Читать книгу История кривого билда: Перки, кач, ректификат - Сергей Вишневский - Страница 3

Локация «Город “Грединбург”. Улица “Наемников”»

Профессор стоял у огромной доски найма и задумчиво ковырял менюшку фильтров, чтобы найти хоть что-то похожее на найм в клановых разборках. Было очень много предложений на сопровождение в данж, групповое выполнение квестов, банальную охрану и еще куча подобных. Однако ему был необходим контракт именно на массовое сражение. После двадцати минут бесполезного поиска ему все же попался интересный контракт:

Ведется найм хилов для штурмов замков и массовых сражений. Оплата по счетчику отхиленых ХП, вне зависимости от исхода боя.

Требования: Адекватность, прямые руки.

Обязательное наличие: Скилы лечения – 5 ранг. Скилы бафа – 5 ранг. Навык масс-хила 5 ранга.

Возможен прием в клан или чистый найм.

Профессор, хотел было уже строчить сообщение автору объявления, но нахмурился и залез в окно персонажа и принялся копаться в навыках и скилах.

– Только третий ранг, – пробормотал он и глубоко задумался. Усевшись на ближайшую лавку, он принялся сравнивать показатели стандартного пятого и его третьего ранга по исцелению и бафам. Спустя пол часа он выдал свой вердикт: – Это что получается? Мой третий ранг – это их пятый?

Раздумья снова заполнили голову.

– Нет, пятый, так пятый, только где я его… – тут он умолк, а его взгляд упал на парочку в серых плащах, которые нырнули через люк в канализацию. От идеи профессор вскочил на ноги и воскликнул: – Точно! Надо в канализацию!

Но тут он сел обратно хмуро буркнув:

– Нет, нельзя. Напьюсь.

Подперев щеку рукой, профессор принялся перебирать варианты:

– Данжи – долго, рейды – быстрее, но опаснее, на войну – скил рожей не вышел. – Пожевав губами он встал со скамейки и побрел через площадь. – Так до завтра можно думать. Надо у ворот посидеть, там вроде группы собирают.

* * *

– Это точно он? – пробормотала полушепотом валькирия молодому парню в мантии мага.

– Точно! Ты оглянись вокруг – он тут один такой! – Горячо зашептал ей парень.

И действительно, сидевший у стены старичок в мантии целителя был один. Он сидел в позе лотоса, а перед ним, на чистом платке стояла деревянная рюмка.

– А ничего, что у нас огурчик свежий, а не соленый? – вновь заволновалась девушка.

– Перестань суетиться! Давай уже!

Девушка подошла к старичку и положила рядом с рюмкой огурчик. Затем она достала из инвентаря небольшую прозрачную бутылку и налила в рюмку перед старичком, судя по запаху, явно крепкий алкоголь, в рюмку перед старичком.

Старик открывает один глаз, смотрит на рюмку, затем на огурец, а уже после этого открывает второй и оглядывает перед собой девушку. После этого он, не торопясь, берет рюмку и после глубокого выдоха опрокидывает в себя содержимое даже не поморщившись. Затем он причмокивает губами и закидывает в рот небольшой огурчик.

– Кхэм-кхэм! Девушка! Не поймите меня неправильно, макрос такой, но тем не менее… – Профессор прочищает горло и разводит руками. – Идите нахрен, пожалуйста.

Девушка не успела нахмуриться или обидеться, как ее окутало сияние, а перед глазами с сумасшедшей скоростью начали мелькать системки.

* * *

– Гриша! Правь левее, – послышался голос Севы. – Там наш старикан колдует.

Спустя несколько секунд над Профом нависла тень, которую создало огромное тело Гриши.

– Здоров, Проф! Ты чего это тут бафы направо и налево раздаешь? – Сева привычно восседал на плече своего огромного друга.

– Я качаюсь, – пробормотал профессор, прикрывая глаза и принимая ту же позу.

– Качается он, – хохотнул Сева. – Ты же хотел в мясо сунуться?

– Рангом хила и бафа не вышел, – дернув щекой произнес старичок.

– В смысле, не берут? – Выпучил глаза Сева.

Профессор молча кивнул головой.

– Слушай, Проф, мы тут в одном мутном мероприятии участвовали. Парочка кланов не поделили локацию. На ней много редких ресурсов. Нас нанимали туда, чтоб резать добытчиков.

– А я там каким боком? – нахмурился Проф.

– А ты будешь этих добытчиков лечить и бафать! – Выдал гениальную идею Сева.

– Меня потом такие же как вы душегубы прирежут.

– А вот для этого с тобой пойдем мы. Будет ползти какой урка – мы его хлопнем. Тебе кач и бабло, нам кач и лут с нубасов. – Сева соскочил с Гриши и протянул лапу к профессору. – Замутим?

Проф хмыкнул и внимательно осмотрел Севу и Гришу. На Севе был новый плащ, за поясом виднелись незнакомые кинжалы с зеленоватым оттенком, а на Грише была кожаная броня и наручи.

