Читать книгу 1001 Ж - Сергей Марков - Страница 6

«Ох и нелегко современной женщине в этом патриархальном аргентинском танго!» – эпистолярно размышляла Жанна Викторовна, методично тыкая наманикюренными пальцами в экран айпада.

Планшет отзывался уютными щелчками, почти как настоящая клавиатура, и на экране с синей рамочкой фейсбука26 бодро скакали буковки.

«Ведь это же немыслимо – просто так взять и сесть в одну лодку с первым встречным и без малейших колебаний отдать ему рулевое весло! – продолжала дважды разведенная светская львица, хозяйка маникюрного салона. – А что, если он так себе мореход? Вдруг он вырулит к рифам или айсбергам? И все? Титаник? Вымерли как мамонты те мужики, за которыми, как за каменной стеной, один гипрок остался, да еще и с непомерными амбициями. Таких в наше время вагон и маленький прицеп. А в танго отечественном эта ситуация усугубляется еще и полнейшим отсутствием внятной конкуренции».

Пока Жанна увлеченно барабанила по тачпаду, подошел официант с синей матчой и банановым капкейком – еще один пример. Щуплый очкарик в подвернутых джинсах и очках в толстой оправе. Выглядит так, словно в любой момент восточный ветер унесет его, то ли в Кремниевую долину, то ли в Страну Оз. Тьфу! Ну как с таким жить? Эх, бедные девочки…

Жанна не глядя приняла подношения и ненадолго зависла, попивая матчу и ковыряя капкейк.

Айпад между тем работал вовсю: трезвонил о том, что кто-то еще подписался на Жанну в инсте, кто-то прокомментировал фотки из Греции, кто-то в личку написал что-то до пошлости банальное.

Она лениво смахнула все уведомления и даже поставила айпад на авиарежим. Скопировала набранные буквы в заметку и продолжила свой литературный экзерсис.

«В конце концов, чем еще, если не писательством, заниматься приличной девушке слегка за тридцать в цифровую эпоху? – размышляла как-то Жанна на досуге, – Особенно если она москвичка с хорошим воспитанием и вот уже год как переехала жить в Питер, где даже пролетающие над Фонтанкой чайки выкрикивают строки великих поэм, а каждый голубь, скукожившийся у мусорного контейнера на Рубинштейна, годится в герои романа Достоевского. Правда, писателем нынче может быть любой снабженный анальным шилом владелец айфона, который сливает свой зуд в мордакнигу, но продираться через километры тошнотворно-позитивных пассажей, как-то: «#я и мой котик», «#петровы на отдыхе», «#я смогла, и ты тоже сможешь» или, напротив, зубодробительно-унылых типа «#кругом гуглаг», «#оруэлпредупреждал», «#поравалить», «#мывсеумрем» и прочие хэштеги в том же духе – нет. Отсюда ощущение, что труд этот измельчал и обесценился. А еще кажется, что каждый ближний и дальний взял себе какую-то роль и без конца гоняет по кругу одну и ту же постановку. Один играет коуча и орет со страниц соцсетей: «Только вперед!», «Главное – действовать», «Я знаю, как заработать!». И прочие лозунги, отдающие сто пятьдесят девятой статьей известного кодекса27. Другой становится «осознанным» и давай спасать всех кругом без разбору. И тоже в соцсетях. Забавно наблюдать, как одна увязшая в паутине муха истошно орет другим про то, что паутина – это плохо. У третьей полная «яжмать» головного мозга. Вот мы купаемся, вот мы покушали… Ну и дальше по тексту. Набор ролей, пусть и велик, но все-таки ограничен».

«О том, чтобы сильная и независимая женщина вальяжно цедила Пина Коладу и выбирала из нашпигованных тестостероном мачо партнера на следующую танду, можете и не мечтать! – продолжила Жанна сетовать уже в заметку, – Наковырять бы за весь вечер хоть что-то сносное. Так, чтоб не противно было рядом постоять».

