Читать книгу Время. 06:00 - Сергей Самсошко - Страница 2

ничего не чувствовать. Всё в итоге приводит нас к одному и тому же. Круг за кругом. Управляющая динамика. Вот уж действительно нет ничего нового под луной. И не будет. Что бы там не говорил старый добрый член… Говорящий член довольно сильный образ – вы не находите? Интересно как устроена природа детородного органа. Я всегда удивлялся, как из маленького сперматозоида вырастает аж целый человек. А всё как раз именно оттуда начинается – из члена. Молчалив и крепок. Одноглазый мастер. Склоняет к такому безумию, что начинаешь сомневаться, кто сильней. Мозги совершенно не работают, если речь идёт о продолжении рода человеческого. Память коротит. Дымящийся поезд любви. Кому не лень тёмной ночью лазать по балконам, тот нигде не пропадёт. Упругий мастер любви. «Чух – чух, чух – чух, чух – чух… Ту – тууу!» Однако не стоит забывать, что именно ему мы обязаны своим появлением на свет. Мозги совсем не работают – вся энергия выскользнула в виде маленьких бледных капелек семени. Миллионы резвых головастиков, стремящихся обогнать друг друга. Борьба за первое место. Кто станет чемпионом – известно одному лишь богу. Обычно тот, кто шустрее и с хваткой хорошей. Но – не всегда. Бывает, мудрый, не торопясь, делает крюк и приходит первым. В одиночку всегда легче добиваться желаемого, нежели толкаться в очереди, пусть даже с железной гарантией. Очередь – это всегда неприятно. Гарантия ослепляет, притупляет бдительность. Жить надо одним днём! Не строить планы на будущее. Как правило, все эти планы рушатся, не успеешь отойти от кассы. Любимое место зарплатников. Как хорошо, наверное, сидеть на подогреваемом местечке. Никогда не получал зарплату. Всегда казалось, что это тягомотина. Все силы отдашь работе, которую ненавидишь всем сердцем, а взамен получишь мелочь на мороженое. Ведь, если подумать, человек идёт на предприятие, не просто чтобы заработать денег – он, с другой стороны, обогащает управленцев, учредителей, хозяев. В этом смысле таксист гораздо свободнее. С утра отбомбился и весь оставшийся день можно жить, как нормальный человек. Но многие боятся, как я уже не раз говорил, отсутствия гарантий, стабильности, прочности. Земля. Что может быть проще, чем зарабатывать на колебании курса валют. Некоторые валюты имеют свою стабильность. Купил сегодня доллар по шестьдесят – продал завтра по шестьдесят одному рублю. Много, конечно, надо купить, чтобы это хоть как/то повлияло на состояние кошелька. Раньше у нас на рынке стояли валютчики с пачкой денег в руке, предлагали прохожим купить по дешёвке. Относительно дёшево, поскольку в банке можно было по другой цене обменять. Чего люди только не придумывают, чтобы добыть деньжат. Но мало кому в голову приходит мысль – совершенно здоровая, кстати, – расширять профессиональный кругозор. Даже чем/то напоминает давно забытую развлекательную телепередачу Романа Трахтенберга – «Деньги не пахнут». Помню, как там девушка садилась голой попой в тазик с клестером, а затем, в тазик с купюрами. Сколько прилипло – все её. Трахтенберг остроумен оказался на выдумку. Чем только он не заставлял людей заниматься ради денег. Смотреть на это, конечно, было смешно, и одновременно грустно. Неужели люди действительно настолько жадные, что готовы на любые мерзости, лишь срубить деньжат. Ну, ладно, тема денег тоже весьма опошляет искусство. Конкуренция. Вы читали теорию эволюции Чарльза Дарвина? Отчасти, эта теория не совсем принадлежит ему, но он один из немногих, кто сумел с редкой последовательностью объяснить, как происходит эволюция в природе. Немудрено, что о народах судят по наивысшим их представителям. Но могущество наивысшего держится на тех, кто находится под ним. То есть – на людях, которые, мягко скажем, не слишком стремились пробиться вверх. Отсюда следует, что, если они, вдруг, все разбегутся, то и тот, что наверху, грянет наземь. А может я ошибаюсь. Есть такой рассказ у Акутагавы, называется «Святой», так вот, суть рассказа в том, что некий обыватель служил почти за даром у некоего господина… Лучше вы сами почитайте, а то выходит, что спойлер. Я к тому, что сюжет рассказа, как раз на тему эволюции общества. Смысл теории, которую хорошенько оформил Дарвин, заключается в том, что чем больше людей занимается каким/то одним делом, например, литературой, это