– Я так понимаю вы там уже прибарахлились?

– Не без этого, старый! – ухмыльнулся Сева. – Соглашайся! Всяко быстрее будет, чем тут сидеть.

Профессор поднялся и со вздохом произнес:

– Ведите, работники ножа и топора.

* * *

Странная компания из пригибающегося тролля, енота и лысого старичка стояла на перекрестке штолен. Енот что-то объяснял, махал руками, тролль что-то жевал, а старичок оглядывался со скепсисом.

– А других вариантов не было? – поинтересовался Проф, оглядывая сырую пещеру.

– Ты тут себя сначала покажи, а то люди странно смотрят, когда им про топовый баф третьего ранга зачесывают. – Попытался объяснить Сева.

– И что мне надо делать? Просто сидеть тут и все?

– Все! Тебя самого найдут, место бафа и отхила обговорено. Оплата почасовая, по этому можешь бафать все, что не приколочено. – Енот огляделся и махнул Грише. – Мы в той штольне будем.

– Погоди, а кого мне лечить то? Тут же нет никого!

– Как кого? Шахтеров! Тут рандомный спавн мобов. От слизней и пауков, до земляных элементалей. И всем штольни не нравятся. Денек тут посидишь, шахтеров подлатаешь, а там нормальное место дадут. Понял?

– Я то понял, но… – тут профессор почесал горло особым способом, намекая на горячительные напитки. – Как бы, просто так сидеть, сам понимаешь…

Сева вздохнул и достал из инвентаря бутылку со светло коричневой жидкостью.

– Смотри, у меня больше нету, а ты, согласно контракту, с этого перекрестка ни ногой!

Профессор откупорил пробку и принюхался к содержимому бутылки. Затем он макнул палец и облизнул его. От вкуса содержимого бутылки его брови взметнулись вверх.

– Ты где коньяк достал?

– Где украл, уже нет, – хохотнул енот. – Закуску брать не стал, поэтому извиняй.

– Хороший коньяк в закуске не нуждается! – авторитетно заявил Проф. Его взгляд начал метаться по округе в поисках импровизированного стола. – А вот стол не помешал бы.

– Гриш, у тебя есть что-нибудь на стол похожее? – обратился енот к другу.

Тролль почесал затылок и достал из инвентаря огромный деревянный ящик и небольшую бочку.

– О! Самое то! – кивнул профессор устраиваясь поудобнее и накрывая на стол.

– Если что кричи, примчимся. – енот махнул рукой Профу и махнул Грише, после чего оба скрылись за поворотом.

Профессор подошел к обустройству рабочего места ответственно. Он поставил стол так, чтобы не мешать снующим туда и обратно тележкам, нагруженным рудой, оторвал доску от ящика и изобразил вывеску над головой «Баф, Хил и не только», затем он расстелил цветастую тряпку вместо скатерти, достал свою фирменную деревянную рюмку, нарезал синий лимон и хотел уже налить, но сам себя одернул.

– Нет, сначала дождусь первого пациента.

Пациент не торопился, а взгляд старичка все сильнее косился на бутылку. Мимо проезжали тележки с рудокопами, бегали странные личности с кирками, но до Профа никому не было дела. В итоге, он не выдержал и через час налил первую рюмку. Затем вторую, за ней третью…

На половине бутылки, Проф сидел подперев щеку рукой и наблюдал за пещерной улиткой, которая ползла перед ним.

– Какое тут к черту развитие навыков? – бормотал он сам себе под нос от скуки. – Тут не то, что прокачаться, тут от скуки сдохнуть можно. Притащили, посадили, бафай и лечи все, что не приколочено…

В этот момент он замер и по другому взглянул на улитку.

– Кхм, защитников прав программного кода тут нет. – Профессор поднялся, оглянулся вокруг и подошел к улитке. – Из этого следует, что если пациент сдохнет, то в принципе, ничего страшного.

Присев на колени старик принялся разглядывать улитку. Ничего необычного, похожа на обычный прудовик. Улитка, к слову тоже высунула рожки и начала активно разглядывать незнакомца.

– Я конечно дико извиняюсь, – пьяный профессор начал разговор с улиткой. – Не поймите меня неправильно, но это исключительно в целях науки!

Тут он откашлялся и четко произнес:

– Улитка! Иди нахер!

Улитка, как и положено в такой ситуации, получила баф «Бэтман», со всеми сопутствующими эффектами. Особо интересно выглядел эффект крылышек на раковине этого неторопливого малюска.

После бафа, улитка пошевелила рожками и исчезла.

– Интересный эффект, – произнес старичок и подошел к столу, опрокинув в себя еще одну рюмку. – Может дело в улитке? Где-то я тут муравья видел.

И тут профессор, с пылкостью, присущей молодому оленю, а не убеленному сединой аксакалу, принялся исследовать эффекты своих бафов в чистом виде. Понятное дело, что материалом для экспериментов было все, что могло самостоятельно передвигаться. От слизней, до многоножек. Редкие проезжающие магические тележки так же были посланы по знакомому всем маршруту, в результате чего получали своеобразный временный баф.

