Читать книгу Повесть «Выбор». Когда не видно, куда идти - Сергей Александрович Воробьев - Страница 5

В одном из старинных домов Фурманного переулка на четвертом этаже четырехэтажного дома я жил все свои двадцать пять лет. Квартира была куплена моими родителями в советское время, но недавно они переехали в новостройки и уже несколько лет я жил один. Ремонта не было, очень давно, наверное, с момента покупки квартиры. Стоит сказать, меня это мало волновало. Приходя с работы домой, я включал компьютер, телевизор, готовил себе еду, иногда выходил с друзьями погулять, и времени, рассматривать старые обои у меня не было. Работал я в книжном магазине, а должность свою даже не могу назвать, делал все подряд, продавал книги, ездил по издательствам за новым товаром на служебной машине, занимался бухгалтерией, которую ненавидел, но получал неплохо, точнее сказать, мне хватало.

Вроде и не жаловался никогда на жизнь, но и счастлив не был. Моментами, как и все ощущал себя самым счастливым человеком, но это чувство проходило также быстро, как и влюбленность, которую все уже давно начали называть любовью. Во всем виновата моя замкнутость. У меня редко бывает чувство одиночества, когда я один. Но когда мы собираемся с друзьями отдохнуть, оно появляется. Иногда, я понимаю, что мне не нужны эти кафе, клубы и другие заведения, где всем весело. Постоянно ощущаю внутри какую-то силу, но никак не могу понять, как ей пользоваться. Часто мне очень хочется бегать. Взять плеер с любимыми песнями и ощутить чувство свободы, мечтать и бежать. И в такие моменты моя сила подсказывает, что я могу все в этой жизни, и это ощущение не проходит даже когда мои ноги становятся очень тяжелыми, а футболка насквозь мокрая от пота. Ночью смотрю в небо и понимаю, что я должен заниматься каким-то великим делом и вложить всю эту силу в любимое, благородное занятие. Но каждое утро меня будит будильник, а чувство голода зовет на работу. Не так уж и плохо, квартира в центре Москвы, машина хорошая, зарплата и отношение начальства, да и работа нравится, если еще бухгалтерию убрали, просто сказка. Но эта сила, разрывающая мне ребра, не давала покоя. Мой мозг будто готовил мое тело к гладиаторским битвам в Колизее, заставляя бегать каждый вечер, по пять, десять километров, поднимать штанги и гантели. Я, конечно, занимался спортом с самого раннего детства, но такие вещи стали происходить недавно. Все люди считают себя особенными и способными на многое, если речь не идет о индивидах с низкой самооценкой, каким я и являлся. Поэтому такие мысли и чувства меня удивляли и даже пугали. Неуверенность в себе, сочетающаяся с внутренней силой порождала когнитивный диссонанс. С другой стороны не было повода недооценивать себя. Хорошая работа, зарплата, квартира в центре Москвы, пусть и без ремонта, машина недешевая, верные друзья и девушка, которая безумно меня любила, да и внешность моя тоже была приятная. Но я категорически не хотел считать себя нормальным человеком, искал недостатки, сравнивал с другими, а главное, помнил все ошибки, а удачи забывал. Моя девушка, конечно, очень влияла на меня в хорошем смысле, с ней появлялась уверенность в себе, я чувствовал себя взрослым состоявшимся мужчиной. Она постоянно напоминала, что я самый лучший, заботливый и т.д., всегда говорила мне спасибо за то, что я есть у нее. Любил ли я ее? Наверное, нет. Как человека, возможно, любил. Конечно, уважал, привычка была, просто рядом было очень хорошо, доверие, свобода, спокойствие. При этом всем, я о ней очень заботился и старался сделать все возможное, чтобы она была счастлива. Трудно сказать о любви. Может это и была настоящая любовь, я не знаю. По мне так любовь – это крепкая дружба между мужчиной и женщиной, скрепленная сильной симпатией. Все просто. Общение легкое, когда не задумываешься, что сказать, когда тебе с человеком тепло и хорошо, спокойно, когда для тебя он самый красивый и лучший, искренне хочется сделать его самым счастливым. Так было у меня. Значит, я любил свою девушку. Точно любил. Просто надоело читать глупые суждения про любовь в интернете, где их придумывают школьницы, иногда создается впечатление, что я не любил никогда. Бред. Стараюсь не читать это все. В первую очередь, нужно разбираться со своей жизнью, а не жить по шаблонам. Хотя мое существование как раз было одним большим шаблоном современности. Работа, дом, машина и девушка. Все как принято, как у всех, а может даже лучше. Тоска смертная. Неужели миссия человека – это ходить на работу, завести семью, раз в месяц получать свободу и делать то, что хочешь, вернее, на что у тебя хватает денег и потом умереть. По крайней мере, все так живут. Наверное, пора смириться или выйти из зоны, так называемого, комфорта и что-то поменять. Мне кажется, отказываться от этого всего глупо, и мои друзья сдадут меня в психиатрическую клинику, если я все брошу, да и делать мне нечего, всю молодость добивался того, что имею сейчас и менять не на, что, не в дворники же идти. Хотя, если нужно, я бы и в дворники пошел и на любую другую работу, не вижу в этом ничего плохого, любой честный труд благороден, но вряд ли, смена профессии поможет мне что-то поменять в жизни. Мнение общества меня угнетало, казалось, что я один недоволен своей жизнью, конечно, я это не показывал, но видел, как многие завидуют мне. Впечатление, что я зажрался, лучшей жизни захотел, она ведь и так хорошая, безграничные потребности и капризы. После таких мыслей появлялась обида на самого себя и желание пойти к психологу или напиться. Впрочем, не пил я никогда и не курил тоже. Но в трудные моменты очень хотелось отключить голову. Говорят, что из каждой ситуации есть выход, так вот чтобы его найти, голову отключать нельзя, иначе это будет самый плохой выход. Эти принципы делали меня сильным. Они часть моей жизни, пусть их слишком много и из-за них слишком мало настоящих друзей, но так ведь и должно быть. Друзей можно посчитать по пальцам одной руки, остальные знакомые. Стоит сказать, что мои знакомые будут лучше, чем у некоторых друзья, но я предпочитаю называть друзьями самых близких людей.

