Читать книгу 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник - Страница 1

* * *

– Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем?

– Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик!

– Интересно… И что же он вам сказал?

– Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене!

* * *

Разговаривают два режиссера:

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!

– Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?

* * *

– Папа, а что такое опера?

– Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.

* * *

Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.

– Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.

Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:

– Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают…

* * *

Возле театра:

– Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну, купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:

– Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

– Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?

– Как когда? По дороге домой…

* * *

– Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

– Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.

* * *

Муж говорит жене:

– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.

– Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?

– Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

– Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.

– Да… Представляю, какая поднялась паника!

– Ага, через полчаса, когда зажгли свет.

* * *

Режиссер жалуется своей жене:

– Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?

– Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие.

* * *

– У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время?

– Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…

– (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость!

* * *

– Кто такой подонок?

– Писатель, работающий на Дону.

* * *

Режиссер – драматургу:

– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

– Так в тексте же нет мата.

– В тексте нет. Мат будет в зале.

* * *

– Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него.

* * *

– Я придумал новое ругательство: небоскреб!

– Чем же оно ругательное?

– Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка!

* * *

Звонок на радиостанцию:

– Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться?

– С удовольствием! К психиатру!

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Хорошо, – отвечает режиссер. – Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Актер, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:

– Ты себе не представляешь! Австралия – просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для жены и акула для моей тещи.

* * *

Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется:

– Какая у тебя умная собака, Джон!

– Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта!

* * *

Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем:

– Там же мелко!

– Мы же собираемся топить вас только по сценарию!

* * *

Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

* * *

Один артист цирка жалуется другому:

– Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении…

– Как это? Подстрелили, что ли?

– Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…

* * *

Со съемочной площадки одного рекламного ролика:

– Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

* * *

Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:

– Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?

– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

* * *

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:

– Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?

– Партия у него такая.

– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

* * *

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».

* * *

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет-нет, вы очень любезны.

– Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?

– Нет, нет и еще раз нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.

– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!

– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?

* * *

В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

* * *

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:

– Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.

– Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.

* * *

В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

* * *

– Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!

– Я подозревал, что ради денег он готов на все!

* * *

Семья молодых актеров театра:

– Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну, как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

* * *

1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:

– Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!

Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает:

– Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!

– Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!!

На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:

«НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»

* * *

Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

– Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

– Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

* * *

Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил:

– Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

* * *

Приходит мужик к директору цирка и говорит:

– Вы знаете, у меня есть чудесный номер.

– Интересно. В чем же он заключается?

– Я играю на контрастах.

– А если поподробней?

– Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают – весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…

* * *

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

* * *

Встречает медведь мужика в лесу:

– Ты кто?

– Я турист.

– Это я турист, а ты – завтрак туриста!

* * *

Встречаются два еврея:

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат, Беня?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

* * *

– Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?

– А зачем мне газеты, когда есть Интернет?

– А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?

* * *

Гид на экскурсии:

– Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века.

* * *

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:

– Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину!

* * *

Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

* * *

Экскурсия по Москве. Гид:

– Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…

Женский голос из толпы:

– Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?

* * *

Главный режиссер обращается к актеру:

– Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?

– Конечно, хочу!

– Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!

* * *

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

* * *

Дама обращается к художнику:

– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

– Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться.

* * *

Два петуха сидят на заборе.

– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?

– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Цирк. Два тигра в клетке:

– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?

– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

Диалог в филармонии:

– Скажите, что сейчас исполняют?

– Пятую симфонию.

– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

* * *

Режиссер пристально разглядывает новую актрису.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

* * *

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки – слева, виолончели – справа».

* * *

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. – А я только что его сыграл!

* * *

Дама спрашивает у художника:

– Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным?

– Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете.

* * *

Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами:

Голливудские – Все выжили.

Китайские – Все умерли.

Французские – Всех вые…ли.

Русские – Все пропили.

* * *

Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают».

* * *

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:

– А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

* * *

– О, сэр, какая у вас великолепная посуда в доме. Она так подчеркивает ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

– И чем же, сэр?

– О, если бы вы знали, как удобно вылизывать из нее остатки сметаны!

* * *

Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное.

* * *

– Как это ты так быстро научился танцевать твист?

– О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения.

– Интересно, и что же ты представил?

– Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…

* * *

Один музыкант спрашивает другого:

– Почему ты больше не играешь на тромбоне?

– Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…

* * *

Критик говорит режиссеру:

– Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть…

– Что? Вас так взволновала постановка?!

– Да нет. В театре выспался.

* * *

Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.

* * *

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

– Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе:

– Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара».

– Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка…

* * *

Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами:

– Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво:

– А что ты делаешь сегодня вечером?

* * *

Разговаривают две актрисы:

– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?

– Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

* * *

– Дорогой, посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?

– Да ты что, моя крошка, он же давно умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

Двое разговаривают в электричке:

– Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!

– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.

– Вы тоже актер?

– Нет. Я – официант.

* * *

Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.

* * *

Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.