Читать книгу Мелочь, но приятно. Юмористические миниатюры, пародии, стихотворения и сказки - Сергей Чугунов - Страница 5

Тысяча до получки

Прапорщик Полешко обратился в коммерческий банк за ссудой.

– Какую сумму вы хотели бы ссудить, и на какой срок? – интересуется работник банка.

– Миллион на месяц.

– А какой залог?

– Слово русского офицера!

– Во-первых, оно ныне сильно обесценилось… Во-вторых, неужели у прапорщиков такая высокая зарплата, что вы способны за месяц возвратить такую крупную сумму?

– Отставить! – вскакивает со стула Полешко, – Ты, это, зарплату с получкой не путай!

– Успокойтесь, ради бога, не надо так волноваться, лучше вразумите меня бестолкового.

– Есть вразумить! Видите ли, – усаживаясь, произносит прапорщик, – зарплату – за-ра-ба-тывают, а получку – получают.

– А что, есть желающие платить?

– Так точно, прижмут к стенке – любые деньги выложишь.

Служащий банка только качает головой:

– Но ведь и вас когда-нибудь могут прижать?

– Поэтому-то я и обратился к вам…

В погоне за полнотой ощущений

Пришёл как-то Прапорщик Полешко к своему другу и говорит:

– Хочется высокой любви и… низменных страстей для полноты ощущений.

– Хорошо, – отвечает друг, – идём в театр.

– Но там же живые люди. Станет, что ли, актриса раздеваться принародно?

– Эх, Полешко, видать, ты давненько не был в театре, там сейчас не только раздеваются принародно, но и…

– Вот именно, но… – разочарованно произносит прапорщик, – мне же, для полноты ощущений захочется присоединиться к ним.

– Давай тогда снимем девочек и махнём ко мне домой. Посмотрим видео, у меня, как раз, две сотни гигов классной порнушки и большой телевизор…

– Э-ээ, для полноты чувств, при просмотре порнушки, требуется более глубокое проникновение, а это чревато риском подцепить какую-либо заразу.

– Слушай, – возмущается друг, – Понимаешь, против заразы есть надёжные средства индивидульной защиты.

– Да-да… – блеет Полешко, – но ведь тогда не будет полноты ощущений.

– О, господи, – закипает друг и, взяв Полешко за грудки, начинает причитать: – Хочется высокой любви? Низменных страстей хочется? Будет тебе, всё будет… Едем к моей любовнице, она такая артистка… А по классу ласк и поцелуев ей нет равных, и, при этом, никакого риска, проверено временем.

– Да-да… – соглашается прапорщик, – едем, но…

– Чем ты ещё не доволен?

– Это же твоя любовница, я-то вам для чего?

– Для полноты ощущений…

Дилемма

– У нас в армии все либо воры, либо идиоты, – жалуется прапорщик Полешко своей подруге.

– С чего ты это взял?

– Тут на днях подходит ко мне старлей Стибрин и говорит: «Давай танк продадим за „баксы“, есть покупатели».

– Ну что? ты согласился?

– Никак нет.

– Да, ты, пожалуй, прав, – разочарованно вздыхает подруга, – у вас в армии все – либо, либо…

Травма

Привезли прапорщика Полешко в госпиталь с многочисленными ушибами, синяками, переломами конечностей и проломленной головой.

– Что случилось? – спрашивает врач приёмного покоя.

– Вчерась, я ходил на рынок за овощами…

– Извините, но ведь побои-то свежие?

– Отставить, слушай сюда и не перебивай. Вызвался, значит, я помочь одной милашечке авоську с картошкой до дому донести.

– И вас избили грабители…

– Никак нет, нешто прапорщик не справится с шайкой каких-то подонков? Тут, понимаешь, другая дислокация, завязалось у нас знакомство, то да се, дело и до спальни дошло, а там…

– Муж?

– Нале-, напра-, кругом. Нешто прапорщик с мужем не договорится, из любого катаклизма есть какая-никакая лазейка. Не беги впереди танка… Тока, значит, в койку я нырнул, а тут, глядь, рядышком с кроватью на стульчике генеральский мундир весит.

«Нет, – думаю, – любовь любовью, а субординация, прежде всего».

Ноги в руки, сиганул в окно и…

– …разбились при падении.