Через несколько часов, штольни напоминали карнавальный квартал. Насекомые, тележки и редкие мыши бегали светясь всевозможными цветами радуги и вытворяя немыслимые вещи.

Первой ласточкой, принесшей вести о грядущем переполохе в шахтах, стал Гриша. Он пришел к столу профессора, который с пьяну пытался благословить свой левый ботинок.

– Дядя Проф! – позвал он.

Лысый старичок сначала повернулся к нему, уперся взглядом в живот, но догадался поднять голову.

– Гришенька, дружочек! Чего случилось?

– Вот! – Тролль показал указательный палец, который был согнут на 90 градусов, в обратную от нормы сторону.

Профессор сфокусировал взгляд на пальце, затем перевел его на Гришу и спросил:

– В какое место ты его засовывал?

– Я щелбан улитке хотел сделать, – стесняясь произнес верзила.

– Улитка светилась? – уточнил Проф.

– Угу.

– Понятно, – кивнул Проф и со всей силы дернул за палец.

Ожидая того, что тролль взвоет от боли, он попытался отскочить, но тот даже не поморщился. Только взгляд на вставший на место палец перевел.

– Спасибо! – пробасил он.

В этот момент к профессору пришла мысль о том, что стало слишком тихо и давно не было тележек с рудой.

– Сдается мне, не ты один тут насекомым щелбаны раздаешь.

Со стороны штольни, ведущей на поверхности послышался топот и из-за поворота показались несколько охранников в доспехах и сопровождающий их маг.

– Что случилось? – произнес старший.

– Понятия не имеем, – пожал плечами Проф.

Группа охраны двинулась дальше, но профессор окликнул их:

– Уважаемые! Не поймите превратно! В целях профилактики! – Когда охраники оглянулись профессор выдал: – Идите нахер, пожалуйста. А вот вы? Вы маг? Тогда идите в задницу!

Старший охранник не успел нахмуриться и ответить, так как всю группу окутало сияние. Старший быстро прокрутил системки, кивнул старичку и группа охраны продолжила движение.

– Гриша, а куда делся Сева? – поинтересовался профессор, наблюдая удаляющуюся группу охраны.

– Сева? – Гриша почесал голову и присел на корточки. – Севу муравей загрыз.

– Один?

– Ага.

– Светился?

– Не, Сева не светится.

– Муравей светился?

– Ага!

– Понятно.

* * *

Проф все так же сидел за столом на перекрестке и вытряхивал последнюю каплю из бутылки в рюмку. При этом он продолжал что-то рассказывать молчаливому Грише. Тот не факт что слушал, так как был занят обжаренной, посыпанной специями ногой поросенка.

– …Этот принцип работает с таких незапамятных времен, что никто уже и не помнит, когда это впервые появилось и обрело словесную форму. Вроде что тут такого? «Разделяй и властвуй!», – тут послышался топот и из-за угла показалась потрепанная команда охраны. У одного помят нагрудник, у второго порваны штаны и сапог в крови, а маг красовался смачным фингалом. Профессор тут же умолк, и обратился уже к команде, в которой не хватало одного мечника. – Хил, баф?

– Ага, – пришиблено произнес старший охранник.

Получив направление в пеший эротический тур, команда снова отправилась на ратные подвиги. Сам же старичок сполз с бочонка и на карачках устремился к замеченному муравью.

– Я, конечно, дико извиняюсь, – заплетающимся языком произнес он, обращаясь к муравью, который тащил какую-то соломинку в сторону ушедшей группы охраны. – Не поймите неправильно, но идите нахрен!

* * *

Одетый в позолоченный и надраенный до блеска доспех мужчина, еще раз оглядел пятьдесят шахтеров, которые стояли перед ним. У всех порвана одежда, у нескольких лица покрыты шрамами, парочка красовалась фингалами на пол лица.

– Уважаемый Гедсби, мы не врем! Все так и было! – расстроенно воскликнул один из шахтеров.

Управляющий шахтой потер виски раздраженно произнес:

– То есть вы утверждаете, что всю рабочую смену отправили на респ обычные насекомые?

– Не только, – покачал головой, видимо старший смены. – Ральфа отмудохала пещерная мышь!

Шахтер с фингалом поднял руку и улыбнулся. В улыбке не хватало несколько зубов.

– Не суть важно, – сморщился Гедсби. – Смысл в том, что вас вайпнули обычные насекомые?

– Ну, так-то оно так, но с ними было что-то не так! – промямлил старший смены. – По логам это обычные насекомые. Однако они все светились! Это мы точно заметили. Каждый по своему, но светились. Это точно! Голову на отсечение.

Управляющий снова обвел взглядом толпу избитых шахтеров и обратился к старшему:

– Покажи мне боевые логи.

Старший шахтер активировал окошко и Гедсби углубился в чтение:

Вы пытались раздавить муравья!

Вы спровоцировали драку с муравьем!

