Читать книгу Хроники Фигналины - Сергей (Дядя Серёжа) Радченко - Страница 4

Заметки фенолога

Вот и наступил сезон выборов. К теплым местам кормлений устремились косяки оголодавших кандидатов. Собираясь в шумные стаи, они парят над ареалом обитания, зорко высматривая добычу. Порой с гневом налетают на одиночку, заклевывая его до смерти. Некоторые представители вида меняют окрас и оперение, а иные и вовсе линяют с политического горизонта. Возмужавшие отходят от большой стаи, образуя свою.

Запестрели листками предвыборных обещаний заборы. Цветут махровым цветом экраны. У опытных, матерых охотников уже давно заготовлена приманка для жирных спонсоров, информационные сети и административные капканы – для мелкого, но вкусного, избирателя…

Мечется во время выборного гона от кандидата к кандидату, пугливый избиратель. Обалдев от шума и гвалта, сбиваясь в тучные стада, ищет он сытного и тихого пастбища, да все не находит…

Дни и ночи претендентов полны забот, как говорит народная примета «в эту пору день – четыре года кормит». Надо успеть: – и посадить неугодных, и убрать конкурентов, и взрастить собственный рейтинг. Жаркая пора…

Новости статистики.

Независимый центр статистики общественного сомнения проведя допрос респондентов, временно находящихся под судом и следствием установил, что доверием избирателей пользуются:

Ежедневно -60% депутатов,

От случая к случаю – 20% депутатов,

Не имели возможности воспользоваться доверием, но при случае обязательно воспользовались бы – 20% депутатов.

Радио Убалтии.

В ходе предвыборных дебатов глава собственного кабинета, Абрюс Убилис, потребовал от руководства соседней Великой Берлогии прекратить вмешательство во внутренние дела Фигналины, путем экономического давления и пригрозил, в случае продолжения такого вмешательства, привести в состояние боевой готовности роту специального обоназначения.

Президент Великой Берлогии озаботился этим заявлением и отметил, что все 40 приграничных мотопехотных дивизий смотрят на военные приготовления соседей с некоторым беспокойством…

Издание «Прессуй неделю» сообщает.

Лидер Либерально-танцевальной партии труда и отдыха заявил: «Нам есть с чем идти на выборы. Благодаря мудрой экономической политике партии количество лиц, живущих за чертой бедности, снизилось на 0,2%».

Его давний оппонент, представитель объединенного блока «Все против всех», ехидно комментировал это заявление: – «Данные цифры, с учетом роста смертности и эмиграции из страны, говорят скорей об обратном».

Кандидат партии «Страна для странных», в случае его избрания, обещает выйти с законодательной инициативой: – «Штраф за несвоевременную уплату любых штрафов – вот новый источник пополнения фигналинского бюджета.»

Из Центризбиркома.

Не прошел регистрацию кандидат от «Партии любителей жить красиво». В поданной декларации имущества и доходов имеются неточности. Задекларированный им гараж в действительности имеет 400 парковочных мест. Центризберком согласился зарегистрировать кандидата, после исправления ошибок.

Необычное.

Представитель партии национальных старшинств «Тэйп тэйпов», г. Лабай Гяреев, совместно с главным заваренским шаманом, провел обряд изгнания соперников с полит-арены. «Набьем в бубен оппонентам!» – таков лозунг его предвыборной компании.

Объявления.

Фигналинский исторический клуб проведет на вашем празднике, за умеренную плату, реконструкцию исторических событий:

1. Всемирный потоп.

2. Мезозой или Ледниковый период (по выбору заказчика)

3. Гибель Помпеи и извержение Везувия.

4. Бомбардировка Хиросимы.

Агитационный плакат

ЗА ПРАВА ИНАКОПИТАЮЩИХСЯ!

Людоеды Фигналины являются самой угнетаемой и дискриминируемой группой населения. В отношении каннибалов до сих пор действуют повсеместные предубеждения и запреты, которые уже давно не распространяются на другие, сексуальные или национальные меньшинства. Людоеды полностью лишены свободы слова, митингов и собраний. Каннибало-ненавистническая политика властей ведет не только к ограничению людоедских свобод, но и к полному уничтожению, путем уморения голодом. В современном обществе двойных стандартов, декларация прав и свобод на словах, на деле оборачивается геноцидом в отношении гастрономических меньшинств.