– Смирно! Вольно, разойдись… Нешто прапорщик ни разу со второго этажа не прыгал? Все Тип-Топ, вот тока рубаху о стену малость извёсткой вымазал. Воротился, значит, я домой, рубаху замочил в тазу, и айда на дежурство. Опосля же, по утряске, прибываю я домой, а там моя жена с утюгом позицию заняла, к атаке готовится. Дело-то в том, что она, это, рубашку постирала, а када гладить стала, то запашок какой-то там пятой шинели унюхала…

– Нешто прапорщик с женой совладать не может? – усмехнулся дежурный врач.

– Шуточки в строю! Видал бы ты мою жену, так бы не шутил, это, брат, пострашней ядерной войны будет.

О вреде курения и пьянства

Обязали как-то прапорщика Полешко в роте лекцию прочитать о вреде табака и алкоголя. Он, естественно, всячески отмазывался, дескать, как я могу, у меня и язык не повернётся сказать, что табак и водка – вред, я, мол, и сам курю, а иногда и выпиваю.

Насчёт «иногда» Полешко, конечно, несколько приуменьшил свои потенции, правильнее было бы сказать, что прапорщик иногда НЕ выпивает. Но это уже не играло никакой роли в решении поставленного перед командованием вопроса:

– А почему я?

– А у тебя язык лучше, чем у других, подвешен…

Так что, волей-неволей, пришлось прапорщику идти в гарнизонную библиотеку, дабы основательно подготовиться к выступлению. При всех своих недостатках, Полешко имел и несколько достоинств, одним из которых было то, что к любому порученному ему делу относился с предельной ответственностью. Он бы мог со своим усердием далеко продвинуться по службе, если бы…

Если бы не друзья, которых Полешко любил и имел в огромном количестве, вот и сейчас, на пути в библиотеку он повстречал старшину Кирьянова, который, как раз, получил спирт для протирки контактов, ну и…

Короче, на лекцию прапорщик Полешко пришёл в изрядном подпитии, чем конечно, сильно удивил командира. И, так как больше читать было некому, командир решил сам прочитать лекцию, а прапорщика выставил в качестве наглядного пособия, дабы солдаты на живом примере убедились, как влияет алкоголь на умственные и физические способности человека. Тут-то он и опростоволосился.

Полешко чётко и правильно отвечал на поставленные вопросы, выполнял самые сложные физические упражнения, словом делал всё то, что в трезвом виде не решился бы повторить даже под страхом смерти.

В конце лекции командиру оставалось только констатировать, что алкоголь пагубно влияет на человека, если употреблять его в умеренных дозах или совсем не употреблять, на что солдаты ответили дружными, продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию, а прапорщик Полешко направился отдыхать на гарнизонную гауптвахту сроком на три дня.

Жертва любви

Явился как-то прапорщик Полешко на службу с подбитым глазом. Честно признаться, этому никто бы не предал значения, не впервой, но очень уж большим и сочным был сей фрукт, с почти заморским названием – «фингал», что ни мог не вызвать у товарищей адекватно большого внимания и не менее сочного смеха.

– Неужто твоя жена купила утюг большего калибра?..

– А я-то вчера слышу, будто колокол бьёт, эт наверно, твоей пустой башкой о стену били…

– Да нет! Он, наверное, с коровой шашни крутил, да их бык вместе застукал…

Шутки так и сыпались со всех сторон. На что, Полешко достал из кобуры пачку сигарет и зажигалку и, закурив, только ухмыльнулся:

– Хотите – верьте, хотите – нет, а это меня так племяш разукрасил.

– Брешешь! Ему же и пяти годков ещё не стукнуло, чтобы так стукнуть.

– А вот правда. Сидим, это, мы, выпиваем, а он сзади подходит, за шею меня обнял: «Вот так я тебя сильно люблю!» Да, видать, сонные артерии передавил, я и бухнулся со всего размаха об стол, а там ваза хрустальная стаяла, в общем, результат на лицо.

– Да, маленькие они сильные, подтвердил старлей Бричкин, меня дочка один раз чуть не придушила таким образом.

Когда все разошлись по служебным и личным надобностям, прапорщик Кирьянов, сочувственно похлопав Полешко по плечу, шёпотом спросил:

– Опять Зинка подъём-тренаж проводила?

– А то, кто же…