Муравей атакует вас! Урон – 87 (укус+крит. атака+яд+особый прием)

Муравей атакует вас! Урон – 52 (укус+крит. атака+яд)

Муравей атакует вас!..

Прочитав лог до надписи «Вы погибли», Управляющий снова взглянул на шахтера.

– Он под одежду залез что ли?

– Ну, дак я же говорю! И не сделать ничего и больно! А один в конце вообще в лицо сиганул! Даже шрам остался!

Управляющий поднялся из-за стола и подошел к двери в кабинет, за которой его поджидала парочка охранников.

– Где команда охраны? – поинтересовался он.

– На респе, – пожал плечами один из охранников.

– Та-а-а-ак! – Гедсби оглядел вошедших охранников и шахтеров. – Раньше такого не было, по логам это обычные насекомые и животные. Что изменилось в шахте? Новые штольни рыли последние несколько дней?

– Нет, – замотали головой шахтеры.

– Попадались артефакты? Символы? Неизвестные предметы?

– Нет, уважаемый Гедсби. На счет этого мы строго проинструктированы. Уже неделю тишь да гладь. Все спокойно.

– Не может такое происходить на ровном месте. – управляющий пожевал губами и вдруг взглянул на одного из охранников. – Кто-то новый в шахте есть?

– Нет, смена вся старая. Двое ассасинов шабашили на мобах, но мы их давно знаем, они у нас на постоянном прикорме.

– И все? Больше никого новых?

– Нет, только хил. Старик. Он на первом перекрестке сидит. Средненький хил и баф. Там вроде бы всего третий ранг скила.

– Тащите его сюда! И штурмовую группу в шахту на зачистку. Только не забудьте предупредить о… насекомых. Не дай бог они еще и качаются.

* * *

У большого каменного здания управления шахты «Правильный путь, товарищ!» стояли Сева и Гриша. Оба были заняты тем, что внаглую подслушивали скандал, виновником которого стал Проф.

– …Чтобы этого му… Да в гробу я видал, что… Кого ты там проклянуть хочешь? Ты на респе жить будешь до следующего вайпа игры!.. Выкинуть этого му…

Спустя пару секунд, массивные двери управления открылись и из них вылетел профессор, который при падении пропахал несколько метров брусчатки лицом.

Дождавшись когда дверь закроется, Сева вышел из стелса и подошел к Профу.

– Нет, я конечно думал, что ты можешь что-то учудить, – Сева смотрел на горе-хиллера с усмешкой. – Но чтобы ТАКОЕ?

– Я их прокляну! – пробормотал Проф не поднимая головы.

– У тебя ветки проклятий нет.

– Тогда я благословлю их так, что они до конца жизни помнить будут! – старичок встал на ноги и начал отряхивать мантию. При этом он выразительно поглядывал на здание управления шахты.

* * *

Таверны, которые держали гномы, имели ряд особенностей, которые отпугивали остальных посетителей. К ним относили низкие потолки, отделка в виде штолен, биолюминесцентные грибы на стенах вместо нормальных светильников и как следствие постоянный полумрак, курение прямо за столом трубки с довольно вонючей смесью мха, а не привычного табака, ну и конечно спорный вкус гномьей кухни и горячительных напитков. Поэтому встретить в гномьей таверне не гнома, а тем более игрока было довольно странно.

Тем не менее, в таверне, далеко не высшего класса даже по гномьим меркам, скрипнула дверь, и на пороге появился лысый старичок в мантии целителя. Над головой ник «Профессор Преображенский». Мрачный взгляд и блестящие глаза придавали ему немного зловещий вид.

Он обвел взглядом малочисленную публику из гномов, и направился прямиком к барной стойке, где его встретил гном, в бороде которого можно было разглядеть несколько косичек.

– Вина нет, – попытался отшить его бармен. Видя, что старик не реагирует, он добавил: – Только пиво.

– Мне нужно кое-что посерьезнее. – старик воровато оглянулся и словно чего-то опасаясь, произнес полушепотом: – Мне нужна оптическая протирка…

Гном с прищуром окинул взглядом профессора и хмыкнул.

– Сколько?

Будничный вопрос заставил покупателя впасть в раздумья на несколько секунд.

– Литра три, чтобы не бегать, – произнес он, не отрывая задумчивого взгляда от пивной бочки, за спиной гнома.

Гном уважительно поджал губы и нырнул под стойку, откуда появился с бутылкой внушительных размеров. Старик окинул взглядом бутыль, улыбающегося гнома и достал из складок мантии небольшую резную рюмку из дерева.

– Начисли на пробу.

Гном изобразил недовольство, но выполнил просьбу странного покупателя, затем взял вилку, залез в бочку за соленым огурцом и уже хотел протянуть покупателю. Однако тот уже опрокинул в себя рюмку и ухватил гнома за голову, притянув к себе. После этого он банально занюхал его лысой головой и отпустил, не забыв выхватить вилку у опешившего гнома.

– Ректификат, – пробормотал старик, перед тем как засунуть в рот огурец. – Фильтров пять, не меньше, но разбавленный. Качественно разбавленный. Дистиллятом.

