Читать книгу Свой – Чужой - Серж Бэст - Страница 2

Взаимоотношения между людьми всегда были и остаются одной из самых важных проблем, занимающих наши умы. Отношения с другими людьми дают нам удовлетворённость собой, своей жизнью, от них зависит наше счастье.

В этой главе, дорогие читатели, мы расскажем о том, что нужно делать для того, чтобы создать выгодное впечатление о себе, которое позволит вам выстраивать нужные отношения со всеми, с кем захотите.

Полученные знания также будут полезны вам для понимания того, каким образом поступают те люди, которые, в свою очередь, желают понравиться вам и завоевать ваше расположение. Они пригодятся и при обустройстве вами собственного мира, в который вы должны будете пригласить Своих и напрочь отвергнуть Чужих.

Итак, любого человека занимает, как воспринимается его собственная персона окружающими его людьми или тем или иным конкретным человеком. Репутация человека является решающим фактором во многих областях человеческой деятельности. Она является предметом исследования психологии, культурологии, соционики, обществознания, правоведения и других наук.

Для каждого человека его собственная репутация не пустой звук. Чего он только не делает на этом направлении, чтобы выгодно заявить о себе родном: «чистит пёрышки», читает умные и не очень умные книжки, чтобы показать свою эрудированность, сорит деньгами, чтобы шокировать широтой своей натуры, собирает лайки в интернете – одним словом, лишь бы сразить всех наповал.

Вместе с тем полезно знать, что есть и другие механизмы включения симпатий. Нужно только знать, как они работают и что нужно делать, чтобы их включить.

Многие известные психологи полагают, и с этим невозможно не согласиться, что в каждом из нас живут как бы несколько человек, которые по-своему воспринимают мир. Классик зарубежной психологии Эрик Берн описал три различные психологические субстанции человека, названные им «Я-состояния». Это Родитель, Взрослый и Ребёнок.

Указанные состояния являются проявлениями человеческой личности. Каждый из нас при общении с другими людьми может пребывать в одном из таких состояний, которые, в свою очередь, могут меняться в зависимости от ситуации.

Научиться их распознавать и контролировать – важная задача для тех, кто желает научиться искусству понравиться людям и обрести умения по недопущению конфликтов в межличностном общении.

Итак, рассмотрим их более детально.

Ребёнок – это сфера эмоций от бурных взрывов страсти до тонких оттенков настроения. Ребёнок – это область «хочу» или, наоборот, «я не хочу, это мне не надо».

Каждый из нас слышал, как кричит ребёнок: «Хочу!» или «Не хочу!». Индивид, который имеет развитого Ребёнка, полон творчества, юмора, собственного достоинства. Если индивид капризный, вспыльчивый, очень мнительный, то мы имеем дело с необузданным состоянием его Ребёнка.

И противоположность ему индивид, у которого Ребёнок очень слабый, без радости, подавленный разумом. Его отличают нервозное поведение, капризы, ревность, недовольство, агрессия, страхи.

Проявление Ребёнка у взрослых индивидов мы всякий раз можем наблюдать, к примеру, в период корпоративных вечеринок, на которых проводятся различные конкурсы и где они веселятся как дети. Эмоции буквально захлёстывают их, когда они скачут на скакалках, ползают на карачках, бегают наперегонки в мешках, издают рыки и голоса животных, – в общем-то, мало чем отличаются от детей. Такая разрядка зачастую бывает необходима взрослым людям, и ничего в этом плохого нет.

Можно припомнить и другой поведенческий аспект, когда мы неожиданно для себя впадаем в детство и играем роль Ребёнка, сами того не желая.

Или нас кто-то обидел, и мы начинаем жаловаться на судьбу, при этом можем пролить горючие слезы, как это часто делает Ребёнок. Или на нас неодобрительно взглянул суровый человек и строго указал на имеющиеся просчёты – мы начинаем стенать, как маленькие дети, выпрашивая прощения.