Мы людоеды и кровососы требуем:

1. Предоставить возможность пропаганды своих идей по радио, телевидению и в прессе, а также в храмах и молельных домах всех конфессий.

2. Обязать торговые сети оборудовать в торговых залах мясные отделы для каннибалов, по типу – вегетарианская пища, халяльная, кошерная и т. д.

3. Ввести в начальной школе факультативный курс «Основы каннибализма и вампиризма».

4. Рекомендовать деятелям литературы и кино создавать в своих произведениях положительный образ каннибала.

5. Запретить употреблять слово «людоед», а ввести толерантное – «инакопитающийся».

6. Разрешить проведение каннибал-парада в рамках предвыборной компании.

Партия «Живых, пока еще, людей» выражает по этому поводу свою озабоченность. «Надо ли быть толерантным к не толерантным?» – задает риторический вопрос ее лидер, г. Непойромансов.

Инициатива кандидата

Мэр столицы, лидер партии «О ё!Ё моЁ» г. Окозаокос сообщил, что в случае победы его партии на выборах, город Мыльнюс будет объявлен Всемирной столицей мыловаров. Он уже переоборудовал свой тяжелый танк в мини-мыловарню, удачно использовав ствол для надувания предвыборных мыльных пузырей.

Новости культуры.

Партия эмбрионов явилась спонсором новой экспозиции в Госудаственном музее берлогийской оккупации. Продолжая политику плюрализма мнений как в парламенте, так и в жизни, партийное руководство решило не ограничиваться одним историческим периодом, а ознакомить посетителей музея с другими трагическими вехами фигналинской истории.

В новых залах музея рассказывается о временах инквизиции. Любознательные смогут теперь не только узнать о тяжелом прошлом, но почувствовать дух того времени – примерить на себя «испанский сапог», повисеть на дыбе и погореть в пламени аутодафе.

Пресс-служба партии уже разослала бесплатные приглашения политическим оппонентам на посещение первого показательного сожжения на костре.

Светская хроника.

По случаю победы на выборах депутат Нехренавичус устроил официальный дебош, на который были приглашены вновь избранные депутаты.

Внешняя политика.

Наглым шантажом и политической провокацией единодушно назвали депутаты вновь избранного Сейма требования Берлогии о компенсации ущерба за панско-ливонскую интервенцию 1600 года, разграбление Носквы и убийство Ивана Сусанина.

Новости археологии.

При проведении раскопок древнего пилякальниса найден свиток библии на дзукийском языке. После расшифровки апокрифа фигналинскими учеными точно установлено, что первыми людьми на земле были жевайтийцы Адамкус и Евэгле. В память об этом событии в центре жевайтийской столицы г. Тишай установлен бронзовый глобус.

Туристскими тропами.

Большой популярностью у туристов из Берлогии и Запанской республики пользуется ступенька, на которой сидел в ночь после отчисления из Мыльнюсского университета, пан Держиноски.

«Посидеть у Держиноски» является доброй традицией у слушателей Академий небезопасности этих стран. По народным поверьям, посидевшему на ступеньке судьба сулит в будущем высокие государственные посты.

Легенда гласит, что в студенческие годы на ней сидел и нынешний президент Берлогии.

Юбилей.

В эти дни мировая общественность отмечает 200 -летие со дня битвы в местечке Барздагирис (Бородино в берлогийской интерпретации). В ознаменование этого события группа энтузиастов проползла по-пластунски по местам боев и походов.

Секретные материалы.

Разгорается скандал в связи с якобы нахождением на территории Фигналины тайного цеха по производству мишевых плюшек, с использованием рабского труда. Следствием установлено, что плюшки не только в нарушение Закона о благотворительности – раздавали без-платно местным детишкам, но и контрабандным путем разбрасывали их по лесам соседней Лукашии… По слухам, к организации цеха при-частны очень уважаемые люди. Однако никаких следов цеха, плюшек, свидетелей этой деятельности – пока не обнаружено. Следствием прорабатывается версия о внеземном, или потустороннем происхождении этого цеха.

Навстречу Армагеддону.

