Читать книгу Двести второй. Сука-Война - Савелий Громов - Страница 2

Я – солдат, и я знаю свое дело – мое дело стрелять, чтобы пуля попала в тело врага – эта рагга для тебя моя Мама-война…

(Пятница (5’Nizza) – Я солдат)

Я еще смеялся над Жоркиным рассказом сползая по стенке окопа вниз, когда в стороне, где находилась группа лейтенанта Иванькова сработала «сигналка» (сигнальная мина) и раздались выстрелы со стороны кишлака. Я уже запрыгивал в БТР когда увидел боковым зрением, что группа Ивы (Ива – позывной лейтенанта Иванькова) огрызается из всех стволов – чертя ночь трассерами. Занимая свое место наводчика, я крикнул пацанам, спящим в БТР:

– К бою!

И уже подключив шлемофон к рации, услышал в эфире голос лейтенанта:

– 202-й ответь Иве, как слышишь? Прием!

– На связи 202-й! – отзываюсь я, одной рукой выжимая тангенту, другой аккуратно подводя прицел к крайней слева вешке.

– Смотри внимательно 202-й, сейчас я тебе цели трассерами помечу.

Стрельба на позициях Иванькова смолкла, затем две длинные очереди прочертили темноту в сторону арыка.

– Цель видишь? – раздался голос Иванькова в шлемофоне.

– Так точно! Вижу! – отвечаю я, подводя прицел и давая короткую пристрелочную очередь из КПВТ.

– Работай, 202-й!

– Ива, ракетами подсветите! – кричу в ларингофоны шлемофона.

– Понял тебя 202-й. Включаем свет! – раздается в шлемофоне.

Осветительные ракеты с позиции Лейтенанта еще поднимались в небо, освещая сектор стрельбы, а я уже посылал веер за веером по целям указанным Иваньковым, стараясь не распылять веер, чтобы не уменьшать плотность огня. Коробка у КПВТ с лентой на 50 патронов, поэтому после пяти – шести очередей она заканчивается, поэтому добавляю из ПКТ. Расстрелянная коробка КПВТ была с бронебойно – зажигательными пулями Б-32 и через пять патронов в ленте стоял патрон БЗТ.

Примечание: Б-32 – бронебойно – зажигательно-трассирующий.

Коробки для КПВТ с такой снарягой у меня стояли по правому борту БТРа, я их готовил специально для ночной стрельбы.

Перезаряжать КПВТ на БТР-60ПБ было крайне неудобно, так как при перезарядке нужно было поднимать стволы вверх, чтобы открыть крышку ствольной коробки КПВТ. Затем, нужно было нажать на задний конец подавателя, приподнимая его передний конец. Наложить ленту на основание приемника так, чтобы первый патрон вошел своим фланцем в зацепы извлекателей, а звено ленты передним торцом уперлось в передние направляющие выступы приемника. Закрыть крышку ствольной коробки, убедившись в правильности положения ленты и взвести затвор. Все пулемет заряжен.

После этого можно опустить стволы и продолжить стрельбу. Пока менял коробку на КПВТ прислушался к стрельбе, наши пацаны тоже стреляли, но ответных выстрелов по нашей позиции я не услышал. Опустив стволы, я осмотрел сектор перед нашей огневой позицией.

Чисто!

После этого я снова вернулся к крайним левым вешкам и начал стрелять по арыку из ПКТ.

В ПКТ все-таки ленты по 250 патронов. Выпустив несколько очередей, вызываю лейтенанта:

– Ива, ответь 202-му!

– На связи, – отвечает Ива.

– Ива, обозначьте цели! – прошу я.

В ответ слышу:

– Цели скончались, действуйте по обстановке.

Развернув стволы БТРа в свой сектор, осматриваю в прицел ночной кишлак, освещаемый осветительными ракетами и «люстрами».

Примечание: Люстра – 82-мм осветительная минометная мина. Время горения – 35 секунд. Высота подрыва мины-300 метров. Диаметр освещения – 600 метров.

На БТР-60ПБ установлен оптический прицел ПП-61 с увеличением 2,6Х поэтому видимость так себе. Во время войны на Т-34 были прицелы с увеличением 2,5Х, на немецких «Тиграх» и «Пантерах» уже со второй половины Великой отечественной стояли прицелы с увеличением 5Х.