А уж если мы допустили промах и нам грозит неприятность, то мы не желаем никого видеть, мы пытаемся отыскать укромное место и укрыться в нем, как делали это в детстве.

Или вот ещё. Какой-то важный господин посмотрел оценивающим взглядом на нас, и мы, смутившись, начинаем лебезить перед ним или, наоборот, демонстрировать свою независимость, то есть ведём себя так, как вели себя когда-то в детстве.

Также бывают ситуации, когда мы по сформировавшейся привычке играем роль Ребёнка с целью извлечения для себя какой-либо выгоды. Мы манипулируем теми, кто окружает нас, чтобы получить от них то, что нам нужно. При этом мы, играя в детскую игру, совершенно не задумываемся, что платим высокую цену, так как теряем возможность по-настоящему стать зрелым, самостоятельным человеком.

Многим из нас нередко приходилось слышать, как кто-то говорил: «Ты ведёшь себя как маленький». Это тоже один из признаков, указывающих на проявление у собеседника характерной черты Ребёнка.

Ребёнок – это доверчивость, непосредственность, нежность, любопытство, творческая увлечённость, изобретательность. Недостатки: нежелание принимать решения, инфантильность, капризность, хулиганство.

На лице у Ребёнка полное соответствие внутреннему состоянию: смех, радость, печаль, нетерпение, тревога, слезы.

Типичные фразы Ребёнка: «Меня это достало!»; «Я не хочу и не буду»; «Хочу сейчас, любой ценой!»; «Давай плюнем на всё, и пошло оно…»; «Это просто супер-пупер!»; «Как классно!»; «Пропади все пропадом!»; «Вау! Мы сделали это!».

Взрослый – это сфера принятия волевых решений и контроля действий Ребёнка и Родителя. Он действует в интересах полезного, целесообразного, правильного. Взрослый участвует в трудовой деятельности, находит выход из трудных положений, он нужен для выживания, для выполнения желаний Ребёнка.

Решая ту или иную проблему, Взрослый рассматривает ее со всех сторон и делает нужные выводы. При этом он позиционирует себя как равный участник психологического процесса, не довлеет над мнением другого, как это нередко делает Родитель, учитывает позицию Ребёнка.

Его характеризует почти полное отсутствие безудержной эмоциональности и чувственности. В силу этого качества он не предаётся предрассудкам Родителя и иллюзиям Ребёнка.

Взрослый – это уверенность, ответственность, адекватность, осознанное поведение, доверие, приспособление, анализ, разум. Его главный недостаток – сухая логика.

На лице у Взрослого: внимание, уважение, открытость, понимание.

Типичные фразы Взрослого: «С моей точки зрения…»; «Как вы планируете сделать это…»; «Вы согласовали это…»; «Давайте подумаем, как это…»; «Изложите вашу точку зрения»; «А что, если нам поступить так…»; «Надо еще раз хорошенько взвесить…».

Родитель – это система жизненных установок, убеждений, ориентиров, сформированных нашими родителями, няньками, воспитателями детского сада, школьными педагогами.

Родитель – это область «надо», сформированная в детстве или в более поздний период в результате воспитания. Это система представлений о том, как необходимо вести себя в той или иной ситуации. Мы с детства слышали не единожды:

Это так не делается!

Надо уважать и слушаться старших!

Надо чистить зубы утром и вечером!

Надо помогать и защищать слабых!

– говорили нам наши родители.

То, что нужно каждый день чистить зубы и защищать слабых, это неоспоримо.

Другое дело – слушаться старших. Всех ли старших необходимо слушаться? Вот в чем

вопрос, но к нему мы обязательно вернёмся в следующей главе.

Тот индивид, который имеет сверхразвитого Родителя, постоянно всех поучает, он недоволен результатами других, постоянно ноет, ему трудно угодить. И наоборот, тот индивид, у которого слаборазвитый Родитель, может быть назван человеком, у которого отсутствует внутренний стержень, мораль, он неудачник, никчёмный, презренный человек. Таких нередко называют «чмо» – человек, мешающий обществу.