мне ближе всего, то некоторые представители, находясь на вершине этой пирамиды, если так можно выразиться, будут являть собой эталон эволюции. Вероятно. Во/всяком случае, пока так и происходило. Ну, это закон природы – что тут изменится. Правда, когда/то думали, что физика завершённая наука. Думали, что никаких других открытий не представляется возможным. Эх, тщеславие… Появилась теория квантовой механики и мир сошёл с ума. Природа – это по/сути, движение энергии, движение сил. Она всегда найдёт выход. Эти пути уходят в бесконечность. Эти пути совершенно непредсказуемы. Господи, почему с женщинами так сложно! И так больно. Ну, надеюсь, она не единственная такая на свете. Хотя в это всё труднее поверить. Было бы странно, если бы среди семи миллиардов людей не нашлось похожих. Откровенно говоря, после первой неудачной любви, я вообще думал, что больше никогда не полюблю. Оказалось, что я был не прав. Влюбился! Да так, что уже жизни без неё не представляю! Как это вообще возможно?! «Жена это боль, и это великая радость.» – когда/то сказал Владимир Маканин. Точнее – написал в одной из своих книг. Он, кстати, не так давно, всего около года назад, умер. Никогда не думал, что можно скорбеть об ушедших людях, которых никогда не видел, никогда не состоял даже в знакомстве. Однако… ну, понятно, просто через их работы (книги) проникаешься человеком, и в какой/то степени влюбляешься что ли. Странно, но мне было печально услышать новость о том, что такой писатель, как Маканин оставил жизнь. Мне всегда нравилось слушать, как он говорит по телевизору – вдумчиво, так, медленно. Оторваться было невозможно. Но, что может сравниться с потерей женщины, которую любишь. Вот, от кого действительно оторваться невозможно. Я всегда говорю: потерять любимого человека, всё равно, что потерять ногу. Можно, конечно, поставить протез. В наше время всё можно. Но, как ни крути – это уже не то, что живая нога, живая опора. Говорят, что настоящая любовь, это один раз и на всю оставшуюся жизнь. Нет – конечно, нет. Иначе было бы так: если один умирает, то следом за ним другой. Конечно, нет. Можно переиграть. Перевлюбиться. Переполюбить. Можно. Но трудно. Очень трудно. Пока забудешь одного… Я о Таше перестал регулярно думать только лишь спустя год, или даже два. А потом, просто вспоминал, как давно забытую песню. Бывало, встречал на улице, здоровался, но никаких ощущений уже не испытывал. Да, и она уже давно замужем. Сразу, после того, как мы с ней расстались, она вышла замуж. Почти сразу родила девочку. У меня, тем временем, одна депрессия сменялась другой. Мужчины тяжелей переносят расставание. И дольше. Могут вообще несколько лет из запоев не выходить. Здесь, конечно, чтобы грамотно разобраться с ситуацией, необходимо мыслить как женщина – легко. В основном, конечно, сразу же искать недостатки в том, кого раньше едва ли не боготворил. Ну, или, во/всяком случае, смотрел с восхищением. Затем, проклинать за какую/нибудь мелочь или пустяк. А в самом конце – отпустить. Облить подушку слезами. Провести несколько вечеров суматошных разговоров в компании друзей. После чего, конечно же, удариться в каторжные работы, либо азартные предприятия. У кого на что фантазии хватит. На что можно променять любовь? На машину? На квартиру? На престижную должность? Вы чувствуете, что чем дольше я перечисляю, тем величественней и бесценней становится любовь. Нет – не чувствуете? Многие лишь пригубили в своё время от этого магического бокала. Но прочувствовать до самого дна духу не хватило. Любовь для смелых – да. Сильных, терпеливых, соображающих. Любовь – это один раз и на всю жизнь. Кошкам повезло – у них девять жизней. У кошек и любовь попроще. Погубила меня черноокая златовласка. Я пропал! Теперь только два пути – напиться и забыться. Правильно сказал, кто/то там из великих – смирись со свей участью. Револьвер мгновенно смиряет. Даже боли не почувствуешь. Даже выстрела не услышишь. Хотя… кто знает? Никто ведь не пробовал. А те, кто пробовали – уже не смогли поведать. Какое бешеное колебание чувств. Я то в ледяной колодец проваливаюсь, то взлетаю к самому палящему солнцу. Вот это и есть, наверное, та самая боль и великая радость от полнокровной любви к женщине. Правда, пока, без ответа. Но всегда присутствует какая/то надежда, что вот/вот она придёт, вот/вот она