Читать книгу Бляха-муха. Юмор - Сергей Берсенев - Страница 5

Объявить текущий день разгрузочным – я решил с утра. Уж больно за последнее время стал увеличиваться в размерах. Пуговицы на пиджаке перестали застёгиваться… Вдруг присяду резко – штаны с треском рвутся в интимной области. Где только не приходилось хвалиться исподним, даже в Черногории, на пароме, когда вздумалось провести фотосессию на фоне горных массивов.

Завтракать я отказался напрочь. Да и не лезло ничего в горло по причине алкогольной интоксикации. И надо мне было вечером вливать в себя поллитру вискаря!

На обед взял с собой аппетитное на вид, розовое яблоко и банан: до ужина, типа, перетерплю, а там можно и сковородку макарон с котлетами навернуть.

К месту вспомнилось, как два года назад сидел на диете, вняв советам интернетовской знакомой. Она вдохновила меня, неверующего Сергея (Фому) на употребление американского БАДа с интригующим названием «Коло-вада». Жестокая, надо сказать, пытка… Четыре дня вообще ничего не ел: ветром сносило с тротуара на проезжую часть. Водители матерились пятиэтажно, но внимательно заглянув в мои глаза и увидев там нечеловеческие муки, помогали вернуться, либо предлагали подвезти бесплатно чуть ли не до места проживания. Назло всем врагам я выдержал – похудел на 15 килограмм и в лёгкую делал берёзку, танцевал брейк и носился по районам, устраивая литературные вечера с профилактическим уклоном. Однако незаметно подкрался Новый год, потом показал язык день рождения… и нательный барабан снова вернулся в свои параметры. Эх…

Продержаться до обеда не составило труда. Писал новогодние эпиграммы на сотрудников, радуясь острым находкам, отчёты о проведённых мероприятиях… Рутина. А что делать? И вот, прихватив скромный обед – диетический творожок с чаем – отправился на кухню, где уже несколько человек тщательно пережевывали разнообразную пищу.

Сидевший по правую руку, специалист по работе с молодёжью Пётр усердно месил салат «Оливье» так, что тот едва не вываливался из пластмассовой упаковки. Женщины из руководящих отделов чинно уплетали наваристый борщ, иногда прерываясь для того чтобы произнести две-три ничего не обязывающие фразы. Напротив меня села очаровательная Танечка с литровой банкой аппетитных домашних пельменей. От их вида у меня потекли слюньки, хотя по логике причина должна была быть другой. Но время обеда неумолимо двигалось к концу и руки сами потянулись к чайной ложечке. Петро поднёс горку салата ко рту, Полина Андреевна зачерпнула полную ложку кровавого бульона с жирным пятном сметаны посередине, Таня подцепила на вилочку объёмный пельмень, который уже собирался юркнуть в пропасть её желудка.

Вдруг привычную идиллию коллективного обеда прервал резкий, инородный для столовой звук.

– А-а-а-пчхииииииииии!

Все вздрогнули. Борщ вылился обратно в тарелку, салат – частично в упаковку, частично Петьке на брюки, творог размазался неаккуратно по столу… А вот пельмень… Ох, уж этот коварный пельмень! Он всё-таки мужского рода. Он всё-таки заметил, что Танечка пришла на работу в модной кофточке с глубоким декольте. Подбадриваемый чихом пельмень взлетел, как гордая птица орёл и камнем бросился в манящий вырез.

Ситуация сложилась неординарная. Девушка застыла от неожиданности. Женщины заулыбались, слегка покраснев. Пётр, как истинный кавалер, предложил свою руку…, увы, без сердца. Лишь для того, чтобы пальчиками аккуратно достать зарвавшийся кусок мяса в тесте. Но его предложение было бесповоротно отвергнуто. Мне пришла мысль использовать провинившуюся вилочку, не удержавшую эротического прыгуна. Посовещавшись мы решили попробовать. Таня стыдливо оттянула кофточку и отвернулась. Меня так и тянуло заглянуть за границу допустимого, но я заставил глаза упереться в потолок, рискуя при этом остриями пятизубца задеть жизненно важные органы.

– Где он там застрял? – спросил я, – Не могу же действовать методом тыка… Неровен час – дырок наделаю…

– Между…, – покраснела Танечка.

Словно нейрохирургу, мне пришлось действовать вслепую. Чувствовалась важность момента.

– Ой, это не тот пельмень! – вскрикнула «оперируемая».

Сменил направление, наткнулся на что-то мягкое: наконец-то!

– И этооо не тооот!

Все сгруппировались в задумчивый консилиум. Каждый хотел внести лепту.

– А может…

– А может…

И тут взгляд Петра уткнулся в пол.

– Танюш, а не тот ли проказник валяется у тебя под ногами?

До девушки не сразу дошёл смысл фразы. Она ещё находилась, под наркозом, но я услышав предположение коллеги, резко выдернул руку с вилкой. Через мгновение все уставились на усмехающийся с пола пельмень, а тот разинув мучную варежку ёрничал:

– Здорово я вас развёл в канун Нового года!