Читать книгу Голая правда о мужчине - Саша Скляр - Страница 5

Да, у нас, как и у женщин, есть свои секреты. Их не так много, правда. Мы не скрываем с маниакальным упорством, сколько нам лет… Но секреты есть. И вот ведь парадокс – о самом важном своем качестве, альфе и омеге мужской сущности, мы кричим на каждом углу. Мы пишем огромные транспаранты и выходим с ними на улицы. Мы шепчем о нем по ночам, мы слагаем о нем баллады и хором распеваем их.

Но женщины упрямо не желают ни слышать, ни видеть этого. «Да вот же мы какие!» – вопим мы и подпрыгиваем от возбуждения. «Какие?» – морщат лоб женщины. «Да ну вот же, буквально! Вот и вот!» – не унимаемся мы. «Не понимаем. Вы такие скрытные», – пожимают плечами женщины. «Ну где же скрытные? Вот, вот и вот… И еще вот. Ничего не таим!» – «Беда с этими мужчинами, не понять их». – «Да ну, как же так? Ведь вот и вот…» Ну и так далее. Диалог длится тысячелетиями.

Что же это за качество, отличающее нас от женщин? Самое главное, самое важное… Стержень, не поймите меня неправильно. Что же это?

МЫ ПРОСТЫ! ВОТ что мы пытаемся втолковать женам, любовницам, случайным знакомым, боевым подругам и кассирше в магазине. Мы просты. До такой степени, что даже иногда становится обидно. Разобрал, затаив дыхание и высунув от усердия язык, а там… Никаких тайн и загадок. Никаких сомнений, терзаний, противоречий, едва уловимых ощущений и трепетных чувств.

Мы просты – втолковываем мы. Настаиваем, отстаиваем, спорим и убеждаем. И все равно остаемся загадкой для милых девушек, женщин и т. д. и т. п. Им все время кажется, что мы прикидываемся. Валяем дурака… Или дурочку. (В зависимости от ситуации.) Им, то есть вам, очаровательные дамы, кажется, что коли уж у вас все так сложно внутри устроено, что и сами порой путаетесь и ошибаетесь, то и мы должны быть собраны с каким-то сложным механизмом внутри. Нет. Все действительно очень и очень примитивненько.

Мы не прибегаем к завуалированным тонким намекам, не задаем наводящих вопросов, не любим замаскированные поучения. Оскар Уайльд сказал: «Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте». С мужчинами все наоборот. Нужно слушать только то, что он говорит. Не как, не кому, не когда, а именно что.

Например, если мужчина говорит, что ему не нравятся полные женщины, то это не значит, что:

• вы набрали пару лишних килограммов;

• у него появился кто-то, кто соответствует зверским стандартам 90–60—90;

• ему не нравится ваша мама;

• ему не нравятся ваши подруги;

• он хочет сесть на диету и собирается попросить вас готовить только шпинат.

Это значит только то, что ему не нравятся полные женщины. Такой вкус. И не более… Но женщины… Женщины готовы заподозрить самое страшное. И тут же вступить в схватку за свои права и права полных дам.

Фраза о полных женщинах взята не с потолка. Лично проводил эксперимент. Будничным тоном, как бы невзначай говорил своим знакомым дамам, что не люблю полных женщин. Ни одна (!) не отреагировала адекватно. Самая близкая к верному пониманию сказала: «Что ты имеешь в виду?» А что я имел в виду?.. И в самом деле… Да всего лишь то, что мне не нравятся полные женщины.

Точно так же просто мы отвечаем на вопросы. То есть мы слышим вопрос и отвечаем на вопрос, а не на то, что за этим вопросом может скрываться. Происходит так опять же в силу нашей простоты. Ну не приходит нам в голову искать второй и третий смысл в вопросе! Только первый. Безусловно, это можно назвать признаком недалекости. Но к чему, скажите, задавать вопрос: «Милый, у меня не очень кривые ноги?», когда девять из десяти мужчин совершенно искренне ответят: «Нет, дорогая, НЕ ОЧЕНЬ».

А что вы хотели? Как спросили, так вам и ответили… Опять же без злого умысла, без желания обидеть и без всяких намеков. Просто и прямо.

Таким образом, собираясь задать мужчине вопрос, нужно трижды подумать и правильно его сформулировать. Ибо он ответит на то, что услышит, а не на то, о чем вы думаете. С милой непосредственностью и неосознанным садизмом ребенка.

Вообще мы предпочитаем отвечать «да» или «нет». Меньше шансов запутаться и попасть впросак. И к тому же, на наш взгляд, это вполне исчерпывающие в большинстве случаев ответы. Смотрите сами:

– У меня прямые ноги, милый?

– Да.

– У меня кривые ноги, любимый?

– Нет.

Все довольны и счастливы. То есть МЫ довольны и счастливы. Простота ликует! Но… Ах, вы хотели услышать комплимент???

Андре Моруа сказал так: «Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там, где его нет». Мужчина не будет искать ничего. Не потому, что ленив, груб, туп и невоспитан. А только лишь потому, что сам будет спрашивать вас всегда прямо… Если ему придет в голову что-то спросить, конечно.

