Читать книгу Смех с причиной - Сергей Владимирович Левицкий - Страница 6

– А вот здесь у мужчины самое уязвимое место. Самое болезненное. Сюда бейте палкой в первую очередь! – видимо обращаясь к женщинам, учит наставник. Чувствуется, что сам он на практике владеет вопросом и решительно наносит палкой от половой щётки удар по одноимённым органам пластикового манекена. Манекен с бычьей шеей, накачанными бицепсами и вторичными половыми признаками стоит в коридоре квартиры, изображая проникшего в дом злодея.

Утренняя передача российского Центрального телевидения «Защити себя сам» началась!

Население должно быть подготовлено к самообороне.

Нет палки – возьмите ключи от квартиры. Крепко зажмите в кулачок – вот вам и кастет.

Если приходится отступать – отступайте на кухню. Кто лучше вас знает, где хранится уксусная эссенция или молотый перец? В глаза ему! В глаза! А пока злодей отходит от шока, успеет вскипеть чайник. В данном случае годится и без заварки.

И вот долгожданная победа!

Тело затем можно передать полиции и, включив телевизор, заняться укреплением собственного здоровья.

Раньше, кстати, для этого ходили к врачу, в поликлинику, наивные. Но это в прошлом. А нынешний лозунг: «Исцели себя сам!». И тут на телевидении как раз Малахов. Приятный такой, с лёгким шармовым акцентом. Каждый день – излечение от новой болезни! За год 365 болезней может отступить. Смотреть, главное, внимательно.

Вот идёт повествование о хронической болезни уже немолодой женщины. Конечно, никакие обращения к многочисленным врачам не помогают. Уйма денег израсходована на лекарства и их подделки. Дело совсем плохо. Зал сочувствует. И вдруг: народный рецепт наших предков! Никакой химии – всё натуральное!

Каждое утро и вообще перед едой – стакан упаренной урины. Зрители в зале записывают рецепт приготовления. Ажиотаж нарастает.

И, наконец, в зал приглашается выздоравливающая. Под гром аплодисментов, которым могла бы позавидовать народная артистка России, в зал входит грузная женщина, почти избавившаяся от своего хронического заболевания. Рассказ о тяжёлой жизни хроника перемежается кулинарными приготовлениями ведущего Малахова, который тут же, в студии, варит это и рекомендует добавлять лавровый лист. Лавр заодно почистит печень. Зал в умилении, а больная, почувствовав всероссийское внимание, делится дальше своими интимными процедурами.

Оказывается, клизма из лаврового отвара урины тоже хороша!

Зал начинает снова, теперь уже нетерпеливо, хлопать, чтобы скорее, придя домой, использовать целебные силы, регулярно содержащиеся в собственном же организме.

Итак, вопросы безопасности и здоровья решены.

Теперь о зажиточности. Здесь ТВ предлагает передачу «ОчУмелые ручки». Оказывается, располагая пустыми пластиковыми бутылками, использованными перьями от авторучек, ржавым тазом, кем-то нерачительно выброшенным на помойку, вы можете изготовить спутниковую антенну или, в крайнем случае (при достаточном количестве бельевых прищепок), электропианино.

И я задумался. А что если каждый будет заниматься своим делом?

Охранять – полиция.

Лечить людей – врач.

Пианино будут изготавливать на фабрике.

Мысль не новая.

Ещё проф. Преображенский в «Собачьем сердце» заявлял: «Я сторонник разделения труда. В Большом пусть поют, а я буду оперировать».

Но мы же к нему не прислушались.

Вот теперь и учимся жизни по ТВ…

17.03.2010 г.