Самое страшное, что я не мог мечтать, точнее не знал о чем. Конечно, хотелось машину лучше, квартиру больше, но это далеко не те ценности, которые мне были нужны. А что мне было нужно, я спрашивал себя каждый вечер перед сном, скорее это был вопрос риторический. Без мечты все мы беспомощны, не знаем, зачем живем. Я все чаще и чаще думал о людях, религии и справедливости. Из всего этого верил я только в людей, считал, что все они хорошие, а если кто-то ошибся, значит, достоин шанса, исправиться. Кому-то хватает одного шанса, а кто-то будет их нещадно тратить, но главное, в итоге встать на правильный путь. Людей нужно уметь любить, прощать, и я умел. Единственный человек, которому я не давал шансов на ошибку, так это я сам. Всегда считал, что жить нужно честно, говорить правду, быть сильным, защищать слабых, уважать старших, и бесконечно ценить родных и друзей. Это главные принципы моей жизни и тут я не ошибался никогда. В целом все эти слова в совокупности описывали мой портрет, хотя последнее время чувство неудовлетворенности жизнью и непонимание истинного предназначения нагоняли на меня легкие депрессии, не смотря на то, что я иногда и считал себя самым счастливым, настроение иногда менялось как график кардиограммы при виде красивой девушки. Один раз даже пришлось сходить к врачу, который, впрочем, выписал какие-то таблетки для сна, сказал побольше бывать на воздухе и заниматься спортом, что я собственно делал и без его рекомендаций.