Родитель – это забота, внимание, сочувствие, готовность помочь, контроль, правила поведения, социальные нормы, защита. Недостатки: наставления, поучения, запреты, ворчание.

На лице у Родителя: презрение, снисходительность, недоумение, недоверие, кривая улыбка.

Типичные фразы Родителя: «Сколько раз можно тебе объяснять прописные истины…»; «Какой идиот это придумал?»; «Как вам не совестно! Вы не имеете права»; «Я этого не потерплю…»; «Неужели трудно понять?».

Некоторые психологи считают, что вести себя как Родитель – это и значит быть взрослым.

Другие с ними категорично не согласны. Своё несогласие они объясняют следующим образом. Когда вы ведете себя как Родитель, вы подчиняетесь заложенной в вас родительской программе. Это значит, что вы несвободны в этот момент. Вы реализуете то, чему вас научили, не особо задумываясь, хорошо это или плохо для вас и окружающих.

Есть также мнение отдельных психологов, что по-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию (?). Такое утверждение тоже вряд ли можно считать верным. Если следовать тому, что взрослый человек не подвержен программированию, то тогда нужно снять обвинения с президента Южной Кореи Пак Кын Хе в той части, что она попала под влияние своей подруги сектантки Чхве Сун Силь и «находилась в крайне нестабильном психологическом состоянии» при принятии важных государственных решений.

Жизнь предоставляет многочисленные подтверждения тому, как человек, подвергшийся пагубному воздействию извне, меняет свои убеждения и ценностные ориентиры, свойственные взрослому человеку, на неадекватность и неосознанность поведения. И самые яркие примеры тому поставляет терроризм.

Данный вывод приводит к пониманию, что за пределами стройной теории Эрика Берна и его последователей, указавшей нам на три основные ипостаси психологического состояния человека, существуют и другие «Я-состояния».

Мы будем вести речь о психологических субстанциях, связанных с восприятием индивидом личной и общественной гармонии, являющейся основой межличностных отношений.

Согласно теории американского психолога Джорджа Келли, индивиды постигают и интерпретируют психологические процессы и окружающих их людей посредством личностных конструктов, которые позволяют им понять поведение окружающих их людей, спрогнозировать это поведение и выстроить межличностные отношения исходя из полученных знаний. По словам Келли,

…сходство психологических процессов двух людей определяется сходством их конструкций своего личного опыта, а также сходством тех выводов, которые они делают о внешних событиях.

Одним из таких личностных конструктов, который человек использует для того, чтобы определиться, какой мир ему выстроить вокруг себя, является «Свой – Чужой».

Использование это конструкта формирует в сознании индивида область психологического восприятия «Я – Свой» или «Я – Чужой».

В зависимости от преобладания одного конструкта над другим создаются новые психологические субстанции: Свой, Чужой.

Заметим, что отношение к Своему и Чужому изначально заложено в нас природой. Каждый раз, когда мама берет своего малыша на руки, он узнает ее запах, прикосновения, голос и вскоре начинает понимать, что за ними следует ласка и кормление. Таким образом, ребёнок вносит маму в пределы своего маленького мира. Он может ее отличить от остальных людей по голосу, запаху, ласковым прикосновениям.

В полгода у ребёнка наступает фаза узнавания своих и чужих, которая является нормой и обязательным условием социального и эмоционального развития. Этот первый шаг, который делает ребёнок на пути к тому, чтобы научиться различать Чужих и тех, кого он по-настоящему любит, нередко приводит в замешательство отца ребёнка, бабушек и дедушек, которым предстоит доказать малышу, что они для него Свои.

К концу первого года ребёнок осознанно расширяет круг близких ему людей.

Свой – это область добра, внутренней гармонии человека, комфортного восприятия им окружающей действительности. Это система взглядов, оценок и жизненных установок индивида, соответствующих его личным интересам.

