Читать книгу Самые отборные юморные анекдоты - Сборник - Страница 2
Оглавление– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
* * *
– Доктор, я не выговариваю букву «с».
– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
– Не совсем хоросо.
* * *
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.
* * *
– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
– Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
– Откуда?
– Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!
* * *
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.
* * *
Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…
* * *
Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
* * *
Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».
* * *
Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».
* * *
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
* * *
Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»
Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»
А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»
* * *
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
* * *
В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!
* * *
Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!
* * *
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
* * *
«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.
* * *
Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
* * *
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
* * *
Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.
* * *
К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.
* * *
В Петербурге.
– Мальчик, давно идет дождь?
– Не знаю, мне только шесть.
* * *
Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
* * *
Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки».
* * *
Разговор двух подруг.
– Ты что, плачешь?
– Плачу.
– А почему?
– Муж не хочет присутствовать при родах.
– Ну, это нормально. Чего плакать-то?
– Так и я не хочу на них присутствовать!
* * *
Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграм.
Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
* * *
– Папа, меня усыновили?
– Пока нет, но мы не теряем надежды.
* * *
На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А насколько грубое?
* * *
– Это что? – спросил Иван-дурак.
– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
– Ты же людей ешь.
– Но не к чаю же.
* * *
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
* * *
– Что наступает после бедности?
– Нищета.
– А после нищеты?
– Прожиточный минимум.
* * *
– Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.
– А как же жалость?
* * *
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
* * *
Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
* * *
– Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.
* * *
Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!» как правило едет в Выхино.
* * *
Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
* * *
Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
* * *
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!!!
– Эля!!!
* * *
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
* * *
Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.
* * *
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
* * *
Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
* * *
Начальник: – На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
Работник: – Что сегодня еще только среда.
* * *
– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
* * *
Лет в 7 я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и тогда я понял, что папы не существует.
* * *
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
* * *
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
* * *
Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.
* * *
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
* * *
Рубрика «Криминал».
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
* * *
– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
– Если коротко, то с вас 600 руб.
* * *
– Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
– Ща все будет.
* * *
– Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…
– Сынок, слушай свой мозг.
– …Ты хотела сказать – сердце?
– Нет, сынок, мозг.
* * *
Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал – отпусти.
* * *
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
«Ну и зря.»
* * *
– А я сегодня кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда?
– Сам вчера принес.
– Для чего?!!
– Давно хотел кота завести…
* * *
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
* * *
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
* * *
На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто
2. Ничего
* * *
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
– А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?
* * *
– Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?
* * *
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
* * *
– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.
* * *
– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же еще не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?
* * *
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* * *
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
* * *
Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»
* * *
– Что такое «уйти по-русски»?
– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
* * *
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
* * *
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
* * *
– Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
– Да, Роза.
– Шо ты понял?
– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
* * *
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
* * *
– Почему вы развелись?
– Из-за секса.
– В смысле, редко им занимались?
– Часто, но не одновременно.
* * *
– Как вам лекция о культуре языка?
– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
* * *
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!
* * *
Голосовое объявление на вокзале:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
* * *
– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже лифт вызвал.
* * *
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
* * *
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
* * *
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.
* * *
Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
* * *
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
* * *
– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * *
В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.
– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.
* * *
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
* * *
Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.
* * *
Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
* * *
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
* * *
– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…
* * *
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
* * *
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
* * *
Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
* * *
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
– 15 литров вина, пожалуйста.
– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?
– Вы с ней разговариваете.
* * *
Звонок в телефон доверия:
– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
* * *
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
* * *
Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…
* * *
– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
* * *
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
* * *
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
* * *
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
