Читать книгу Дольче Вита для двоих. Идем дальше - Сергей и Дина Волсини - Страница 6

Мы говорили о страхе, идущем из детства. А теперь давайте подумаем, откуда вообще берется страх, связанный с материальностью. Если есть чувство страха, значит, должен быть негативный опыт, который сидит глубоко в человеке, на уровне подсознания. Это опыт прошлого, и понять его суть можно по нашим родителям и предкам. Не будем забывать, что все мы несем в себе историю нашей страны, в которой были периоды яростного разрушения материальности, наказания, вплоть до лишения жизни. Нет семьи, которую подобные события не коснулись бы в той или иной степени. И хотя было это в прошлом, три или четыре поколения назад, события тех лет и чувства могут оказывать влияние на нас и на наших детей.

Возьмем пример. Бабушке одной нашей клиентки в свое время пришлось полностью измениться, чтобы сохранить себе жизнь. Ей пришлось забыть о том, что она происходит из аристократической семьи, что она прекрасно образована, музицирует и владеет несколькими языками. Она была вынуждена изменить не только внешний облик и привычки, но даже имя и фамилию, чтобы никто не догадался о ее происхождении. Никого из ее родных не осталось в живых. Она вышла замуж за простого необразованного парня, вошла в их семью, старалась быть такой, как они. И все время на протяжении долгих лет заставляла себя стать другим человеком, забыть о прошлом, быть как все. Она прожила долгую жизнь, и все эти годы жила в постоянном страхе, боясь хоть чем-то выдать себя. Даже когда прошло много времени, и больше не было необходимости скрываться, она не смогла отвыкнуть от привычки играть свою роль. До конца своих дней она никому не позволяла заговаривать с ней о прошлом, настолько велик был страх.

В семье родилась дочь, мама нашей клиентки. Давайте подумаем, как состояние чувств матери будет влиять на ребенка. В каком чувстве будет расти дочка, если мама все время, каждую минуту боится за свою жизнь? Правильно, в страхе. Дочь вырастает, ситуация вокруг давно поменялась, страшиться ей вроде бы нечего. Однако страх никуда не делся. В чем он будет проявляться? Для этого нужно понять, какой именно страх был изначально у ее матери – это страх проявлять себя, страх показать свою настоящую сущность, страх быть такой, какая я есть. Этот страх заставляет человека отречься от себя. В нем рождается уверенность, что нельзя быть таким, каким он является. Именно это чувство передается и реализуется в жизни следующих поколений.

А что значит для женщины проявлять себя такой, какая она есть? Это означает, прежде всего, проявлять себя в любви. И если проявлять себя запрещено, то первое, от чего женщине приходится отказаться, это от любви. Это и произошло с мамой нашей клиентки, а потом и с ней самой. Первая история любви у мамы не сложилась, но позже ей удалось построить свою судьбу с мужчиной, с которым она живет уже много лет, всю жизнь. У их дочери, в третьем поколении, то же чувство реализуется с большей силой, поскольку накопилось за эти годы. Чувство, что ей нужно отречься от себя, выросло и проявлялось у нее уже с самого детства. Первые серьезные любовные отношения закончились трагически, молодой человек погиб. В последующих отношениях ей не удавалось стать женой и матерью, либо мужчины не делали ей предложения, либо замужеству мешали какие-то обстоятельства. Возникли и трудности с зачатием, не наступала беременность.

Подобных историй в нашей практике много, потому что, как мы уже сказали выше, это часть наследия нашей страны. Это не плохо, этого не надо бояться, это просто нам всем необходимо учитывать. И поскольку проблема касается почти каждого, остановимся подробнее на проявлениях этого чувства в разных сферах жизни. Итак, если в подсознании присутствует установка, будто таким, каким я являюсь, быть нельзя, то это ведет к ложной, надуманной необходимости отказываться от себя, от своей сути, своей любви, своих желаний. Выражаться это может в следующем.