позвонит. Не позвонит. Это пустая надежда. Её уже задобрили куском шоколада, фантиком, плюшевым мишкой. Усыпили бдительность. Веки откроются, но уже потом – уже поздно будет. Я проходил через это, так что знаю, о чём говорю. Я видел, как Таша на меня смотрит. Она знает, что я преуспел в литературе. Относительно, конечно, ведь абсолютной славы не бывает. Даже слава Гомера невечная. Ничто не вечно под луной. Я совершенно сбит с толку и не знаю, что мне делать. Я жил, ради девушки, которая даже разговаривать со мной не стала. А теперь, ради кого я живу? Ради себя? Мне противен эгоизм в любой форме, даже моей собственной. Мне срочно нужен объект любви. Мне необходимо кому/то дарить себя – свою любовь, которой я наполняюсь день ото дня, и пока, не ведаю куда применить. Голова болит жутко. Это не от похмелья – это от бесконечных размышлений о ней, без сна, без отдыха, без аппетита. Я пропал как личность, как человек, как существо способное претендовать на индивидуальность. Я скончался. Или кончился. Остановка – конечная. Поезд зашёл в тупик. Мне никогда не везло с женщинами. Не было примера для подражания. Отец свалил куда/то, когда я ещё был совсем младенец. Ему и сейчас до меня нет дела: ни звонка, ни поздравления, ни банального интереса о том, как у меня обстоят дела. Зато, бабуля всячески радеет, чтобы я о нём помнил, то бишь – на старости лет простынки ему менял. Проблема в том, что я буду менять ему простынки, если в этом будет необходимость. Всё/таки он отец. Что ж теперь поделать, если у них с матерью не заладились отношения. Вспоминается такой казус, вспоминается такой случай, прихожу я как/то раз с работы, – лет мне было пятнадцать, а работал на стройке помощником маляра, – а он где/то всю ночь бухал, с кем/то подрался, а пока я был на работе, и мать была на работе, влез через балкон (летом открыт) с третьего этажа на четвёртый, и благополучно уснул на диване. Обнаружив его, я, конечно же, возмущался. Но дал ему свою рубашку, вместо его порванной, дал денег на проезд, покормил, и отправил туда, где он живёт. Не знаю, почему всегда лояльно отношусь к людям… Другой бы по морде ему дал, не смотря, что отец. Странно, как люди любят ложь. Хотя, что тут странного. Истина настолько жестка, что принять её бывает совершенно невыносимо. Особенно, если видишь будущее. Писатели тоже лгут. Довольно часто. Ведь надо ещё и читателей привлекать. Некоторые, конечно, много говорят об истине, но сами же потом осознают, что солгали. Это раздражает. Не знаю почему, но замечу, что гениальные личности весьма и весьма часто говорят неправду. Или запутывают. Я и в себе подобное замечал и в работах других авторов. Так получается. По какой/то причине, это совершенно невозможно контролировать. Некоторые стараются, но у них всё равно не получается быть искренним до конца. Речь даже не идёт о работе с аудиторией – с одним человеком быть искренним до конца невозможно. Но, даже, если и допустить такое, то все разбегутся. Людям не нужна истина – им нужна ложь, и не просто ложь, а ложь, соответствующая тому, что у них творится на уме. Вот, скажем, сидит человек и прокручивает в голове скандальную сцену с женой. Сказать ему, что в их семье отсутствует такой элемент, как любовь – не представляется возможным. Может, у него и не начнётся сразу истерика по этому поводу, но как минимум, он начнёт рационализировать. Он начнёт оправдывать глупое положение дел. Признать истину – для него равносильно самоубийству. Кто не способен на самоубийство – тот не способен принять истину. Я тоже не всегда стараюсь это делать. По/факту, ложь уберегает нас от самоубийства. С другой стороны, будь мы хоть немного терпеливей, и могли бы мы найти в себе самообладание, чтобы принять ситуацию такой, какая она есть, – ведь это путь к независимости. Кто придумал праздник «День независимости»? Это масштабная ложь. Как все люди, могут сразу же стать независимыми? Тут смысл кроется в том, что независимы те, кто управляет государством. Они же и праздник этот придумали. А празднуют его рабы положения. Вот, кто себя ощущает всецело независимым? Быть независимым – это уметь послать в задницу совершенно любого человека, даже, если он вызывает в нас самые трепетные чувства. На это даже сильные мира сего не всегда способны. Быть независимым – это по/сути, быть самоубийцей. Ты всех