Свой – это честность, порядочность, искренность, отзывчивость, взаимопонимание, законопослушность, приверженность высоким морально-нравственным ценностям.

На лице у Своего: понимание, дружелюбие, сочувствие, радость, восторг, восхищение, живой интерес, улыбка.

Чужой – это антипод Своего. Это область зла, состояние «расколотого сознания» и недовольства жизнью. Она связана с трагизмом и искривлённым пониманием индивидом своего места в социуме. Чужой – это тот, про которого пел Владимир Высоцкий в своей песне «Як-истребитель»:

А тот, который во мне сидит,

Изрядно мне надоел…

Чужой – это система вредоносных взглядов, оценок, жизненных установок, сформированных посредством манипулирования сознанием индивида в целях изменения его сложившихся ценностных убеждений.

Психологическая ипостась «расколотого», искривлённого сознания человека впервые была упомянута в романе великого русского писателя Федора Достоевского «Бесы», созданного им под впечатлением от деятельности нелегальной революционно-заговорщической организации «Народная расправа», во главе которой стоял С. Нечаев, являвшийся одним из первых представителей русского революционного терроризма.

В последующих своих романах, таких как «Подросток» и «Братья Карамазовы», писатель явил читателю мир, в котором революционное «бесовство» было интерпретировано в философско-психологическом ключе.

Его обитатели – люди «расколотого» сознания, теоретики безумных идей – стали восприниматься как символы кризисного состояния мировой цивилизации.

О «бесовстве», о «расколотом сознании», о Чужих и Своих мы более подробно поговорим в следующей главе.

Сейчас лишь обратим внимание на то, что в понятие «Чужой» нами не вложен эзотерический смысл, в основе которого лежит совокупность знаний об особых способах восприятия реальности, содержащихся в различных мистических учениях.

Не отождествлено это понятие также и с сумасшествием, наваждением, неистовством и т. п.

На лице у Чужого: подозрительность, нервозность, агрессия, ухмылка.

Итак, когда мы встречаемся с кем-либо, нас оценивают живущие в нем Родитель, Взрослый, Ребенок и еще Свой или Чужой, в зависимости от степени преобладания одного над другим. Точно так же и мы оцениваем и других.

Для удобства восприятия приводимых в тесте примеров мы заменим психологические ипостаси «Я – Свой» и «Я – Чужой» на «Я – Другой».

Нарисуем в своём сознании следующую картину. Мы пребываем в зале администрации города в ожидании встречи с кандидатом на пост мэра. Кандидат задерживается, и это обстоятельство явно не нравится нашему Родителю.

Но вот, наконец, дверь открывается – и в зал входит миловидная блондинка с приятной улыбкой, красивыми формами тела, огромными завораживающими глазами. Наш Взрослый и Малыш с интересом окидывают ее взглядом и сразу же выставляют положительную оценку. Кандидат подходит к трибуне, она готова начать встречу, но тут раздаётся трель ее сотового телефона, и она прикладывает его к уху.

«Какая невоспитанность! Это возмутительно!» – проносится в нашей в голове. Это снова возмущается сидящий в нас Родитель. Именно в такой безличной форме воспринимаются им все отклонения от установленных норм морали и поведения. Как тут не вспомнить родительское назидание: «Воспитанные дети таким образом не поступают!»

Наш взгляд останавливается на лице кандидата, и мы видим, как девушка бледнеет и на ее скулах неожиданно появляются желваки…

– Я готова предоставить вам все доказательства о имевшей место коррупции, – слышим мы. – Вор должен сидеть в тюрьме! – резко заключает она.

Родитель тотчас меняет своё отношение. Но того Другого, который в нас сидит, такое положение дел не устраивает.

«Это психологический трюк! – возмущается Другой. – Перед нами обычная зажравшаяся чиновница. Посмотрите на ее серьги, они стоят не менее ста тысяч».

Мы почти согласны с Другим. Но тут кандидат выходит из-за трибуны и просит извинения у присутствующих в зале:

– Я к вам прямо со стройки… Людей обманывают. Дольщики внесли деньги, а строительство заморожено… – говорит она срывающимся от волнения голосом.