Тут гном уже посмотрел на него с неприкрытым восхищением.

– Сколько? – Причмокивая губами произнес Проф.

– Двадцать золотом за литр, торга нет, – ответил гном.

Покупатель, вместо ответа зашелся утробным кашлем, от огурца, который решительно не шел в пищевод от оглашенной цены.

– Да ты ахренел, бородатый! – воскликнул старик как только откашлялся. – Ты в своем уме?!! Она же разбавленная!

– Кто разбавленная? Она разбавленная? Да что ты знаешь! – тут же завопил гном. – Да чище, чем у меня протирка в этом городе только у аптекаря Порта!

– Ты кому лапшу вешаешь? Ты свечкой в него ткни! Он же не загорится!

– Протирка не горит! – Заорал гном и стукнул по стойке кулаком.

– Ты это эльфам рассказывать будешь! Может я и старый, но в протирке разбираюсь! – продолжил возмущаться Проф и нагнувшись к бармену громким шепотом произнес: – 20 золотом за эту бутыль и по рукам.

Гном поманил пальцем старика поближе и прошептал ему на ухо:

– Во! Видел? – с этими словами он сунул ему под нос дулю и заорал в ухо: – Пошел вон отседа! Чтобы я тебя здесь больше не видел!

Профессор от неожиданности отпрянул и заорал в ответ:

– Да ты совсем тронулся, выкидыш программного кода!

Тут в зале встало несколько гномов и послышался лязг оружия, доставаемого из ножен.

– Вы чего, мужики? – тут же сдал назад профессор, обнаружив гномов с оружием в руках. – Я же так, для торга.

– Ты видать плохо слышал, – набычившись произнес один из вооруженных гномов с огромным топором. – Топай отсюда, пока есть чем топать.

– Я и пошел, – подняв руки произнес профессор и спиной шаг за шагом отошел к двери. Когда он почти закрыл за собой дверь, он произнес: – И огурцы у вас не хрустят!

Как только он закрыл дверь, в нее воткнулись топор, столовый нож, три вилки и подсвечник.

Проф, тем временем, уже брел к последнему известному кабаку гномов, в городе.

– Хреновый, видимо, из меня торгаш, – бормотал он себе под нос. – Двадцать золотых за литр! С ума сойти!

В этот момент на периферии зрения мигнул сигнал о новом личном сообщении. Проф тут же углубился в чтение.

Добрый день! Вас беспокоит администрация клана «Труженики тыла». Мы всемерно огорчены сложившейся ситуацией, но тем не менее мы вынуждены вас просить перестать посылать забафанных кротов к зданию управления шахтой «Правильный путь, товарищ!». Здание давно обвалилось и нам не удается разобрать завалы. Ваши кроты вайпят наших рабочих. Если вы продолжите благословлять кротов – мы разместим заказ на вашу голову в гильдии убийц, и не уберем его до тех пор, пока вы не передумаете.

– Обвалилось? – пробормотал Проф, ещее раз перечитывая сообщение. – А ведь действительно! А я думал, что мне почудился второй этаж.

Тут Проф понял, что пришел к отметке на карте. Обнаружив полную копию двери из прошлой таверны, Проф вздохнул и пробормотал:

– Либо они скопировали текстуры, либо у гномов… – не успел профессор договорить, как дверь скрипнула с абсолютно таким же звуком, как и предыдущая. Из нее выскочил мужчина среднего роста, с густыми усами и ошалелыми глазами.

Едва он закрыл за собой дверь, в нее что-то звонко стукнуло. Мужчина тут же снова засунул голову обратно и крикнул что есть мочи:

– Огурцы научитесь солить! Ур-р-роды!

После этой фразы он снова поспешил закрыть дверь, а удары повторились.

Проф пересекся взглядом с мужчиной и тут же его предупредил:

– Не ходи, они там походу ксенофобы.

Профессор почесал лысину, вздохнул и спросил:

– Тоже рюмками побираешься?

В ответ мужчина грустно кивнул и сел на небольшую скамейку у входа.

– Совсем озверели перекупы. За литр протирки двадцать семь золотом просят, а эти… – махнул усатый в сторону двери и добавил. – Выродки пещер и рудников! Двадцать гнут!

– Еще и бодяжат, – кивнул Проф и со вздохом уселся рядышком. – Все словно с цепи сорвались. Так недолго и до самогоноварения.

– Скажешь тоже! – хмыкнул мужчина. – Самогон – это еще та бурда. Более или менее крепкое выходит только у орков, и то потом два дня с дебафами ходишь, как проклятый.

– Ну, у орков не самогон, а просто крепкая брага из плесени с галлюциногенами. А вот выгнать чистый спирт из браги – это вполне реально. – Профессор взял веточку и начал рисовать ей на пыльной брусчатке городской улицы. – Сначала поставить брагу, довести ее до нормы, в котел, нагреть и пропустить через охлаждающий змеевик. Вот тебе и первый гон. Можно повторить, но лучше присадками вытянуть воду, а масла и примеси осадить в фильтрах. Сто градусов не получится, но градусов девяносто сделать в принципе можно…

– Володя, – произнес мужчина протягивая руку Профу.

