Читать книгу Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя - Шерри Кэмпбелл - Страница 3

Эта маленькая девочка – я.

Я – козел отпущения в семье.

Отношения в токсичной семье – это тема, важная лично для меня. Я изучила и исследовала огромный объем информации, пытаясь разобраться, как «починить» свою жизнь. Я хочу поделиться с вами тем, что мне удалось узнать. В своей первой книге, Success Equations (Формула успеха: путь к эмоциональному благополучию), я говорила о важном жизненном уроке: делиться с другими тем, что мы узнаем. В новой книге, «Но это твоя семья!», я применяю этот урок к вам в контексте разговора о токсичных семьях. Может быть, вы сами пережили деструктивное воспитание, а может, его жертвой стал кто-то из ваших близких. Так или иначе, это не конец. Ваш опыт может стать новым началом. Началом намного лучшей и счастливой жизни.

В этой книге я привожу реальные истории из моей жизни и жизней многих моих клиентов и друзей, чтобы обосновать и подтвердить свои исследования. Исследования, безусловно, стали чудесным, неоценимым подспорьем и в деле моего собственного исцеления. Я считаю, что величайший учитель в жизни – это опыт. Я не просто изучала психологические закономерности и динамику семейных отношений, лежащие в основе тех или иных концепций. Я знаю, о чем говорю, потому что сама прожила в глубокой трясине всю жизнь. Моя миссия – найти тех, кому необходима информация и поддержка, поделиться знаниями, привнести ясность и облегчение в их жизни, помочь отпустить прошлое и обрести счастье.

Как клинический психолог, я уверена, что единственное место, в котором может происходить настоящее лечение, – реальность, даже если она ужасна.

Семья кажется многим довольно простым понятием, но на самом деле оно полно подводных камней и не имеет однозначного определения. Если пользоваться самыми простыми терминами, то семьей называется «юридическая или генетическая связь, существующая между людьми». Но для многих семья – это нечто куда большее. Семья – там, где «дом». В данном случае дом – это место безусловной любви и поддержки. Если у вас здоровая семья, а день не задался, то вам не терпится вернуться домой, чтобы отдохнуть душой и получить любовь и утешение от родных.

В здоровых семьях люди чувствуют эмоциональную и духовную связь, разделяют схожие ценности, верования, традиции, общий опыт и занятия. Здоровые семьи дарят своим членам свободные от условий и осуждения любовь и поддержку. Члены семьи чувствуют, что окружены людьми, которым небезразличны их проблемы и эмоции. Все заинтересованы в том, чтобы помочь друг другу позитивно относиться к себе, людям и жизни в целом. Мечта любого ребенка – иметь двух родителей, которые любят его, видят его достижения, празднуют их вместе с ним и будут рядом, когда ему плохо или когда он потерпит неудачу. Здоровые семьи дадут ребенку все это и многое другое.

С другой стороны, для тех из нас, кто рос в токсичной семье, понятие дома совсем иное. Дом – это место, порождающее страх, тревогу и неприятие, а безусловной любви и поддержки в нем нет. Дом – это место, где меньше всего хотелось бы быть. Взросление в токсичной семье – пустой, сбивающий с толку, сводящий с ума опыт. Когда нас растят токсичные родители, мы будто окружены сумасшествием; нам кажется, что мы скорее вещи, которыми нужно управлять, придерживаясь какого-то расписания, а не люди, нуждающиеся в любви, воспитании и заботе. Из детства мы выходим эмоционально бездомными. Здоровый дом и семейная жизнь – это мечты, которые так и остаются для нас недостижимыми. Возможно, мы даже заглядываем в окна чужих домов и завидуем тому, чего у нас никогда не было.

Самый тяжелый аспект психологического и эмоционального насилия состоит в том, что членам семьи легко его отрицать, а вот доказать невозможно. Наши родственники не думают, что совершают насилие, потому что по определению считают себя идеальными, а идеальные люди не занимаются всякими неидеальными вещами вроде эмоциональной манипуляции. Мы, их дети, не понимаем, что нами манипулируют, потому что верим в ложь, которую говорят нам токсичные члены семьи. Мы укореняемся в мысли, что во всем виноваты сами, что это мы сломаны и портим всем жизнь.