Дальше она добавила конкретики и в пример, естественно, поставила себя любимую.

«Вообразите: вы – стройная интеллигентная стервочка слегка за тридцать. У вас свой маникюрный салон, «БМВ» третьей серии, последний айфон и регулярные отпуски с подругами и не только. Есть дорогие рестораны, хороший фитнес-клуб. Не жизнь, а просто фреш апельсиновый. Все есть практически, но вот чего-то не хватает. Любви? Бросьте, это слишком затратная иллюзия. Но чего тогда? Несмотря на общество таких же сочащихся успехом подруг, ватагу подчиненных и регулярный качественный секс, на душе все равно скребут кошки. Способов справиться с одиночеством масса, но предположим, что какая-то шальная небесная сила толкнула вас в аргентинское танго. Подруга посоветовала, деловые партнеры флаер своих арендаторов подсунули. Ну мало ли. И вот вы, такая сильная и независимая, что о вас можно ножи точить, кубарем вываливаетесь из зоны комфорта и стоите «как дура» посреди танцевального класса. И вся накопленная годами тяжкого труда компетентность, весь ваш несгибаемый характер прямо здесь и сейчас никому не нужны. Можете смело сдавать их в ломбард по спекулятивной цене.

«В танго мужчина ведет, а женщина следует», – говорит вам какой-то тип в широких штанах.

А как понять, что тип этот знает, о чем говорит? Покажите сертификат соответствия, любезный!

И большинство стыдливо потупит глазки и начнет нудеть про социальный танец. Тогда резонно спросить: окей, а что насчет социальных гарантий? Гарантий того, что перед тобой не шарлатан какой-то, а самый что ни на есть гуру со своей авторской (других не жалуем) методикой, индивидуальным подходом, столетним стажем и далее по списку?

Особо дерзкий товарищ возразит, что гарантии следует искать в банке. Консервной, не иначе. Другой – рохля – руками разведет виновато. Верить обоим – себя не уважать, и вы отправляетесь искать кого-то с подтвержденной квалификацией.

В результате этих изысканий находится высокий симпатичный юнец, финалист чемпионата Поволжья по аргентинскому танго и победитель открытого турнира Т. А что это за соревнования? Каков состав участников? Кто судьи и каковы критерии оценки? Поди знай, если ты не погружена в контекст. Но слова «финалист» и «победитель» хотя бы как-то звучат. Задержимся тут, говорите вы себе, устроим тест-драйв.

Дальше внезапно начинается муштра. Этот сопляк, этот обслуживающий персонал, учитель танцев, гоняет уверенную в себе и многое в жизни повидавшую бизнес-леди по паркету как сидорову козу.

Шаги, постура, очо, хиро, женские техники, где его подруга рассказывает за отдельную плату, как эффектнее семенить и махать ножками, потом мастер-классы, парные техники… Стоп. До этого места еще ничего было, но встать обнять вот это – еще более прыщавого юнца, мистера «Пасадобль Золотого кольца»? Мистера «Я у мамы гений румбы»? Товарища «Жаркая латина, убей во мне кретина»? Откуда он такой красивый взялся? Вестимо, откуда – входил в стартовый пакет услуг. В отличие от шарлатанов, именующих себя гордым словом «социальный танцор», в этой конторе предоставляют реквизит».

Жанна опять отвлеклась – остатки капкейка сами себя не доедят.

Вдруг позвонила Катька Акентьева, подружайка и собутыльница на городских милонгах.

– Жанк, – принялась она оргазмировать без предисловий, – тут Васильевна марафон мутит на Комо! Середина сентября! Кайф! Надо ехать! Уиииииииии!

– Погоди ты биться в сладких корчах, – улыбнулась Жанна. А сама уже мысленно прикинула, какой крем для загара лучше всего выбрать в это время года.

– А кто будет? – спокойно спросила она.

– Ну это… Какая разница?! Там будут итальянцы!!!

– А диджеи?