– Лев, – ответил профессор.

– Как ты там говоришь? – Владимир достал небольшую планшетку с чистой бумагой и карандаш. – Котел и змеевик?

* * *

Через многолюдную площадь продирался, с виду обычный охотник. Кожаная броня, длинный лук, кинжал на поясе и сапоги из мягкой кожи. Стандартный набор новичка-охотника, ничего особенного. Даже ник «Савинов_Алексей» намекал на обыденность игрока, коих в игре миллионы.

Столпотворение на площади у ворот было делом обыденным, особенно в пятницу вечером, когда народ заходил в игру после работы. Тут и торговались, и собирали пати на кач и данжи, и просто собирались «потрындеть».

– Леха! Леха! – закричали совсем рядом. – Сова, твою ж мать!

Наш обыденный охотник остановился и начал оглядываться по сторонам, в поисках источника голоса.

Источником оказался такой же заурядный мечник в стеганой броне, разве что он был гораздо шире охотника в плечах.

– Леха! Здорова! – сгреб он в обнимку товарища. – Ты куда пропал? Я тебя уже две недели не видел.

– Да, я вот… В охотники подался. По лесам, да по болотам. Зверушек мучаю, травки, ягодки всякие собираю. – Стушевался под таким напором охотник.

– Эко тебя понесло, – задумчиво пробормотал широкоплечий. – Это после подорожания «Оптической» социалку в городе бросил?

Алексей стушевался и что-то невнятно пробормотал.

– Ты, наверное, и пить в игре бросил? – мечник уже в открытую начал подкалывать друга.

– Не то, чтобы бросил, – пробормотал охотник.

– Да, я тоже в завязке, – вздохнул мечник. – Двадцать золотом за литр – это перебор. А всякое пиво и вино уже поперек горла.

– Ну, места знать надо, – усмехнулся охотник.

Мечник сразу сделал стойку и с прищуром спросил:

– А ты знаешь?

Ухмылка пропала с лица Алексея, он опасливо оглянулся и кивнул в сторону.

– Пойдем, отойдем куда-нибудь, где потише.

Отойдя недалеко от привратной площади, в парк, они уселись на лавочку. Удостоверившись, что рядом никого нет, широкоплечий мужчина спросил друга:

– Ну! Колись! Почем и где протирку берешь?

– Понимаешь, – охотник облизнул губы и еще раз воровато оглянулся. – Первое правило ордена – никому не говорить об ордене. А второе правило…

Тут уже мечник почуяв тайну тоже оглянулся.

– А что второе?

– Второе правило ордена: Совсем никому не говорить об ордене…

* * *

Две фигуры в плащах шли по темному переулку быстрым шагом, ловко обтекая углы и старые ящики. Складывалось четкое ощущение, что незнакомцы были тут не в первый раз.

Фигуры свернули в очередной узенький проход и спустились к неприметной двери в подвал. Один из них затравленно оглянулся, а второй изобразил по двери сложный стук.

– Пароль! – раздался голос с той стороны.

– Во имя Мастера, Маргариты и собачьего сердца! – громко прошептал один из незнакомцев.

За дверью лязгнул, и она со скрипом отъехала в сторону. На входе незнакомцев встретили двое мужчин. Один в белом халате, а второй в доспехе и с мечом наготове. Они пропустили в небольшой тамбур незнакомцев, достали бутылку с прозрачной жидкостью и налили две рюмки. Оба гостя одновременно выдохнули и опрокинули в себя по рюмке, занюхав рукавом.

Только после этого, охранник в белом халате спросил:

– Кто с тобой?

– Это мой друг, Витька. Он…

– Я его не знаю. – раздался гулкий бас из фулплейта. – Ты нарушил два первых правила, Алексей.

– Погодите! Он свой в доску! Витька! Покажи!

Второй мужчина достал из инвентаря сверток и протянул охранникам. Развернув его, они обнаружили несколько огурцов.

– Соленые огурцы? – удивленно пробормотал охранник.

Второй не стал ждать разъяснений и ухватил огурчик, закинув в рот. Как только он его укусил, то послышался характерный хрустящий звук.

– Они хрустят! – промямлил он, выпучив глаза, и повторил: – Они хрустят и… Они с хреном!

– Дай сюда! – второй тут же выхватил второй огурчик и закинул его в рот, захрустев им. Молча его прожевав, он поднял взгляд на посетителей и четко произнес: – Труби общий сбор! Сегодня праздник!

«Проповедь»

Бредя во тьме, мы каждый раз натыкались на одни и те же стены. То мы бились о стену гномьей жадности, то о стену людской морали, или стену эльфийского чванства и высокомерия. И каждый раз, разбивая кулаки в кровь, ощущали ладонями холод камня на плите возрождения.

