Читать книгу Рай и ад. Книга четвертая - Сергей Васильевич Ковальчук - Страница 2

Сергей, 55 лет

(Россия, г. Москва)

«Я хочу рассказать о своей истории, как я пережил состояние клинической смерти. Это был обычный, стандартный день. Я собирался на работу. Это было девять лет назад, в августе-месяце. И по дороге на работу, следуя туда на машине, на пассажирском сидении, я почувствовал, что через мгновение потеряю сознание. Такое было ощущение, как физический удар в грудь.

Я потерял сознание. Это ощущение мне показалось некомфортным, и я как бы открыл глаза и уже оказался, с точки зрения обычного человека, совсем в другом мире. Я продолжал как бы ехать в машине, но появились дополнительные восприятия. То есть, я тело уже свое не воспринимал. Я кем был, тем и остался, но тело, оно как бы не совсем мое.

И при этом я адекватно на все реагировал, понимал, но начали появляться какие-то тени сначала, то есть мир в своих проявлениях стал богаче, в событиях. Ну и, добравшись до офиса, я вдруг понял, что со мной произошло что-то неприятное, и, в общем-то, страшное.

То, что мое тело, во-первых, не ходит, нормально не работает. И если я возвращаюсь в ощущения себя, привычные в теле, то я не вижу и практически не слышу. Все тело болит, а глаза вообще практически ничего не видят. И если мне это до такой степени некомфортно, что я его как бы оставляю, то при этом я прекрасно себя чувствую, но тело мое почему-то падает (смеется)

И находясь в таком состоянии, я практически хватал свое тело какой-то невидимой рукой «за шкирку», и заставлял его двигаться, что-то выполнять, говорить, делать. И когда я ходил по улицам, то обратил внимание на то, что вокруг тела человека есть такая светящаяся субстанция, она у всех людей разная, но она переливалась разными цветами, и двигалась. То есть, она не статичная, она шевелится.

Больше всего меня поразило то, что рядом со мной шли метрах в полутора два человека хорошо подвыпивших, и видно употреблявших не один день, и у них эти субстанции напоминали какой-то кисель зеленого цвета. И в форме такой полужабы-полудракона-полузмеи. То есть, по сравнению с другими людьми у них на человеческое было мало что похоже.

И в таком состоянии я находился примерно где-то часа четыре. Ну, где-то от трех до четырех часов. И если потерял я сознание примерно в девять утра, то к половине двенадцатого я уже понял, что как бы все силы, которые были и которые чувствовал, иссякли практически в ноль. У меня такое впечатление было, что из меня кто-то что-то насосом откачивает. И я вообще перестал не только там что-то видеть и слышать, а и двигаться.

Единственное, что, упав на пол и пролежав минут так где-то пять, я попросил сына завести машину и отвезти меня на пункт скорой помощи. Правда, до машины я дошел еще сам и в скорую помощь дошел сам, и там еще меня что-то расспрашивали, но когда померили пульс и давление, то собрались все специалисты по кардиологии.

Оказалось, что у меня уже практически сердце не бьется, и они приступили к реанимации. В прямом смысле слова. Приготовили там электрошокер и все остальные вещи.

В процессе подготовки, то есть, когда они вливали в меня какие-то лекарства, со мной общались специалисты скорой помощи, кардиологи, и спрашивали у меня как самочувствие. Чтобы ответить мне на их вопрос – как я себя чувствую, мне приходилось возвращаться в свое тело. Это было жутко некомфортно.

Нельзя сказать, что я возносился, летал над, а просто как бы в стороне находился. Но при этом всегда понимал, что если я чуть-чуть дальше окажусь или что-то там произойдет, то я в тело уже назад не вернусь. И до какого-то времени я помогал врачам каким-то шестым чувством, я не знаю, а потом решил, что это вообще не мое дело: есть врачи и это их забота.

И сразу после этого я понял, что я уже не там, и назад в тело уже могу не вернуться никогда. Точнее, уже совсем другие ощущения. По моим понятиям уже произошел полный разрыв меня и тела. То есть, тело отдельно, а я отдельно.

И довольно неприятное и некомфортное состояние. И что бы я ни предпринимал, я уже процессом никак управлять не мог, с точки зрения тела. При этом я постоянно кем был в ощущениях, тем и остался, только без физического тела.