• Желание поменять имя, фамилию, внешность, национальность, корни. Неприятие того, что дала природа или семья, и желание вытравить из себя все, что связано с прошлым, с корнями. Бывает, еще будучи ребенком, человек уже не воспринимает свое имя или фамилию. Ему хочется, чтобы его звали по-другому. Другой пример из жизни. Блондинка от природы делает себя жгучей брюнеткой. Перекрашивает волосы, брови, ресницы, загорает. Девушки могут представить себе, сколько усилий надо прикладывать, чтобы поддерживать всю эту красоту. При этом красота получается неестественная. Ярко, но ощущение остается, как будто что-то в этом не то, что-то негармоничное, искусственное. Ну и пример еще более очевидный, это когда перекраивают свою внешность при помощи операций. Таков уровень непринятия себя.

• Желание приуменьшить свои способности, возможности. Для девушек это, прежде всего, неосознанное стремление приглушить свою красоту, не выделяться, не быть яркой. Или не казаться слишком умной, не быть лучше всех.

• На мужчин этот страх так же действует. Он заставляет их скрывать свои истинные возможности, например, делать вид, что у него меньше денег, что он должен экономить, жить как все.

• Позиция «мне не надо», отказ от результатов, возможностей, подарков, вознаграждений.

• Непризнание в личной или профессиональной жизни. К примеру, отношения есть, а законного статуса нет. Или результаты работы есть, а авторство никому неизвестно.

• Страх находиться на публике, страх перед выступлениями или перед общением с незнакомыми людьми. Желание оставаться в тени.

• Скрывание беременности, желание никому не показывать растущий живот. Эта модель может проигрываться не со всеми детьми, а только с одним ребенком.

Ответы на вопросы

«Я прячу своего партнера от родителей, чтобы они не видели его и не могли повлиять на наши отношения. Я чувствую, что в этом есть что-то ненормальное, так не должно быть, но не пойму, что конкретно надо поменять?»

Надо отпускать свой страх перед родителями, потому что в твоем случае он сохраняется. Ты как школьница, прячешь дневник, чтобы мама, не дай бог, не узнала, что там стоит двойка. А теперь прячешь отношения, чтобы мама, не дай бог, не догадалась, что у тебя есть мужчина. А если мама еще и узнает, что ты с ним целуешься? Или остаешься у него на ночь?! Страшно, да? А вдруг накажет? В угол поставит?

«Если мой страх сидит на материальной чакре, может ли он препятствовать проявлению моих женских качеств? Страх, который я нашла в первый день наших занятий, препятствует не только материальным проектам, что мне, как женщине, менее важно. Но вот то, над чем я работаю, и это тянется уже целый год, это женская часть меня. Может быть, именно этот страх и блокирует мое движение вперед? Мне все труднее искать, что блокирует мои чувства, мою женственность. Страхи, которые были на поверхности, я сняла. Я их уже не чувствую. Но вот сейчас обнаружился очень сильный страх, который я целый год не видела и не чувствовала. Может, я чувствую свой наследственный страх, это он и есть?»

Да, правильно. Здесь речь идет о страхе проявить себя, проявить свою женственность. При таком страхе человек не доходит туда, куда ему нужно, и даже не идет в том направлении. Он идет не по своей дороге. Легче заниматься работой, чем заниматься своими чувствами. Страшно заходить в свое. Вот о чем идет речь.

«У меня вдруг нашелся страх перед публичными выступлениями. Бешеный страх на сцене. Вы об этом писали в книге "Дольче Вита для двоих". Все блокируется, исчезает голос. Это может быть связано с наследственным страхом?»

Может. Когда на человека идет внимание, он весь сжимается, цепенеет. Или задыхается. Или забывает мысли. Пошло внимание, и автоматически срабатывает страх: раз внимание пошло, значит, все меня сейчас увидят и будут осуждать, критиковать, наказывать. И сразу срабатывает блок, который перехватывает горло и дыхание. Надо освобождать страх и ни в коем случае не отказываться от выступлений. С каждым разом выступать будет легче и легче. У нас есть здесь люди, которые работали с этим вопросом и успешно справились. Кто-то может поделиться своим опытом на эту тему?

