Читать книгу Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка - Сергей Чуднявцев - Страница 6

Как мы уже говорили, подростковый возраст – это небольшой период времени для перехода из Детства во Взрослость. И чтобы это время прошло максимально эффективно, природа предусмотрела включение в подростке особого типа мышления. Мы все знаем его под именем «юношеский максимализм».

Большинство родителей подростков сходят с ума от их категоричности. Или «норм» – или «отстой». Это фильм для ископаемых вроде вас с папой, а это клевый сериальчик для таких, как я. Это «офигенный музон», а тот стиль дебилы слушают. И – куда ж без этого – я не нищеброд, чтоб с таким телефоном в школу ходить. Лучше вообще в школу ходить не буду.

Итак, мир подростка делится на черное и белое. Никаких полутонов, оттенков и спектров. Есть только плохое и хорошее. Почему так происходит? Дело в том, что подростку просто некогда долго и всесторонне анализировать каждую возникающую ситуацию. Ему ведь надо решать ее по-новому, то есть по-взрослому. Для этого все, что относится к детским моделям поведения, должно оказаться в черном поле, от этого надо отказаться. А все, что принадлежит к взрослому миру, оказывается в белом поле, это надо начинать использовать.

Если слишком долго рассматривать одну задачу и искать для нее и положительные, и отрицательные, и нейтральные, и еще всякие другие способы решения, то тебя попросту завалит лавиной новых и новых задач, и все – ты проиграл. Некогда разбираться, надо быстро клеить ярлыки: «плохо» (означает – из детства) или «хорошо» (как взрослый).

По крайней мере, такая программа, образно выражаясь, заложена природой. Мы с вами видим несколько другую картину. Черно-белое мышление, категоричность, присутствует, но почему-то оно не помогает подростку заправлять свою постель (как взрослый) и перестать лопать одни сладости (как ребенок). Это уже вмешательство социальных факторов.

Если мы посмотрим на то, как протекает аналогичный период у подростков в существующих до сих пор первобытных племенах, то нас удивит, насколько он короток и прост. Никаких тебе подростковых кризисов в нашем понимании. В течение года-двух ты перестаешь пользоваться правами ребенка и осваиваешь занятия взрослого члена племени. Если ты мальчик – учишься охотиться, ловить рыбу и воевать. Если ты девочка – готовить еду и вести немудреное хозяйство. Когда истекает срок обучения, ты проходишь обряд инициации – и все, добро пожаловать во взрослую жизнь.

Никто не устраивает истерики, выпрашивая у родителей новую набедренную повязку, – иди и сам себе ее сделай. Никто не воротит нос от приготовленной пищи: если не нравится – пойди и найди себе другую. Никто не курит «втихаря» за баобабом, не играет ночами на тамтаме, не мусорит в семейном шалаше. Либо все взрослые члены племени это делают, либо никто. И если тебе вздумается нарушать правила, тебе же самому и расхлебывать последствия.

В цивилизованном мире все гораздо сложнее. В первую очередь потому, что мы стараемся обеспечить выживание потомства социальными мерами. Мы уже говорили, что страхуем детей в опасных для них ситуациях и, будучи озабоченными собственным комфортом и имиджем, используем понятия «взрослый» или «маленький» в целях собственной выгоды. И получаем «обратку».

Сколько ему гулять – подросток хочет решать сам. Но деньги самостоятельно заработать он не горит желанием – ждет, чтобы родители дали. Чем питаться, в чем ходить и как часто мыться – он уже взрослый и может разобраться самостоятельно. Как приготовить себе еду, постирать одежду и записаться на спортивную секцию – он еще маленький и ждет помощи от родителей.

Взрослость должна определяться не эмоциями и амбициями. Она определяется уровнем имеющихся навыков. Если ты умеешь заправлять свою кровать (делал это хоть раз в жизни), ты достаточно взрослый, чтобы всегда делать это самостоятельно. Если ты хочешь отправиться на другой конец города на общественном транспорте, но не умеешь принимать меры безопасности, не умеешь ориентироваться в городских улицах или соблюдать правила уличного движения – ты еще мал для этой задачи.

Но раз подростку хочется поехать на другой конец города, значит, у него уже появилась психологическая потребность в этом навыке. И держать его дома под предлогом, что он еще ребенок, – значит искусственно тормозить его взросление. Хочешь поехать? Отлично, я тоже хочу, чтобы ты поехал! Для этого необходимо освоить ряд навыков. Возможно, это моя вина, что на сегодняшний день ты еще их не получил. Исправляем, и с завтрашнего дня начинаем учиться. Будем делать это интенсивно, чтобы ты как можно скорее смог ездить самостоятельно куда захочешь!

Недавно у меня на приеме была 14-летняя девочка, которой казалось, что она перестала жить. То, что раньше радовало, теперь вызывало либо равнодушие, либо раздражение. По ее словам, она ощущала пустоту, и это ее пугало, ведь в голову начинали лезть мысли о том, что с такой жизнью не жаль и расстаться. И знаете, вот этот образ пустоты мне показался очень точным.

Мы с девочкой стали говорить о том, что она как бы улетела с планеты Детство, но пока еще не совершила посадку на планете Взрослость и сейчас находится в невесомости, в вакууме. Ей очень понравилась такая метафора. Стало понятно, почему сейчас ничего не радует: прежние радости остались на планете Детство. А новые… Я спросил ее, не видит ли она чего-нибудь, что уже ее заинтересовало, но пока не успело увлечь всерьез. «Да, – ответила она, – я начала интересоваться экологией. Смотрю ролики на YouTube, читаю новости…» Отлично, кажется, ты начинаешь исследовать планету Взрослость! Ты видишь там то, что впоследствии будет тебе приносить радость и счастье!

Далее мы обсудили, как можно приблизить новые радости. Оказывается, можно принять участие в фестивале подростковых стартапов, поделиться своими идеями, получить поддержку заинтересованных лиц и начинать свой экологический проект. Да, это планета Взрослость, и тебя тут встречают с радостью!

Этой девчонке и ее родителям для преодоления кризиса придется научиться разделять Детство и Взрослость достаточно четко, чтобы был понятен маршрут следования. Для этого родителям необходимо использовать «черно-белое мышление», переставать видеть в подростке хаотичную смесь старого и нового, помогать ему разделять все в своей жизни на две категории. Например:

– Нет, дружище, пообещать и не сделать – это нечестно. Дети могут этого не понимать, а взрослый человек – нет.

– Знаешь, а мне нравится, что ты со мной споришь! Ты отстаиваешь свое мнение, это классный навык взрослых людей! Мне непривычно, но признаю, что это отличное качество!

– Ты не имеешь права оскорблять меня! Неважно, какие эмоции тебя одолевают. Спорь, злись, возмущайся, но не переходи черту – во взрослой жизни такое недопустимо.

– Я очень уважаю в тебе то, что ты сам контролируешь свою учебу. Да, знаю: не всегда все гладко, что-то получается, а что-то не очень, но это и есть настоящий, достойный путь к успеху!

Заметьте, тут важно не смешать в кучу права и обязанности разных планет. Чаще всего родителей несет именно в эту сторону. В итоге они говорят что-то вроде: «Ты совсем обнаглел! Ты не забыл, что ты с мамой разговариваешь? Слишком взрослый стал и теперь хамить можешь? Ничего, я тебе и сейчас по заднице дам за такие слова!» То есть ты достаточно взрослый, чтобы понимать правила поведения, но при этом ты достаточно ребенок, чтоб тебя по-детски отшлепать.