– Ну Джанпьеро, Лука, Марко… Из наших кто-то, кажется. Ты что, туда музыку слушать поедешь?!

– Ну, а место какое? Где конкретно на Комо?

– Там отель какой-то. Или пансионат. Ближе к горам. Ну ка-а-а-а-а-айф!!!

– Ладно, посмотрим, найдется ли партнер…

– Ой, да ладно! Тебе-то чего париться! Кидай заявку, тут же слетятся!

– Поглядим… – нагнала тумана Жанна. – Ладно, давай, мне тут по работе звонят…

И повесила трубку. Никто ей не звонил – Катькины восторги были немного утомительны в одиннадцать утра после ночной милонги. Решение по марафону она, конечно же, приняла сразу, едва услышала слово «Комо» в телефонной трубке, но говорить об этом не хотелось. Может же уверенная в себе сильная женщина иногда немного побыть девочкой, снедаемой сомнениями? Жаль только, подходящего зрителя для этой миниатюры нет. Катька не в счет – она хоть и косит под дурочку, а все понимает. Сама такая же.

Внутри Жанны все свербило от предвкушения, и эссе о тяготах жизни московской милонгеры было забыто.

Вместо этого айпад снова был подключен к сети и через минуту на экране появилась страница марафона «Como tu». Васильевна, как в народе звали Наталью Сницкую, была организатором многих чумовых фестивалей, так что в глазах Жанны имела весомый кредит доверия. Та самая фирма, что вяжет исключительно качественные, правильные веники. За такими хоть на Комо, хоть в Вятку – будет круто, можно не сомневаться. На странице все было четко, по-военному, и вместе с тем затейливо и живо. Игривые смайлы, проникновенное, компанейское обращение, и при этом вся важная информация расположена удобно и переваривается легче кремовой пироженки – сплошной чистый сахар. Умница она, Васильевна – никому не нужны эти длинные хождения вокруг да около. Быстро, четко, позитивно – вот главные качества идущей в ногу со временем бизнес–леди. Уж кто-кто, а Жанна это прекрасно знает.

Уже минут через десять были забронированы билеты и номер в отеле. Партнер – действительно, дело техники. Даже если нормальный не найдется, уж с Васильевной Жанна как-нибудь договорится. Но подставлять родное сестричество и ехать совершенно с пустыми руками к итальянским берегам тоже нехорошо – жирный минус в карму.

И Жанна отправилась искать по сети кого-то на роль «стартового взноса».

Для этого она разместила на своих страничках в соцсетях коротенькую заметку – мол, ищу партнера на «Como tu», пишите в личку.

И вернулась к оставленной заметке.

«Скрипя зубами, вы принимаете правила игры, – тапала Жанна, – уроки посещаете регулярно, практики – тоже. Ангажируете свой реквизит на первую милонгу, надеваете роскошное бархатное черное платье с тремя вырезами – два спереди, один сзади – и в бой, покорять вершины!»

Немного подумав, Жанна закавычила слово «реквизит». Иначе нехорошо как-то. Мужиков за объективацию гнобим, а сами…

«И вот вы вся такая #НаташаРостова, – продолжила Жанна, – приходите в овеянную легендами «Касу», эдакую питерскую танго-Мекку, самый намоленный храм болео и сакады и… Ну что. Перед вами сомнительного, на первый взгляд, вида заведение, расположенное в щекочущей нервы близости от Думской и Апрашки. На предпоследнем этаже оркестр лабает блюз и молодые прекрасные прожигатели жизни тут, но вам выше, под самую крышу, туда, где в большом круглом окне виднеется впечатляющий купол Казанского собора.

Ладно, пока все неплохо. Во всяком случае, вид стоящий. От смутных ожиданий щекочет где-то, то ли в мозгу, то ли в носу.

Дальше вы ныряете за ширму в раздевалку как в гримерку, надеваете амуницию богини, выходите, стреляя во все стороны безупречно подведенными глазами, садитесь за стойку, заказываете шампанского (зря нос чесался, что ли?) и ждете свой калейдоскоп приключений.