В зале раздаются дружные хлопки. Лица людей озаряют дружелюбные улыбки. Это Свои – те, кто хорошо знают эту девушку, верят ей и считают ее профессионально пригодной на такой высокий пост в органах муниципальной власти, как мэр города.

Если бы в нас сидел Свой, то, возможно, мы реагировали бы по-другому и прониклись к этому человеку уважением и доверием. Но так как в нас сидит Чужой, то его это не убеждает, ибо он изначально настроен к ней агрессивно. Поэтому он не замечает на ногах этой миловидной женщины грязных туфель, являющихся главным подтверждением того, что она была на стройке.

«Тебе сунут на лапу, и ты забудешь про дольщиков», – вновь звучит в наших головах его саркастический голос.

Итог состоялся. Негативное отношение к кандидату в мэры у нас сформировано. Совокупная оценка Родителя и Другого перевесила мнение Взрослого.

Кандидат в мэры продолжает рассказывать о своей программе, но наше сознание отвергает все, что он говорит.

Взрослый предпринимает последнюю попытку спасти ситуацию, так как ему хорошо известно, что далеко не все чиновники являются плохими людьми, а дорогие серьги в ушах этой девушки могут являться подарком ее возлюбленного – успешного коммерсанта, но он терпит фиаско, потому как не может прорваться сквозь эмоциональный заслон, выстроенный Родителем и Другим.

А если предположить наличие у Взрослого некоторого негативного опыта общения с чиновниками, то выступление этой девушки вообще могло быть обречено, ещё не начавшись.

Успешен в формировании выгодного о себе мнения и установления нужных личностных контактов только тот, кто владеет элементарными знаниями о том, как на психологическом уровне выстраиваются отношения.

Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» утверждает главенство в аттракции искусства нравиться людям Родителя и Ребёнка. Его рекомендации состоят в том, чтобы сделать своим другом Ребёнка и завоевать доверие Родителя.

Поэтому каждый, кто поставил перед собой такую цель, должен знать, какими поведенческими нормами у индивида руководствуется его Взрослый и какие стереотипы поведения свойственны его Ребёнку.

При этом особенно важно не обидеть Ребёнка. Затаённая месть, неприязненное отношение, которые мы нередко наблюдаем во взаимоотношениях людей, – это следствие нанесённой обиды Ребёнку.

Если целью устанавливаемых контактов является обустройство вашего личного мира, то не следует забывать и о Чужом. В противном случае можно прийти к установлению нежелательных контактов, от которых впоследствии захочется отказаться, но сделать это будет непросто.

Исходя из такого понимания, можно сформулировать основное правило, которым следует руководствоваться при формировании выгодного о себе мнения:

Не обижайте Ребенка, произведите впечатление на Родителя и не забывайте про Чужого.

В этой связи считаем целесообразным напомнить ещё раз своему читателю, слушателю, кто такие Родитель, Ребёнок и Другой.

Итак, Ребёнок – это сфера эмоций от бурных взрывов страсти. Малыш – это область «хочу». Не забываем, что эта область полна иллюзий, которыми живут дети и которые сохранились в нас. Тот факт, что мы нередко ведём себя как дети, вряд ли стоит отрицать. Вспомните последнюю корпоративную вечеринку и как веселились там ваши коллеги. Скаканье в мешках, распевание детских песенок и т. п.

Родитель – это та внутренняя «начинка», которая была сформирована нашими родителями, воспитателями детского сада, школьными педагогами и в более позднем возрасте в процессе воспитания.

Родитель – это область «надо», и эта область полна предрассудков. В памяти каждого из нас отыщется немало тому подтверждений. Например, несколько десятков лет тому назад широко бытовало мнение, что ребёнок не должен спать с матерью в одной кровати. Чем был обусловлен этот анахронизм, нам до сих пор непонятно. Мы можем лишь предположить, что в его основе лежит опасение заразить своего ребёнка венерическим или иным заболеванием. Вместе с тем в живой природе нередко можно наблюдать малыша, лежащего рядом со своей матерью и уткнувшегося в неё своей мордочкой или рыльцем. Тепло, которое он получает от матери, является важным элементом формирования нормального психологического самочувствия.