Все всегда пытались проломить стены. Мы бились по одиночке, группами, армиями, но результат всегда был один. Каждый был уверен, что еще немного и стена падет, но это были лишь иллюзии. Единственные стены, которые перед нами стояли – стенки наших черепных коробок. Но мы, как мухи на окне, продолжили биться, даже не пытаясь оглянуться вокруг.

И вот, когда мы склонили головы и усмирили гордость, побираясь пробными рюмками в тавернах гномов, явился ОН.

Он стал лучом света, который озарил наш лабиринт из трех сосен. Это было настоящим откровением. Никто и никогда не пытался делать или думать как он.

Не было ни войны, ни восстания, ни революции, но однажды он собрал всех страждущих в одной таверне. Оглядел нас и достал деревянное ведро с водой, благословил и отпил из него. Затем он передал его следующему и каждый, кто прикладывался к нему, восклицал от изумления. Вместо воды, в ведре был самый настоящий, отдающий сивухой портвейн. Старый добрый «Три топора», который каждый из нас успел попробовать в молодости. Мы пили его вволю из деревянного ведра. Капли текли по подбородку, заливали грудь, но я клянусь вам – это был лучший портвейн в моей жизни. Когда каждый отпил из священного ведра, он обвел взглядом наши счастливые лица и произнес:

– Нам нужен змеевик!

Сотворив чудо вместе, был основан орден. Он стал нам и семьей и делом всей нашей жизни, и дабы оградить его от неразумных и завистливых нам пришлось создать правила.

Первое правило ордена – никому не говорить об ордене.

Второе правило ордена – никогда НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЬ ОБ ОРДЕНЕ!

Третье правило ордена – тот кто пришел в орден впервые – будет пить!

Четвертое правило ордена – относись к ордену как к семье, и он будет относиться к тебе как брату.

Пятое правило ордена – не догоняться тем, на чем написано «НА ОПОХМЕЛ».

Шестое правило ордена – нечего налить? Тогда найди чем закусить и возвращайся в орден.

Седьмое правило…

Глава пятая, стих восьмой.

«Откровение апостола Владимира»

* * *

– Я же тебе говорю! Не обычный хрен, который в огороде растет, а орочий! Они его «Тещин щавель» зовут. Обычный хрен в игре почему-то не работает и огурцы выходят без запаха. – новоявленный член ордена яростно объясняя секреты изготовления «Старшему научному разработчику соленых закусок». Оба уже порядочно набрались и уже давно не обращали внимания на гомон, царивший в «Шумной комнате».

Комната представляла собой прямоугольное помещение заставленное столами, стульями и небольшой трибуной у стены. В комнате была куча народа, которая разбилась по компаниям и неспешно выпивала прозрачную жидкость и закусывала нехитрой закуской, которая присутствовала на столах.

Неспешные разговоры прервал скрип входной двери, в которой появились Владимир и Проф. Оба были под хмельком и передвигались, держа друг друга под руку. Профессор шел справа, но его косило влево, а Владимир шел слева, но его косило вправо. Путем компенсации векторов, у них получалось идти прямо.

Когда они вошли, гомон стих, и все уставились на них.

– Влдя! – пробормотал в полной тишине заплетающимся языком профессор. – Дохладбушделатьты!

– Почему я? – спросил компенсатор вектора заноса по виляющей траектории, ткнув пальцем себя в грудь. – Идея была твоя! – шатающейся по сторонам рукой указал он на Профа.

– Птомуч… Потомч… – профессор сплюнул, глубоко вдохнул и четко произнес: – Я в говно!

– Понял! – кивнул Владимир. – Ты не можешь говорить, а я не могу ровно стоять!

– Свершнточнк-кллега! – кивнул пьяный профессор.

– Лева! План таков… – пробормотал собутыльник и напарник по экспериментам. – Ты держишь меня ровно, а я говорю!

– С-сгласен!

После этого диалога парочка поворачивает в обратную сторону от трибуны и, сделав два шага, упирается носом в стену.

– Лева! Стена!

– Вижу!

– Что будем делать?

– Кр-ругом!

Парочка синхронно развернулась и виляя продолжила путь к трибуне. Проф держал Владимира за плечо, а тот в свою очередь, то заваливался вбок, то хватался за трибуну, так как его ноги так и норовили подкоситься и отправить хозяина на пол.

– Товарищи собу… нет. – Владимир нахмурился – Нет, не так. Товарищи соордин… Погодите, нет такого слова. Товарищи алкогол… нет. Не стоит о наболевшем. – Владимир вздохнул, и махнул рукой. – Товарищи! Просто товарищи! Наш отдел «Настоек и нетрадиционных коктейлей», сегодня решил нас порадовать! Но очередным коктейлем, а фундаментальной новостью!

Владимир кашлянул и потянулся к бутылке с водой, чтобы смочить горло. Он ее почти ухватил, но в последний момент промахнулся, ухватив рукой воздух. Затем еще раз и еще.