Но не все так просто. Играет непривычная уху музыка из далекого прошлого. Что-то такое в стиле шуршащий шоколадной обертки. Вентиляторы под потолком с трудом бултыхают застоявшийся воздух. Народу на танцполе куда меньше, чем этажом ниже, да и качество этого народа…

Стоп, одергиваете вы себя, отставить уныние!

Дальше вы или натягиваете рот до самого затылка, или играете в загадочную незнакомку. Но эффект от этих двух противоположных тактик неожиданно одинаков. Шампанское иссякло, вы протрезвели, а танцев так и не случилось.

Рядом ждет ваш верный Пятница, он уже получил предоплату и готов обслужить вас танцевально.

Ну что ж, если мир социального танго не готов полюбить вас за красивые глаза, предъявим ему отточенный шаг и элегантную постуру, думаете вы и киваете своему таксисту: «Вези против часовой, родненький!»

А юноша от танцев на милонгах весьма далек, он, выражаясь языком автомобилистов, привык к гоночным трассам. Тем, где только ты, твое авто, изгибы рельефа и мчащиеся в том же направлении соперники. Водит он резво, даже трюки какие-то освоил вроде дрифта, но очутившись в условиях плотного городского движения, чувствует себя ой как неуверенно – раз за разом цепляет бампером поребрики, то и дело норовит выехать на встречку, собирает придорожные мусорные баки. У него, видите ли, семь сотен коней под капотом, а тут чертовы пробки, трехполосное движение и прочая скукота. Удовольствия от такой езды вы получите немного. Ну, может по первости, до тех пор, пока не заглянете пристально в окна соседней «Октавии» или «Поло».

Там у руля не Шумахер, а менеджер среднего звена или вообще дачник, на переднем пассажирском – глава семейства. Супруга, то есть. Обсуждает с рулевым детали маршрута, тыкая указующим перстом в экран смартфона с яндекс-картами. Позади нее щипают друг друга и брыкаются пара детишек, бабуля пытается их урезонить, сохранив при этом рассаду, которую никак нельзя было доверить багажнику. Это все метафорически, разумеется.

На самом деле там просто пара обычных людей, но по их сосредоточенным лицам становится ясно, что, несмотря на отсутствие ярких внешних проявлений, жизни там куда больше, чем в вашей бэшке. Вы, может и не скучаете, конечно – какая там скука, когда, не ровен час, влетишь в чью-нибудь спину, но мечтали вы явно не о таком. И если вы, стоя на светофоре, психуете, поглядывая на часы и схему пробок, то соседи живут, что называется, полной жизнью. Тоже эмоционируют, но как-то благостно и «в себя». И тогда вы понимаете, что где-то на вашем танго-дао свернули не туда».

На этом поток Жанниных сетований иссяк, и через минуту она поймала себя на том, что бессмысленно пялится в экран планшета.

Встряхнулась, выпила остатки матчи и заказала счет.

Официант, словно в отместку за дурные размышления о себе, тянул минут двадцать.

Жанна успела вспыхнуть, остыть и еще раз вспыхнуть. Все внутри, потому что не хватало еще потерять лицо и начать скандалить из-за такой мелочи. У нее, белой эмансипированной женщины, есть свое орудие угнетения гамма-самцов – банковская карта. Ну и еще отзывы в гугле с яндексом, конечно. Это заведение точно получит увесистую оплеуху в виде низкой оценки и гневной тирады. А про чаевые пусть и не заикаются.

Приняв это взвешенное и судьбоносное для кафешки решение, Жанна снова достала айпад. На мудрствования о танго ее уже не хватит, зато можно изучить набежавшие предложения по парной регистрации на марафон.