Другой – это приобретённое под воздействием средств пропаганды и манипуляции свойство видеть окружающий мир в искажённом свете. Это область несогласия с существующим социальным порядком и политической системой, а также мучительного безверия и бунтарского духа.

Главное в межличностном общении – добиваться того, чтобы Ребёнок получил подарок, а Родитель и Другой были спокойны.

Научитесь распознавать и контролировать эти состояния в себе и в других, и вы обретёте бесценный навык в обустройстве своего внутреннего мира, в предупреждении конфликтов в личном и профессиональном общении.

Теперь о том, как формируется мнение о нашем собеседнике. Многие учёные утверждают, что оно формируется довольно-таки быстро. Часть из них полагают, что основа отношений создаётся в первые 15 секунд. Вероятно, они исходят из известного утверждения «Встречают по одёжке, а провожают по уму».

Другая часть специалистов, мнение которых базируется на многочисленных исследованиях, полагают: для того, чтобы понять, насколько привлекателен собеседник, нужно затратить в среднем от 1,5 до 4 минут.

К выводам и тех и других можно относиться по-разному. Но что-то нам подсказывает, что более предпочтительным является утверждение последних. Утверждение, что для завоевания доверия собеседника требуется всего лишь 15 секунд, явно ошибочное. За столь короткое время можно только обменяться приветствиями.

Не дают безоговорочно в это поверить и современные исследования учёных, доказавших опытным путём, что мозг человека обрабатывает визуальную информацию с задержкой в 15 секунд. И это при том, что первичное мнение на 55% зависит от визуальных впечатлений, на 38% – от манеры говорить и на 7% – от того, что говорит другой человек. А это означает, что речь не может идти о том, что мнение о собеседнике создаётся в первые 15 секунд, ибо это время приходится на задержку, с которой наш мозг обрабатывает визуальную информацию.

Кроме того, установлено, что мозг человека осознает далеко не все, что видят его глаза. Другими словами, он не расходует понапрасну свою энергию и не пытается фиксировать все детали происходящего. Практические опыты показали, что если один из собеседников отвлечётся на несколько минут от беседы, а другой в это время наденет, к примеру, яркие очки, то первый собеседник вряд ли заметит перемену. Не правда ли, шокирующее открытие?

Доверившись этим выводам, скорректируем известное правило аттракции, утверждающее, что основа отношения собеседника к нам закладывается в первые 15 секунд, и сформулируем более реалистичное, на наш взгляд, правило:

Основа формирования отношений закладывается в интервале от 1,5 до 4 минут.

Чтобы изначально произвести на собеседника выгодное впечатление, нужно не менее трех раз «огладить» Ребёнка собеседника, то есть сделать ему «подарки». По окончании беседы эту процедуру следует повторить. Данный приём позволит «заякорить» в сознании Ребёнка доброжелательное к нему отношение.

Существует множество способов «оглаживания» индивида, наиболее действенными признаны комплименты, улыбка, произношение имени собеседника, поднятие его значительности в собственных глазах. Рассмотрим их все по порядку.

Первое «оглаживание» – комплимент

Кто-то из великих психологов сказал, что сделать человека счастливым не входило в план сотворения мира. С этим утверждением сложно не согласиться. По данным ООН, на земном шаре только от голода и недоедания ежедневно умирает 18 тысяч детей. А ещё есть войны, катастрофы, автомобильные аварии, террористы, преступники…

Для многих людей окружающий мир является холодным и жестоким. Тем не менее в наших силах сделать их жизнь немного светлее. Для этого нужно поделиться с ними частицей своего душевного тепла. Это сделать можно посредством комплиментов, о которых, к сожалению, многие стали забывать.