«Ой, это было непросто. Мне стало значительно легче только на третий раз. Но я уперлась, заставляла себя идти и выступать перед людьми, дышала каждые три секунды, и горло перехватывало, и во рту постоянно пересыхало. Иногда до такой степени, что просто паралич нападает, стоишь и цепенеешь. Но с каждым разом становилось реально легче, и теперь не то чтобы совсем без напряжения, но с тем, как было раньше вообще не сравнить. Раньше я просто бегала от любой возможности говорить перед кем-то»

Чтобы помочь себе, надо представлять заранее свое выступление. Сидишь у себя в кабинете, представляешь, как выступаешь, и на каком-то этапе у тебя перехватывает горло, срабатывает страх. Вот он, твой паралич. Значит, теперь ты можешь его описать и снять с себя. Снимаешь – так, как мы делаем здесь на занятиях, зеваем, потеем, чувствуем холодок по телу, потом заполняемся легкостью и светом. И так несколько раз. Тогда ты проживаешь свой страх не на сцене, а до сцены. Конечно, когда ты будешь выступать, ты все равно где-то споткнешься, но теперь выступление пройдет намного легче. Потому что основная гора чувств уже снята. И ты воспринимаешь это как этап, который просто нужно пройти. А дальше страх уйдет окончательно, и будет приходить чувство удовольствия, радость от выступлений.

«Я хотел бы уточнить по поводу отношения к отцу. В моем представлении отец – это человек, которого мать постоянно гоняла по дому. И у меня волей-неволей сложилось точно такое же отношение к отцу, как у матери. А в книге у вас написано, что надо принять отца, понять отца, простить. Просить какие-то его недостатки. И у меня должно быть мое собственное нормальное отношение к отцу. И я понял, что нужно вначале выйти из представлений и чувства мамы, которое она направляла на отца. Правильно? А как мне относиться к отцу, я же вижу его реальные недостатки? По каким-то вопросам мы с ним не договариваемся, как с этим быть?»

Нет такой задачи – договариваться с отцом по всем вопросам. Это вы делаете в паре со своей второй половиной, а не с родителем. С папой должна договариваться ваша мама. Для вас главное в отношении отца, это понимание, почему он поступал так или иначе. Есть высший образ человека, его дух, и есть то, как это дух сумел реализоваться в реальной жизни, со всеми своими страхами, с ожиданиями родителей, с характером вашей мамы, и прочими энергетиками. Нужно видеть и признавать в отце эту высшую, божественную составляющую. Но при этом вы взаимодействуете с ним в жизни так, как считаете нужным.

Главное, это внутреннее чувство уважения к отцу. Чувство, что ты начинаешь понимать его и видеть не только позицию мамы, но и его. А если мужчина не выходит из чувств матери, унижает и ненавидит отца заодно с ней, он разрушает свою материальную жизнь. Отец – это наш материальный мир.

«Можно ли нам, дочерям, восстановить такое же отношение к своим матерям?»

Можно и нужно. Иначе у вас сохраняется конфликт с мамой и борьба с ней. А это отражается на вашей женственности. Это все равно, как если бы вы боролись со своей женственностью. Если вы ненавидите, не принимаете маму, то вы ненавидите и не принимаете женское в себе. Не соглашаться с ее представлениями – это одно. Но не должно быть чувства ненависти, иначе оно разрушает уже вас. Дальше это ведет вас к конфликту с вашими дочерьми. Неосознанно вы начинаете перекрывать проявления женственности у дочерей, они сопротивляются, и начинается война.

Мы все проходим в жизни две стадии. Сначала нас заставляют любить кого-то или что-то. Потом мы этого человека или эту ситуацию ненавидим. И только после этого мы можем к этому человеку или к этой ситуации относиться спокойно. Нам надо самим выйти в эту нейтральную точку. Точку уравновешенности, любви.

«И если мы не можем спокойно это сделать, значит, в этот период мы проходим негативную стадию. Правильно?»

Да. Негативность на каком-то этапе закончится. И вы перейдете в точку нейтральности. А это и есть истинная любовь. Негативное чувство нужно из себя выгружать. Сколько его набрали за эти годы, весь этот объем надо вычищать из себя, убирать. Мы долго говорили про страх, что его нужно находить и освобождать. Это же относится к любому негативному чувству, его нужно освобождать. Не контролировать, как делает большинство людей, а освобождать.

«У меня появилось ощущение нейтральности в отношениях с мамой. Я это расцениваю как большое достижение. Говорит ли это о том, что я близка к выходу, близка к этой точке нейтральности?»

Да.

«Правильно ли я понимаю, что ровное чувство, которое я испытываю к отцу, я в принципе должен испытывать и к матери?»