Предложений было штук пять. Достойно, с учетом столь короткого срока. Двое из написавших – отечественные барбосы с красными от коньяка носами и пивными животами в цветной обертке. Ну скажите на милость, кто ввел эту дурацкую моду всем без разбору одеваться так пестро? Что тетки, которые в сорок рядятся в игривые юбки из дешевого трикотажа, что мужики, сметающие с полок «Дипломата» рубашки «три по цене одной». Ну кто сказал айтишнику Славе и его трем подбородкам, что им идет голубая сорочка с принтом в виде какой-то микробины? Не то чтобы однотонная рубашка могла бы превратить Славу в фитнес-инструктора, но все-таки…

В общем, отечественного производителя Жанна поддерживать совсем не желала. Нет уж, любезные, вы для начала тренажерку посетите, парфюмом пользоваться научитесь, танцевать… В общем, заслужите сперва доверие и уважение, а уж потом поговорим. А иначе как-то несправедливо выходит. Вы, стало быть, женщин объективируете, про рынок и конкуренцию так вальяжно рассуждаете, а о том, что рыночек не односторонняя дорожка, как-то позабыли… Желаете с молоденькими девочками плясать? Извольте соответствовать!

Дальше была парочка итальянцев, Леонардо и Доменико. У обоих только что перья не торчат на аве. Тут тебе и шарфик элегантный, и темные очки, и задумчиво-трагичный взгляд. Была бы Жанна лет на пять помоложе, конкурс можно было бы закрывать на любом из них. Но нынешней Жанне «сын ошибок трудных» подсказывал с выбором не спешить. Итальянцев в Италии много, успеется. Надо еще определиться с пожеланиями на отпуск. Если захочется страсти, комплиментов с последующим выносом мозга, то можно осчастливить какого-нибудь Франческо или Габриэля. Романы с ними начинаются захватывающе, как резкий спуск с американской горки. И в остальном напоминает те самые горки. То #житьбезтебянемогу, то #опятьтывсеиспортиларусскаякурва. И ладно бы ветер менял направления хотя бы раз в сутки. Какое там! Мужики так любят стебаться над перепадами женского настроения раз в месяц, попробовали бы они одолеть такой Везувий! Там лед и пламень сменяют друг друга по нескольку раз на день, всегда внезапно, всегда всерьез и «навсегда». То комплименты, рестораны и «ми амор», то … Ну, в общем, утомительна такая резкая смена атмосферы для девушки восемнадцать плюс. Быть может, в условиях затяжного перемирия на любовном фронте Жанна и вписалась бы в такую авантюру, но не сейчас. Когда она не до конца отошла от очередного Славика.

По другую сторону Альп – швейцарец предпенсионного возраста. Седые волосы, очки в прямоугольной оправе, стройная подтянутая фигура в лыжном костюме на фоне гор и такая отвратительная белоснежная улыбка, что Жанна раздраженно подумала: «Тебя бы в нашу налоговую в очереди постоять, а потом еще в метро в час пик и в поликлинику к участковому терапевту. Чтоб стереть с рожи эту отвратительную лыбу. Буэ!»

Нет, такие товарищи – это альтернативная итальянцам крайность. Даже через фото чувствуется: такой вежливый и позитивный, что аж тошнит. Вернемся к вашей заявке лет через тридцать, уважаемый Штефан – говорят, альпийский воздух чудо как хорош для красиво увядающих русских бизнес-леди.

Пока Жанна, не читая самих сообщений, изучала странички кандидатов, ей пришло еще одно сообщение. Некто Лазар Грегорович.

«Серб, что ли? – оживилась Жанна. – Любопытно».

Но прежде чем перейти на страницу кандидата, задержала внимание на аватарке. Там был мужик лет сорока или около того. Многие балканцы рано седеют. Вот и у Лазара в старательно, но слегка неумело прилизанную черную шевелюру пробрались и пустили корни серебристые захватчики. Одет он был в простую белую рубашку, без всяческих изысков, а карие глаза смотрели с фотографии серьезно, вдумчиво и по-доброму. Что-то было от Жанниного папы в этом взгляде. Строгий, но любящий и мудрый.