При взгляде на кишлак в голове всплывает фраза из любимого мною советского фильма-сказки «Волшебная лампа Аладдина» 1966 года:

«В Багдад все спокойно! Спите, жители Багдада!»

Любимый фильм не только советской детворы, но и их пап и мам, не зря весь фильм мгновенно разошелся на цитаты. Чего только стоит фраза: «Уважаемый мастер увлажнения улиц…..».

В Советском союзе мастеров увлажнения улиц, лифтов и подъездов было превеликое множество. Да и сейчас они еще встречаются.

Высунувшись из люка спрашиваю:

– Все живы?

– Не дождешься! – зубоскалит Леха.

– Тогда может чаю забодяжим? – спрашиваю я.

Пацаны поддерживают, можно было и не спрашивать.

Ставлю воду на чай.

Пока ждем, когда вода закипит, вспоминаю стишок, слышанный в детстве от бабушки:

Раз прислал мне барин чаю,

И велел его сварить,

А я отроду не знаю,

Как проклятый чай варить.

Взял тогда, налил водички,

Всыпал чай я весь в горшок

И приправил перцем, луком, да петрушки корешок.

Разлил варево по плошкам,

Хорошенько размешал,

Остудив его немножко

На господский стол подал.

Гости с барином плевались,

Сам он словно озверел

И, отправив на конюшню,

Меня выпороть велел.

Долго думал, удивлялся,

Чем же мог не угодить?

А потом я догадался,

Что забыл я п о с о л и т ь!

В начале XVIII века чай был дорог и, доступен только элите: аристократии, высшему купечеству и высшему духовенству. Не все знали, как его заваривать.

«НЕ Швыркай» – говорили нам в детстве. Это некультурно, но большинство любителей чая знают, что когда пьешь НАСТОЯЩИЙ чай нужно втягивать напиток с воздухом, распыляя его по полости рта. Таким образом, вкус чая раскрывается в полном объеме. Потому, что у человека есть два вида обоняния – ортоназальное, когда мы вдыхаем носом и чувствуем аромат и ретронозальное, когда мы вдыхаем ртом, а выдыхаем через нос.

Когда мы швыркаем чай, проглатываем и выдыхаем носом, мы используем именно ретронозальное обоняние.

Завариваем зеленый чай, заливая кипятком маленькие, сушенные похожие на высохших гусениц листочки чая, которые под воздействием кипятка превращаются в темно-зеленые чайные листья размером с Лаврушку.

Уже рассвело и мы, смакуя и обжигаясь, пьем горячий зеленый чай.

– Савелий, а че ты там орал в БТРе, когда стрелял?

– Про какого-то гуся, мы че-то не врубились, – оторвавшись от чая, спрашивает меня Вован.

Жорка лыбиться вовсю свою хитрую рожу, он то уже привык к моим приколам, а пацаны в «непонятках».

– Да, понимаешь Вован, когда стреляешь очередями, нужно выдерживать определенный ритм, потому-то если из моего КПВТ стрелять одиночными, то происходит «утыкание».

– И тогда приходится разбирать пулемет, чтобы его устранить.

– Потому что при «утыкании» КПВТ стрелять не будет, пока не уберешь патрон, который, заклинил пулемет.

– Что такое заклинивший пулемет во время боя, думаю объяснять не нужно?

– Вот чтобы стрелять в определенном темпе и не допускать «одиночных», вызывающих «утыкание» КПВТ я и пою разные матерные куплеты.

– Поет он мля. Робертино Лоретти, мля – встревает Жорка со своим комментарием.

Робертино Лоретти – итальянский певец, стал знаменитым в 13 лет, когда спел своим ангельским голосом «O sole mio» и «Джамайка».

– А что, за куплеты то? Ну, хоть один спой, – не отстает Вован.

– Ты думаешь, я помню – че я пел?

– У меня это уже на автопилоте выходит, – отмазываюсь я.

– Не пел, а орал как «Бухарский ишак»! – не унимается Жорка.

– Ну, хоть эту – про гуся, – не отстает Вован.

– Эту я и сам помню! – снова встревает Жорка и начинает орать, пытаясь копировать мой голос:

– Приходи Маруся с гусем, поебемся и закусим! – пацаны ржут.

– А еще! – просит Вован просмеявшись.