Насилие в токсичных семьях имеет двоякий характер. Во-первых, это собственно плохое отношение со стороны токсичных членов семьи, особенно родителей. Во-вторых, это их отрицание того, что они причиняют нам боль (даже несмотря на все доказательства, проявляющиеся в нашем поведении и низкой самооценке). Зловещая, незаметная природа эмоционального насилия заставляет нас собирать осколки своей самооценки и поступков в жизни, любви и отношениях. Когда мы пытаемся объяснить другим наши страхи перед любовью, жизнью и людьми, мы обычно звучим как требовательные или отчаявшиеся параноики. Все потому, что психологическое насилие не сопровождается четким набором описательных индикаторов, которые наши токсичные родственники могут счесть однозначно истинными. Следовательно – по крайней мере, для них – мы редко можем доказать, что с нами произошло, если вообще можем. Все эти индикаторы субъективны, а это значит, что их можно оспорить – для токсичных родственников это просто подарок судьбы. Поскольку эмоциональное насилие невозможно доказать, нам зачастую бывает невероятно трудно описать или сформулировать, что на самом деле с нами происходит. Мы понимаем: что-то не так – или было, или есть прямо сейчас, – но не знаем почему. Эмоциональное насилие очень верткое. Кажется, что вот, мы его зафиксировали, как оно тут же ускользает. В отсутствие четкого набора конкретных, доказуемых терминов многие из нас начинают сомневаться, действительно ли насилие или пренебрежение имели место. Было ли это на самом деле или мы просто выдумываем? В результате мы начинаем считать, что если бы мы пережили насилие, то смогли бы просто его описать.

И на этом трудности с доказательством не заканчиваются: среднестатистический человек обычно довольно мало знает об эмоциональном насилии и неспособен распознать его, даже когда сам ему подвергается. Мы можем разобраться в том, что с нами происходит, только если специально изучали такой вид насилия. Именно это позволяет токсичным родственникам и дальше так с нами обращаться. Токсичные члены семьи – настоящие эксперты по сокрытию своего насильственного поведения на публике, так что, если мы вдруг попытаемся пожаловаться на боль, которую из-за них чувствуем, в это мало кто поверит. Подобный уровень хитрости позволяет нашим токсичным родственникам уходить с видом оскорбленной, несправедливо обвиненной невинности, в то время как мы теряем эмоциональное равновесие. Это бесит больше всего.

Очень важно понять: для того чтобы любить кого-то, необязательно с ним общаться – точно так же и прощение не всегда означает примирение. В контексте нашего разговора примирение зачастую лишь готовит почву для нового насилия. Порой неспособность примириться с кем-то – просто часть жизни, и понимание этого – важный этап исцеления. Некоторые отношения настолько ядовиты, что просто уничтожают нашу способность быть здоровыми и реализовывать свой потенциал. Когда мы завершаем такие отношения, мы даем себе возможность любить наших токсичных родственников на расстоянии и не желать им зла. Просто теперь мы уже достаточно опытны, чтобы понимать: дальше поддерживать с ними связь опасно.

Цель, которую я поставила перед собой, когда писала книгу, – дать определение понятию «токсичность» и представить рабочие идеи и инструменты, которыми сможет воспользоваться каждый, чтобы защититься от абьюзивной семьи. Когда речь заходит о восстановлении после эмоционального насилия, первый шаг, который нужно сделать, – защитить себя. До тех пор пока вы не будете в безопасности, ни восстановление, ни излечение невозможны. Восстановление и излечение – это путь длиною в жизнь, на котором мы приходим в себя после перенесенной боли, уничтожившей нашу самооценку. Восстановиться – значит научиться думать, жить и любить «по-здоровому», со здоровыми границами и собственным интуитивным пониманием, что хорошо и что плохо.

Добро пожаловать в путешествие. Оно будет трудным – возможно, самым трудным из всего, что вы когда-либо делали. Но еще оно полно надежды – реальной, достижимой надежды. Надежды, которая принесет настоящее восстановление и исцеление.