послал в жопу, но тебе некуда идти, кроме как. В общем, независимость это одновременно хорошо, и одновременно плохо. Если в стремлении к независимости зайти слишком далеко, то можно уже не вернуться. Я слишком часто поднимаю тему самоубийства, и меня это уже настораживает. Периодически мне приходится бороться с навязчивыми мыслями об этом, и мне часто приходилось прокручивать в своём воображении сцены того, как я падаю с крыши дома, как я стреляю себе в подбородок, как вешаюсь на двери туалета. Вероятно, мысли о самоубийстве выражают наше стремление к независимости – к покою. Слишком много людей вокруг, совершенно не понимающих, не осознающих своей жестокости. Эта жестокость и даёт почву для таких размышлений – даёт стремление к покою. А вообще, очень неприятно, когда тебя трогают за разные места, если можно так выразиться, против твоей же воли. Одним словом – насилуют. Не важно, латентное это насилие, или открытое – смысл в том, что оно приводит человека к саморазрушению. А самоубийство – это идеальная форма саморазрушения. Когда/то великого Конфуция спросили, какое слово является для него главным. Он ответил: «терпение». Наша невнимательность друг к другу порождает тиранию. Мы, по какой/то причине не считаем нужным спрашивать, что человеку, особенно близкому, действительно нужно. Я уж не говорю о том, чтобы просто услышать правильный ответ в его речи. Люди сами выражают желания, бывает, что не всегда открыто, но выражают. А вот, некоторые, в основном авторитарные и властные натуры, полагают, что знают больше, чем это представляется на самом деле. Когда, к примеру, вас от чего/либо отговаривают, то это и есть тирания. Да, если я вижу, что человек идёт неверным путём, я вижу, что он неминуемо совершит ошибку, я попытаюсь его отговорить, но останавливать не буду. Слишком долго отговаривать не буду. Если он с первого раза не понял, что я хотел ему донести, значит, возможно, я и сам не представляю, о чём говорю. Вообще, истина очевидна. Потому, знающие люди молчат. А молчаливые – знают. Опыт жизненный не совсем зависит от возраста. Он ещё зависит от образа жизни. Чем больше человек тянется к новому, чем больше он пытается познать, тем более опытным он становится. Но важно ещё анализировать. Бывает, сорок лет человеку, шестьдесят, а он субъективен, совершенно не способен мыслить самостоятельно. Ему/то как раз наоборот – кажется, что он всё уже знает. Ему кажется, что он говорит и думает мудро. Когда как на самом деле, он просто кружится в буре эмоций. Он сидит и рассказывает мне, как надо жить и, что надо делать – абсолютно не способный проникнуться моими делами. Тупо навязывает свою точку зрения. Опять названивают банкиры, предлагая подключить услугу страхования клиента – всего за четыреста девяносто рублей в месяц. Подключив подобную услугу, боюсь, может возникнуть непреодолимое желание что/нибудь с собой сделать, дабы получить заветную выплату, причём, в немалых размерах. Обещают, едва ли не всю жизнь о тебе заботится, стоит только оставить заявку. Всего за четыреста девяносто рублей в месяц. Звучит настолько заманчиво, что думаешь: да, надо скорей подключить программу страхования и сломать себе, хотя бы палец. Главное, цепкие какие ребята – говорят, давайте не будем упускать такую возможность. А что я, собственно, упускаю? Можно подумать, что до этого дня я жил исключительно под ореолом банковского страхования. Можно подумать, что перезвони я через неделю, что/то изменится. А она всё не звонит, не пишет, не скучает. Не хочет, наверное. Ну, правильно, кому нужен безумный, нищий, бездомный горе/писатель. Наверное, сейчас подарки принимает от поклонников. Вот тебе брюшечка, вот бумажная звёздочка, вот фантик с изображением енотика. Кто бы понимал ценность любви, – никогда бы на хуйню не разменивался. Одна только мысль об утрате любимого человека вызывает панику. Всё не просто так. Ерунда – переживу как/нибудь. Сколько раз подобное переживал и всегда одно и то же. Людям страшно. А что делать. Правда, я совершенно не представляю, как можно жить без любви. После всего пережитого, она оставила меня на волю судьбы. Ну, и чёрт с ней. Как обычно, встречу другую и забуду про эту. Говорят, в любви везёт один раз из десяти. Надеюсь, это был девятый. Надеюсь, мне больше не придётся терпеть этих унижений. Пусть всё катится в бездну.