Да. Только с мамой всегда сложнее. И вы на этом этапе должны понять, что мама и папа – это два взрослых человека, которые могут и должны научиться нормально взаимодействовать и договариваться между собой, а не втягивать вас в свои проблемы, разборки, обиды. Это нужно им самим. Они так учатся, развиваются, даже когда не осознают этого. А вы с уважением относитесь и к одному, и к другому. И если один в обиде на другого, вы понимаете, что это его чувство, и на ваши отношения с другим родителем это никак не влияет. Ну а если вы, например, вместе с мамой обижаетесь на папу, то у вас будут напряженные отношения не только с отцом, но и с другими мужчинами. Вы сами распространите это чувство на свою жизнь. Это становится вашим чувством, вас обижают, и вы живете в обиде.

«То есть что бы ни происходило с мамой, я должна позволить ей это сделать, понимая, что это ее результат, результат событий ее жизни? И не переживать, если ее результат получился не таким, как ей хотелось? Сегодня у меня это не рождает внутри панического ужаса, паралича, который меня раньше полностью выбивал из жизни»

В точке нейтральности ты более спокойно относишься к проявлениям разных чувств со стороны родителя. Самое сложное для вас, это не закрывать собой переживания родителя. Это значит, что в любой ситуации, что бы ни проживал сейчас родитель, ты умеешь сохранять свое чувство. Потому что ты нейтрален. Ты продолжаешь быть в ровном состоянии, в любви.

«В примере про девушку и ее бабушку, когда вы объясняли, у меня что-то откликнулось в душе. Я вспомнила, что моя бабушка, мамина мама, моего папу так и не признала. Но вопрос не в этом. Они жили на Украине, и ее выслали в Германию. Ей было тогда всего 15 лет. Он работала там, а после войны вернулась. Меня всегда эта история очень интересовала и отзывалась у меня в душе. И сейчас, когда вы рассказывали пример, я опять вспомнила эту историю. Но не могу найти, как это отражается сейчас на мне?»

В нашей первой книге «Быть счастливым просто!» мы написали, что, если есть семейная история, которая вызывает в вас живейший интерес или вас беспокоит, то в ней есть ключ к решению ваших сегодняшних проблем. Так что для вас это именно такая история. Надо понять, какие яркие чувства остались и чьи это чувства? Кто больше всего переживал в этой истории?

«Больше всех переживала, конечно же, мама бабушки. Не сама бабушка»

И о чем она переживала?

«Что она потеряет дочь навсегда, что лишится дочери» И что ты сейчас проживаешь?

«Моя мама переживает, что лишится меня! И поэтому она всегда так не любит, когда я куда-то уезжаю, правильно?»

Правильно. И ее страх потерять тебя, если ты его перенимаешь, переходит к тебе. И он влияет уже на твою жизнь, а не на мамину. На твои отношения с партнером, прежде всего. Страх матери потерять что-то очень дорогое (в ее случае дочь), приводит к твоему страху потерять что-то дорогое (в твоем случае любовь). И ты ее теряешь. Эту ситуацию можно и нужно исправлять, и начинать надо с освобождения страха. Как выглядит твой страх?

«Сейчас, как только мы все это проговорили, у меня возникла картинка, что я в одиночестве сижу на лавочке. Мне одиноко и страшно, хочется плакать. Чувствую рядом с собой какую-то тень. И это тень перекрывает место моего партнера, моей любви»

Это и есть твой страх. Освобождай его. Дай ему возможность уйти. Если его не освобождать, то мужчина не сможет занять это место, либо он тогда должен проживать сам твой страх. И это будет проигрываться потерями в его жизни.

«Как понять, простил я отца или нет?»

Критерий – отсутствие какого-либо негативного чувства в отношении отца. Ну, например, отсутствие чувства обиды, что отец плохо поступил с тобой или с твоей мамой. Скажем, обещал сходить с тобой в зоопарк и забыл. Или ушел от мамы, а ты его простить за это не можешь. Любое негативное чувство в отношении него. И чаще всего мы проживаем не свое негативное чувство, а мамино чувство, ее отношение к папе.

Надо иметь свои чувства к отцу, своё отношение к отцу и к его поступкам. Мама может обижаться, а может и не обижаться за что-то на отца, это ее выбор. Это ее урок, который она проходит с этим человеком. Нужно разделять мамино чувство и свое чувство к отцу.