Комплименты нравятся всем. Такова человеческая природа. Посредством комплимента удовлетворяется важнейшая психологическая потребность человека в получении положительных эмоций. Человек, удовлетворяющий эту потребность, становится для него приятным собеседником.

Хороший комплимент сродни конфете, подаренной ребёнку его бабушкой. Вспомните своих бабушек или бабушек ваших детей, а также счастливые и радостные детские глаза.

Вместе с тем комплименты играют положительную роль не только для тех, кто делает их, но и для тех, кто их получает. Подмечено, что комплимент оказывает положительное влияние даже на присутствующих при этом людей.

Комплименты бывают разными. В психологической литературе их разделяют на негативные, позитивные, неотразимые.

Негативные комплименты – это пустые, ничего не значащие комплименты, которые по своей сути сродни обычной лести, рассыпаемой отдельными представителями обоих полов.

Позитивные комплименты – это комплименты, содержащие восхищение достоинствами и поступками человека. Их подразделяют на прямые и косвенные, на открытые и с прикрытием.

«Какое красивое платье! Оно прекрасно гармонирует с цветом ваших глаз!» – это открытый прямой комплимент. Посредством такого комплимента напрямую высказывается восхищение человеком. Он самый простой и практически не отличается от похвалы. Его чаще других принимают за лесть, поэтому пользоваться им следует с осторожностью, ибо не каждый человек одобрительно оценивает такого рода поведение.

Открытый косвенный комплимент завуалированно указывает на достоинства собеседника. Например, «Вам не стоит переживать о допущенной ошибке. Главное, вы вовремя ее заметили, это указывает на ваш высокий профессионализм».

Комплименты с прикрытием отличаются наличием в них отвлекающего вопроса.

«Вы прекрасно сложены! Это природа-матушка постаралась или занятия фитнесом сказались?» – это прямой комплимент с прикрытием, содержащим отвлекающий вопрос.

«Ого, какой прекрасный дом! Как давно вы его построили?» – это косвенный с прикрытием комплимент.

Косвенные комплименты с прикрытием являются наиболее предпочтительными в вопросе формирования у собеседника выгодного мнения о себе.

Неотразимые комплименты – это благодарные комплименты, к ним относятся весьма благосклонно, они надолго остаются в памяти собеседника.

Неотразимость этого вида комплиментов заключается в доверительном построении их подачи. Собеседнику даётся посыл в виде информативного сообщения, содержащего хорошо известные ему факты, которые он затем домысливает в приятном для себя ключе.

Существуют разнообразные приёмы подачи неотразимых комплиментов. Укажем наиболее известные:

Восхищение не самим человеком, а тем, чем он гордится.

В данном случае мы хвалим не самого собеседника, а то, что дорого ему. Заводчику собак дороги его питомцы, отцу и матери – родное дитя, рыболову – спиннинг, охотнику – ружье, водителю – авто и т. д.

Комплимент «минус-ПЛЮС».

В этом случае собеседнику сначала даётся небольшой «минус», а затем огромный «плюс». Например, «Ваш доклад был не очень… (небольшая пауза). Но вы взорвали зал! Это потрясающе!»

Кстати, на тему этого комплимента, есть забавный анекдот:

Встречаются в коридоре два коллеги. Один из них говорит другому: «Знаешь, моя новая начальница такая стерва…» Тут он оборачивается, видит свою начальницу. «В хорошем смысле этого слова», – добавляет он.

Многие психологи считают этот комплимент наиболее запоминающимся. После дачи такого «минуса» начальница готова была взорваться, но тут ей на контрасте были сказаны весьма для неё лестные слова, от которых она растаяла.

Вместе с тем человек, дающий такой комплимент, должен не забывать о подводных камнях, вернее даже об айсберге.

Если «минус» будет для собеседника более значительным, чем «плюс», то результаты такого комплимента могут оказаться для него весьма плачевными. Такой «минус» ему могут не простить.