В связи с ожидаемым наступлением конца света налоговая инспекция и служба судебных приставов сообщают, что все недоимки по налогам и штрафам будут взысканы до 1 декабря сего года включительно.

Благотворительность.

Компания фигналинской сотовой связи вводит новую услугу «Обед по телефону». Абонент, воспользовавшийся этой услугой, сможет прослушать в исполнении артистов академических театров – мастеров разговорного жанра, описания блюд из лучших ресторанов страны. Для малоимущих – звонок бесплатный.

Памятка.

Иностранцы, лица без гражданства, представители не титульной нации находясь на территории Фигналины обязаны:

1. Читать, писать, говорить, думать, ходить, есть, пить и дышать только по фигналински, если их не сопровождает государственный переводчик.

2. При пересечении зоны таможенного контроля каждый вновь прибывший в Фигналину обязан купить национальную одежду, и носить ее в общественных местах постоянно.

3. При пешем передвижении одиночно или в составе группы, а также при поездках автомобильным транспортом, вышеуказанные лица обязаны нести в руках государственный флаг, с полотнищем площадью не менее одного квадратного метра. При передвижении ночью – стяг должен быть освещен.

4. Вышеуказанные лица ежедневно обязаны съедать не менее 3-х цеппелинов, или кибинов, и выпивать 1 литр мутенского пива (от принудительного питья освобождаются только члены сообщества анонимных алкоголиков, и дети до 3-х лет). Товарные чеки хранить до выезда из страны.

Граница на звонке.

По итогам девяти месяцев фигналинской пограничной стражей и таможенным дозором пропущено через государственную границу 1 миллион пачек контрабандных сигарет, 100000 декалитров спиртного и иных народо-хозяйственных грузов на общую сумму, являющуюся коммерческой тайной.

Опровержение.

В прошлых публикациях была допущена ошибка. Фраза «Депутат Нехренавичус обладает даром сострадания к людям» не соответствует действительности. Выяснилось, что господин депутат – даром никому не помогает.

Криминальная хроника.

На объявление анонимного шантажиста в газете:– «Я знаю про твои грязные предвыборные делишки! Будь в полночь на набережной со 10000 евро!» – откликнулось 372 депутата нынешнего, и прошлых созывов… Полиция ведет поиск злоумышленника.

Вопрос укмармянскому радио:

«Как отличить когда депутат лжет, а когда говорит правду?»

Ответ: – «Легко. Депутат врет всегда, как только начинает говорить с трибуны.»

Депутатские заботы.

В интервью телеканалу Балтай-ТВ вновь избранный депутат Замутянис посетовал на экономические трудности, которые испытывают не только простые граждане, но и люди высокого достатка. «Ежедневно мучаюсь вопросом: – Чем вечером кормить семью? Черной икрой, или красной?..» – поделился он с телезрителями своими заботами.

Теплые места.

На 141 место в нынешнем Сейме претендовало 150 миллионеров. «В такие тяжелые, кризисные времена даже человеку с достатком трудно найти рабочее место в жизни», – так прокомментировал это один из девяти несостоявшихся депутатов.

Новости культуры.

Налитовская киностудия снимает ремейк, популярного в прошлом мини – сериала, под рабочим названием «Место встречи можно изменить». В новой версии знаменитая фраза Глеба Жеглова звучит так: – «Вор должен сидеть в Сейме, ездить на „Бентли“ с мигалкой и лежать на Антакальнисском кладбище».

Экономические вести.

По расчетам независимого эксперта Манипулятораса, если бы все предвыборные обещания депутатов были бы выполнены, то золотой век и царство Божие наступили в стране уже в 2007 году.

Из зала суда.

В Беспристрастненский суд поступило заявление гражданки Соблазните к депутату нового созыва Шмыгштуолесу. «После его предвыборных обещаний я отдала ему свой голос. Теперь он просто обязан на мне жениться» – такова суть ее исковых требований.

Кинологический вестник.

Депутат г. Суктинене, владелица ветлечебницы и заводчица мосек, взяла патронаж над приютом для бездомных животных. Поэтому она, без ложной скромности, претендует на должность председателя Сейма, поскольку теперь в стране ее действительно – «каждая собака знает».