Жорка снова выдает на распев, пытаясь изобразить меня, стреляющего из пулеметов:

– На хуя попу наган, если он не хулиган?! – пацаны снова ржут.

А я, подняв с песка гильзы, говорю Жорке:

– Боксера обидеть может каждый, но не каждый успеет извиниться, – улыбаюсь и кидаю в Жорку пустую гильзу, от которой этот гад успевает увернуться, но вторая гильза попадает Жорке точно в лоб.

– Первый пристрелочный! Забыл? – довольный попаданием спрашиваю я.

Нисколько не обидевшись, Жорка продолжает сдавать меня по полной программе:

– И эти куплеты у него только для КПВТ, а для ПКТ у него другие.

– Какие? – продолжая смеяться интересуются пацаны.

– Я только один помню – продолжает Жорка, видимо войдя в образ народного артиста бурятской филармонии и начинает петь довольно, похоже:

– Гадом буду – не забуду этот паровоз!

– На котором я оставил пачку папирос!

Пацаны мигом подхватываю:

– Мчится скорый номер восемь Ереван – Баку,

– Я дремлю на верхней полке, лежа на боку.

Дальше мы уже орем песню в четыре глотки, стараясь переорать, друг друга.

Над кишлаком неудержимой Марсельезой летит наша разухабистая «босятская» песня:

– Гадом буду – не забуду этот паровоз!

– Чемоданчик буду помнить до седых волос….

Услышав треск рации, Жорка подрывается к шлемофону, свисающему из открытого бокового люка БТРа. Вернувшись через несколько минут сообщает новости:

– Пацаны сообщили, что утром, осмотрев арык, перед позицией группы лейтенанта Иванькова, нашли окровавленные тряпки и три галоши две правых и одну левую.

– Летеха просил тебе передать, что ты здорово там все перепахал.

– В общем, зачет тебе!

Вован смеясь тут же предлагает:

– Ну, все брат, будем тебя звать Пахарем!

– Тогда уж Красным пахарем! – подхватываю я предложение Вована.

– А почему красным? – интересуются пацаны.

– Да анекдот есть такой про колхоз «Красный пахарь»», – отвечаю я и начинаю рассказывать анекдот, понимая, что все равно не отвяжутся, пока не расскажу:

–Передовик. Победитель коммунистического соревнования тракторист колхоза «Красный пахарь» дядя Вася бросил пить и через неделю все-таки вспомнил, что он совершенно случайно приехал в эту деревню порыбачить пять лет назад из Ленинграда.

И что никакой он не тракторист, а – дантист.

И никакой он не Василий Николаевич Сомов, а Васерман Наум Соломонович.

Леха подхватывая тему трактористов, говорит:

– Пацаны я то же анекдот про тракториста знаю, – и не дожидаясь когда его попросят, начинает рассказывать:

– Два брата. Старший в войну был знаменитым партизаном, Героем Советского Союза, а младший служил у немцев полицаем.

После войны, младшего брата отправили на Колыму. Отсидев срок, младший вернулся, устроился работу в соседний колхоз и начал стремительно подниматься по карьерной лестнице дойдя до должности председателя колхоза.

А старший, как был трактористом, так им и остался.

И вот старший брат как-то спрашивает младшего:

– Слушай брат, как же так?

– Ты же, сука бывший полицай с зоны пришел начал скотником работать, а сейчас уже до председателя колхоза дорос.

– А я хоть и Герой Советского Союза, а как был трактористом так трактористом и остался.

На что младший брат отвечает:

– Так у меня в анкете, что написано?

– Что я брат знаменитого партизана – Героя Советского Союза!

– А у тебя анкете, что написано?!

Рассказывая анекдот Леха, не прекращает чистку своего автомата разложенного на куске брезента. Натирая ветошью, пропитанной жидкой ружейной смазкой ствольную коробку, затворную раму, затвор и газовый поршень.

–Леха, а у тебя, что за смазка такая ружейная?

–Вам что, какую-то специальную смазку какую-то выдают? – невольно заинтересовавшись, спрашиваю я Леху. Уж больно запах у нее был непривычный.

Вместо ответа Леха кидает мне небольшой пузырек с маслом, который я ловлю и начинаю рассматривать.

Попутно Леха поясняет:

–Да, какая там на хер специальная. Это мы с Воваваном в кишлаке затрофеили.

–Как говориться, тихо спиздил и ушел, называется – нашел!