Положение спас профессор, вложивший бутылку в руку Владимира, но при этом отпустил его плечо. В итоге докладчик грохнулся на пол, но с бутылкой воды. Мычащий нечто невообразимое Проф наклонился к собутыльнику и принялся его поднимать.

– Володяемое! – промямлил он, приводя того в вертикальное положение.

– Все под контролем! – Заявил Володя, но затем добавил: – Кроме положения пола и гравитации!

– Володядоклад!

– Доклад? Да! Значит! Наш отдел вывел универсальную формулу, по которой эффект алкогольного опьянения увеличивается при добавлении кислот и щелочей органического происхождения. Также усиления добились при добавлении ядов животного происхождения! – Владимир в итоге откупорил бутылку, но не стал пить продолжив говорить. – Так, при добавлении уксуса в водку, мы получили повышение эффекта опьянения, однако вместе с тем получили эффект отравления. С ядами таких животных, как саламандра или «Очковая кобра» были замечены усиления в разы. Дебафы были в разы слабее, чем при применении уксуса. В связи с этим появилась мысль опробовать еще более сильные яды на предмет использования в качестве усилителя алкогольного опьянения!

Владимир умолк и в зале раздались аплодисменты. После того, как они утихли профессор пробормотал заплетающимся голосом:

– Впросып-пожалста!

В зале поднялось сразу несколько рук. Первым был поджарый мужчина в рубашке и фартуке кузнеца.

– Я послушал и вот о чем подумал. Этак мы дойдем до того, что с одной рюмки в кому падать будем! А главное в спирте что? Правильно! Компания и душевные разговоры, под хорошую закуску, да рожу друг-другу начистить, а потом вновь за рюмкой мириться! А если мы с одной рюмки падать будем, то какая уж тут компания? Тут лесоповал будет!

Зал одобрительно загомонил, поддерживая мысль.

– Дело в том, что несмотря на первые два правила ордена, орден неумолимо растет, а места под бочки с брагой и перегонные аппараты нет. Наш «Антисивушный» отдел и так ютится на чердаке. От стоящего там запаха голуби падают с крыши на прохожих и замогильно ржут, как адские кони. На нас уже два раза Инквизиция чуть квесты выдавать не начала. – Владимир вздохнул и сделал несколько глотков из бутылки. – И при этих объемах производства мы едва можем себя обеспечивать. Расширять производство опасно! Нас могут заметить! Поэтому мы должны добиться повышения эффективности продукта, а затем будем его разбавлять до приемлемого уровня. Так, чтобы потреблять его было достаточно приятно.

В зале начался гомон, но в итоге послышалось бульканье и звон стаканов, означающее, что орден идею принимает и одобряет. Следующим был низкий и худой мужчина в черном плаще.

– Добрый всем вечер! Я представляю отдел «Околобоевого применения продукции ордена». Я хотел сказать о двух вещах. Первая, по поводу органических ядов: У меня есть мысль, в качестве яда попробовать плевки особо опасных мобов, к примеру «Катарова» гадюка. Говорят ее яд проедает кожаный доспех. – в зале поднялся гомон и каждый начал что-то выкрикивать.

– Слизни с поляны «Блевотун»! Эти выродки растворяют слизью все, что не приколочено! Даже камни растворяют и жрут!

– Не, вы дерьмо из под фениксов видели? Они в полете гадят! От каждой лепешки на земле потом скважина в 200 метров! Вот что попробовать надо!

– Драконья желчь!

– Сопли титана!

– Уважаемые почитатели творчества Булгакова! – обратил на себя внимания старичок в плаще. – Если мы говорим о легендарных мобах, то я бы рекомендовал обратить внимание на эпохального босса. В локации «Адское пекло» существует босс который плюется истинным пламенем. Есть информация, что его плевок прожигает даже божественные артефакты.

Зал загомонил, и старичок тут же поправился:

– Про божественные – враки скорее всего, но эпические – 100 % информация.

– Лева! Надо как-то в ад попасть, – пробормотал Владимир.

– Нинада, – то ли икнул, то ли ответил Проф. – Пустьсамприходит.

– Сам? – Владимир пригладил усы и громко произнес на весь зал. – Уважаемые! Требуются добровольцы на спецоперацию «Достучаться до ада!».

– «Допитьсядочертей!» – поправил собутыльник оратора.

– Да, собственно. Я это и имел в виду! – кивнул Володя. – Операция «Допиться до чертей»!

После объявления названия встал весь зал и синхронно стукнув себя кулаком в грудь, произнес «Я!». Владимир же продолжил объяснять в чем суть.

– Суть операции заключается в следующем. Добровольцы напиваются до чертиков!

Зал снова одновременно произносит «Я!».

– Затем добровольцы отлавливают чертей и берут их в заложники! Отлавливаем их пока в аду не кончатся черти и не явится главный демон, у которого мы и выменяем его плевки на чертей. – Владимир еще раз приложился к бутылке с прозрачной жидкостью и занюхал рукавом.

Зал, включая профессора, захлопал «блестящей идее», а хозяин идеи, потеряв равновесие, снова принял горизонтальную позу.