Читать книгу Анекдоты, юмор без границ - Сборник - Страница 4

– Придешь ко мне на свадьбу?

– Да, почему бы и нет.

– Отлично, с женихом вопрос решен.

– Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.

– А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

– Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?

– Нет.

– Жаль, я бы послушал.

– Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.

– Что за тест?

– На беременность…

Разговаривают две подруги:

– Слушай, а твой муж много курит?

– Нет, он закуривает только после хорошего обеда.

– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

– А что это в холодильнике?

– Лешкино мясо.

– Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

Блондинка говорит брюнетке:

– Мне мой купил норковую шубу, хочешь, покажу?

– Ну?

Надевает шубу.

– Ну как? Правда, клевая?

– Так она же вся в дырках!

– Это не дырки, это норки

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:

– А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?

– Помню, Коля, помню!

– Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!

– В том-то и дело… Мой тоже…

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.

– Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.

– Юля, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор.

Диалог на улице:

– Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…

– Но меня зовут не Саня!

– Ничего себе, ты даже имя поменял?

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

– Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?

– Я паникую.

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

– Давай встретимся, поужинаем.

– Но я тебя не знаю.

– Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!» Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести – это добро? Ага, добро!»

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

Вот говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал – откуда в постели черные волосы?!

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

– Ужас, похоже я опять поправилась!

– Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!

– Честно?

– Да – 90–120–176 – как у снеговика!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

– Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Если женщина не сдается, она побеждает.

Если сдается – диктует условия победителю.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.

Скажи женщине сто раз, что она красивая, – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая, – запомнит на всю жизнь…

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

– Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!!!

– Наташа, я давно уже побрился…

– Когда?!

– Когда ты начала одеваться…

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, пусть будет по-твоему …

– Поздно! Я уже передумала!

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

– А у тебя теща кем работает?

– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.