Читать книгу Яркая творческая личность - Сергей Владимирович Виноградов - Страница 3

Однажды случилось мне выиграть сертификат на посещение бесплатного семинара Школы Личностного Роста. Просто нечаянно кликнул на ссылку в интернете, и через пять минут мне перезвонили, поздравили с выигрышем, записали на семинар, сказали, что очень ждут меня и прислали адрес и время по СМС. А что, собственно – схожу, времени у меня предостаточно, дел никаких уже давно не намечается. Да и период творческого застоя явно затянулся, а так хоть по городу прогуляюсь. До семинара-лекции оставалось три часа, и я решил прогуляться по набережной. Надо сказать, относился я к подобным тренингам весьма скептически: ну что это значит «тренинг по личностному росту»? Типа люди в поте лица тренируются и личностно растут над собой? Чушь какая-то. Очередной способ выкачивания денег. Даже как-то интересно стало: смогут ли они меня чем-нибудь заинтересовать?

Школа эта располагалась в Бизнес-центре на последнем этаже. Как ни странно, собралось довольно много любителей на халяву погреть уши. Разношёрстная публика всех возрастов и сословий прогуливалась в холле и увлечённо пялилась в смартфоны. Наконец нас попросили пройти в аудиторию. Мы расселись на расставленные рядами стулья. Я забрался в самый конец у открытого окна, достал тетрадку и ручку и приготовился личностно расти. В дверь стремительно влетел мужчина неопределённого возраста в явно поношенном пиджачишке с кожаными заплатками на локтях. Поставил свой большой коричневый портфель на стол, хлопнул в ладоши и начал:

– Добрый день, господа! Рад вас всех лицезреть в нашей Школе. Меня зовут Петров Анатолиевич Семёнов, можно просто – Петров! Ха-Ха-ха! Я – профессор личностного роста. Можно просто – профессор. Я расскажу о предпосылках возникновения и этапах становления нашего учения на собственном примере, а также мы затронем некоторые аспекты нашего с вами существования в современном мире. У нас на всё про всё два часа с перерывом в пятнадцать минут. Итак, начнём.

Лектор снова потер ладоши, дотронулся до мочек ушей, пару раз откашлялся, сделал глоток воды или чего-то другого – бог его знает, чего у него там было в прозрачной бутылочке, которую он достал из портфеля, – и начал:

– Всё началось с того, что, собираясь в спешке на работу, я поставил телефон на зарядку и благополучно его забыл. Спохватился уже в метро, и первая мысль – вернуться, заставила меня испытать некий, но, как ни странно, кратковременный приступ паники. Вернуться или нет? Возвращаться – плохая примета… И тут наступило чувство полного спокойствия и светлой радости. Я улыбнулся и почувствовал себя по-настоящему самостоятельным и наконец-то полностью причастным ко всему происходящему прямо сейчас. Ну, мы все с вами взрослые люди и мне незачем что-либо вуалировать, поэтому буду говорить, как есть. События развивались стремительно: после работы я остановился возле рюмочной и понял, что вполне могу обойтись без вечерней порции спиртного. Далее: я не стал включать дома телевизор из-за возникшего чувства брезгливости по отношению к тем вещам, которые я там могу увидеть. Зашёл в интернет и понял, что меня совершенно не интересуют никакие сплетни, фотки, и даже включив новинки из мира музыки, я осознал, что меня совершенно это не вставляет. Спокойствие и радость! Это, было подобно дереву в парке, которое совершенно не похоже на трактор. Вы скажете: «Ну, это же и ежу понятно!» Это – бесспорно. Ежу-то, может быть и понятно, а вот большинству человеков – нет! Далеко не каждому, подошедшему к дереву придёт мысль, что это дерево совершенно не похоже на трактор! Вы, наверное, скажете, что я высосал всё это из пальца? Нет! – Понимание приходит по расписанию, когда ты к этому готов! – Профессор говорил с хитрой улыбкой, поглядывая на присутствующих, ища отклика. Что ж, говорит занятно. Но меня упорно тянуло в сон. Может из-за жары. Пока он говорил я на какое-то время погрузился в свои мысли, но меня вернуло в реальность некое движение в аудитории. Петров пригласил жестом девушку из первого ряда, взял её за руку и вывел на импровизированную сцену:

– Позвольте вашу ручку, барышня, – быстро взял её указательный палец и поднёс к своим губам, как бы высасывая из него что-то, она, взвизгнув, отпрянула, и все рассмеялись, – ну вот, видите, ничего я из пальца не высосал! Берегите внутреннюю тишину, господа!