«А если отца не было в семье, и я его практически не видел?»

Даже если отца не было в твоей жизни, даже если ни разу его не видел, он все равно есть. Отец есть у каждого человека. И связь между ребенком и отцом у каждого своя. Нужно ее восстанавливать в своей душе. Это и есть мое чувство, как я отношусь к своему отцу, как мое сердце воспринимает отца.

«Могу ли я раздражаться на своего отца из-за него самого, или это уже лично мое чувство раздражения, и он тут ни при чем?»

Ты в ответе за чувства, которые транслируешь через себя на другого человека. Ты отвечаешь не только за свои поступки (это всем давным-давно известно), но и за свои чувства (это мало кто понимает). Рассмотрим ситуацию, когда ваша мама в обиде на вашего отца. Чувство обиды попадает на вашу ауру и постепенно увеличивается, проникает внутрь и становится уже вашим. Теперь вы испытываете и проживаете это чувство. И это уже ваша ответственность. Вы можете не брать это чувство. Можете взять, но быстро его с себя снять. А можете оставить у себя и проживать раздражение на отца, а потом и на другого мужчину. И потом, когда отца уже нет рядом, чувство все равно остается. И тем или иным образом проигрывается. Чувство не исчезает оттого, что отец уехал в другой город или ушел из жизни.

Добавим к этому вопросу, что любое сильное раздражение на любого мужчину (отца, брата, начальника, соседа) так или иначе влияет на вас и вашего партнера. Почему? Потому что провоцирует чувство один мужчина, а проживает его тот, кто находится рядом с вами, ваш партнер. Злитесь на отца, и это раздражение идет на партнера. Ненавидите начальника, и эта ненависть идет на партнера. Например, человек ненавидит за что-то своего брата. Тот уехал в Америку, живет там и в ус не дует. А у человека раздражение на тонком теле сидит, и достается оно кому? Тому, кто рядом, мужу!

Очень распространенный пример в жизни, когда девушку обижает какой-то мужчина, например, злой отчим или нелюбимый муж. А другой мужчина начинает ее защищать. Жалеет ее, спасает, решает ее проблемы. И они вместе ненавидят злого отчима или борются с бывшим мужем. И вот наконец враг побежден, девушка спасена. Она выходит замуж за своего спасителя, и сказке приходит конец. Начинается реальная жизнь, в которой ненависть этой девушки теперь попадает на нынешнего партнера. Если он сопротивляется этой ненависти, то они будут ссориться, и вместо любви между ними будет проигрываться все больше раздражения, отношения ухудшатся. А если он не станет сопротивляться, не будет защищать себя, эта ненависть его разрушит, уничтожит его материальность. У них могут быть прекрасные отношения, но он останется без денег, без здоровья или без результатов. Пока девушка сама не научится жить без ненависти в душе, ее ненависть будет ударять то в одного, то в другого мужчину.

Кстати, что произойдет в этой ситуации с бывшим мужем? С этим злодеем, который бедной девушке житья не давал? Может, все повторится, и он снова будет вызывать ненависть теперь уже другой своей подруги. А может, встретит женщину, которая в него влюбится по-настоящему, встанет на его сторону, и будет счастлив с ней, поднимется сразу в материальных вопросах. Видите, как много здесь зависит от чувства женщины.

В подобной ситуации нередко бывает, что женщина мужа ненавидит, а сына любит. Вроде оба они мужчины, но на одного идет ненависть, а на другого любовь. Как такое может быть? Так происходит до тех пор, пока сын не вырастет и не станет мужчиной. Как только он начнет проявлять мужской характер, на него обрушится ненависть его матери. Она сама не поймет, в чем дело, но вместо любви вдруг станет испытывать раздражение и злость. Неосознанно она станет разрушать его мужественность, его результаты. Это проиграется в потерянных возможностях, в неудачах на работе, в разрушенных отношениях с девушками. Так будет проявляться ненависть матери на мужской пол. Мужчина вынужден оставаться ребенком, чтобы не брать на себя ненависть матери. Многие так и делают. Не взрослеют, остаются сорокалетними «мальчиками», сидят на шее у женщин. В этом случае мужчине надо отпускать свой страх перед недовольством женщины и идти вперед. Вот мы и снова вернулись к главному страху, который блокирует материальность мужчины.