–А вообще отличное масло, хорошо гарь снимает и запах приятный.

Рассмотрев пузырек, я начинаю тихонько охуевать, поняв, что это за масло.

–Леха, ну вы с Вованом и эстеты, мать вашу – Родину нашу!

–Знаешь, что это за масло? – и не дожидаясь ответа, сам отвечаю на свой вопрос.

–Это эфирное масло из лепестков розы.

–Для того чтобы получить 100 миллилитров розового масла, необходимо собрать 300 килограммов лепестков роз.

–При том это настоящее иранское масло, а не неразведенная болгарская лабуда.

–Если мне память не изменяет, то 1 миллилитр этого, сука масла стоит, как самолет.

Леха даже чистить автомат перестал и ошалело уставился на меня.

–А ты откуда знаешь?

–У моей матери с работы тетка, парторг завода, ездила в Болгарию. Их на экскурсию возили в «Долину роз», где уже не одну сотню лет занимаются выращиванием розовых кустов и производством розового масла.

В болгарской «Долине роз» выращивают особую разновидность иранской розы – «казанлыкскую розу», которую привезли на территорию Болгарии еще в XIII веке из Персии (современный Иран). Персия считается родиной роз, а самая древняя в мире роза – это «дамасская роза».

–Им там, в долине много про это самое розовое масло рассказывали. Например, что капля эфирного масла розы, впитавшаяся в кожу человека, способна распространится и транспортировать свои лечебные свойства во все клетки организма за 21 минуту.

–Ну, ни ХУА себе ХУА, оно еще и лечебное! – растерянно пробормотал Леха глядя на свои промасленные руки.

Вот так за анекдотами и воспоминаниями о гражданке, приготовлением «жратвы» и неспешным ее поглощением, чисткой оружия, пополнением БК с перерывами на чайные церемонии незаметно наступил вечер.

Примечание: БК – боекомплект. Под пополнением БК имеется ввиду – набивка пулеметных лент патронами.

Леха с Вованом полезли в окоп, в этот раз они дежурили первыми. Мы же с Жоркой полезли в Бронник отсыпаться перед «Собачей вахтой», в это раз она была нашей.

Вроде только голову положил на цинки, а тебя уже будят. Сидим в окопе курим по очереди «вприсядку». При курении никотин через слизистую легких и слизистую ротовой полости попадает в кровоток с кровотоком в мозг, где формируются амфетаминоподобные вещества, которые и помогают проснуться.

От постоянных недосыпаний пробуждение ото сна каждый раз происходит, так как будто ты пытаешься выйти из жуткого похмелья. Голова, как чугунное ядро.

– Привет с большого Бодуна! – говорю я Жорке, глядя как его качает.

– Смотрю, коллега у вас те же симптомы:

Язык заплетается, мутный глаз, башка чугунная, встать получается с трудом.

– Читал, что китайские ученые выяснили, что газировка с лимонным соком – лучшее средство от похмелья. Газировка с лимонным соком выступает катализатором фермента, который помогает усваивать, расщеплять и выводить побочные продукты алкоголя из организма.

– Хотя я считаю, что прежде чем такое утверждать, китайским ученым необходимо было проконсультироваться с профессионалами в этой области – советскими учеными.

– Почему профессионалами? – интересуется Жорка

Тушу сигарету о стенку окопа и начинаю рассказывать анекдот:

Принимают, как то на работу в НИИ на должность «младшего научного сотрудника» паренька. Начальник отдела кадров посмотрел характеристику с предыдущего места работы, опыт работы, образование, задал вопросы, на которые получил грамотные ответы претендента на вакантную должность.

И уже приняв окончательное решение о приеме на работу нового сотрудника, задает последний вопрос:

– Извините, конечно, что спрашиваю.

– А вы случайно выпить – не любитель?

На что получает возмущенный ответ претендента на вакансию:

– Я!? Любитель?!

– Да я – профессионал!!!

– Так вот Жорка, наши профессионалы объяснили бы китайским ученым, что лучшим средством от похмелья может быть только – огуречный рассол, главными компонентами которого являются соль, вода, приправы и пряности, молочная и натуральная уксусная кислота, образующие в результате брожения жидкости.

Жорка, привыкший к моим псевдо научно-популярным лекциям молча лыбится и согласно кивает своей чугунной головой в каске, прикуривая очередную сигарету.