Кстати, из любви к истине, вынужден привести вторую часть фразы французского писателя: «Там же, где он есть – женщина вообще не видит смысла»… Лично я всегда считал, что сверхгалантность французов – просто выдумки.

Но вернемся к простоте. Точнее, к вопросам и ответам. Ибо они составляют большую часть нашего общения… Так вот, есть еще одна немаловажная деталь. Большинство вопросов, которые задают женщины, мужчины очень искренне считают попросту глупыми. Ну, хорошо, хорошо, не глупыми… Не очень нужными. Ну например, что это за вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» Конечно, «ни о чем». Потому что в данный момент он думает:

• Менять коробку передач или пока можно потянуть?

• Та блондинка сегодня в магазине была очень даже ничего.

• Хорошо бы сейчас выпить пива!

• А все-таки в идее Канта, что закон причинности не вытекает из анализа логического состава понятий и должен иметь основу в априорных формах познания, что-то есть.

• Хорошо бы сейчас выпить пива…

• Или заняться сексом!

• Какого черта она задает идиотские вопросы?

Вы будете рассуждать о коробке передач или о Канте? Вряд ли. Вот и он так думает. А потому и бурчит: «Ни о чем». Но ему и в голову не придет, что, спрашивая: «О чем ты сейчас думаешь?», – женщина говорит:

• Ты мало со мной разговариваешь в последнее время.

• Уж не считаешь ли ты меня полной дурой?

• Не пора ли нам поговорить о совместной жизни?

• …женитьбе?

• …о том, чтобы завести детей?

• Ты давно не говорил мне, что любишь меня.

• Почему ты давно не говорил, что любишь меня?

Такая глубина и многозначность ему и не снились.

Он уверен, что вам просто нечем заняться и хочется поболтать. Но ведь бывает и так, верно?..

Так же кисло обстоит дело, когда мужчина задает вопрос. Ваш ответ будет воспринят как абсолютная истина и предельная откровенность. Ну, если, конечно, вы не вернулись в три часа ночи домой в новой дорогой шубе и на его вопрос: «Где ты была?» – ляпнули не думая: «У подруги». В этом случае, вполне возможно, он вам не поверит. Я говорю «возможно», потому что может и поверить – так легче жить. А мужчина, как существо простое, не стремится всеми силами осложнить себе жизнь. Так вот, такие пограничные ситуации – отдельный разговор. Я сейчас говорю о случаях не столь скользких.

Например. Вы уже второй день дуетесь на то, что он, спиногрыз неблагодарный, даже не вспомнил о круглой дате – 254-й дне ваших отношений. Не поздравил, не повел в шикарный ресторан, не подарил милую безделушку (желательно сумочку под ваше вечернее платье, ну то, с потрясающим вырезом спереди и шокирующим разрезом сбоку, – Маринка чуть не умерла от зависти). Не дождались вы от него даже такого пустяка, как букет цветов. Ничего такого.

Он как ни в чем не бывало, продолжает спать, есть, смотреть телевизор, пить пиво с друзьями и вообще ведет себя совершенно по-свински. Два дня вы односложно отвечаете на его вопросы, большей частью молчите, иногда украдкой вытираете слезу (так, чтобы он увидел, конечно. Иначе-то зачем?). А он ноль внимания… В ход идут тяжелая артиллерия, громкие вздохи и еженощная головная боль. Наконец он начинает подозревать, что здесь что-то не так. И выдает гениальную по своей наглости фразу:

– Что-то случилось?

Ну не мерзавец, а?! Вы отвечаете:

– Ничего, – вложив в это слово всю свою боль, обманутые надежды, разочарование, презрение и еще бог знает что…

– А-а-а… Ну ладно, – говорит он и тянется за пультом от телевизора.

Убить, похоронить и оплакать!

Нет, он по-прежнему вас любит. И у него никого нет. И он действительно готов заботиться о вас. Но! Он слышит то, что вы говорите. Он не пытается забраться к вам в мозг и душу. Ему это и в голову не приходит. Потому что он знает – если вы его спросите, что случилось, он, не задумываясь, выдаст:

• Меня раздражает, что вместо юбки ты носишь брючный ремень.

• Не нужно брить моим лезвием ноги.

• Головная боль не может длиться неделю без перерыва.

• Дай уже поесть!

То есть мужчина чаще всего говорит о том, что его действительно беспокоит. Говорит об этом прямо, без обиняков. Для него важен результат, а не то, что вы все сами поймете, осознаете свое свинство и разрыдаетесь от раскаяния. Собственно, он рассчитывает, что вы будете действовать точно так же. Поэтому – раз «ничего не случилось», значит, ничего и не случилось. Просто ПМС. Можно смотреть телевизор дальше.

Женщине мало, если мужчина просто сделает так, как она хочет. Ей нужно, чтобы при этом он заодно перевоспитался, ощутил чувство вины, сделал выводы на будущее и так далее. Мужчине нужен лишь результат. «Перестань брить моим лезвием ноги!» Перестала? Умница. Не перестала? Скажу еще раз. А вот стыдно тебе или нет, поняла ты свою ошибку и сделала выводы на будущее или посчитала меня просто жмотом – мне это неважно. Главное, лицо после бритья теперь не похоже на футбольный мяч.