При этом я увидел, как рассказывают другие, светящийся тоннель. Только не сам тоннель и не вход в него, а бесконечное их множество, как бы направления. То есть, туда можно войти и, наверное, пройдешь этот тоннель. Но я увидел их настолько много, и понял, что каждый из этих тоннелей… ну, интуитивно… то направление, куда бы я мог пойти в случае принятия своего решения. Либо туда, либо туда.

Но по моим ощущениям, что там было в конце, мне совсем это не нравилось. Другого я, правда, ничего не видел, что можно пойти в другом направлении, а увидел только то интуитивно, что это мои решения в жизни какие-то, и они мне совсем не понравились.

И что я ни делал, ничего не получалось, пока я не понял и не осознал, что я, во-первых, больше, чем тело, а во-вторых, я еще не все сделал, ради чего я жил. И вообще делал очень много всего не того, что надо было. И если я не вернусь, то исправить не смогу. Придется с этим жить и понимать, что это не сделал, там ошибся, это не доделал.

А если я вернусь, то хотя бы что-то смогу исправить. И потом понял еще, что я не только там свое не сделал, а то, что я не сделал для других. Там у меня есть семья, дочь растет, и все остальное. И то, что если я сейчас по каким-то причинам назад не вернусь, то это тоже будет плохо для всех, а не только для меня.

И вот это видно решение повлияло на то, что каким-то чудом я уже оказался в теле. Но оказался в прямом смысле в теле. Уже не то состояние между жизнью и смертью, а уже полностью в теле, которое напичкано лекарствами, обколотое, ударенное электрошокером и все остальное. Это уже больно, некомфортно, непривычно, тяжело и плохо (смеется).

И уже когда меня из скорой помощи привезли непосредственно в реанимационное отделение, мне врач-реаниматолог сказал, что любое его действие стандартным методом приведет к моей непосредственной мучительной гибели. В течение от часа до трех часов. То есть, мой организм уже напичкали наркотиками и всем остальным до такой степени, что любое оперативное вмешательство, или лекарствами, или еще какое-то приведет просто к физической смерти.

Потому что тело уже не в состоянии переносить такое количество этих медикаментов. Говорит: «давай сам что-нибудь решай, помоги мне». Ну вот какими-то такими беседами, там еще чем-то состояние стабилизировалось, и я, в принципе, в таком «полуовощном» состоянии остался жить.

И все бы ничего, но тут наступила ночь. И когда я закрыл глаза и начал проваливаться, как мне казалось, в сон, или не сон, уже трудно разобрать, что это было, но я вдруг увидел все здание больницы, этажей восемь минимум, и каждого, кто находился в этой больнице, и что с ним происходит плохого, будем так говорить.

То есть, все наши… жалость к себе… Вот кто-то что-то сказал, а я пожалел себя, обиделся, вокруг него, и вокруг меня, если я делал то же самое, образуется такая воронка. Допустим, если я сам себя пожалел от чего-то, воронка вокруг меня из моей же этой субстанции образовывалась, и у меня же начинала разрывать печень или еще что-то.

И это происходило абсолютно с каждым, кто находился в этой больнице, даже с врачами. То есть, любая наша обида, злость, еще что-то приводили к таким вот видениям. Я не знаю, как это по-другому объяснить. И одновременно все это. У меня чуть «крыша не съехала».

Закрываешь глаза, открываешь глаза, слышишь – не слышишь, ты это все одномоментно воспринимаешь, и каждый вздох, стон, вот это все одновременно видишь. И я не понимал, что это: сон ли, или не сон. Я вроде бы ходил, но ходишь как во сне. И мир потерял краски, стал серым. Ну, то есть, провалился куда-то, и непонятно, что.

Потом тоже, наверное, какая-то мысль была, что не все так плохо и можно и с этим разобраться. Я вышел из этого состояния и вспомнил, что читал какие-то книги. Попросил их принести и начал разбираться, что же это такое на самом деле.

Ну и по мере выздоровления дальше, получения такого опыта, я перестал жалеть себя. Применял разные методики: за палец себя щипал или еще что-то, чтобы переключить внимание, оторваться от своих переживаний неправильных. И потихоньку начал становиться на ноги. Ну и постарался как можно быстрее сбежать из больницы для того, чтобы больше такого не видеть (смеется)

Меня поразило то, что когда я находился вне тела и видел себя со стороны, при этом я находился как бы в обычном состоянии, видел как обычными глазами, слышал как обычными ушами, но при этом тело мое находилось в полутора – двух метрах от меня.