Да… Признаться, не ожидал я ничего подобного от этого мероприятия. Мозги действительно начали приходить в движение. Тетрадку, похоже я взял не зря. После разрядки профессор продолжил:

– Я ведь не сразу стал докой в офисной работе. Я всю жизнь проработал на производстве и предпочитал зарабатывать на жизнь исключительно сначала головой и уже последующим рукоблудием. А потом раз, и оказался в офисе: мониторы, принтеры, сканеры, бумажки там разные… И самое для меня неприемлемое – это надо постоянно звонить по телефону и разговаривать вслух с невидимым собеседником. Это же ужасно! Никакого рукоблудия! И не пошлёшь ведь никого на хрен – типа, клиенты, покупатели, мать их за ногу! А коллеги по работе? Да они в первое время просто издевались надо мной, пользовались моей компьютерной безграмотностью. Был такой случай. Нам троим сменили системные блоки, после этого машины перестали видеть друг друга, два из них не видели принтер со сканером, то есть распечатать документ можно было только с главного компьютера. А с моего было невозможно перекинуть документ на главный компьютер. И что придумали мои, с позволения сказать, коллеги? Это я уже потом понял, что ребята просто решили приколоться. Написали мне алгоритм действий и преспокойно отчалили в командировку. И как-то гендиректор застал меня за следующим занятием. Я принимал на своём компьютере почтовые сообщения и документы, переписывал их ручкой на бумагу, пересаживался за соседний комп (с которого можно было отправить документ на главный комп) и набирал по бумажке. После чего отправлял с него на главный компьютер, с которого уже и распечатывал или же сканировал. Начальника, надо сказать, я рассмешил до слёз, но этим «гаврикам» потом за это моё унижение прилетело от него леща. Ну это, так – к слову, для разрядки. Ладно, господа. Перерыв – пятнадцать минут, мне надо попудрить носик, ха-ха-ха! – Профессор взял портфель и вышел из аудитории.

Я спустился на улицу и закурил. Прикольный дядька, весёлый. Интересно, а это его официальное место работы или же он приглашённый лектор? Есть в нём что-то… Я задумался. Когда опомнился, понял, что опаздываю и поспешил к лифту. Извинившись, я тихонько прокрался на своё место и сел. А с профессором явно произошла разительная перемена: его щёки раскраснелись, а глаза лихорадочно бегали с предмета на предмет. Он говорил, раскачиваясь, будто читает стихи:

– А вот ещё был случай… Установили у нас новую систему для контроля за сотрудниками: прикладываешь палец, и фиксируется время прихода и ухода работника. А мне сказали, что это устройство для сканирования сетчатки глаза. На другой день я пришёл на работу и приложился левым глазом к устройству. Послышался противный звуковой сигнал, и резкий, с претензией на вежливость голос продекламировал: «Сканирование не прошло. Повторите попытку, пожалуйста». Я приложился правым глазом. Эффект – тот же. Так и стоял раком, прикладываясь попеременно то левым, то правым глазом. Народ высовывался из кабинетов и с любопытством наблюдал за моими безрезультатными попытками и исчезал снова за дверями, пока кто-то сердобольный, проходящий мимо, не просветил меня, как это работает. Надо мной ещё долго посмеивались после того случая, – и профессор, рассмеявшись, даже прослезился. Но меня уже не очень-то занимал его рассказ: я застыл над тетрадкой с ручкой в руках и полностью отключился от происходящего… На поверхность меня вытащили визгливые завывания профессора:

– … И что из всего этого выкристаллизовывается? Ну, что получается в итоге? На сцене появляется Кристаллический Басурманин! Посмотрите, как Он блестит и сверкает на солнце! На душе становится радостно и весело до полного слабоумия! И Он есть у каждого и, одновременно – в глобальном смысле, это наш общий символ, наш эгрегор, чёрт возьми! Мы все отторгаем из себя что-то: кто-то по наивности пытается выдавить из себя раба, кто-то строит для себя образ врага, без которого его самого просто никто не заметит, также как и он сам не увидит самоё себя в зеркале без противопоставления себя – Ему. А Кристаллический Басурманин – не пахнет! Он красив и нейтрален как машинное масло. Он звенит на ветру как хрустальный бокал. О, как грамотно я описал этот ласковый образ, но я не сказал: Басурманин красив неземной красотой, но звериный оскал вызывает в нас Он, когда мы наблюдаем Его из дали… – Профессор всё более распалялся, размашисто жестикулировал и раскачивался в такт своим завываниям. А я тем временем судорожно записывал у себя в тетрадке:

…Мы глядим в телевизор пруда.

А за ним проезжает уютный трамвай.

Тихо плавают утки, и мы без труда

Различаем молекулы долгого дня.

И глядит из кустов на меня и тебя

Бородатая каменная голова…

Думаю, получится неплохая вещица. Не боевик, конечно, но можно поколдовать над музыкой и придать глубинной мощи. А вчера, помнится, меня остановила на улице старушка, извинилась, попросила не думать, что она «не в себе» и спросила: какое сегодня число и день недели. И я растерялся! – Полез в карман за телефоном. А ведь знал ответ! Испытал чувство стыда. Да-с. И вот ещё образ: ива, как низко надвинутая на глаза кепка, нависла над прудом. Надо будет использовать… О, народ зашевелился, кажется, лекция, наконец-то окончена. Я убрал тетрадку в рюкзак и стал протискиваться к выходу.

12 июля 2019 г.