Итак, повторю главную мысль, главный мужской секрет, из которого секрет сделали женщины, а не мужчины. Мы просты. И чтобы общаться с нами на нашем языке, нужно быть проще. И помнить о том, что тонкие намеки на толстые обстоятельства будут не поняты. Ну и не обижаться на это. Сами виноваты. Почему я говорю, что подстраиваться лучше вам? Тоже все просто – куда легче сложному стать ненадолго простым, чем наоборот.

Конечно, все мужчины разные. Встречаются и такие, которые улавливают, схватывают, вникают, ищут и находят. Встречаются. Редко, правда, но все же. Это самородки. Выдающиеся личности… Достойный пример для подражания. К сожалению, их немного. Если вам повезло и ваш мужчина на вопрос: «Не слишком ли я поправилась?» – в течение получаса разливается соловьем о том, как вы замечательно выглядите и что лучшей женщины он в жизни не встречал, берегите его как зеницу ока. Найти другого такого же – задача практически невыполнимая.

Можно, конечно, попытаться научить мужчину понимать несложные намеки. Учат же медведей кататься на велосипеде! Но здесь можно действовать только лаской. Проводить воспитательные беседы, подсовывать нужные книги, устраивать несложные проверки… Только по чуть-чуть. Так, чтобы он не перегревался. Но систематически, чтобы не отвыкал. Результат, конечно, ваше воображение не потрясет, но показывать подругам, чтобы позавидовали, будет можно. Как показывают тех же медведей-велосипедистов… Правда, сильно ваша жизнь не облегчится. Он все равно правильно все поймет лишь пару раз из десяти. Хотя это лучше, чем ничего.

Естественно, простота наша мужская распространяется не только на разговоры. Вовсе нет. Так же мы просты в своих желаниях, страхах, поступках, целях…Что поделать! В конце концов, приходится вспомнить исходный материал. Где вы видели утонченную высокодуховную обезьяну?

Именно поэтому мужчина легко обходится тремя парами обуви, парой футболок и одним растянутым свитером. Именно поэтому продавленный диван и колченогий стул – это все, что ему нужно для того, чтобы дома было уютно. Вернее – комфортно, потому что такого слова, как «уют», в мужском лексиконе нет. И цветов мы различаем всего шестнадцать… Чего после всего этого вы от нас ждете?

Так же просты мы и в своих мыслях. Очень я веселился, когда на одном из сайтов в Интернете нашел небольшую заметку. Писала женщина. О том, что мы (мужчины) далеко не всегда можем прямо сказать то, что думаем. И поэтому прибегаем к различным замаскированным сигналам, тайным знакам, распознав которые, опытная женщина может читать нас как открытую книгу. Заинтересовался. Прочитал. И заплакал от умиления. Все-таки как тяжело существу сложному понять существо простое!

Вот одно из заявлений: «Во время совместной трапезы он „подкармливает“ Вас, кладя Вам в рот кусочки того блюда, которое он ест сам. Не вздумайте отказываться, даже если Вы сидите на жесткой диете! Ведь он намекает Вам, что хочет видеть Вас всегда рядом, делится последним кусочком». – Как это по-женски! Какая глубина анализа и сила интуиции! Мне бы такое и в голову не пришло. И любому другому мужчине тоже. Мы просты. Когда мы кладем вам в рот кусочки чего-нибудь съестного, мы на самом деле любуемся донельзя эротичным зрелищем. Да-да, вид женщины, мягко берущей губами, допустим, вишенку, будоражит наши сексуальные фантазии. И на месте вишенки мы представляем кое-что другое… Уж извините. Так мы устроены.

Или вот еще вариант того же автора: «Если мужчина подходит к Вам с улыбкой змея-искусителя, предлагающего Еве яблочко, протягивая да хотя бы то же самое яблоко, бутерброд – словом, что-то съестное, – и говорит: „Попробуй…“ – это вовсе не стремление вас накормить. Это намек на то, что он не прочь, если вскоре Вы продегустируете и вкус его губ». – Увы! Это действительно просто стремление вас накормить. Может быть, вы подобреете, и тогда… Нет, не все, кончено, сводится у нас к сексу. Не все… Наверное.

Ну вот, на этой оптимистической ноте разговор о мужской простоте можно и закончить. Напоследок хочу только сказать, что в некоторых вещах мы действительно бываем весьма непонятны, сложны и загадочны. Об этом речь пойдет позже. Но главный принцип общения с мужчиной, работающий в большинстве случаев, – ищите самый простой ответ, самое простое объяснение – и попадете в точку.

И в самом конце главы привожу вам полушутливый манифест. Ему на самом деле уже больше пяти лет. Кто автор этого замечательного послания мужчин всей Земли женщинам всей Земли, я, к сожалению, не знаю. Но, думаю, он не обидится, если я процитирую здесь это творение. Мужская солидарность – вещь очень серьезная. Итак…

Манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5 % своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие, и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель, – это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай: «Я тебе нравлюсь?» Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!