А при этом я ощущал себя тем же самым человеком. С теми же самыми чувствами, мыслями, ощущениями. Единственное, что телесные восприятия: физическое прикосновение к телу я мог по своему желанию либо чувствовать, либо вообще не чувствовать. То есть, тело могло быть как бы полностью отдельно.

И через месяц, когда я оказался дома, я как-то успокоился и стал жить как раньше, как до этого. И однажды ночью вдруг понял, что я опять нахожусь в точно таком же состоянии, но только в тело уже вернуться назад не могу.

И все мои родственники: сын, жена, дочь спят, и я к ним пытаюсь, бегая по комнате или летая по комнате, я не знаю, как к ним достучаться, и понимаю, что они меня не видят, не слышат и не чувствуют, а тело мое там, в постели, уже практически остывает.

И вдруг я вспоминаю, что я давал обещание, что я должен что-то сделать, что-то исправить, изменить в своей жизни. И опять, после осознания того, что я не все сделал, обещал изменить, но не изменил, но готов это сделать, я опять вернулся в тело. И после этого стараюсь выполнять свои обещания.

После этого я решил разобраться, что же это на самом деле такое, кто я есть и что я есть. Потому что, как оказалось, я не совсем тело, и можно даже сказать совсем не тело. Потому что я больше, чем тело. Это какая-то энергия и эта энергия я и есть, потому что это я, которым я привык себя ощущать, видеть, понимать, чувствовать, но у которого есть тело.

И поэтому я, также и с целью того, чтобы окончательно выздороветь, и понять, кто я такой и что я есть на самом деле, сначала пошел по народным целителям. Но то, что они рассказывали обо мне и показывали, совсем не соответствовало. То есть, они рассказывали, но такое впечатление, что они этого никогда не видели и не чувствовали, а только где-то в книжках прочитали.

Обращался к священникам. Но они сказали, что да, они тоже о таком слышали, но что это такое и что с этим делать тоже не знают. Потому что, как они сказали, это Таинство. А от кого и для кого, я так и не понял. Но я тоже им благодарен. Каждый из них все-таки мне помог: подсказал, поддержал и дали понять, что с этим можно, нужно и важно разбираться.

И я понял, что мы – это энергия. Разумная, живая и взаимосвязанная со всеми. Мы всегда со всеми тысячами и миллионами нитей связаны, как единое целое. Просто мы осознаем себя индивидуальностью. И при этом всегда, постоянно, каждое мгновение, независимо от того, спим ли мы, дышим, едим, еще что-то, взаимодействуем друг с другом.

Но важно именно как мы думаем и какие у нас мысли. И в зависимости от того, это хорошо только для меня или для других, это очень сильно влияет друг на друга.

По мере изучения литературы и опыта переживаний других людей, я набирал опыт, и в конце концов понял, и чувствуя, и видя иногда, то, что мы – это такая разумная субстанция, уплотненная в центре и фактически бесконечная. Охватывающая все и вся, и знающая про всех, но по мере удаления не такая плотная.

Мы представляем из себя сгусток этой разумной энергии, которая безгранична. Она единая и целая. И мы можем внутри себя задавать параметры взаимодействия со всем миром. То есть, учитываем или не учитываем хорошо это для всех или только для себя. И это все сильно меняет нас самих.

Причем если мы искренне, то есть, не словами, а этой субстанцией разумной действительно хотим сделать хорошо для всех, то мы становимся мощнее. Она как бы напитывается, уплотняется и становится больше. И от этого становится не только тебе хорошо, но и другим.

Но если мы на кого-то обиделись, то она как бы истончается и из нее же вырываются как бы воронки, которые разрушают тебя и других. И как бы проваливают, высасывают энергию. Это то, что происходило со мной, когда я фактически лежал на полу. Я сам себя, грубо говоря, съел. И у меня уже не было сил ни говорить, ни понимать, ни ощущать. То есть, от меня фактически ничего не осталось на тот момент времени.

И только благодаря помощи людей, врачей я потихоньку начал восстанавливаться. И пришел к такому выводу, что чем больше искренних, осознанно добрых дел мы делаем, тем становимся сами мощнее, успешнее, талантливее. Или наоборот: мы всю эту энергию можем полностью пустить на разрушение.

