходимо создать внутри себя, а для этого нужно познакомиться, подружиться с собой и обрести внутреннюю свободу.

Знаете, многие действительно так запуганы и не верят в себя, что после предложения жить как им хочется, учитывая свои потребности и не забывая о близких, раздраженно удивляются: «Если каждый разрешит жить себе так, как он хочет, то будет бардак, анархия, грабеж, разврат и вакханалия во всех ее проявлениях. Вы этого хотите, да?» Нарушая правила поведения для экономии времени, я разрешаю себе ответить вопросом на вопрос: «А вы считаете себя таким негодным человеком, способным пуститься во все тяжкие и принять участие в этом сомнительном мероприятии, описанном выше?» – «Я нет. Позволь моему сыну жить так, он бы весь день не вылезал из компьютерных игр». – «А вы не думали о том, что он не вылезает оттуда, потому что прячется от этого мира, от жизни, которую он не может проживать, опираясь на себя, потому что собой он нелюбим, а поэтому и беспомощен? Окунаясь с головой в мир игр, он находит для себя что-то приемлемое и безопасное, примеряя на себя аватар того персонажа, который хоть как-то ему мил?» (Надо заметить, что у зависимостей от компьютерных игр имеется огромное количество различных механизмов, в том числе и нейробиологических, но об этом как-нибудь в другой книге.)

Как несправедливы мы бываем сами к себе, так же несправедливы к другим.