Читать книгу 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин - Страница 2

Есть один вопрос, периодически всплывающий и в то же время, как правило, так и не решаемый, который возникает в процессе жизни с близкими людьми. Перед тем как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает и только потом его произносит. Большинство озвучивают его совершенно одинаковыми словами: «Давай, наконец, выясним наши отношения!» Чаще всего это предложение не вызывает никакого энтузиазма: мы уже заранее предчувствуем, что ничем хорошим такое общение не закончится. Практика показывает, что выяснять отношения можно очень долго – и все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие растягивается на многие годы. Как же «правильно» выяснять отношения? В результате размышлений у меня родился свой вариант, позволяющий решить эту «вечную» проблему.

На мой взгляд, сложности в отношениях возникают из-за того, что для большинства людей мир отношений представляет собой совершенный хаос. Они не всегда понимают, почему решили жить именно с этим человеком, почему вдруг их отношения закончились, почему они развиваются не так, как хотелось бы. Что надо сделать для того, чтобы уметь управлять отношениями? Первый шаг, который я предлагаю, состоит в том, чтобы увидеть, что этот мир неоднороден, в нем есть разные уровни, виды и формы. Структурируя мир отношений, то есть выделяя в нем эти уровни, у нас появляется возможность занимать активную позицию, стать хозяином своей любовной жизни.

В своем подходе я предлагаю выделять в качестве основных три уровня отношений между людьми: социальный, эмоциональный и сексуальный. Каждый уровень связан с удовлетворением различных базовых потребностей человека. Социальные потребности связаны с положением в обществе и совместной с другими людьми деятельностью; эмоциональные – с глубинной потребностью в эмоциональном контакте; в основе сексуальных потребностей лежит инстинкт размножения. Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений, в зависимости от того, на чем они основываются. При этом с разными людьми мы можем вступать в отношения на разных уровнях, а с одним человеком – иметь отношения на нескольких таких уровнях.

На базе этих трех уровней можно построить классификацию возможных форм взаимоотношений. Есть формы отношений, в которых присутствует всего лишь один уровень. Например, я пошел в магазин купить себе еду. Мои отношения с продавцом являются примером социальных отношений. Или у меня есть друг, с которым мы просто хорошо проводим время. В этом примере речь идет о наличии эмоционального уровня отношений.

Существуют более сложные формы отношений, в которых присутствуют два уровня. Пример присутствия социального и эмоционального уровней: мы вместе работаем и испытываем друг к другу эмоциональную приязнь. У любовников в отношениях сочетаются эмоциональный и сексуальный уровни. Может существовать даже сочетание социального и сексуального уровней, например у женщин легкого поведения.

Когда в той или иной форме совместного проживания количество уровней увеличивается до трех, система отношений значительно усложняется. При этом возникает опасность ее разрушения. Например, если в производственных отношениях, где в норме возможны два уровня (социальный и эмоциональный), прибавляется сексуальный уровень, возникает нерабочая форма, противоречивая по своей сути, – служебный роман. Классический пример – начальник и секретарша. Если они выйдут за рамки рабочих и эмоциональных отношений, то их роли на работе будут размыты (то ли начальник, то ли мужчина…). Такие отношения становятся перегруженными и тупиковыми. Если женщина легкого поведения влюбится, то у нее возникнут сложности на профессиональном уровне.

Я обнаружил, что только одна форма совместной жизни в качестве нормальной может содержать все три уровня. В остальных случаях, когда возникает третий уровень, система отношений не выдерживает. Эта единственная форма – брачно-семейные отношения. Там есть социальный уровень («муж – жена»), эмоциональный («любящие») и сексуальный («сексуальные партнеры»). Получается, неслучайно такие отношения являются наиболее сложными и запутанными, можно даже сказать – экстремальными. Более удивительно, что вступая в них, мы надеемся, что у нас все будет хорошо. Без специальной подготовки такие ожидания чаще всего необоснованны, разве что кому-то просто повезет.

Отчего же возникают проблемы в отношениях? Во-первых, нет проблемы в отношениях «вообще». Если между людьми возникает сложность, то прежде всего надо определить, на каком конкретном уровне она возникла. Что бы ни происходило, мы всегда имеем дело либо с социальными, либо с эмоциональными, либо с сексуальными сложностями. На каком уровне проблема возникла, на таком ее и надо решать. Например, слышится жалоба: «Муж разлюбил, надо разводиться». Такой взгляд лишь усугубляет супружескую ситуацию. На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж разлюбил»), а поиск ее решения у женщины происходит совсем на другом – социальном – уровне («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в таком случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешении проблемы на том же уровне, на котором она возникла, в данном случае – на эмоциональном. Если женщина подаст на развод, любовь мужа не усилится.

Во-вторых, на каждом уровне отношений существуют свои специфические законы. Я считаю, что возникновение проблем в сфере отношений является результатом неосознанного смешивания этих уровней. Классический пример, когда два друга, имеющие хорошие эмоциональные отношения, пытаются заняться совместным бизнесом, то есть строят социальные отношения. Смешивание отношений как попытка учесть две разные системы правил одновременно приводит к тупику. Возникает, как писал один известный психолог, «надавливание газа и тормоза одновременно». Мотор ревет, бензин тратится, а машина с места не двигается.

После обнаружения уровня, на котором возникла проблема, ее разрешение уже не составляет труда. Предлагаемый мною подход, основанный на дифференцировании уровней отношений, дает возможность разрешать практически все существующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери, сложность в выборе супруга, критичное отношение к родителям, слияние с партнером, измены, последствия развода и т. д. Далее я приведу еще немало примеров возникновения проблем как результата смешивания уровней отношений, а также способов их решения.

Итак, если ваш партнер в очередной раз предложит «выяснить отношения», то вместо долгого и нудного разговора «ни о чем» вспомните про уровни. Поинтересуйтесь сначала, какой уровень отношений его не устраивает. Уверяю вас, что предложение интеллектуального рассмотрения сложной жизненной ситуации вызовет задумчивость и замешательство. Партнер обязательно заинтересуется и спросит: «А какие бывают уровни отношений?» Вы ему сможете авторитетно рассказать об уровнях и их правилах. Надеюсь, что ваш дальнейший разговор будет носить более конструктивный характер. На выяснение самых сложных проблем уйдет не более получаса.

Хотя существует определенный риск. Если вы так быстро выясните отношения, то о чем дальше будете разговаривать? Может, из-за отсутствия других важных тем для общения люди стараются сохранить хаос и неопределенность в этой сфере? Чтобы всегда было о чем поговорить?!

Лучше сразу остановиться на многоточии, чем постепенно дойти до точки…

Д. Аминадо