Первое время она не так сильно разрушает тебя, но разрушает точно так же и тебя. То есть, любая наша злость, агрессия, они физически проявляются. Они в пространстве имеют свои координаты, свое местоположение. Направлена на те объекты, но в первую очередь она как бы съедает тебя самого. Ощущая эти вещи, я понял, что есть и общий для всех Источник энергии, благодати, жизни, успеха, таланта, денег… всего.

Если ты как бы включен в Него, принимаешь Его и подтверждаешь, Он тебя напитывает и проходит сквозь тебя. И через каждого. Мы где-то там в единстве в бесконечности, а Он один для всех. Он растекается на всех миллиардами. На каждое растение, животное, человека Он как бы пронизывает лучом и напитывает энергией.

Но если проявляем агрессию по отношению к кому-нибудь или чему-нибудь, то мы как бы отрезаем этот Источник и перенаправляем всю эту энергию, которая была в нас накоплена, на разрушение всего хорошего и против кого мы всю эту энергию направили.

И благодаря этому, перекрывая этот Источник, мы становимся слабее, и все те самые проблемы, которые мы желали кому-то, одномоментно возникают и у него, и у нас. И наоборот, если мы кому-то помогаем, желаем процветания и участвуем в этом процессе, а тем более участвуем в благотворительности, то этот Источник расширяется, становится мощнее. И наше энергообеспечение, в том числе и тела, и дела, как говорят, бьет ключом, в прямом смысле этого слова.

Поначалу я не сразу понял, что вышел из тела, потому что мир практически не изменился. Я как шел по улице, так и продолжал идти, единственное, что добавилась палитра цветов: что-то стало ярче, что-то серее, что-то цветнее, или, наоборот, слабее. Но оглянувшись назад, я увидел, что я стою здесь, а тело мое упало. И мне пришлось прилагать усилия, чтобы его поднять, пошевелить и заставить выполнять свои непосредственные функции.

Находясь в больнице после реанимации, когда мое сознание провалилось, как в яму, краски стали тускнеть и весь мир провалился в черно-белый как бы фильм, где мою душу, или меня, я не знаю, как это правильно выразить, разрывали монстры, чудовища.

В частности, что-то такое, как огромный дракон, который вонзился в меня, рвал на куски. И по сравнению с обычной жизнью это было намного больнее, страшнее. И в этом состоянии ты не знаешь, что предпринять и как с этим бороться. Потому что в обычной жизни мы можем испугаться, куда-то спрятаться, сбежать. А здесь бежать некуда, идти некуда. Все происходит мгновенно. И это не только очень больно и страшно, но и кажется, что безвыходное положение, что это навсегда. И это настоящий ад, который существует в реальности, и каждый человек может попасть туда каждое мгновение.

И если после смерти мы думаем, что что-то изменится, то оно не всегда может измениться именно к лучшему. То есть, мы можем оказаться в аду, и на довольно длительное время. И вот только осознание того, что я могу что-то изменить, при этом будучи полезным и нужным для других, делать для других хорошо, то, что я еще не все в жизни сделал того, что хотел, не реализовал, это осознание меня как бы вытолкнуло оттуда.

Все эти монстры как будто стали более мелкими, более слабыми, а я, наоборот, набирался силы. И я вдруг понял, что можно и нужно брать на себя ответственность за то, что с тобой и с нами со всеми происходит.

И выписавшись из больницы, по мере прочтения книг и всего остального: ощущений, опыта других людей, видя иногда четко, что с нами происходит, я понял, что человек – это такая энергоинформационная субстанция, у которой живая сущность. Есть сознание, есть слои сознания, разные отделы, отвечающие за разные функции.

При этом это одно целое, и в то же время как организм, где каждый орган отвечает за свое. Так и структура сознания. Нужно понять, что она есть, нужно научиться этим всем управлять, понять принципы управления и взаимодействия с другими. И только так мы можем научиться быть более счастливыми и успешными, и вообще, человек может научиться быть человеком, с моей точки зрения.

И только осознавая устройство мира и себя, в частности, человечество может достичь прогресса. Только таким, с моей точки зрения, способом, и никаким другим больше. Поэтому эти знания и свой пережитый опыт я хотел бы довести до людей, чтобы они поняли, что мы намного больше можем, мы намного больше есть, чем тело, и на нас ответственность намного больше, чем мы сами себе об этом думаем».